第九章
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第九章
我跟林爽還是分手了。
因為我的良心在隱隱作痛。那天天氣很悶，但是沒有下雨，林爽下了課來我的公司給我送傘。
我一出公司就看到了他。他站在門口，沈默的佇立在墻上，手上拿著一把很普通的天堂傘，身穿的米白色短袖快要跟墻底融為一體。我隱約感覺他身形消瘦了不少，風把他的短發吹得有些淩亂。
我所在的公司門口還算一個比較繁華的商業區，有很多人來來往往，我該去拉起他的手，吐槽今天老板是怎樣的酒囊飯袋，順便計劃要做什麽菜，然後激烈的給他一個吻。
可我沒有這樣做。
我沈默的站在他面前，過了片刻，對他說：“林爽，我們分手吧。”
然後我聽見他說：“好。”
我不開心。我已經沒有了年輕時候的遲鈍，從他的語氣裏，我也聽出了弦外之音，他在說：“我不想愛你了。”
我們沈默的去了小吃街，吃了一頓燒烤，喝的爛醉，林爽也是。然後我在快要打烊的花店買了一支不再新鮮的綠桔梗，塞進林爽的手心。
我的聲音在晚風裏逐漸消散，我說：“你很好。”
我猜林爽也厭煩了我的無理取鬧和做作，他什麽都知道，或許在一個月前，又或許在我犯了下那件錯事後，愛人總能察覺到我的一舉一動。
他們只是不說，想要粉飾太平，就像用新的記憶掩蓋舊的記憶一樣，但就像我說的，裂痕永遠不會消失。
那天後我買了新的車票，去往雲南的一個小鎮。
我會留戀這個地方的，我想。
我先是坐客車到了遵義，然後坐高鐵去了大理，再坐客車去了縣城的一個鎮子上。我很久沒有這麽長途旅行過了，以至於下了車都是昏昏沈沈的。
那裏是有名的旅游勝地，來往的人很多，我找了個青旅住下，在窗簾密閉的房間內和幾個游客一起酣然大睡。
我大概三四天沒有出門，靠泡面過活。我曾吃過兩個多月的泡面，這對我來說沒什麽難度，只是偶爾，很偶爾的時候，我會想起林爽做的飯菜，有一種家的感覺。
我意識到我該出去賺錢了，因為我並沒有太多積蓄。
我問了青旅的老板，她很熱心的為我指路。又過了兩天，我找到了一份在餐廳端盤子的工作，幸運的是那裏還包一餐飯和住宿。
過了半個月，我跟幾個員工熟悉起來，其中一個叫阿月的女孩子很好奇的問我：“你沒有感覺你是在莫名其妙的活著嗎？”
可以說是很不禮貌了。我只是笑笑，說：“或許吧。”
這裏民風淳樸，我們幾個員工有時候會湊在一起偷吃要端給客人的菜。當然，只是偷偷用幹凈的筷子夾幾塊。
這裏水果很便宜，我用很少的錢就可以買到很多水果。我晚餐大多數時候都靠這個過活。
我的舍友是一個叫春的男生，他很年輕，大概十六七歲的樣子。
我問他：“為什麽不讀書。”
春有著這個年齡段的意氣風發，他說道：“我不喜歡讀就不讀了，靠這份工作也能活得很好，那又有什麽關系呢？”
春也是一個理想主義的人，但是不同於陳瑜的理想主義。一個認為糞裏包金，一個以為金裏包糞。雖然他們都殊途同歸，堅定的認為世界總能如他們所願。
我犯了這個年紀的通病，問他：“你不結婚嗎？”
惡心至極的問題。
春回答道：“你一個年近三十孑然一身來到這裏的人不太適合問這個問題。”
後來我跟春的關系越來越好了。成為了忘年交的存在。
這個世界每個人都有自己的故事，我曾經以為我不是個普通人，經歷社會的磨煉後只好認命，再後來，我又覺得這個世界都沒有普通人，他們全都是沈浸在自我世界裏的英雄。
他教會了我我從來不明白的道理。也讓我意識到我居然快三十歲了，到了本該事業有成的而立之年。
我告訴春我在A市的地下室吃了兩個月的泡面，他驚訝於我的頑強生命力。其實到頭來我並沒有去過多少地方，春卻堅持認為我是一個孤獨漂泊的富有浪漫氣息的流浪文藝青年。
多獨特的標簽。
我們在晚上去一個很著名的酒吧喝酒，我上臺借用他們的吉他彈唱了一首歌，叫《刻在我心底的名字》。我只會這一首，多虧我在那個吉他之城生活過兩年的緣故。
