我真的很希望日子清平如水，雖然現在我怡然自得。圖書館的安靜，像一朵含苞欲放的花骨朵，靜靜綻放，我睜眼望去，正是那從窗欞之間穿梭進來的金光灑滿圖書館內的一桌一椅、一書一木、一塵一角，卻也安靜祥和。

我翻閱著書本，正在覆習著期末考試。我不知為何，很久沒有覆習的我，語法知識忘了不少，好像語音也有點倒退呢。

日中則昃，陽光卻也毫不偏移射在我的桌角，一個上午的學習讓我頭腦有些犯渾發昏。我揉了揉太陽穴，透過眼鏡鏡片看著玻璃窗上的假花藤蔓，微微笑了笑。

我打開微信，沒人給我發消息，整個世界就好像遺忘了我一樣。上一次給他發消息是三天以前，他說他剛下班，買了菜準備回家做晚飯，之後就沒下文了，因為最後一則消息顯示是我發的。我這人是自尊心極其強烈的人，若是他不給我發消息，我也死活不會給他發消息。

我的頭又開始疼痛起來——

罷了，不管了，既然都在忙碌，何必互相成為包袱？

可是時間一分一秒地過去，就這樣靜靜地，讓我產生了一種極為不安全感。我是一個極度缺乏安全感的人，索然阿濤給了我許多溫暖，他的保護就好像溫室一般，將我包圍和呵護。然而殊不知安全感是一種自我認知，是一種深深的自我感受，在不同領域，在不同方面，安全感的定義皆不同。

在他的世界裏存活著，我很難定位自己，這是我難以尋找的安全感，能給我帶來安全感的，只有他，除非他永遠把我從他的世界裏除名、剔除。

我正準備起身，準備吃午飯去。忽然一個人敲了敲桌角，纖長的手指就好像柔荑一般，在太陽光下銀銀生輝，卻也優雅不失風度。我已經摘掉了眼鏡，因此我看不清那人死水，尤其他正背對著陽光。光亮的背後是他陰暗的臉，那人看來並不高，但氣質上帶來的感覺讓我很快認出了他。

是龔晉。

他敲桌，實際上是給我警告。我乖乖坐了下來，他很快坐在我對面。我重新戴上眼鏡，面無表情地看著他。

龔晉看起來很滄桑，眼神四處逡巡，似乎在尋找些什麽，但是當他目光停駐在我身上的時候，卻沒有那些似在大海中找不到方向的茫然，卻是堅定、決然、恨！

他穿著一件修長的黑色風衣，這正是顧平川的風格。我似乎有一種錯覺，這風衣是否也是顧平川那日穿的那件？如此熟悉，但風度卻如此不一樣。我幾近看了看，幾乎無兩——也許是顧平川要求他買的情侶裝，或是龔晉自己觀察顧平川之後買的，或者是龔晉這人自作多情甘願套近乎而買。但無論怎樣，他穿著這件衣服，分明是在向我顯擺，或者向我下戰書。無論哪一種可能，都對我不利。

我沒說話，也沒打算打招呼，因為我覺得跟他壓根就沒什麽好說的。

“我認識他的那一年，是十六歲，他十八。”龔晉說話了，聲音有些沙啞，卻也沈得住氣，聽得出來他最近犯了傷寒，但是不服輸的他至少在語氣上不能輸了。他沈了沈眼瞼，目光流轉，又說：“鄭愛森，你的經歷跟我的太像了，你怕是要成為第二個我，但是凡事有個先來後到，我先來，你後到，你會輸的。”

什麽意思？我冷冷笑了一下。愛情沒有什麽輸贏，更何況，我從來沒打算跟他比。

“那天晚上，我生病了，我病得不省人事。我爸媽根本不管我，他們把我當廢物，我嘗試過自殺，但是我又怕死。鄭愛森，你怕死嗎？”

