番外之蠢貓日記4
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番外之蠢貓日記4
我一直很想了解他的過去，但是他很少提及，以前我問他，他不是轉移話題就是搪塞過去，這次他大概覺得把我逗哭了有所內疚，居然一五一十全告訴我了。
我從小被父母疼大，對他的遭遇十分同情，我心疼他一直孤身只影，可是他好像真的不是很在意，也許他已經從兒時的陰影走出來了，也或許，他一直很強大，並不為陰影所困。
我想，也許是因為他的家庭，他才不想找對象，想要自己一個人過一輩子吧。
其實這樣也沒關系，就算我無法讓他對我敞開心扉，我也可以陪著他單身到老。
這又何嘗不是在一起呢？
只要我能一直在他的生活裏，一直在他身邊，就足夠了。
雖然我心裏這麽想，但是我卻控制不住自己想要靠近他的心。
我刻意在他面前刷CP視頻，他很驚訝，似乎渾身都不自在起來。
我怎麽總幹這種事，總想試探他對我的感情，總想暗示他些什麽，總想逼著他去面對我們之間的關系，可是又害怕他知道我的心思。
我以為我所求不多，可是我仿佛有饑渴癥，我看他已經睡著了，便悄悄從背後抱住他，他醒了還以為又是我睡覺不老實，我忐忑不已，生怕被他發現了什麽端倪。
我直播的時候他竟然對彈幕說我晚上抱著他睡，弄得我非常尷尬，他接二連三調戲我的話讓我大腦幾乎無法思考，我好想按住他，堵住他的嘴，和他做些會讓他驚訝的事情。
喜歡調戲我是吧？不娶何撩！
我當然沒敢那麽做，我只能阻斷腦子裏那些胡亂的想法，悶頭幹飯。
第三晚相處，他竟然主動讓我抱著他睡，我心裏小鹿亂撞，又開始懷疑他是不是在撩撥我，我忍不住想問他喜不喜歡我，可是以往的經驗讓我壓下了自己暗湧的心潮，我想東想西，一會兒覺得甜蜜，一會兒覺得苦澀，不知不覺睡著了。
最後一晚，我把自己喝得酩酊大醉，我心裏難過，我舍不得他，不想和他分開，我好想一輩子賴在他身邊。
我也很緊張，一想到明天我就要把手賬送給他了，我就忐忑不安。
這份感情在我心中藏了這麽久，終於要被他知曉了，不知道他知道後會如何回應我，我打起退堂鼓。
我醉酒後真的什麽也不記得了，醒來後我看見他在翻看我的手賬，我的心都要從嗓子眼跳出來了，我趕緊把手賬搶回來。
我不知道他到底看沒看裏面的內容。
我希望他沒看。
又希望他看了。
可是如果他看了後只是如此反應，是不是證明我已經失敗了呢？
我很慌亂，我問他昨晚我有沒有說什麽奇怪的話，他居然說我和他表白了，我嚇了一跳，故作鎮定地問他要不要答應我。
我看到他眼裏的笑意突然就消失了，在那邊沈默了很久，然後對我說：
“逗你玩的。”
……
我鼻頭發酸，眼淚瞬間在眼眶內打轉，我就像被潑了一盆冷水，心像是被他握碎了般，難過得仿佛要窒息，我恨不得找個地縫鉆進去，我轉身走進洗手間，不敢再面對他。
我進了洗手間，眼淚便忍不住嘩嘩往下落，我捂著胸口，感受著這顆疼了無數次的心臟給我帶來的痛感。
我打開水龍頭，生怕被他發現我躲在廁所哭。
我不知道他有沒有把我的話當真，但是不管他有沒有當真，他的答案都是否定的。
我對著鏡子裏的自己哭了很久，整理好心情，又假裝無事發生地走出洗手間。
相比兩年多，這短短幾天的相處，卻讓我更深刻地感受到，他是真的不愛我，他只是把我當朋友，一切，都是我的自我腦補，是我一廂情願，是我太普信了。
這本手賬，也沒有給他的必要了……
我已經沒臉再和他說話了，我還沒正式表白就被拒絕了好幾次。
可是我不想就這麽失去他……
我們之間，還能像從前一樣嗎……
那一天上午離開，我不知道怎麽和他繼續說話，我也沒力氣再和他說話，我太尷尬了。
他有些不知所措，難得主動找我聊天，但我恨不得立刻消失在他眼前。
只是我舍不得他，這些年我一直在追著他跑。
