失戀來信
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失戀來信
1月30號 星期一 晴
想起那篇微小說，哪怕近來交集不多交流不深，不管怎樣我都不會灰心。我全都要。
今天學習精神不錯，走了幾分鐘的神。時間沒完全利用好，這種九點半（下課）的日子不多了。要珍惜。還有126天，加油啊加油。總的來說，作業寫完了，但沒有改錯也沒有背書，不好。
昨天夢見迷路，媽媽拋下我離開，小轎車全自動擋無導航無網絡，一種蹦極的生死體驗。慌是百分百的。其實就是隱喻學習讀書漫無目的，閉塞無助。所以要好好學，若不能成為自己想成為的人，那也不能成為自己不想成為的人。加油。J也加油，可以的話，一起。多努力。
愛你，寶貝。
2.5
午飯時意外牽手。可巧（昨晚）才夢到喜鵲報枝那個牽手。當時都驚呆了，還下意識捏了手指。但真的很開心。
2.7
計劃全亂。本周學數學，去看一次G老師。又只和J一起吃飯了。雖然但是，我會嫉妒，我愛她專心聽講和朝著我專心說話的樣子。
考得不行，（能力）退了且意外失分太多。算一下會做的分再加一百是下月區間（事實證明加起來已經過六百了，一個從來沒考到的分數）。一定要認真嚴格。只有一百多天就高考了。不容玩笑。
加油，J也加油。
我是真的愛你呀。
2.8
正要沖時她從這邊找我。感動。作業小多，計劃破產。要自律，時間不多了。
2月9日星期四小雨（陣）
她說她在寒假淺淺脫了單。我沒有反應過來。她說了下去。大約是網友，還要考過來。她覺得高三沒有必要，就此語意未盡。“除非考到一個大學。”我完全楞住了，這時候想到了我自己。我多次說過這輩子大約會一個人，不知道她還知不知道我很固執，她到底相信沒有。她大抵很放心。她在暗示她不會把心放在我身上嗎？
她大約只和我說過。我很開心，就像以前一樣無話不說。但盡頭也只有友誼了。這個月我們總是“三人行”。明顯在她“朋友”面前是更放得開的。他們是同桌有許多共同話題。於是我又開始後悔為什麽當初沒有改科。我一直都不愛這個組合。五六年我們都一起吃飯，鮮少有分開的時候，我總是小小暗示常常患得患失。她已經活成了我想要她活成的模樣。我人緣很好但我很笨拙。她究竟是怎麽想我？
我不在乎成年之後她是否會受世俗幹擾變了心。我並不無私，我想要她心裏有我。她一個人留在城裏讀書，我可以努力去陪她。反正考完了我就會學習怎麽生存，不差學會怎麽照顧人。我的愛大約還在吧。壓抑得太久，而由於我實際的笨拙不得表現，常常會被自己忽略。只有某幾個有紀念意義的場景能換回冷卻的情感。
我不在乎媽媽最後會怎麽想我。也許最後她會明白她的努力已經付出了，但我的堅持是有道理的。我大約是有什麽劣根性的，總是馳於空想怯於行動。原本聽從了老師的建議，打算畢業再正式告白。而且並不打算原地求愛。但是，但是。
我沒有傷心，我呆住了。
我始終是有私心的，想爭取的。只是建立在不被接受基礎上打算一輩子流浪。但我心裏是不願意的。
她到底怎麽想我。覺得我變態，厭煩我嗎？她會總是覺得我糾纏她，她會不開心嗎？今年除夕，唯一一次沒有準時收到新年快樂（之前四五年永遠都是第一時間收到）。我們淡了嗎？我本意並非是要在一起，一定要做情侶。但作為知己這一角色就是要互相留安全感。我願意把我所有予我的愛，但到底我是自私的，只有我領地範圍內我認可的，我才願意完全無私。可這是建立在她願意（現在立場不充分）。她若不願，我雖用我的方式愛她，她終究不會舒服。哪怕是被愛著。
我原本想，遠距也是發現美的一種方式，但終究命運是一個輪，前方飄渺，這事態怎能任其自流？我把我的所有都告訴她，展示給她，不隱瞞我的笨拙，我的理想，我的懶惰。這究竟是有利還是無利？她愛的喜歡的我都知道，雖然不了解不熱愛。於是我們的圈子出現了差異。後來我才知道，或許我們的交集有且只有那三年。
