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現在是2022年11月7日淩晨2點。
因為一些抑郁情緒輾轉反側，無法入睡，索性就起床碼字。
（現在是2023年3月5日，下午3點半，我的拖延癥真的沒救了）
坐在客廳，看著外面一片漆黑，翻騰的情緒奇異地被撫平了。
前言
正如這篇文的詳情，2019年7月底，我被診斷為中度抑郁和焦慮。
到了2019年11月初，已經發展成了重度抑郁和焦慮。
自那之後，我就開始了漫長且痛苦的治療（主要靠硬抗）。
再前點
在被診斷為中度的時候，醫生就指出我的病因主要是原生家庭問題。
其實不用醫生診斷，我也能知道，畢竟我只是病了，不是傻了。
我們家是個典型的喪偶式育兒家庭，爸爸在我的成長教育過程中幾乎隱形，這就導致了我媽也要承擔起父親的管教責任，同時由於她本身性格強勢，綜合因素下，她對我的管控是極其嚴厲嚴格的。
我自小就是大人眼中的“乖乖女”，主要特征就是“不頂嘴，不生事，老實到木訥，沒有啥自己的想法”。
唯一一點叛逆的愛好就是攢錢買《萌芽》和勸我媽離婚了。
前十八年，幹的最出格的事就是高考填報志願的那天，我把我媽選好的所有學校專業推翻，填了自己選的。
提交志願後，我就和我媽坦白了。
不撒謊應該也算個優點了。
晚上回到家，迎面一個矮板凳就砸過來了。
我就站在門口，任她發洩。
打小被打我就不跑，這也算個優點了。
有倆優點了。
隨後，她上來就掐住我的脖子，憤怒地質問我“你為什麽要這麽做？”
我沒有什麽反應，只是一遍又一遍問她“你平靜下來了嗎？”
稍稍平靜些後，我倆開始促膝長談。
主要還是圍繞著“你究竟怎麽想的？”“你為什麽要這麽做？”
她覺得我自甘墮落，自毀前程，填的學校專業就是垃圾。根本不入流，沒眼看。
我回答因為我想要離開家，離得越遠越好，離開父母，離開這個令人窒息的家庭。
這個答案並不能令媽媽滿意，所以她給出的解決方案是覆讀，我不願意，局面陷入僵持。
但是，在各位親朋好友長達兩個月的勸說下，她還是同意我去上大學了。
哦，對了，那天晚上，乃至那兩個月，我爸依舊隱形。
在我和我媽爭吵、對峙、抱頭痛哭的時候，他在隔壁睡得香甜。
這件事讓我媽整整氣了兩年。
兩年內，我每次放假回家她都要發作一回。
別人問她“你小孩在哪裏上學的時候”，她會先白我一眼再回答“哦，她去覆讀了。”
在有些鄰居阿姨眼中，我是個覆讀兩年也沒考上的小呆瓜。
雖然，我的大學離家幾千公裏，但是媽媽的掌控依舊沒變。
理論上自由了，實際上沒太大差別，因為有手機。
媽媽每天都會打電話，不接就打到接為止。
我們宿舍所有人都在說“好想家”的時候，我只會說“離家真好，至少不在我媽眼皮子底下了。”
大三，我考取了教師資格證，不愧是長輩開心證，長輩開心了許多，我和我媽的關系也有所緩和，兩個人至少可以在視頻裏分享今日故事了。
大四，逃不開考研。我努力了一年，得到的成績是英語政治數學同分，都是七十多分，另一門專業課稍好，上八十了，不過總分連國家線都沒有夠到。
出分那天，我中午就知道分數了，但是鑒於當時我媽已經鋪床準備睡午覺了，我就想“那我自己先消化一下，給她睡個安穩覺先。”
我媽起床後，我本來是想非常平靜地告訴她這個消息，但我實在是太難過了，難過到還沒開口眼淚就流出來了。
她聽完，很頹唐地坐著，仿佛精氣神被抽幹了，那是我第一個瞬間恨我自己沒有考上。
難過了三四天，我的心態調整的差不多了，至少提起落榜不會想哭了。
結果，我媽得知周圍同齡人成功上岸的好消息後，回家就質問我“為什麽別人考上了你沒有？你是不是壓根沒有努力？你是不是一直在騙我？”
我努力嗎？努力啊，背政治背到哭，數學錯題寫了一本又一本，我也很想考上啊。
我解釋得了嗎？解釋不了，因為會引發更多的質疑，幹脆沈默。
沈默的後果就是情緒的再度崩潰。