我想，多被紮幾次心、多被捅幾次刀，早該習慣了。
我很委屈，我很想假裝什麽都沒發生，這樣他才不會多想，可是我辦不到，我演不下去了，我快要被這場暗戀折磨瘋了！
而且，我是希望他發現我的心意的。
我索性破罐子破摔，我沒有和他打招呼，便走向登機口，我在賭他會不會攔下我，但是他沒有，還是藍樹讓他過來送我，他才追上來。
我的心像是被反覆淩遲。
他拉住了我的手，我以為他想對我說些什麽，或拒絕，或同意，或者說自己需要考慮考慮。
但是這個嘴拙的笨蛋什麽都說不出來。
我很想哭，我委屈又難過，我抱住他，在他胳膊上咬了一口，我不知道這次分別，下次見面又會是什麽時候，也許他發現我的心意，回去以後會躲著我也說不定……
但是我還是想要把一切說清楚。
我總怕我之前表達不明，我總怕他還沒有發現我的感情或對我的感情有所懷疑，我心懷僥幸，覺得也許我正式和他表白他會答應也說不定……
我把那本等於求愛的手賬塞到他手裏，沖他笑……
我胡思亂想著，我期待他給我回應。
但是想到這幾天他的反應和曾經他的話，我心裏就苦澀萬分……
一轉身，我就哭了……
我知道他在背後看著我，只能強忍住淚水。
回到家，我不知道如何和他聯系，我知道他應該已經發現了我的心意，就算之前沒有，看完那本手賬，他也無法再回避我的喜歡。
我甚至有些後悔，後悔自己為什麽非要把這層窗戶紙捅破。
我算著他落地的時間，抱著手機在寢室等他的回覆，卻只等到了一條報平安的消息，也許他還沒來得及看手賬吧，我一直在等他聯系我，直到深夜困得不行睡著了。
第二天早上，我一睜眼就趕緊找手機，生怕錯過了他的消息。
可是手機裏什麽都沒有。
期待和不安變成了失落和難過。
我捂著發疼的心口，一遍遍安慰自己，也不過是自欺欺人而已。
我就這麽惴惴不安地等著他的電話和信息。
可是一連幾天過去，他對此毫無表示，他沒有主動找我，他好像選擇了沈默，我一邊懷疑他是不是沒看過手賬，一邊又明白他肯定已經看過了。
我不能接受他這種回應方式，他裝傻的選擇讓我很生氣。
我覺得，或許我需要冷卻一段時間，但是我還是忍不住每天開著小號掛在他直播間，有時候他開攝像頭，我就忍不住一直盯著他看，怎麽看怎麽喜歡。
他好像從我和他告白的震驚中回過神，他沒有我的日子過得也很好。
我……是這麽的不重要……
茗淋問我賽季末的排名還打不打，我正帶著耳機往教室外走，我聽見茗淋向大嘴轉告我的話，而他只有一個簡單的“嗯”字。
我的心口微微作痛，從他直播間退出來，回到家又哭了很久。
我哭夠了，便開了直播，約了隊友一起去狙擊黑皮，但是只排到了他一次，還輸掉了，我更是氣不過。
我越發清醒，我不相信這個向來聰明的人會遲鈍到對我多年的暗戀毫無察覺，可是這個人在我告白之後，依舊選擇和我假裝無事發生，只字不提我們線下發生的事情。
他哪怕冷漠地拒絕我都好，現在這樣算什麽？
我氣他。
也氣自己連開口逼問他的勇氣都沒有。
他是不是總覺得我反覆無常，線下莫名其妙和他賭氣，線上又莫名其妙地追著他殺。
我也不知道我為什麽要這麽做，頭腦發熱，悔之晚矣，線下是，線上也是。
我的情緒都集中在他身上，他總是能牽動我的心，讓我滿心歡喜，或是蠻不講理。
他沒有和我打排名，但是天天和別人組排，排名一場不落，我在他的直播間，看著他一天換一個隊友，心裏把他罵了一萬遍，酸得不行。
體服上線，網絡上早就有傳言，新賽季玄武要被削弱，策劃大概也覺得黑皮每次都在比賽1v1時一串三，這個職業再不削弱，比賽根本辦不下去。
我看著他在體服打塔的時候一言不發，切磋幾乎贏不了幾把，又犯賤，覺得很心疼他。
玄武這個職業可以說是他帶起來的，在他創造了這套玩法之前，策劃也從來沒有加強過這個職業，這個職業從來都不強，強的只是他和他帶來的打法而已，現在玄武又被削成這副樣子。