他說的話我根本理解不了什麽意思，我也不知道他說這話是出於何意，是我腦子不夠用跟不上他的話鋒，還是他犯精神病了？

但是我是怕死的，可是有些更有價值的東西是可以通過死亡換來的，若是那樣，我就不會畏懼死亡。

我沒回答他。他笑了，我看不出那笑容裏代表的是什麽文字文章，亦不知他為何發笑。那笑容似在鄙視，我聽了之後很煩躁很討厭。

“罷了……”龔晉摘下手表在手裏玩弄著，玉一般的手指婉轉纏繞抖抖索索，“所有人都去上晚自修了，只有我孤身一人在宿舍，我很寂寞，很無助，哥哥拿藥來看我，我卻把他拒之門外。我哥哥對我很好，我們就像雙生人一樣，長相一模一樣，可是他總是保護著我，但是我還是不喜歡他。鄭愛森，你知道世上有一種東西叫做偏見，一旦有了，對那人的厭惡就永生難以化解。討厭沒有理由，也沒有可以形容的文字，討厭就是討厭，偏見的化身。”

我不知道龔晉討厭龔明的原因，但我覺得，同是一娘胎裏出生的人，何必相殘？可是龔明一直都待他很好，根本沒有抱怨，這是我知道的。

龔晉這人，很古怪，也許是成長經歷讓他心生傲岸，瞧不起任何人。

“愛上一個人亦是如此，變不了了，就好像刻在骨節上的溝壑，難以填補。”手表“啪”一聲被他扣在桌上，不起微塵，“那晚很靜，天很冷，寒冷的月光灑在我的臺燈上，我做了很多個夢。夢境很深，讓我沒註意到有人來開門。那晚是我第一次遇見了他，他拿了我室友的佛墜，卻沒發現床上驚得快出聲的我。可不知為何，看到他的容貌之後，我卻叫不出來了。世上竟有如此好看的人，好看得讓人魂不守舍，讓人忘了自我，讓人忘了時間，讓人忘了當時是何許情況，忘了他是小偷。他好像會讀心術一般，又好像能完全篤定我不會叫出來，把佛墜收好，笑著看了看我，對我說：‘你不會說出去的，對吧？’我竟鬼使神差地點了點頭，他就迅速離去了。”

聽到這裏，我心裏靜靜想著，龔晉的經歷竟與我的經歷如此相像。似相同，似又不同，但無論怎樣，我突生一種不好的預感。

可我不得不說，他佛墜真的是牽扯了太多傷傷痛痛，它本身吉物，在我看來竟如此骯臟而晦氣。

“是他讓我看到了新生的希望，我忘不了他，我替他背了鍋，賠了室友很多錢。後來我向他表白了，他竟爽然接受了，你懂那種感覺嗎？深深地愛上一個人，向他表白，他竟接受了，你知道那種感覺多美妙嗎？”

我不明白，我亦不知道，我沒向別人表白過，也不知道表白成功是什麽滋味。

“後來我得知他在跟一個女孩交往，她叫錢茗悅，家裏很有錢。我傷心痛哭，離家出走，多次嘗試自殺，可最後都失敗了，醫院把我救活，一次次自殺，一次次醒來，我陷入了抑郁，患上了嚴重的心理疾病，後來醫生說那是躁郁癥。他提出了分手，說永生不要見面，說壓根沒有愛過我，我只是被他利用的而已。你知道我是何等心痛嗎？後來，我父母找到了我生病的根源所在，他們找到了他，叫他來見我。我心情好了許多，他說等我考上大學，再考慮感情的事情。再後來我加倍努力學習，填寫志願的時候，我終於選擇了這所學校。”

後來的事情，我想我不必要再聽下去了。但是令我疑惑的是，為什麽龔晉要堅持不放？他還有希望嗎？在我看來，顧平川壓根就沒看上他，一切只是利用而已，為什麽他還要跟我說我會輸？他難道不知道自己早已輸得徹徹底底了嗎？我真不知道這人腦子是怎麽想的。

“鄭愛森，聽我一句勸，離開他好嗎？你跟他不是一路人，他也不屬於你，屬於我。”