滿腦子都是“我是個廢物，我什麽都做不好，從小到大唯一擅長一點的學習都搞砸了，我真是個廢物。”
返校前我已經很不快樂了。
我以為回到學校就會好，以為看到美麗的風景，見到熟悉的同學就會好。
並沒有，持續不快樂，一直一直想哭。
還要憋論文，更不快樂了。
2019年5月左右，媽媽突然說起畢業回家租房的事情，我就說剛畢業工資可能不多，想先在家裏住一段時間過渡一下，等手裏攢點錢再搬出去。
這件事成為了導火索。
媽媽一直堅持讓我剛畢業去租房子。
我究問原因。
媽媽：“因為你爸爸在家裏戒酒，我每天去上班的時候要把他鎖在家裏，你在家進進出出，不方便。”
從聽到這個回答起，“我是隨時可以被放棄的人”就已經烙在我腦子裏了。
我抵死不從，一直僵持不下。
媽媽突然又提出“你畢業不要回家了，去深圳吧。”
這個就是潘多拉魔盒的鑰匙，打開之後還把希望鎖在盒裏了。
媽媽為了讓我答應，又開始了電話、微信、視頻轟炸。
我也開始出現應激反應，手機提示音響起，我就會發抖，想吐。
因為畢業歸宿這件事一直沒談攏，所以我的回家時間一拖再拖，直到宿舍只剩下我一個人。
那時候我就在想“大家都有家可以回，我沒有，我沒有家”。
拖到宿舍要清空了，我才訂票回家。
度日如年的三個月開始了。
回到家後，我並沒有住進自己家裏，而是，姑姑家住幾天，舅舅家住幾天，媽媽單位住幾天。
我的行李也一直都在舅舅的汽車的後尾箱裏放著。
我大學四年的所有家當像一團垃圾一樣被丟在後備箱。
我也像個垃圾一樣，可以被隨時丟棄。
每天投簡歷，面試，循環往覆，消耗自己的精力和存款。
其實，我剛回家的時候面試了一家家裝設計公司的文案崗。
我和HR相談甚歡，隔天那家公司給我下了offer，讓我下周一入職。
我想著“有了工作有了收入以後，一切都會好的”，滿心歡喜地把這個事情告訴了我媽，得到的回答是“這是正經工作嗎？你覺得你能寫出什麽東西？不要整天搞七搞八的”。
可笑的是，我居然認同了她的說法，我也覺得“我能寫出什麽呢？我就是個垃圾，不要去拖累別人了”。
現在想想。如果當初自己堅持要去，會不會結果就不一樣了？會不會就沒有後面的那些痛苦了？
但是人生哪有如果呢？
只能按著當時的選擇一直往前走。
拒絕了這份offer後，又開始海投簡歷，毫無回音。
2019年7月中旬，我開始出現恐懼出門，去到人群聚集的地方會驚恐，想逃，但又要逼著自己出門參加面試，所以就會出現“不想出門，真的很痛苦”“不然就算了吧，不去面試了”和“今天面試表現很差，我真的很差勁”等一系列想法。
和自己僵持了小半個月，還是去了精神衛生中心掛號。
確診是中度抑郁和焦慮後，我是不能接受的，會有“我怎麽會是精神病呢？”
（這裏要說一下，為什麽我不能接受自己的病情還要去精神衛生中心，是因為我有個朋友比我早兩年確診抑郁焦慮癥，我在和她交流的時候，她強烈要求我直接去精神衛生中心掛號）
雖然不接受，但還是堅持每天吃藥，藥盒上是個圓圓的笑臉，每次吃藥都會跟著笑一下，藥效挺好的，每天心情像死水一樣平靜。
唯一一個缺點，存款餘額降得更快了。
這份平靜因我媽翻到我的藥宣布告終。8月初的一天晚上，她把我叫到跟前問我“你包裏的藥是什麽藥”，我腦子瞬間一片空白，拔腿就跑，她反手把門關上，一直逼問，想來抱我，我一直反抗，尖叫，反胃，甚至全身發麻。
（現在回想起當時的場面也還是會生理性反胃）
好在我哥聽到尖叫以後，來解救了我。
雙方平靜了一段時間後，開始談話。
過程中，她一直說“這個藥是害人的，不能吃，我是你媽還能害你嗎？”
我全程低著頭不說話，不知道說什麽，仿佛喪失了語言能力，也很想自己喪失，這樣就不用一直被問“回答啊，聽沒聽到”。
第二天上午，我就發現，所有的藥被收走了，連個袋子都沒留。
彼時，我身上的錢已經開不起第二份藥了。
我媽覺著“要從根源解決問題”，搞脫敏治療那一套。
不能聽電話響，那你就每天負責打電話接電話。
