回家吧，回到最初的美好
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回家吧，回到最初的美好
現在是北京時間2023年4月8日，周六，晚上7點03分。
我正坐在客廳等外賣。
其實上一章已經是最後一篇備忘錄筆記了。
準備完結，但想了想，還是寫個尾聲吧。
想要前後呼應，有始有終。
（結果一拖拖到現在，不如上一章就完結，省的拖延的鬧心，一些掩耳盜鈴解決法）
上一章提到了我在2021年生日那天頓悟，自愈了抑郁焦慮癥。
很好吧。
2022年3月，我覆發了。
癥狀來勢洶洶，甚至比第一次更嚴重。
無法踏出房門，無法與人交流。
但，人是社會動物。我也是個需要打工賺錢的普通人。
所以，我不得不裝作正常人的模樣。
好在有了第一次生病的經驗，不那麽排斥看醫生和吃藥。
不過，當醫生說到覆發很可能需要終生服藥後，我還是難過了一下。
在藥物的幫助下，我很平靜。
沒有前幾年那麽絕望，也沒有瘋狂算命，找尋精神寄托。
因為我知道了“一切都是虛無的。”
不論我做什麽，都只會像樹葉飄進池塘，只有幾圈細微漣漪。我沒有了絕望、痛苦。
同樣地，我也很難感知到快樂。
生活平靜如死水。
上班，下班。
枯燥重覆的工作內容，固定不變的公交路線。
食堂提前告知的菜單。
狹小的交際圈。
這些都讓我有安全感，讓我對生活有了掌控感。
弟弟考上研究生了，我去恭喜他。
他的回答是“有什麽好恭喜的，我已經是二戰了。”
二戰上岸也很棒啊。
得償所願是一件多麽幸運的事啊。
我也忍不住會想“如果我當年再堅持一下，再戰一年，結果會不會不一樣呢？”
可惜，世間萬事，沒有如果。
樓下的爭吵聲還在繼續。
2019年，我住在老式小區，半夜聽到激烈爭吵，會躲進被子裏，以期獲得一些安全感。
現在不會了，現在只想知道他們到底在吵什麽，急死我了。
多數時間是我主動挑起和朋友的對話，內容也大都是分享我的生活，我的想法，我的感受。
很開心有一群願意聽我說廢話的朋友。
但也很苦惱。
因為總感覺是自己在單方面尋求聯絡。
不知道親近的人的生活狀態會讓我感到不安。
最近一次算命的性格分析是“獨立能力強，六親少靠。”
聽到姐姐說舅媽最近又給她送生活用品了。
很羨慕，因為她在被照顧著。
寫到這裏，已經被孤獨淹沒了。
現在是2023年7月2日。
2023年已經過去一半了，這篇立志要在立夏前更完的文，在盛夏敲下了最後一點結尾。
啊啊啊啊啊啊，我的拖延癥真的沒救了。不過我最近工作也很忙，有個同事休產假了，要分擔她的工作，每天都在數她還有多少天回來，我真的頂不順了。
四月底，我回合肥待了半個月，最大的感受就是“算了”。
那些前塵往事，算了。
因為，時間治愈了一切。
自私來講，我太孤獨了，我想要家人的陪伴。
在主動接觸的過程中，我發現媽媽也改變了。
她開始買顏色鮮亮的衣服，會塗著口紅和廣場舞隊友爬山，也會因為“很漂亮”的誇讚害羞，其實媽媽也是個小姑娘啊。
媽媽也說過，她最大的夢想就是走遍祖國的大好河山。
不再圍著竈臺家人轉，去看山，去看海，去看固定生活軌跡外的世界。
在家裏也發生了很多有意思的事情。
lucky在萬般無奈下才會選擇跟我出去遛彎，但凡有其他選擇，它都不會選我。
哼，把它的玩具全部扔掉。
路過包公園，拍下路邊飄逸的柳樹給廣東同事看，才知道“原來廣東的公園綠化是沒有柳樹的”。
合肥發生了很大的變化。
逍遙津公園翻新啦。
摩天輪終於不再是搖搖欲墜的模樣，不知道當年卡住我腦袋的欄桿還在不在。