但我愛她。毋庸置疑。我愛得自私，我至少要霸占她的人生至少一角。很難想象她是要結婚生子（這是她暗示的嗎）。我不能沒有她，這是為我自己。
那時我沒有問她還在談嗎？沒有必要。
她可以沒有我，其實她的青春不止是我。我的三年沒有回憶，回憶全是她。我也許只占了她的很少一角。畢竟她話裏的三人稱有點多。如果未來沒有她，我也許沒有必要光鮮亮麗的。我沒有家產需要繼承，沒有巨債需要背負。只有平凡人的一生，疲於工作、教育和贍養。由於我決定要讀孤獨度日，所以我只需要使自己存活，使弟弟存活，使父母存活。然後到了了無牽掛的時候周游世界去欣賞根本不懂的藝術。倘若沒有錢，大概在幾十年重覆養家糊口終於對過去只字不提，放下所有的驕傲和矜持，阿諛諂媚，再無心社交，無心歌舞，碌碌一生。最大的成就就是沒有觸犯法律。雖然，但是。
我情願一直愛你，你要不停跑，我會追上的。別等我。我不會放棄的。無論暗示是什麽，反正世界上沒有對錯。不要忘記我，我是如此自私。
愛你，不求你愛我。求你記得我。考試加油。我也會努力的。
真的傷心了。是警告還是試探，還是我多想了。只有多考點，加油吧。
2.10
傷心少一點了。沒有630就留下來。陽光登堂入室，我也少了一點難過。既然開心和光彩照人是她的願望，那我必須滿足。只要不承認我就還有機會。且當成試探吧，我會高興的。
我會做金岳霖，她不是林徽因。我會做她的羅密歐、梁山伯。原諒我詞窮。我就能就是深情配角的命。
202302121314
說實在，我是真的傷心。但是只能自己憋著自己消化。不過是把猜測落實了而已。只要我自己願意蒙蔽自己，就沒有必要總是低迷。這幾天總是一陣一陣地難過，倒是睡眠質量越發好了。我真傻真的，我單知道考完試後仗著除了法律沒有什麽能管住我去告白，沒料到有人捷足先登。終於只有我“不正常”了。令我最害怕的其實不是愛情的夭折，而是友情的淡漠。我有足夠的自信相信那一段真摯歲月，我卻沒有足夠的勇氣去賭在社會大浪淘沙過後還是否會擁有全全信任的知己情。我人緣好但人情淡，一輩子要珍視的東西丟一件就少一件。就在我暗暗搓搓為了意外牽手欣喜的時候，我的愛她已經不知不覺溜走了。我真傻真的。傷心是要放下的，但人放不下。這個篇章還有後續，畢竟痛是一陣一陣的。
她說的每句話我都記得，她的喜好厭惡我都知道，但空間上的分離終究增加了我的焦慮。私自將她作為精神動力很多年，我太自私。
昨天半夜困得要死但是睡不著，差點給我哭死，太痛了。在人生最年輕的時候相遇，後來從旁人口中明白我的一廂情願，終究只是過客。但那已經是我的全部了。已經占到我目前生命的一半了，如何放得下。這世界終究是留給普通人的。曾經瞧不起的習以為常的都是如此遙不可及高不可攀，終究是幸存者偏差。沒有《釵頭鳳》的深情，沒有《孔雀東南風》的無奈，就這樣不可捉摸而順其自然。
補2.14
有點開心她不吃飯也來陪我。我本來是想主動提出不用陪我的。雖然感覺這個福利的時間不長。原諒我的自私。
補2.15
（心理測試之後）不會因性取向困擾。沒見到的一天。
2.16
當頭一棒，暗自開心過了。到手的福利被預告沒有了。三個月而已。本來，她還提了ta。畢竟所有的結論都是我在做閱讀理解。只有心照不宣，在密友面前提到親密的人才會用一個ta指代。EMO了。三個月不香了。
自我反思一下。自從三年前有差距之後，即使有時線上一兩個月不說話回到學校還是無話不說。只有這次，雙方都有了自己的交友圈，又因疫情之間心情實在太煩，見面好像形式主義。其實大可以放心，情誼和熟悉不會淡，可我就是粘人。我還記得那時是夏天，為了最後沖刺我們分成了不同的班。我去送資料，她出來就笑著要抱抱。她眼裏有光閃爍。現在想想，我這三年有沒有讓她失望。
再不會直接對成年人的思維世界做出一些獨特正直的評論，總是對雞毛蒜皮抱怨個不停。失去了自控能力，沈湎在低俗爛臭的沼澤裏。她認識了這個覆雜社會的人，說不定舍棄我這個變了質的舊友好。她元旦時還記得我，除夕已經遠離我了。或許一開始就是追不上的，一切是我妄想