不能去人多得地方，那你就每天負責每個班的考勤。
每天都想哭，那就找十個八個人每天跟你聊天，開解你。
這十個八個人的聊天內容一致到像接受過培訓一樣
“你這就是太閑了，找點事情做就不會胡思亂想了”
“你媽媽也不容易，要理解她，她都是為你好”
“比你不幸福的人還有很多，目光要向下看”
諸如此類。
這些話在內心極度敏感的我聽來就是：
“我抑郁焦慮都是我自己的問題，是我自己不好，是我自己活該。”
“因為我的這點小事，一直麻煩別人，我真的很不好。”
以及
“我理解不了媽媽，我真的該死。”
這些情緒一直纏繞著我，逃不開，躲不掉。
在這期間，我媽也一直沒放棄“勸”我去深圳，迫不及待把我丟掉的樣子，真的很刺眼。
直到9月中旬，我頂不住了。
“好，我去深圳”
我堅持要去雲南上大學的回旋鏢還是紮到了我自己身上。
所以，固執是遺傳的。
2019年10月2日，我和我媽坐了一夜的火車來到了深圳。
在深圳吃喝玩樂四天後，媽媽一個人坐上了回老家的火車。
而我，被留下來了，再也回不去了。
我看著她拖著行李的背影，一個人流淚，心裏想著
“我真的被拋棄了”
國慶假期結束，正式上班。
一切新的陌生的東西，都讓我不適應，我的病情又加重了。
每一天都在哭，每一天都睡不了覺，每一天都想了結自己。
在11月的一個周六，我在出租屋客廳的沙發上再一次哭得歇斯底裏後，去了康寧醫院。
確診了重度抑郁和焦慮，又開始了漫長且無望的治療。
這次的藥的副作用，立竿見影。
我像個蒸籠裏的饅頭一樣，迅速膨脹，毫無食欲，每天昏昏欲睡，完全沒有辦法集中精力做任何一件事。
我開始抗拒吃藥。
吃一段，停一段，吃一段，停一段。
就這樣渾渾噩噩到了2020年夏天，我開始酗酒。
“何以解憂，唯有杜康”
每天晚上都喝，喝得醉醺醺的，仿佛這樣就可以暫時忘記一切煩惱。
直到一天，酒精也不能讓我迷糊了，沒有任何解藥了。
我選擇了自殘。
碎瓷片割了一下又一下，□□上的疼痛和心理上的解脫比起來，微不足道。
像蘋果對亞當夏娃的誘惑，無法阻擋。
割出了一道道血痕後，我驟然反應過來，扔掉碎瓷片，腳步懸浮地走去醫院包紮。
幸好割的不深，不用縫針。（哎嘿，我壓上韻了）
但是手臂依舊包的像粽子一樣，我只能對外解釋是做菜被油崩了。
繼續白天敏感，深夜痛哭，斷斷續續吃藥的生活。
一直到2021年，我實在撐不住了，找不到任何盼頭，連玄學的治愈作用都消失了，所以我準備了結自己，並考慮了方方面面。
首先，我當時住的小區是個要拆遷的小區，不會特別晦氣。
其次，我給每個人留了封信，想說的話也都在裏面了。
最好，我挑了24歲生日那天，要穿著蜜桃粉的衣服。
日子一天天臨近，我甚至有種“終於要解脫了”的輕盈。
到了前一天晚上，我調好了電視，點好了外賣，開了瓶好酒，準備通宵等待。
生日當天的上午，我坐在客廳，看著窗外一片大亮，天氣晴朗，仿佛有一道聖光照進了我的天靈蓋，瞬間頭腦清明，然後我就頓悟了。
這雖然聽來很玄幻，但是是真實的。
自那天起，我覺得“這個世界也沒有那麽壞”
抑郁癥和焦慮癥也在飛速自愈。
到2021年底，已經可以完全斷藥，也不會有任何生理反應了。
以上。
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坐在客廳，看著外面一片漆黑，翻騰的情緒奇異地被撫平了。
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正如這篇文的詳情，2019年7月底，我被診斷為中度抑郁和焦慮。
到了2019年11月初，已經發展成了重度抑郁和焦慮。
自那之後，我就開始了漫長且痛苦的治療（主要靠硬抗）。
再前點
在被診斷為中度的時候，醫生就指出我的病因主要是原生家庭問題。
其實不用醫生診斷，我也能知道，畢竟我只是病了，不是傻了。
