不及格小孩

我一直因為沒有給媽媽一個100分小孩而自責。

今天下午，表妹和媽媽一起去辦事。這個小朋友高考六百多分。

媽媽說：“你表妹當了我半天小孩。”

我就回答：“你有了一個高考600多分有出息的小孩。”

我很難過，因為我做不到，我給不到媽媽一個滿分小孩，我拼盡全力也只能做到中等。

媽媽說，妹妹出分那天全家人都很高興。

那天晚上聚餐，妹妹收到了很多鮮花。

我當年啊，我當年的升學宴和18歲生日是一起辦的。

媽媽全程黑臉，感覺下一秒她就會說出“我很後悔生你”，因為我違背她的意願填報了其他學校。

沒有經歷過社會毒打的我，哪裏有什麽“前途”“學校差異”的概念，只想離開家，越遠越好，遠到一年只能回家一回，所以我去了大理。

可能是這個學校讓媽媽蒙羞了吧，她寧願跟別人說我覆讀了都不願意說我去念大學了。

我考研失敗後聽過“為什麽你朋友可以考上你考不上，你是不是不夠努力”“你就是不夠努力才考不上研究生，你的那點小心思我能不知道嗎”。

在我畢業的時候，我是最晚走的一個，因為我沒有家可以回。

媽媽讓我走，去深圳

那個時候我就在想“如果我四年前聽話，會不會好一點”，我不知道。

我被媽媽送來了深圳，我看著媽媽的背影離開，上了出租車，去深圳西站的方向，我被拋棄了。

我被我的父母拋棄了，我被我的家人拋棄了。

因為家人都和我說“去深圳呀”“要諒解媽媽啊”。

來深圳兩年了，我好像還沒有適應 。

我的臉越來越爛了，社交很沒有意思，因為說話會被一直打斷。

我迫切的想要了解老家的一切信息，想要留下點什麽，畢竟深圳真的容不下我。

我很害怕被家人遺忘，很害怕不被需要，嚴重的是，這些害怕正在變成事實。

我從小就很容易被遺忘，那天晚上的聚餐我真切感受到了，家裏人好像缺了我也其樂融融，我至親的朋友也會有其他至親，不會再和我分享。

小時候覺得因為我成績不好我不乖我貪玩所以不配被愛。

大學時候覺得因為我選了媽媽不喜歡的想想所以不配被愛。

畢業以後覺得是因為我考不上研考不上編所以不配被愛。

我至今不敢和我媽講我發小考上教師編了，因為我很害怕聽到“你看你同學，你看看你”。

現在想想，自己就是不配被愛。

我家人經常勸我要諒解媽媽，媽媽也是第一次做媽媽。

我很難過，一方面是覺得自己不孝，一方面覺得“那我呢？”

如果有的選，我一定不會選擇被生下來，因為太苦了。

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