真可笑，真可笑。他為何要屬於你？你手中有什麽籌碼？在我看來，龔晉只不過是在絕望的盡頭掙紮而已，叫別人放手，來換來自己那微妙的希望，何必呢？

我起身，拿上所有的物件，慢條斯理收拾好了所有東西，決然離去。

我不想看見他。

既然他心裏有“偏見”二字，他能以偏見的心態待見別人，那自己也活該飽受偏見。

我對他有偏見。就好像他說的一樣，討厭就是討厭，沒有理由，無法改變。我對他的偏見亦是如此，他所有的話語，所有的舉動，在我看來只不過是無理取鬧。

讓他飽受我的偏見，還有……他的。

剛到圖書館門口的時候，我停了下來。涼風如刀割，割在我的臉上。這裏的天氣很幹燥，我嘴唇有些掉皮。想著龔晉所說的一切，我竟苦笑了。我不知道自己是什麽，我也不知道自己存在於世，到底是什麽樣的角色存在，有什麽意義，亦不知自己在他心裏到底是寬是窄是圓是扁。

顧平川？你說的哪句話是真的？

龔晉所說的一切，讓我心裏的潮水更加翻騰恣意，心中不安伴隨著我紊亂不穩的步伐，思緒也完全不在自己的雙腳上。

他不愛我，不然他會聯系我，牽掛我，給我發消息。

我心灰意冷回到宿舍，杜航正在看視頻，笑聲響徹了整個樓道。我放下書包，打開了電腦，杜航就湊到我跟前來，說：“森哥，咱倆吃飯去吧？”

對哦，我剛剛不是打算吃午飯的嗎？怎麽回來了？

我嘆了口氣，笑了笑說：“罷了，沒胃口，你自個去吧。”

杜航將手臂從後邊圈住我的脖子，在我耳邊說：“我請！”

我欲掙紮，但他似乎根本不給我掙脫的機會，我實在沒力氣跟他撕扯。

“我真的沒胃口。”我的語氣有點不耐煩。

不過杜航心思根本不在如何緩解我的不耐煩之上，笑著說：“雞公煲！吃不？”

我扭頭懶懶看他一眼，說：“你到底想幹什麽？”

他松開了我，沈下臉來，“就是想跟你吃個飯，你也不賞個臉。我想傾訴，我心裏好苦，你一直都不在宿舍！”

我心裏一直認為，猛獸才會獨來獨往，獵物才會結伴而行。我一直想做一個無堅不摧的猛獸，可是身邊的人，卻成了我的牽掛。

我答應了杜航。

杜航竟應了我的要求點了個中辣，廣東人是不太嗜辣的，從他的決定可以看得出來我的重要性，或許他有事求我呢？

冬天是最好的冷凍冰箱，連可樂都不用加冰，便入口爽快，解辣解渴。我大口大口吃著肉，竟已經很餓了。

杜航點燃了一顆煙，我有點詫異，不知道他是從何時開始抽煙的，我竟然從來都沒有發覺。抽煙的人大多都是孤獨的，孤獨之後便麻木，漸漸上癮，後來也連孤獨也吞噬其中，再吐露幹凈，化作一縷青煙寥寥升空。

他表情很苦澀，我不知道他經歷了什麽。我默默吃著雞肉，埋著頭，又時而擡頭看他，看著他被辣得滿嘴瞳孔，赪顏徹頸，眼眶也紅潤著。

“你想說什麽，你就直接說吧。”我低聲道。

杜航掐滅了煙，才說：“我喜歡郭沐瑤，你能不能幫我跟她說說？”

我的動作僵住了，苦苦地望著天花板，說不出來的滋味，也不知是拒絕還是接受。思來想去，我哭笑不得道：“我說你說不都一樣嗎？”