，把我的所有醜惡釋放，妄想那純潔的真心。無才無德無能，我自己都厭棄，哪舍得別人喜歡。舍了我是對的選擇。
大約我天生思慮重，總愛過度解讀。我心中暢想的未來，從來不曾缺了她。原本我不想出門的，但又覺得假期太浪費。要是媽媽不同意，我就跟她們家去西安看兵馬俑好了。平心而論，我的心一開始就是偏的。對她，我向來不吝嗇我的關照，別人送我吃的用的給家裏一半給她一半，有時就把我的全部給她了。從前肢體上的隨意接觸都是不防備甚至相互配合的。上次那個意外牽手，幾乎是下意識甩開了。我也有安全距離，異性不可近身，同性不可接觸。甚至除了我弟弟沒有人能靠近我而不使我緊張。只有她了，但她不了。
我想說，一切可見的變化並不來源於她，而是我自己。過去多少次我有沒有令她在她朋友面前難堪，在我朋友面前尷尬。把我的是耀武揚威不註重她的感受。我手機裏的唯一人像照片還是三年她的畢業照。到現在合照都得靠我高超的p圖技術。往日的遺憾成煙海，往事不可追。我是如此的一個loser，愛情從未有，粘人的權利也將虛無。原本的友情我不珍惜，如今是疊加的後悔buff。於是我將終日後悔中後悔，知道以後才能明白現在我錯過了多少。
她要留在本市，那就留吧。我也努努力在追一追（說的是成績），以我的聰明才智哪甘於墮落至此。時不我待，感謝我的敲鐘人。後悔呀。好久沒看她正臉了。壓力還是有的，每天頭痛到難以呼吸。現在對季節的感知一片混亂。分明往年還未化雪，今天的黃葛蘭就攢芽了。
黃葛蘭開了呀，我的姑娘。初心已不再，指望哪天幡然醒悟追憶往昔，只記得游魚旁的一縷香。愛你，我想加油了。
還沒寫下開心就要失去。他是什麽身份呢？我不做多想。要讓我三個月不接觸，我可是有蓬勃野心生長。給我三個月，訓練自己。謝謝，愛你。
2.17
我的福利比預告還早結束了。最後一句還是聊曾經，都與我們自己不相關。要三個月完全不見面，明明生活在同一片天，還有同樣的路線。再不能及時了解你的冷暖，知曉你的憂煩。這個成長的時間我們都將各自蓄力錯過成人的瞬間。好在6月就結束了，那是盛裝在肩，還有機會再見一面。我已有一定的心理建設，要去直面數理化的戰鬥。只需再客服基因中流淌的懶惰。徹底投入的三個月，不要再分心。一萬年太長，只爭朝夕，謀個好前程，對我們都有利。都要加油。
愛你。
2.18
一周過去了，還記得上周此時的心理和10天以前發生的事。一周一事無成，什麽都沒學到。早起呀，毅力在何處？不要荒廢呀。精力沒有被過早消耗，曾經的一切在現在看來都是無比正確且優秀的。莫因一時失敗搭上六年青春。讓優秀成為習慣，永遠不再是一句口號。要展望未來也要註知已藏往。堅持+毅力。永遠不放棄。
本來還幻想周六放學。又想到人家要去圖書館。sad
目送20230218
偶然地，在路上遇見了她。我從來不知道她可以走得這麽快，拿出我最快的速度也趕不上她。於是我只好在後面目送。我看見我送她的毛球球還掛在她書包上。所以一切都是我多想，原本就沒有那麽多愛恨情仇。我相信從前車馬很慢，一生只夠愛一個人；我也相信如今走得再遠，也永遠只會為一個人停留。我追上她了，因為她停下了。這樣不行。我從她的背後走過，沒有再喊她，就同很多次一樣，從她的世界擦肩而過。無所謂她是否看到了我，人生的軌跡就此覆原，走向本來沒有那麽多陰差陽錯，那麽多午夜相守。人一輩子很長，長到最終所有都成為回憶，進入土地。
2.9
我想我大概是她人生某一個重要角色，我的功勞不可埋沒。我已完成了我的全部情節，承擔了所有需要的責任。如今我需要淡出這一段好讓劇情繼續進行。那麽我就不能只做一個傷心背景板。作為前情提要存檔，我理應在需要時得到召喚，好讓主角度過難關。
人是需要那麽一點精神依靠活下去的動物。——《一生太長了》
