一篇日記

有沒有幻想過和劉銘晟在一起後的生活呢？

當然有過，很多很多幻想，我們一起計劃過我們的房子，房子裏的家具。

我被這樣的幻想笑醒過:他抱著我的身體，吻我的頭發，在清晨陽光透過薄薄的窗紗照進來的時候和我說第一句“早安”

我想了所有的關於結婚後對他的稱呼，銘晟、親愛的、老公、寶貝、小銘銘、小晟子……我想把這些稱呼每天重覆一遍,每天都說給他聽.

我們的房子有白色的窗紗,我透過窗紗吻他的時候,會在窗紗上面留下一連串的吻印兒,等到地老天荒的時候,我們枯萎的手指纏繞在一起,我可以指給他,哪一個是第一個吻,哪一個是第二個吻,哪一個是我最深沈的吻.

我們的床單也應該是白色的,我可以躺在上面,不停的嗅著他的味道,夜晚的時候他抱著我的身體,我靠著他的心臟,可以清晰的數著他的心跳,可以仰著頭吻他的下頜。我們可以說很多的情話，把說過的情話反覆的重覆，直到倒背如流。

我會反覆告訴他“我愛你”、“我愛你”、“我愛你”，直到所有的聲音都化成空氣圍繞著他。

我要給他洗衣服，洗帶有他味道的衣服。

我想要個孩子，有他味道的孩子，我會小心翼翼的對待那個孩子，撫摸他柔軟的頭發，看著他澄澈的眼睛，從他的眼睛裏找到劉銘晟的影子，我要和劉銘晟一起親吻這個孩子，他親左邊的臉頰、我親右邊的臉頰。

我們一起伴隨著這個孩子長大，然後我們再一起終老。

我會看著他的皮膚如何慢慢的老去，他也會那樣的看著我，歲月留下皺紋，皺紋裏都是我們的愛。

可是我的幻想總是被現實打破，我越是愛他愛的深沈，越是害怕失去，越是害怕失去越覺得累，累到極點就想逃避。

我對劉銘晟有滿滿的歉意，我總在逃避，他稍微離我遠點兒，我就開始想方設法的離開，我害怕受到傷害，原諒我吧，我所經歷的一切讓我漸漸的敏感，我不想被更深的傷害，所以我遠離了他，我想我們的愛情可以畫上句號了，可我仍舊日思夜想著他，我說過他是我的心臟，我會對她隨時隨刻的心跳，同時，他離開我，我也會隨時隨刻心痛。

我捧著他的照片，眼淚會像線一樣的掉落，他的身體、他的溫度、他說話的語氣，都會反覆的包圍著我，直到我精疲力竭的躺在床上，在失去他的日子裏，我只能幻想，幻想他在我身邊，我一轉頭就可以看見他站在陽光下，輕輕的笑，他笑著說“林葉，我想你了”

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