高中母校的新校區可氣派了，王老師也回去當人民教師啦。
現在小朋友的題目都好難啊，第一萬次慶幸自己讀書早。
原來哥哥出去吃飯遇到太熱情的服務員會社恐，可愛捏。
不過只敢偷偷說他可愛，不然他會用“關愛傻子”的眼神看著我。
另一個哥哥說：“在深圳不開心了就回來，沒有車的話，哥哥開車去接你。”
雖然知道不可能實現，但還是很感動。
每當我自己一個人出門，總會去一些老地方。
大東門，步行街，小東門，三孝口。
我固執地徘徊在舊地方，找尋和記憶中相符的碎片。
為的就是不相離故鄉太遠。
為的就是不讓自己在家裏像個“異鄉人”。
為的就是還能跟自己說“看，這些都還在”。
假期終究會結束，我回到了深圳，回到了浪浪山。
也許是在家裏待得太舒心，也許是回歸工作的不適應。
5月，情緒起伏頗大。
又自殘了一回，小病不斷。
每天晚上因為瑣碎小事而崩潰大哭。
我不知道這樣的生活會持續多久。
我也不知道我還可以撐多久。
一天一天熬吧，天總會亮的。
曾經有位虔誠的基督教徒開導我“死了就是死了，死了就什麽都沒有了”。
對啊，再熬一熬吧，我還有幾個梗沒寫呢。
以上。
現在也還是會覺得世界無聊，但我有很多可愛有趣的朋友。
我也開始嘗試自己寫一點東西，就當有個樂子。
我也開始接納自己“做不到”和“不完美”，也開始學著明確且直白地表達自己的想法，還不賴，這可能就是傳說中的“自洽”。
總之，世界荒誕無邊，唯有愛拯救之。
現在的願望就是“身體健康，平安喜樂”，至於發財上岸這種，就隨緣吧。
命裏有時終須有，命裏無時莫強求。
希望大家都吃嘛嘛香，身體倍兒棒，看啥樂啥。
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現在是北京時間2023年4月8日，周六，晚上7點03分。
我正坐在客廳等外賣。
其實上一章已經是最後一篇備忘錄筆記了。
準備完結，但想了想，還是寫個尾聲吧。
想要前後呼應，有始有終。
（結果一拖拖到現在，不如上一章就完結，省的拖延的鬧心，一些掩耳盜鈴解決法）
上一章提到了我在2021年生日那天頓悟，自愈了抑郁焦慮癥。
很好吧。
2022年3月，我覆發了。
癥狀來勢洶洶，甚至比第一次更嚴重。
無法踏出房門，無法與人交流。
但，人是社會動物。我也是個需要打工賺錢的普通人。
所以，我不得不裝作正常人的模樣。
好在有了第一次生病的經驗，不那麽排斥看醫生和吃藥。
不過，當醫生說到覆發很可能需要終生服藥後，我還是難過了一下。
在藥物的幫助下，我很平靜。
沒有前幾年那麽絕望，也沒有瘋狂算命，找尋精神寄托。
因為我知道了“一切都是虛無的。”
不論我做什麽，都只會像樹葉飄進池塘，只有幾圈細微漣漪。我沒有了絕望、痛苦。
同樣地，我也很難感知到快樂。
生活平靜如死水。
上班，下班。
枯燥重覆的工作內容，固定不變的公交路線。
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狹小的交際圈。
這些都讓我有安全感，讓我對生活有了掌控感。
弟弟考上研究生了，我去恭喜他。
他的回答是“有什麽好恭喜的，我已經是二戰了。”
二戰上岸也很棒啊。
得償所願是一件多麽幸運的事啊。
我也忍不住會想“如果我當年再堅持一下，再戰一年，結果會不會不一樣呢？”
可惜，世間萬事，沒有如果。
樓下的爭吵聲還在繼續。
2019年，我住在老式小區，半夜聽到激烈爭吵，會躲進被子裏，以期獲得一些安全感。
現在不會了，現在只想知道他們到底在吵什麽，急死我了。