還是很內疚。記得一月中旬的時候放周末，明明不完全順路，還非要拖著她，結果媽媽說要來接我。然後她幹等浪費了時間，走的時候好像不太開心。後來還下雨了。不知道是不是讓她生氣了，回家之後只寫了日記沒去道歉。所以說所有的後悔只會越積越深，現在我已經逐漸學會什麽事情都不可猶豫。
把日記謄抄一遍的感覺就像匕｜首推拉。無所謂了，反正這十來天已經被各種字句、狗糧襲擊到麻木。
改變存在，間接出現。
想起去年她過生日，我夾帶“私｜貨”塞了一封信，大意為“你是最好的，你值得一切”。然後我們對面只字不提，總會談其他人的戀愛故事（雖然她說了自己的QAQ）。平時我送一些東西不寫名字也能猜到是我，傘也是可以隨便拿的。這麽久了她只進過我的教室一次，還是因為全校大掃除無處可去。那天晚上我們的“落地觀景臺”（教室落地窗）也沒有什麽景色。雖然只坐了一小會兒，但是習以為常喧鬧的操場似乎勾勒出溫馨，她的輕言細語，她的笑。甚至她坐了我那根搖搖欲墜的爛板凳我都堅持完了一個學期，最後放到一個無人教室的角落。還有525那天我們一起吃飯錯過的“朋友請聽好”廣播，大家都知道我的誠摯，但我的愛可能只有十幾個人知道。而且我的癡漢本色也只有我的同桌知道而已。回憶裏帶了風。我們為了躲避對答案的人沿著學校馬路走了四五圈，就像從前每天晚飯過後都散步半小時一樣。我也記得半夜十二點我們在昏黃燈光下共讀一本《讀者》，看到楊漣被釘｜破｜腦袋，聊著我“一生只愛一個人”的愛情觀，甚至那個時候我還沒有意識到我的偏心意味著什麽。還有她天生自然卷的頭發，早上從上鋪下來，頭發像頭套一樣籠著她。每個冬天早上都需要我撿起來的棉衣外套。她洗發水的味道，她刷牙的習慣，她走路的姿勢，她扶眼鏡的動作。每次到老師跟前我們都站在一起，說著話就會相視一會，我從背後扶著她的肩，玩著她的手，數她的頭發。無論是友情還是愛情都讓人陶醉。這兩年從一開始的偶遇到互相等待，我還是會數頭發，人多的時候攬著她。再沒看過她的正臉和照片有什麽不同，沒看過她的眼睛還有什麽倒影。稱呼或省略或全名，“謝謝”也能占到對話的三分之一。對於她我並不愛在網上聊天，所以往後再讀書，工作也很難再有交集。除非約出來去耍。但一我沒有逛街的經歷，二我們都沒有出去玩的自覺（主要是我）。如果不是去名勝景點相互作伴，就會無話無趣。這還是畢業之後相約圖書館給我的提醒。所以大概率以後只能間接通過我們共同認識的人說“J之前找我聊天”，或是J自己的消息了解她的近況。可是我不玩微博，她也不玩微信，塵世沈浮就保持著杜甫李白的貓鼠游戲。但是只有失意的人才會沈湎於回憶，既然事實已經發生，傷痛不可避，那就順其自然，該爭該避，順勢而已。畢竟我骨子裏並不甘於沈寂，這可不是空想家的標志。現在我就要做一個實幹家了。放空思想去容納知識，不再每天思索雞零狗碎、愛恨情仇搞出偏頭痛。我對自己的毅力有絕對自信，同時又對懶惰和怯懦十分清醒。沒有計劃就不要計劃，一萬年太長只爭朝夕。離開我所厭惡的生活狀態，回到從前即使被否定但仍光芒萬丈的自己。墮落可不能賭上六年。即使生於果殼之中，卻仍以為無限空間之王。
人長大了就不會再直言善惡。我幼時嫉惡如仇，現在漸漸明白了人生常態，所謂遵守法律靠的是自覺。J現在還有一些涇渭分明的善惡觀。有時我能理解可憐和可恨相互對立相互轉化，盡管我的底線還在但不如從前那麽多喜好厭惡。面對一些人偏見漸漸消除，更多寬容。只要守住自己，永不讓低劣的性格染上自己。
我不必擔心。以前我和同學暑假整整兩月天天視頻最後畢業互不聯系。所以即使她寒假十天天天聯系她的同桌，以後會成為同志，但不會成為知己。
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1月30號 星期一 晴
想起那篇微小說，哪怕近來交集不多交流不深，不管怎樣我都不會灰心。我全都要。
