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我從未想過，是這樣的結局。

你不會知道，我們初見時，你在我的腦海中就留下了深刻的印象。黑色的發與眼，帶著溫和的氣場，我從不敢想象，能和動物那樣親密接觸。

你向我伸出手。你說出你的名字，我記住了。

你是第一個，會向那樣的我伸手的陌生人。

但是從那天以後，我沒再見過你。我會偷偷地跑到那個地方，卻只有吉娃娃朝我狂吠。我期待著，卻又一次次失落。

不知道是不是我在生日時許的願望成功，我站在公園的中心，卻仿佛被人隔絕，我不知道為什麽記得那麽清楚，明明是很小的時候的事情，我看見一個人突然站起來。

我看見了你。

你朝我招手，我的心情一下子就明亮起來了。真的很開心。

我能和你成為朋友嗎？

第二次以後，我又很久沒有見到你。只是未見，但是你在我的生活中無處不在。每次放榜時我是最快沖出去看的，因為每次你的名字都會出現在第一的位置。雖然每次都被嘲笑最後一名為什麽還抱著期待去看，其實我關註的並不是我自己的姓名啊。

我當時還覺得這種搭配詭異地挺不錯的。我們都是毫無懸念的，第一名和最後一名。

我曾在人群中看見你的身影，也曾隱匿於大眾裏仰望著你作為學生代表致辭。

你是如此耀眼，距離我如此遙遠。

直到國中入學，我在榜單下認出了你的背影，鼓起勇氣向你搭話，意料之外你還記得我的名字。

你認識我，真是太好了。

我們是同班同學，真是太好了。

我能夠離你更近一點，真是太好了。

好像自從上了國中，我的運氣開始變得好起來，我不僅能夠接觸你，還和你成為同桌，國小時的我，身邊被嘲笑包圍，但是到了國中，雖然嘲笑依舊存在，卻也面對了擁有純凈眼神的人。