我不想再和他冷戰下去了，我想安慰他，可我又不知道如何結束和他的這次冷戰，畢竟這次冷戰的原因太讓我尷尬了。
他完全沒主動找過我一次，沒給我遞過一次臺階，我一邊很生他的氣，一邊又替他不爽，只能把氣都撒在貼吧罵他的人身上。
我還是沒忍住主動聯系黑皮。
他惹我生氣了，和我道歉，但是我卻總覺得那些對不起都沒說到點上。
可是真讓我說他對不起我什麽，我又找不出來。
第二天早上，我收到了他的電話，我還是想親口問清楚，我不想這般模棱兩可，也許他給我一個否定的答案，都比讓我的心一直懸著，留有一絲期待來的好。
這一年半的感情，終於有了著落。
我聽著他又在電話裏瘋狂和我道歉。
他其實並沒有什麽對不起我的。
他只是不喜歡我而已。
我躲在廁所的隔間，壓不住哭聲，這一層的人都會好奇哪個男生在廁所哭成這個樣子吧，想想就覺得又丟人又可笑。
可是……
我沒辦法不哭……
我太難受了……
這貨沒話找話想和我聊天，我看著他笨拙的樣子，心裏又惱火又高興，他為了討好我，居然在商城充了四萬九，買齊了七種顏色的龍坐騎，我好心疼那些錢啊，有這些錢給自己換個主機都好啊！
我對他的做法簡直無話可說，只能跟著他一起享受了一晚上的鈔能力。
好不容易和好了，雖然我們之間的氣氛還是有些尷尬，但是我特別想和他多待一會兒，我不想下線。
下播後，我主動打給他，其實我很想告訴他“我好想你”。
特別，特別，想你。
他沒有問我為什麽給他打電話卻什麽都不說，他也沒有開口打破這暧昧的氛圍。
我覺得以他的脾氣，如果想拒絕我，一定會直言不諱，但是他沒有。
我躺在床上，看著手機上他的照片，心裏覺得很甜，我有一種預感，我的暗戀可能快要結束了，我大概要有個男朋友了！
我想主動追他，可是我不知道怎麽樣才能撬開他的心門，曾經，他對我的一切撩撥都視而不見。我想，也許我不該把他逼得太緊，我或許該給他留些時間，順其自然，讓他自己好好想想。
他要是還敢繼續裝聾作啞，我真的要換個人喜歡了！
第二天早上，他又給我打電話了，我心裏高興得不得了，我明知道他可能是在回應我，明知道他在執行著答應我的事情，我還是想聽他親口說。
我總想要撩撥他，時不時發出一些引人遐想的聲音，我自己都覺得羞恥，可是我又想看他的反應。
每次和他語音，我都特別舍不得掛斷，我恨不得和他二十四小時黏在一起。
我們一起玩了這麽多年，卻從來都是切磋、組排，偶爾截個圖，還沒一起做過日常，看著屏幕前，玄武背著我的角色，這條路漫長，我好希望我們能一輩子這樣走下去。
這個時代的愛情，如此崇尚理智和得失。
人們說了一大堆的方法，教人如何去愛人，如何經營愛情，如何不要沖動，如何冷卻自己，如何與愛的人博弈，如何體面；教人如何兼得，如何平衡，如何事業愛情兩不誤，如何不要相思成疾，如何做一個獨立不那般需要感情的人。
愛人之間，就像兩個合夥人一樣，合同都滿意了，於是簽字畫押一生，還能隨時抽離。
我愛他，我不願意去克制自己對他滿腔的愛意，我想把我的愛全都遞到他面前，裸露地交給他看。
我對他的愛，就像燃燒著的烈火，我還要為之添柴，我願這火能燒得更旺更猛。
這是我認定的人，在我不認定他之前，我會把他當成另一個自己一樣去愛，全心全意，毫無保留。
我們每天都要語音，我想聽見他的聲音，想要周圍的空氣中有他存在的氣息，我總是舍不得掛斷，他對我的撩撥照單全收，甚至也會說些話來撩我，可是他又遲遲不表態。
元旦前，他好像變得十分忐忑不安，他和我說了很久的話，我從來沒聽他這麽和誰說過話，別人也許聽不出來什麽不對，但是我從他的語氣中，聽出了小心翼翼的期待，聽出了他在試探地提出自己的需求。
這個從來獨立強大、不需要別人為他付出任何的人，在向我示弱。