今天學習精神不錯，走了幾分鐘的神。時間沒完全利用好，這種九點半（下課）的日子不多了。要珍惜。還有126天，加油啊加油。總的來說，作業寫完了，但沒有改錯也沒有背書，不好。
昨天夢見迷路，媽媽拋下我離開，小轎車全自動擋無導航無網絡，一種蹦極的生死體驗。慌是百分百的。其實就是隱喻學習讀書漫無目的，閉塞無助。所以要好好學，若不能成為自己想成為的人，那也不能成為自己不想成為的人。加油。J也加油，可以的話，一起。多努力。
愛你，寶貝。
2.5
午飯時意外牽手。可巧（昨晚）才夢到喜鵲報枝那個牽手。當時都驚呆了，還下意識捏了手指。但真的很開心。
2.7
計劃全亂。本周學數學，去看一次G老師。又只和J一起吃飯了。雖然但是，我會嫉妒，我愛她專心聽講和朝著我專心說話的樣子。
考得不行，（能力）退了且意外失分太多。算一下會做的分再加一百是下月區間（事實證明加起來已經過六百了，一個從來沒考到的分數）。一定要認真嚴格。只有一百多天就高考了。不容玩笑。
加油，J也加油。
我是真的愛你呀。
2.8
正要沖時她從這邊找我。感動。作業小多，計劃破產。要自律，時間不多了。
2月9日星期四小雨（陣）
她說她在寒假淺淺脫了單。我沒有反應過來。她說了下去。大約是網友，還要考過來。她覺得高三沒有必要，就此語意未盡。“除非考到一個大學。”我完全楞住了，這時候想到了我自己。我多次說過這輩子大約會一個人，不知道她還知不知道我很固執，她到底相信沒有。她大抵很放心。她在暗示她不會把心放在我身上嗎？
她大約只和我說過。我很開心，就像以前一樣無話不說。但盡頭也只有友誼了。這個月我們總是“三人行”。明顯在她“朋友”面前是更放得開的。他們是同桌有許多共同話題。於是我又開始後悔為什麽當初沒有改科。我一直都不愛這個組合。五六年我們都一起吃飯，鮮少有分開的時候，我總是小小暗示常常患得患失。她已經活成了我想要她活成的模樣。我人緣很好但我很笨拙。她究竟是怎麽想我？
我不在乎成年之後她是否會受世俗幹擾變了心。我並不無私，我想要她心裏有我。她一個人留在城裏讀書，我可以努力去陪她。反正考完了我就會學習怎麽生存，不差學會怎麽照顧人。我的愛大約還在吧。壓抑得太久，而由於我實際的笨拙不得表現，常常會被自己忽略。只有某幾個有紀念意義的場景能換回冷卻的情感。
我不在乎媽媽最後會怎麽想我。也許最後她會明白她的努力已經付出了，但我的堅持是有道理的。我大約是有什麽劣根性的，總是馳於空想怯於行動。原本聽從了老師的建議，打算畢業再正式告白。而且並不打算原地求愛。但是，但是。
我沒有傷心，我呆住了。
我始終是有私心的，想爭取的。只是建立在不被接受基礎上打算一輩子流浪。但我心裏是不願意的。
她到底怎麽想我。覺得我變態，厭煩我嗎？她會總是覺得我糾纏她，她會不開心嗎？今年除夕，唯一一次沒有準時收到新年快樂（之前四五年永遠都是第一時間收到）。我們淡了嗎？我本意並非是要在一起，一定要做情侶。但作為知己這一角色就是要互相留安全感。我願意把我所有予我的愛，但到底我是自私的，只有我領地範圍內我認可的，我才願意完全無私。可這是建立在她願意（現在立場不充分）。她若不願，我雖用我的方式愛她，她終究不會舒服。哪怕是被愛著。
我原本想，遠距也是發現美的一種方式，但終究命運是一個輪，前方飄渺，這事態怎能任其自流？我把我的所有都告訴她，展示給她，不隱瞞我的笨拙，我的理想，我的懶惰。這究竟是有利還是無利？她愛的喜歡的我都知道，雖然不了解不熱愛。於是我們的圈子出現了差異。後來我才知道，或許我們的交集有且只有那三年。
但我愛她。毋庸置疑。我愛得自私，我至少要霸占她的人生至少一角。很難想象她是要結婚生子（這是她暗示的嗎）。我不能沒有她，這是為我自己。
那時我沒有問她還在談嗎？沒有必要。