我認為你無所不能。成為第一，成為班長，和所有人相處融洽，還能夠對著我微笑——不是客套，沒有虛假，那是發自內心、笑意直達眼底的笑容。

我本以為我的生活可以這麽繼續下去——如果就這麽繼續下去，我也感到非常滿足。

我遇見了我人生的轉折，我的恩師reborn。

因為他，我沖到你面前表白……或許不叫表白，那時候的感覺我還記得，我只是很後悔，我想和你成為朋友，想和你這樣的存在更近一步，那是我多年以來的願望。

後來我的生活就變得水深火熱起來，什麽mafia，什麽十代目，我根本就不是能承受得下那些的人。

——現在回想起來很有意思，到底我還是走到了今天這一步。

我是否能夠改變？當時的我並不知道答案。我自卑，我懦弱，我很失敗。

人人都稱我為“廢柴綱”，我的人生猶如一灘爛泥。

你承認了我朋友的位置，我感到激動並且興奮。

命運實在是奇妙，縱然裏面摻雜著reborn的水分，我依舊收獲了隼人和武的友情。那是無法替代的情感，是值得珍視的寶物。

我身邊的朋友漸漸多了起來，我一直渴望著的東西，經由reborn的手，得到了。

他們與我產生羈絆，你也一樣，但卻又不同。

你游離於我的世界之外，連接著無法斷絕的絲，卻不肯更加深入、更加靠近。

小時候的我未曾理解，而現在的我看得清楚。

你不知道？其實知道？你拒絕我？又在接受？

你很覆雜，覆雜又矛盾。你的眼睛看著一切，卻又將一切拋開。

我和reborn做出了相同的選擇。或許他是為了我，而我是為了你。

我尊重你的選擇。

如果你不想，那麽如此便可。

曾經的我慶幸在眾多破綻之下，聰慧如你卻未曾洞悉。超直感帶來的猜想被我下意識拋在腦後，其實我的偽裝被你完全看透，只是始終不願意說破。

我理解你，就像我明白曾經拒絕「這個世界」的自己。

我一步步走來，我們終究走向不同的方向，轉過頭，卻還能望見彼此。

當我聽見你和阿京成為戀人，我的心情難以形容。震驚，果然如此，理所當然，還有……失望和祝福。

對自己的失望。對你們的祝福。

阿京是個美好的人，對於你是這樣，對於我也是如此。他比你純粹，眼神充滿光明。他的人生是明亮的。

他是善，你是混沌，我是惡。

我的雙手沾滿鮮血，臟汙不堪。

你站在那裏，隔絕一切，你的眼中存在的人很少，卻對「他們」無限包容，你放縱「他們」，像對待無知懵懂的孩童，對的錯的，在人生的道路上跌打滾爬，不曾回頭，而你越離越遠，也不試圖追逐，但是當「他們」累了，停下來，稍微回過頭，你又一直在那裏，微笑著，支持著，鼓勵著，包容著。

他沐浴陽光，散發著溫暖的氣息，讓人感動得想要靠近。

光明先對你伸出手，你必然歡喜地脫離黑暗的懷抱。離得越近，影子越小，心越溫暖。

我也想如此，但我深陷黑暗，不可自拔。

我覺得你更像大空。

包容一切的大空。

你總讓我充滿驚喜，你送我的護身符，斷了，被燒毀，卻又救了我一命，就像你一樣——舍棄自身，將我留下。

我很後悔，非常後悔，心臟痛得不行。我第一次認識到自己居然有自負的時候，十年前藍波的火箭筒明明告訴了我你可能遭遇意外，十年後你在我身邊的時候我卻覺得不會有任何事情發生。

是我沒有保護好你。就算你自動退出了「我們」的圈子，就算目標其實不是你，你卻為我付出了生命。

我無臉面對阿京。甚至不敢在他探望你的時候去看你。我不知道自己是如何跟他說明的噩耗，我唯獨記得在急救室的門口，我頹廢地坐在門口的椅子上，手上全是你的血，聽見腳步聲擡起頭來，看見他蒼白的臉。

沒有責怪，只是坐下來和我一起等待。

在醫生宣布死亡的那一刻，他的眼睛，終於失去光明。

那一刻的記憶，和看到左手無名指上的指環時的感覺一樣，讓我的腦袋瘋狂叫囂，心臟劇烈地跳到感覺刺痛。

在我辦公桌的抽屜裏，常備著一瓶沒有開封的止痛藥。它會在那裏待到過期，然後被丟棄，又是新的一瓶。

我被Reborn勒令禁止吞下，理由是我在面對其他傷口時無論多麽嚴重也笑得跟沒事人一樣。

我知道，其實它對心痛毫無作用。

如今我唯一的期盼……我現在手邊有一張三天後的機票，而我的內心自私地希望著，那一刻的來臨。

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Sawada Tsunayoshi

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我想愛你。

你始終包容著我。

但我只能卑微地蹲在路口等你經過，

抱著你在我試卷上寫畫的筆跡傻樂。

看著你一直如此優秀，

然後牽上和你一樣優秀的人的手。

路過花園裏綻放的向日葵，

看它們面朝著太陽。

那是未曾說出口的追逐，

隱忍而又沈默。

就像我一樣，

始終看著光。

我的大空。

我想見你。

作者有話要說：

這是270寫的一封信，沒有寄的，寄是不可能寄的，一輩子都不可能的，要寄也只能直達地底這樣。你們可以先自己品一品270的情感。

稱謂是空白，他沒有寫，開頭一般寫“尊敬的XX”或者“親愛的XX”之類的和結尾的結束語（一般是祝福啥的）他給塗掉了。因為這是用意文寫的，他寫完之後感覺布星，太容易暴露情感（就是自己覺得露骨，但是是他下意識寫出來的，後面寫完自己看了一遍檢查），就塗了。

中「」裏寫的部分是表示他寫的時候用的力度比較重。

信後面就是270【內心】的自白了。

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