他在股著勇氣，謹慎、試探著，走向我。
而我，想接住那個從自己安全區縱身一躍，跳向我的人。
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我想，也許是因為他的家庭，他才不想找對象，想要自己一個人過一輩子吧。
其實這樣也沒關系，就算我無法讓他對我敞開心扉，我也可以陪著他單身到老。
這又何嘗不是在一起呢？
只要我能一直在他的生活裏，一直在他身邊，就足夠了。
雖然我心裏這麽想，但是我卻控制不住自己想要靠近他的心。
我刻意在他面前刷CP視頻，他很驚訝，似乎渾身都不自在起來。
我怎麽總幹這種事，總想試探他對我的感情，總想暗示他些什麽，總想逼著他去面對我們之間的關系，可是又害怕他知道我的心思。
我以為我所求不多，可是我仿佛有饑渴癥，我看他已經睡著了，便悄悄從背後抱住他，他醒了還以為又是我睡覺不老實，我忐忑不已，生怕被他發現了什麽端倪。
我直播的時候他竟然對彈幕說我晚上抱著他睡，弄得我非常尷尬，他接二連三調戲我的話讓我大腦幾乎無法思考，我好想按住他，堵住他的嘴，和他做些會讓他驚訝的事情。
喜歡調戲我是吧？不娶何撩！
我當然沒敢那麽做，我只能阻斷腦子裏那些胡亂的想法，悶頭幹飯。
第三晚相處，他竟然主動讓我抱著他睡，我心裏小鹿亂撞，又開始懷疑他是不是在撩撥我，我忍不住想問他喜不喜歡我，可是以往的經驗讓我壓下了自己暗湧的心潮，我想東想西，一會兒覺得甜蜜，一會兒覺得苦澀，不知不覺睡著了。
最後一晚，我把自己喝得酩酊大醉，我心裏難過，我舍不得他，不想和他分開，我好想一輩子賴在他身邊。
我也很緊張，一想到明天我就要把手賬送給他了，我就忐忑不安。
這份感情在我心中藏了這麽久，終於要被他知曉了，不知道他知道後會如何回應我，我打起退堂鼓。
我醉酒後真的什麽也不記得了，醒來後我看見他在翻看我的手賬，我的心都要從嗓子眼跳出來了，我趕緊把手賬搶回來。
我不知道他到底看沒看裏面的內容。
我希望他沒看。
又希望他看了。
可是如果他看了後只是如此反應，是不是證明我已經失敗了呢？
我很慌亂，我問他昨晚我有沒有說什麽奇怪的話，他居然說我和他表白了，我嚇了一跳，故作鎮定地問他要不要答應我。
我看到他眼裏的笑意突然就消失了，在那邊沈默了很久，然後對我說：
“逗你玩的。”
……
我鼻頭發酸，眼淚瞬間在眼眶內打轉，我就像被潑了一盆冷水，心像是被他握碎了般，難過得仿佛要窒息，我恨不得找個地縫鉆進去，我轉身走進洗手間，不敢再面對他。
我進了洗手間，眼淚便忍不住嘩嘩往下落，我捂著胸口，感受著這顆疼了無數次的心臟給我帶來的痛感。
我打開水龍頭，生怕被他發現我躲在廁所哭。
我不知道他有沒有把我的話當真，但是不管他有沒有當真，他的答案都是否定的。
我對著鏡子裏的自己哭了很久，整理好心情，又假裝無事發生地走出洗手間。
相比兩年多，這短短幾天的相處，卻讓我更深刻地感受到，他是真的不愛我，他只是把我當朋友，一切，都是我的自我腦補，是我一廂情願，是我太普信了。
這本手賬，也沒有給他的必要了……
我已經沒臉再和他說話了，我還沒正式表白就被拒絕了好幾次。
可是我不想就這麽失去他……
我們之間，還能像從前一樣嗎……
那一天上午離開，我不知道怎麽和他繼續說話，我也沒力氣再和他說話，我太尷尬了。
他有些不知所措，難得主動找我聊天，但我恨不得立刻消失在他眼前。
只是我舍不得他，這些年我一直在追著他跑。
我想，多被紮幾次心、多被捅幾次刀，早該習慣了。
我很委屈，我很想假裝什麽都沒發生，這樣他才不會多想，可是我辦不到，我演不下去了，我快要被這場暗戀折磨瘋了！
而且，我是希望他發現我的心意的。