她可以沒有我，其實她的青春不止是我。我的三年沒有回憶，回憶全是她。我也許只占了她的很少一角。畢竟她話裏的三人稱有點多。如果未來沒有她，我也許沒有必要光鮮亮麗的。我沒有家產需要繼承，沒有巨債需要背負。只有平凡人的一生，疲於工作、教育和贍養。由於我決定要讀孤獨度日，所以我只需要使自己存活，使弟弟存活，使父母存活。然後到了了無牽掛的時候周游世界去欣賞根本不懂的藝術。倘若沒有錢，大概在幾十年重覆養家糊口終於對過去只字不提，放下所有的驕傲和矜持，阿諛諂媚，再無心社交，無心歌舞，碌碌一生。最大的成就就是沒有觸犯法律。雖然，但是。
我情願一直愛你，你要不停跑，我會追上的。別等我。我不會放棄的。無論暗示是什麽，反正世界上沒有對錯。不要忘記我，我是如此自私。
愛你，不求你愛我。求你記得我。考試加油。我也會努力的。
真的傷心了。是警告還是試探，還是我多想了。只有多考點，加油吧。
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傷心少一點了。沒有630就留下來。陽光登堂入室，我也少了一點難過。既然開心和光彩照人是她的願望，那我必須滿足。只要不承認我就還有機會。且當成試探吧，我會高興的。
我會做金岳霖，她不是林徽因。我會做她的羅密歐、梁山伯。原諒我詞窮。我就能就是深情配角的命。
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說實在，我是真的傷心。但是只能自己憋著自己消化。不過是把猜測落實了而已。只要我自己願意蒙蔽自己，就沒有必要總是低迷。這幾天總是一陣一陣地難過，倒是睡眠質量越發好了。我真傻真的，我單知道考完試後仗著除了法律沒有什麽能管住我去告白，沒料到有人捷足先登。終於只有我“不正常”了。令我最害怕的其實不是愛情的夭折，而是友情的淡漠。我有足夠的自信相信那一段真摯歲月，我卻沒有足夠的勇氣去賭在社會大浪淘沙過後還是否會擁有全全信任的知己情。我人緣好但人情淡，一輩子要珍視的東西丟一件就少一件。就在我暗暗搓搓為了意外牽手欣喜的時候，我的愛她已經不知不覺溜走了。我真傻真的。傷心是要放下的，但人放不下。這個篇章還有後續，畢竟痛是一陣一陣的。
她說的每句話我都記得，她的喜好厭惡我都知道，但空間上的分離終究增加了我的焦慮。私自將她作為精神動力很多年，我太自私。
昨天半夜困得要死但是睡不著，差點給我哭死，太痛了。在人生最年輕的時候相遇，後來從旁人口中明白我的一廂情願，終究只是過客。但那已經是我的全部了。已經占到我目前生命的一半了，如何放得下。這世界終究是留給普通人的。曾經瞧不起的習以為常的都是如此遙不可及高不可攀，終究是幸存者偏差。沒有《釵頭鳳》的深情，沒有《孔雀東南風》的無奈，就這樣不可捉摸而順其自然。
補2.14
有點開心她不吃飯也來陪我。我本來是想主動提出不用陪我的。雖然感覺這個福利的時間不長。原諒我的自私。
補2.15
（心理測試之後）不會因性取向困擾。沒見到的一天。
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當頭一棒，暗自開心過了。到手的福利被預告沒有了。三個月而已。本來，她還提了ta。畢竟所有的結論都是我在做閱讀理解。只有心照不宣，在密友面前提到親密的人才會用一個ta指代。EMO了。三個月不香了。
自我反思一下。自從三年前有差距之後，即使有時線上一兩個月不說話回到學校還是無話不說。只有這次，雙方都有了自己的交友圈，又因疫情之間心情實在太煩，見面好像形式主義。其實大可以放心，情誼和熟悉不會淡，可我就是粘人。我還記得那時是夏天，為了最後沖刺我們分成了不同的班。我去送資料，她出來就笑著要抱抱。她眼裏有光閃爍。現在想想，我這三年有沒有讓她失望。