多數時間是我主動挑起和朋友的對話，內容也大都是分享我的生活，我的想法，我的感受。
很開心有一群願意聽我說廢話的朋友。
但也很苦惱。
因為總感覺是自己在單方面尋求聯絡。
不知道親近的人的生活狀態會讓我感到不安。
最近一次算命的性格分析是“獨立能力強，六親少靠。”
聽到姐姐說舅媽最近又給她送生活用品了。
很羨慕，因為她在被照顧著。
寫到這裏，已經被孤獨淹沒了。
現在是2023年7月2日。
2023年已經過去一半了，這篇立志要在立夏前更完的文，在盛夏敲下了最後一點結尾。
啊啊啊啊啊啊，我的拖延癥真的沒救了。不過我最近工作也很忙，有個同事休產假了，要分擔她的工作，每天都在數她還有多少天回來，我真的頂不順了。
四月底，我回合肥待了半個月，最大的感受就是“算了”。
那些前塵往事，算了。
因為，時間治愈了一切。
自私來講，我太孤獨了，我想要家人的陪伴。
在主動接觸的過程中，我發現媽媽也改變了。
她開始買顏色鮮亮的衣服，會塗著口紅和廣場舞隊友爬山，也會因為“很漂亮”的誇讚害羞，其實媽媽也是個小姑娘啊。
媽媽也說過，她最大的夢想就是走遍祖國的大好河山。
不再圍著竈臺家人轉，去看山，去看海，去看固定生活軌跡外的世界。
在家裏也發生了很多有意思的事情。
lucky在萬般無奈下才會選擇跟我出去遛彎，但凡有其他選擇，它都不會選我。
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路過包公園，拍下路邊飄逸的柳樹給廣東同事看，才知道“原來廣東的公園綠化是沒有柳樹的”。
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摩天輪終於不再是搖搖欲墜的模樣，不知道當年卡住我腦袋的欄桿還在不在。
高中母校的新校區可氣派了，王老師也回去當人民教師啦。
現在小朋友的題目都好難啊，第一萬次慶幸自己讀書早。
原來哥哥出去吃飯遇到太熱情的服務員會社恐，可愛捏。
不過只敢偷偷說他可愛，不然他會用“關愛傻子”的眼神看著我。
另一個哥哥說：“在深圳不開心了就回來，沒有車的話，哥哥開車去接你。”
雖然知道不可能實現，但還是很感動。
每當我自己一個人出門，總會去一些老地方。
大東門，步行街，小東門，三孝口。
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為的就是不相離故鄉太遠。
為的就是不讓自己在家裏像個“異鄉人”。
為的就是還能跟自己說“看，這些都還在”。
假期終究會結束，我回到了深圳，回到了浪浪山。
也許是在家裏待得太舒心，也許是回歸工作的不適應。
5月，情緒起伏頗大。
又自殘了一回，小病不斷。
每天晚上因為瑣碎小事而崩潰大哭。
我不知道這樣的生活會持續多久。
我也不知道我還可以撐多久。
一天一天熬吧，天總會亮的。
曾經有位虔誠的基督教徒開導我“死了就是死了，死了就什麽都沒有了”。
對啊，再熬一熬吧，我還有幾個梗沒寫呢。
以上。
現在也還是會覺得世界無聊，但我有很多可愛有趣的朋友。
我也開始嘗試自己寫一點東西，就當有個樂子。
我也開始接納自己“做不到”和“不完美”，也開始學著明確且直白地表達自己的想法，還不賴，這可能就是傳說中的“自洽”。
總之，世界荒誕無邊，唯有愛拯救之。
現在的願望就是“身體健康，平安喜樂”，至於發財上岸這種，就隨緣吧。
命裏有時終須有，命裏無時莫強求。
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