天曉得我腦子裏掠過多少個人的名字。
春認為我更有文藝青年的感覺了，把我介紹給他們志同道合的朋友，都是些充滿朝氣的青少年，抽煙喝酒說臟話，還紋了紋身，那是我讀書時候避之不及的一類人，我在十幾年後卻跟他們在一起聊天暢談，以一個經歷頗多的年長者的身份，這個世界真是怪誕。
我該勸他們好好學習的，但當時氣氛太好，我不願意掃興，而且努力學習的後果我幾乎都預料到了，不是我當初設想的，美好的未來，
我在酒過三巡後跟他們說了我曾經做過的工作，“我買過保險，做過推銷員，當銷售，還在一個算是不錯的公司當過小職員，我去工廠當過流水線工人，還在一家收入低迷的建築公司當行政助理，最後來到這兒，當了一名餐廳的服務員。”
他們說我很酷，我不置可否的笑笑，飲盡最後一杯酒。
我換了一份工作，是在一個火龍果果園裏摘果子。每天被太陽曬得很黑，但工資稍微比端盤子高了一點。
我大部分時間都是孤獨的。我痛恨深夜，每每熬到天亮，又被困倦感包圍，然後昏昏欲睡，長此以往，我覺得我的嗜睡越來越嚴重了。
不知道過了多久，我決定再次離開，可我不知道該去哪兒。
那時我已經很久沒有給家裏打過錢了。我的卡裏莫約有一萬多，我想我該回一次家，但我又很抗拒這件事，不知不覺間，我在這裏已經呆了兩年。
我大多數時候都很討厭我的家庭結構，它讓我失去了感知愛的能力。但我如今不得不感謝它，讓我少了很多累贅。是的，我十分可恥的將這種責任稱之為累贅。
在某個下午，那天天氣實在好極了，我在這個鎮子上游蕩了一圈，靠著那些歷經風霜的名勝古跡，我搭便車去了縣城裏。然後坐公交在隨機一個站臺下車。
我看到了精神病院。就那一瞬間，無數荒誕的想法油然而生，我想進去了。
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我跟林爽還是分手了。
因為我的良心在隱隱作痛。那天天氣很悶，但是沒有下雨，林爽下了課來我的公司給我送傘。
我一出公司就看到了他。他站在門口，沈默的佇立在墻上，手上拿著一把很普通的天堂傘，身穿的米白色短袖快要跟墻底融為一體。我隱約感覺他身形消瘦了不少，風把他的短發吹得有些淩亂。
我所在的公司門口還算一個比較繁華的商業區，有很多人來來往往，我該去拉起他的手，吐槽今天老板是怎樣的酒囊飯袋，順便計劃要做什麽菜，然後激烈的給他一個吻。
可我沒有這樣做。
我沈默的站在他面前，過了片刻，對他說：“林爽，我們分手吧。”
然後我聽見他說：“好。”
我不開心。我已經沒有了年輕時候的遲鈍，從他的語氣裏，我也聽出了弦外之音，他在說：“我不想愛你了。”
我們沈默的去了小吃街，吃了一頓燒烤，喝的爛醉，林爽也是。然後我在快要打烊的花店買了一支不再新鮮的綠桔梗，塞進林爽的手心。
我的聲音在晚風裏逐漸消散，我說：“你很好。”
我猜林爽也厭煩了我的無理取鬧和做作，他什麽都知道，或許在一個月前，又或許在我犯了下那件錯事後，愛人總能察覺到我的一舉一動。
他們只是不說，想要粉飾太平，就像用新的記憶掩蓋舊的記憶一樣，但就像我說的，裂痕永遠不會消失。
那天後我買了新的車票，去往雲南的一個小鎮。
我會留戀這個地方的，我想。
我先是坐客車到了遵義，然後坐高鐵去了大理，再坐客車去了縣城的一個鎮子上。我很久沒有這麽長途旅行過了，以至於下了車都是昏昏沈沈的。
那裏是有名的旅游勝地，來往的人很多，我找了個青旅住下，在窗簾密閉的房間內和幾個游客一起酣然大睡。
我大概三四天沒有出門，靠泡面過活。我曾吃過兩個多月的泡面，這對我來說沒什麽難度，只是偶爾，很偶爾的時候，我會想起林爽做的飯菜，有一種家的感覺。
我意識到我該出去賺錢了，因為我並沒有太多積蓄。