再不會直接對成年人的思維世界做出一些獨特正直的評論，總是對雞毛蒜皮抱怨個不停。失去了自控能力，沈湎在低俗爛臭的沼澤裏。她認識了這個覆雜社會的人，說不定舍棄我這個變了質的舊友好。她元旦時還記得我，除夕已經遠離我了。或許一開始就是追不上的，一切是我妄想
，把我的所有醜惡釋放，妄想那純潔的真心。無才無德無能，我自己都厭棄，哪舍得別人喜歡。舍了我是對的選擇。
大約我天生思慮重，總愛過度解讀。我心中暢想的未來，從來不曾缺了她。原本我不想出門的，但又覺得假期太浪費。要是媽媽不同意，我就跟她們家去西安看兵馬俑好了。平心而論，我的心一開始就是偏的。對她，我向來不吝嗇我的關照，別人送我吃的用的給家裏一半給她一半，有時就把我的全部給她了。從前肢體上的隨意接觸都是不防備甚至相互配合的。上次那個意外牽手，幾乎是下意識甩開了。我也有安全距離，異性不可近身，同性不可接觸。甚至除了我弟弟沒有人能靠近我而不使我緊張。只有她了，但她不了。
我想說，一切可見的變化並不來源於她，而是我自己。過去多少次我有沒有令她在她朋友面前難堪，在我朋友面前尷尬。把我的是耀武揚威不註重她的感受。我手機裏的唯一人像照片還是三年她的畢業照。到現在合照都得靠我高超的p圖技術。往日的遺憾成煙海，往事不可追。我是如此的一個loser，愛情從未有，粘人的權利也將虛無。原本的友情我不珍惜，如今是疊加的後悔buff。於是我將終日後悔中後悔，知道以後才能明白現在我錯過了多少。
她要留在本市，那就留吧。我也努努力在追一追（說的是成績），以我的聰明才智哪甘於墮落至此。時不我待，感謝我的敲鐘人。後悔呀。好久沒看她正臉了。壓力還是有的，每天頭痛到難以呼吸。現在對季節的感知一片混亂。分明往年還未化雪，今天的黃葛蘭就攢芽了。
黃葛蘭開了呀，我的姑娘。初心已不再，指望哪天幡然醒悟追憶往昔，只記得游魚旁的一縷香。愛你，我想加油了。
還沒寫下開心就要失去。他是什麽身份呢？我不做多想。要讓我三個月不接觸，我可是有蓬勃野心生長。給我三個月，訓練自己。謝謝，愛你。
2.17
我的福利比預告還早結束了。最後一句還是聊曾經，都與我們自己不相關。要三個月完全不見面，明明生活在同一片天，還有同樣的路線。再不能及時了解你的冷暖，知曉你的憂煩。這個成長的時間我們都將各自蓄力錯過成人的瞬間。好在6月就結束了，那是盛裝在肩，還有機會再見一面。我已有一定的心理建設，要去直面數理化的戰鬥。只需再客服基因中流淌的懶惰。徹底投入的三個月，不要再分心。一萬年太長，只爭朝夕，謀個好前程，對我們都有利。都要加油。
愛你。
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一周過去了，還記得上周此時的心理和10天以前發生的事。一周一事無成，什麽都沒學到。早起呀，毅力在何處？不要荒廢呀。精力沒有被過早消耗，曾經的一切在現在看來都是無比正確且優秀的。莫因一時失敗搭上六年青春。讓優秀成為習慣，永遠不再是一句口號。要展望未來也要註知已藏往。堅持+毅力。永遠不放棄。
本來還幻想周六放學。又想到人家要去圖書館。sad
目送20230218
偶然地，在路上遇見了她。我從來不知道她可以走得這麽快，拿出我最快的速度也趕不上她。於是我只好在後面目送。我看見我送她的毛球球還掛在她書包上。所以一切都是我多想，原本就沒有那麽多愛恨情仇。我相信從前車馬很慢，一生只夠愛一個人；我也相信如今走得再遠，也永遠只會為一個人停留。我追上她了，因為她停下了。這樣不行。我從她的背後走過，沒有再喊她，就同很多次一樣，從她的世界擦肩而過。無所謂她是否看到了我，人生的軌跡就此覆原，走向本來沒有那麽多陰差陽錯，那麽多午夜相守。人一輩子很長，長到最終所有都成為回憶，進入土地。
2.9
我想我大概是她人生某一個重要角色，我的功勞不可埋沒。我已完成了我的全部情節，承擔了所有需要的責任。如今我需要淡出這一段好讓劇情繼續進行。那麽我就不能只做一個傷心背景板。作為前情提要存檔，我理應在需要時得到召喚，好讓主角度過難關。