“不一樣！絕對不一樣！”他說得興致勃勃，猶如憤怒的小鳥，伸長脖子湊近我說：“我害怕啊！我怕她打我！你知道她有多兇嗎？比滅絕師太還兇殘，罵起人來就好像推土機，無堅不摧！打起人來就好像原子彈，棺材裏邊的祖宗都會被她給嚇醒！”

我“噗嗤”一聲笑了出來，道：“杜航，要是我幫你去說，恐怕你也會失望的，她還是會來打你，罵你。”

杜航灰心喪氣，就好像落魄的小狗，嘆了口氣，說：“你說怎麽辦？”

“你要有勇氣啊，革命尚未成功，同志仍需努力。”

他舉筷，夾了塊雞肉，細嚼慢咽著，看得出郭沐瑤對他的重要性。他吃雞肉就好像吃蘿蔔，吃得有些犯惡心。後來他幹脆將那塊雞肉扔了，道：“你說得對，我的確沒那勇氣。我跟她成天打打鬧鬧的，突然之間表白了，而她的脾氣你又不是不知道，我真的怕走出這一步，她就再也不跟我說話了。”

我實話，我不是什麽愛情專家，我也不好為他圖效綿薄建言獻策。也許在十八歲的天空，天空中雲朵織就的愛情，就是如此般吧。甜蜜與苦澀交織，憂心與激情共存。但是能否結作奇葩，這還真不好算計。

“杜航，凡事盡力而為，親力去做，至少讓她看到你的誠意。再或者，你再等等，看看她的意思，多約約她。她喜歡吃，你給她好吃的，逗她開心。”

杜航眼睛笑得瞇成一條縫，“我就知道你最懂她！”

可是我心裏何其擔憂，我怕杜航的努力終將若空氣一般，郭沐瑤感受不到，但是時刻刻存在，最終可憐的，還是杜航自己。

感情不是最為作孽的物事嗎？林林總總的事物中，唯獨感情這道坎最為高立，難以跨越。不跨越，是軟弱。跨越了，是傷痛。我便是如此。

我苦苦一笑，好像這正是我的招牌表情。我有經歷感情嗎？我們的一切不過是一個笑話而已。我們就好像兩個打火石，火花一瞬光亮，光彩照人的幸福洋溢笑靨，一瞬過後，除了短暫的餘溫，就什麽也沒有了。

火花過後，都難以讓人想起火花曾經綻放過。

我算是想明白了——我的遭遇跟龔晉一樣，終將還是被他拋棄，無情地拋棄。無論我怎麽努力，我的結局還是像龔晉的結局一樣。

不過我跟龔晉還是不一樣的。他會無理取鬧，我則不會。感情強求不來，沒有便沒有了吧。何必糾纏？何必給自己找不悅？快樂是一天，不快樂也是一天，我何必不選擇前者？

我和杜航回到宿舍，我打算背著書包再去圖書館，可是被杜航纏住了：“別去了，你待在宿舍好不好？就咱倆人。你去了之後，這宿舍又得冷冷清清的。我保證不吵你，有你在身邊就好。”

這話像是對小情人說的。我無語凝噎。

不過杜航的確是太孤單了，我就陪陪他吧。

一個下午，我根本覆習不下去。也許忘掉一個人真的很難吧。我趴在桌上一個下午，杜航戴著耳機看視頻，我都不知道他是否註意了我的存在。也許我的存在對他來說只是一種慰藉，存在就好，沒有其他言語描繪。

我有點想阿濤了，才分開幾天，我就想念他對我的備至關照。我愛他的無微不至。就算沒有了愛情，我還有親戚，不是嗎？

親情是人生當中堅實的後盾。

親情可以將支離破碎的生活化作一山鍍金的霧。

我睡著了，不知幾點，有人拍了拍我的肩膀。我以為是杜航，我懶懶睜開眼，說：“別吵我睡覺，看你的視頻去。”

身邊的人很久沒說話，而是輕輕撫摸著我的頭發，我有些發癢，越想越覺得不對勁。

我連忙起身，發下是他，沈醉在昏暗的燈光裏，笑著。

“老公想你了。”

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