我問了青旅的老板，她很熱心的為我指路。又過了兩天，我找到了一份在餐廳端盤子的工作，幸運的是那裏還包一餐飯和住宿。
過了半個月，我跟幾個員工熟悉起來，其中一個叫阿月的女孩子很好奇的問我：“你沒有感覺你是在莫名其妙的活著嗎？”
可以說是很不禮貌了。我只是笑笑，說：“或許吧。”
這裏民風淳樸，我們幾個員工有時候會湊在一起偷吃要端給客人的菜。當然，只是偷偷用幹凈的筷子夾幾塊。
這裏水果很便宜，我用很少的錢就可以買到很多水果。我晚餐大多數時候都靠這個過活。
我的舍友是一個叫春的男生，他很年輕，大概十六七歲的樣子。
我問他：“為什麽不讀書。”
春有著這個年齡段的意氣風發，他說道：“我不喜歡讀就不讀了，靠這份工作也能活得很好，那又有什麽關系呢？”
春也是一個理想主義的人，但是不同於陳瑜的理想主義。一個認為糞裏包金，一個以為金裏包糞。雖然他們都殊途同歸，堅定的認為世界總能如他們所願。
我犯了這個年紀的通病，問他：“你不結婚嗎？”
惡心至極的問題。
春回答道：“你一個年近三十孑然一身來到這裏的人不太適合問這個問題。”
後來我跟春的關系越來越好了。成為了忘年交的存在。
這個世界每個人都有自己的故事，我曾經以為我不是個普通人，經歷社會的磨煉後只好認命，再後來，我又覺得這個世界都沒有普通人，他們全都是沈浸在自我世界裏的英雄。
他教會了我我從來不明白的道理。也讓我意識到我居然快三十歲了，到了本該事業有成的而立之年。
我告訴春我在A市的地下室吃了兩個月的泡面，他驚訝於我的頑強生命力。其實到頭來我並沒有去過多少地方，春卻堅持認為我是一個孤獨漂泊的富有浪漫氣息的流浪文藝青年。
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我們在晚上去一個很著名的酒吧喝酒，我上臺借用他們的吉他彈唱了一首歌，叫《刻在我心底的名字》。我只會這一首，多虧我在那個吉他之城生活過兩年的緣故。
天曉得我腦子裏掠過多少個人的名字。
春認為我更有文藝青年的感覺了，把我介紹給他們志同道合的朋友，都是些充滿朝氣的青少年，抽煙喝酒說臟話，還紋了紋身，那是我讀書時候避之不及的一類人，我在十幾年後卻跟他們在一起聊天暢談，以一個經歷頗多的年長者的身份，這個世界真是怪誕。
我該勸他們好好學習的，但當時氣氛太好，我不願意掃興，而且努力學習的後果我幾乎都預料到了，不是我當初設想的，美好的未來，
我在酒過三巡後跟他們說了我曾經做過的工作，“我買過保險，做過推銷員，當銷售，還在一個算是不錯的公司當過小職員，我去工廠當過流水線工人，還在一家收入低迷的建築公司當行政助理，最後來到這兒，當了一名餐廳的服務員。”
他們說我很酷，我不置可否的笑笑，飲盡最後一杯酒。
我換了一份工作，是在一個火龍果果園裏摘果子。每天被太陽曬得很黑，但工資稍微比端盤子高了一點。
我大部分時間都是孤獨的。我痛恨深夜，每每熬到天亮，又被困倦感包圍，然後昏昏欲睡，長此以往，我覺得我的嗜睡越來越嚴重了。
不知道過了多久，我決定再次離開，可我不知道該去哪兒。
那時我已經很久沒有給家裏打過錢了。我的卡裏莫約有一萬多，我想我該回一次家，但我又很抗拒這件事，不知不覺間，我在這裏已經呆了兩年。
我大多數時候都很討厭我的家庭結構，它讓我失去了感知愛的能力。但我如今不得不感謝它，讓我少了很多累贅。是的，我十分可恥的將這種責任稱之為累贅。
在某個下午，那天天氣實在好極了，我在這個鎮子上游蕩了一圈，靠著那些歷經風霜的名勝古跡，我搭便車去了縣城裏。然後坐公交在隨機一個站臺下車。
我看到了精神病院。就那一瞬間，無數荒誕的想法油然而生，我想進去了。
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