人是需要那麽一點精神依靠活下去的動物。——《一生太長了》
還是很內疚。記得一月中旬的時候放周末，明明不完全順路，還非要拖著她，結果媽媽說要來接我。然後她幹等浪費了時間，走的時候好像不太開心。後來還下雨了。不知道是不是讓她生氣了，回家之後只寫了日記沒去道歉。所以說所有的後悔只會越積越深，現在我已經逐漸學會什麽事情都不可猶豫。
把日記謄抄一遍的感覺就像匕｜首推拉。無所謂了，反正這十來天已經被各種字句、狗糧襲擊到麻木。
改變存在，間接出現。
想起去年她過生日，我夾帶“私｜貨”塞了一封信，大意為“你是最好的，你值得一切”。然後我們對面只字不提，總會談其他人的戀愛故事（雖然她說了自己的QAQ）。平時我送一些東西不寫名字也能猜到是我，傘也是可以隨便拿的。這麽久了她只進過我的教室一次，還是因為全校大掃除無處可去。那天晚上我們的“落地觀景臺”（教室落地窗）也沒有什麽景色。雖然只坐了一小會兒，但是習以為常喧鬧的操場似乎勾勒出溫馨，她的輕言細語，她的笑。甚至她坐了我那根搖搖欲墜的爛板凳我都堅持完了一個學期，最後放到一個無人教室的角落。還有525那天我們一起吃飯錯過的“朋友請聽好”廣播，大家都知道我的誠摯，但我的愛可能只有十幾個人知道。而且我的癡漢本色也只有我的同桌知道而已。回憶裏帶了風。我們為了躲避對答案的人沿著學校馬路走了四五圈，就像從前每天晚飯過後都散步半小時一樣。我也記得半夜十二點我們在昏黃燈光下共讀一本《讀者》，看到楊漣被釘｜破｜腦袋，聊著我“一生只愛一個人”的愛情觀，甚至那個時候我還沒有意識到我的偏心意味著什麽。還有她天生自然卷的頭發，早上從上鋪下來，頭發像頭套一樣籠著她。每個冬天早上都需要我撿起來的棉衣外套。她洗發水的味道，她刷牙的習慣，她走路的姿勢，她扶眼鏡的動作。每次到老師跟前我們都站在一起，說著話就會相視一會，我從背後扶著她的肩，玩著她的手，數她的頭發。無論是友情還是愛情都讓人陶醉。這兩年從一開始的偶遇到互相等待，我還是會數頭發，人多的時候攬著她。再沒看過她的正臉和照片有什麽不同，沒看過她的眼睛還有什麽倒影。稱呼或省略或全名，“謝謝”也能占到對話的三分之一。對於她我並不愛在網上聊天，所以往後再讀書，工作也很難再有交集。除非約出來去耍。但一我沒有逛街的經歷，二我們都沒有出去玩的自覺（主要是我）。如果不是去名勝景點相互作伴，就會無話無趣。這還是畢業之後相約圖書館給我的提醒。所以大概率以後只能間接通過我們共同認識的人說“J之前找我聊天”，或是J自己的消息了解她的近況。可是我不玩微博，她也不玩微信，塵世沈浮就保持著杜甫李白的貓鼠游戲。但是只有失意的人才會沈湎於回憶，既然事實已經發生，傷痛不可避，那就順其自然，該爭該避，順勢而已。畢竟我骨子裏並不甘於沈寂，這可不是空想家的標志。現在我就要做一個實幹家了。放空思想去容納知識，不再每天思索雞零狗碎、愛恨情仇搞出偏頭痛。我對自己的毅力有絕對自信，同時又對懶惰和怯懦十分清醒。沒有計劃就不要計劃，一萬年太長只爭朝夕。離開我所厭惡的生活狀態，回到從前即使被否定但仍光芒萬丈的自己。墮落可不能賭上六年。即使生於果殼之中，卻仍以為無限空間之王。
人長大了就不會再直言善惡。我幼時嫉惡如仇，現在漸漸明白了人生常態，所謂遵守法律靠的是自覺。J現在還有一些涇渭分明的善惡觀。有時我能理解可憐和可恨相互對立相互轉化，盡管我的底線還在但不如從前那麽多喜好厭惡。面對一些人偏見漸漸消除，更多寬容。只要守住自己，永不讓低劣的性格染上自己。
我不必擔心。以前我和同學暑假整整兩月天天視頻最後畢業互不聯系。所以即使她寒假十天天天聯系她的同桌，以後會成為同志，但不會成為知己。
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