我索性破罐子破摔，我沒有和他打招呼，便走向登機口，我在賭他會不會攔下我，但是他沒有，還是藍樹讓他過來送我，他才追上來。
我的心像是被反覆淩遲。
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但是這個嘴拙的笨蛋什麽都說不出來。
我很想哭，我委屈又難過，我抱住他，在他胳膊上咬了一口，我不知道這次分別，下次見面又會是什麽時候，也許他發現我的心意，回去以後會躲著我也說不定……
但是我還是想要把一切說清楚。
我總怕我之前表達不明，我總怕他還沒有發現我的感情或對我的感情有所懷疑，我心懷僥幸，覺得也許我正式和他表白他會答應也說不定……
我把那本等於求愛的手賬塞到他手裏，沖他笑……
我胡思亂想著，我期待他給我回應。
但是想到這幾天他的反應和曾經他的話，我心裏就苦澀萬分……
一轉身，我就哭了……
我知道他在背後看著我，只能強忍住淚水。
回到家，我不知道如何和他聯系，我知道他應該已經發現了我的心意，就算之前沒有，看完那本手賬，他也無法再回避我的喜歡。
我甚至有些後悔，後悔自己為什麽非要把這層窗戶紙捅破。
我算著他落地的時間，抱著手機在寢室等他的回覆，卻只等到了一條報平安的消息，也許他還沒來得及看手賬吧，我一直在等他聯系我，直到深夜困得不行睡著了。
第二天早上，我一睜眼就趕緊找手機，生怕錯過了他的消息。
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可是一連幾天過去，他對此毫無表示，他沒有主動找我，他好像選擇了沈默，我一邊懷疑他是不是沒看過手賬，一邊又明白他肯定已經看過了。
我不能接受他這種回應方式，他裝傻的選擇讓我很生氣。
我覺得，或許我需要冷卻一段時間，但是我還是忍不住每天開著小號掛在他直播間，有時候他開攝像頭，我就忍不住一直盯著他看，怎麽看怎麽喜歡。
他好像從我和他告白的震驚中回過神，他沒有我的日子過得也很好。
我……是這麽的不重要……
茗淋問我賽季末的排名還打不打，我正帶著耳機往教室外走，我聽見茗淋向大嘴轉告我的話，而他只有一個簡單的“嗯”字。
我的心口微微作痛，從他直播間退出來，回到家又哭了很久。
我哭夠了，便開了直播，約了隊友一起去狙擊黑皮，但是只排到了他一次，還輸掉了，我更是氣不過。
我越發清醒，我不相信這個向來聰明的人會遲鈍到對我多年的暗戀毫無察覺，可是這個人在我告白之後，依舊選擇和我假裝無事發生，只字不提我們線下發生的事情。
他哪怕冷漠地拒絕我都好，現在這樣算什麽？
我氣他。
也氣自己連開口逼問他的勇氣都沒有。
他是不是總覺得我反覆無常，線下莫名其妙和他賭氣，線上又莫名其妙地追著他殺。
我也不知道我為什麽要這麽做，頭腦發熱，悔之晚矣，線下是，線上也是。
我的情緒都集中在他身上，他總是能牽動我的心，讓我滿心歡喜，或是蠻不講理。
他沒有和我打排名，但是天天和別人組排，排名一場不落，我在他的直播間，看著他一天換一個隊友，心裏把他罵了一萬遍，酸得不行。
體服上線，網絡上早就有傳言，新賽季玄武要被削弱，策劃大概也覺得黑皮每次都在比賽1v1時一串三，這個職業再不削弱，比賽根本辦不下去。
我看著他在體服打塔的時候一言不發，切磋幾乎贏不了幾把，又犯賤，覺得很心疼他。
玄武這個職業可以說是他帶起來的，在他創造了這套玩法之前，策劃也從來沒有加強過這個職業，這個職業從來都不強，強的只是他和他帶來的打法而已，現在玄武又被削成這副樣子。
我不想再和他冷戰下去了，我想安慰他，可我又不知道如何結束和他的這次冷戰，畢竟這次冷戰的原因太讓我尷尬了。
他完全沒主動找過我一次，沒給我遞過一次臺階，我一邊很生他的氣，一邊又替他不爽，只能把氣都撒在貼吧罵他的人身上。
我還是沒忍住主動聯系黑皮。
他惹我生氣了，和我道歉，但是我卻總覺得那些對不起都沒說到點上。
可是真讓我說他對不起我什麽，我又找不出來。
第二天早上，我收到了他的電話，我還是想親口問清楚，我不想這般模棱兩可，也許他給我一個否定的答案，都比讓我的心一直懸著，留有一絲期待來的好。
這一年半的感情，終於有了著落。
我聽著他又在電話裏瘋狂和我道歉。
他其實並沒有什麽對不起我的。
他只是不喜歡我而已。
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可是……
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我太難受了……
這貨沒話找話想和我聊天，我看著他笨拙的樣子，心裏又惱火又高興，他為了討好我，居然在商城充了四萬九，買齊了七種顏色的龍坐騎，我好心疼那些錢啊，有這些錢給自己換個主機都好啊！
我對他的做法簡直無話可說，只能跟著他一起享受了一晚上的鈔能力。
好不容易和好了，雖然我們之間的氣氛還是有些尷尬，但是我特別想和他多待一會兒，我不想下線。
下播後，我主動打給他，其實我很想告訴他“我好想你”。
特別，特別，想你。
他沒有問我為什麽給他打電話卻什麽都不說，他也沒有開口打破這暧昧的氛圍。
我覺得以他的脾氣，如果想拒絕我，一定會直言不諱，但是他沒有。
我躺在床上，看著手機上他的照片，心裏覺得很甜，我有一種預感，我的暗戀可能快要結束了，我大概要有個男朋友了！
我想主動追他，可是我不知道怎麽樣才能撬開他的心門，曾經，他對我的一切撩撥都視而不見。我想，也許我不該把他逼得太緊，我或許該給他留些時間，順其自然，讓他自己好好想想。
他要是還敢繼續裝聾作啞，我真的要換個人喜歡了！
第二天早上，他又給我打電話了，我心裏高興得不得了，我明知道他可能是在回應我，明知道他在執行著答應我的事情，我還是想聽他親口說。
我總想要撩撥他，時不時發出一些引人遐想的聲音，我自己都覺得羞恥，可是我又想看他的反應。
每次和他語音，我都特別舍不得掛斷，我恨不得和他二十四小時黏在一起。
我們一起玩了這麽多年，卻從來都是切磋、組排，偶爾截個圖，還沒一起做過日常，看著屏幕前，玄武背著我的角色，這條路漫長，我好希望我們能一輩子這樣走下去。
這個時代的愛情，如此崇尚理智和得失。
人們說了一大堆的方法，教人如何去愛人，如何經營愛情，如何不要沖動，如何冷卻自己，如何與愛的人博弈，如何體面；教人如何兼得，如何平衡，如何事業愛情兩不誤，如何不要相思成疾，如何做一個獨立不那般需要感情的人。
愛人之間，就像兩個合夥人一樣，合同都滿意了，於是簽字畫押一生，還能隨時抽離。
我愛他，我不願意去克制自己對他滿腔的愛意，我想把我的愛全都遞到他面前，裸露地交給他看。
我對他的愛，就像燃燒著的烈火，我還要為之添柴，我願這火能燒得更旺更猛。
這是我認定的人，在我不認定他之前，我會把他當成另一個自己一樣去愛，全心全意，毫無保留。
我們每天都要語音，我想聽見他的聲音，想要周圍的空氣中有他存在的氣息，我總是舍不得掛斷，他對我的撩撥照單全收，甚至也會說些話來撩我，可是他又遲遲不表態。
元旦前，他好像變得十分忐忑不安，他和我說了很久的話，我從來沒聽他這麽和誰說過話，別人也許聽不出來什麽不對，但是我從他的語氣中，聽出了小心翼翼的期待，聽出了他在試探地提出自己的需求。
這個從來獨立強大、不需要別人為他付出任何的人，在向我示弱。
他在股著勇氣，謹慎、試探著，走向我。
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