我們家是個典型的喪偶式育兒家庭，爸爸在我的成長教育過程中幾乎隱形，這就導致了我媽也要承擔起父親的管教責任，同時由於她本身性格強勢，綜合因素下，她對我的管控是極其嚴厲嚴格的。
我自小就是大人眼中的“乖乖女”，主要特征就是“不頂嘴，不生事，老實到木訥，沒有啥自己的想法”。
唯一一點叛逆的愛好就是攢錢買《萌芽》和勸我媽離婚了。
前十八年，幹的最出格的事就是高考填報志願的那天，我把我媽選好的所有學校專業推翻，填了自己選的。
提交志願後，我就和我媽坦白了。
不撒謊應該也算個優點了。
晚上回到家，迎面一個矮板凳就砸過來了。
我就站在門口，任她發洩。
打小被打我就不跑，這也算個優點了。
有倆優點了。
隨後，她上來就掐住我的脖子，憤怒地質問我“你為什麽要這麽做？”
我沒有什麽反應，只是一遍又一遍問她“你平靜下來了嗎？”
稍稍平靜些後，我倆開始促膝長談。
主要還是圍繞著“你究竟怎麽想的？”“你為什麽要這麽做？”
她覺得我自甘墮落，自毀前程，填的學校專業就是垃圾。根本不入流，沒眼看。
我回答因為我想要離開家，離得越遠越好，離開父母，離開這個令人窒息的家庭。
這個答案並不能令媽媽滿意，所以她給出的解決方案是覆讀，我不願意，局面陷入僵持。
但是，在各位親朋好友長達兩個月的勸說下，她還是同意我去上大學了。
哦，對了，那天晚上，乃至那兩個月，我爸依舊隱形。
在我和我媽爭吵、對峙、抱頭痛哭的時候，他在隔壁睡得香甜。
這件事讓我媽整整氣了兩年。
兩年內，我每次放假回家她都要發作一回。
別人問她“你小孩在哪裏上學的時候”，她會先白我一眼再回答“哦，她去覆讀了。”
在有些鄰居阿姨眼中，我是個覆讀兩年也沒考上的小呆瓜。
雖然，我的大學離家幾千公裏，但是媽媽的掌控依舊沒變。
理論上自由了，實際上沒太大差別，因為有手機。
媽媽每天都會打電話，不接就打到接為止。
我們宿舍所有人都在說“好想家”的時候，我只會說“離家真好，至少不在我媽眼皮子底下了。”
大三，我考取了教師資格證，不愧是長輩開心證，長輩開心了許多，我和我媽的關系也有所緩和，兩個人至少可以在視頻裏分享今日故事了。
大四，逃不開考研。我努力了一年，得到的成績是英語政治數學同分，都是七十多分，另一門專業課稍好，上八十了，不過總分連國家線都沒有夠到。
出分那天，我中午就知道分數了，但是鑒於當時我媽已經鋪床準備睡午覺了，我就想“那我自己先消化一下，給她睡個安穩覺先。”
我媽起床後，我本來是想非常平靜地告訴她這個消息，但我實在是太難過了，難過到還沒開口眼淚就流出來了。
她聽完，很頹唐地坐著，仿佛精氣神被抽幹了，那是我第一個瞬間恨我自己沒有考上。
難過了三四天，我的心態調整的差不多了，至少提起落榜不會想哭了。
結果，我媽得知周圍同齡人成功上岸的好消息後，回家就質問我“為什麽別人考上了你沒有？你是不是壓根沒有努力？你是不是一直在騙我？”
我努力嗎？努力啊，背政治背到哭，數學錯題寫了一本又一本，我也很想考上啊。
我解釋得了嗎？解釋不了，因為會引發更多的質疑，幹脆沈默。
沈默的後果就是情緒的再度崩潰。
滿腦子都是“我是個廢物，我什麽都做不好，從小到大唯一擅長一點的學習都搞砸了，我真是個廢物。”
返校前我已經很不快樂了。
我以為回到學校就會好，以為看到美麗的風景，見到熟悉的同學就會好。
並沒有，持續不快樂，一直一直想哭。
還要憋論文，更不快樂了。
2019年5月左右，媽媽突然說起畢業回家租房的事情，我就說剛畢業工資可能不多，想先在家裏住一段時間過渡一下，等手裏攢點錢再搬出去。
這件事成為了導火索。
媽媽一直堅持讓我剛畢業去租房子。
我究問原因。
媽媽：“因為你爸爸在家裏戒酒，我每天去上班的時候要把他鎖在家裏，你在家進進出出，不方便。”
從聽到這個回答起，“我是隨時可以被放棄的人”就已經烙在我腦子裏了。
我抵死不從，一直僵持不下。
媽媽突然又提出“你畢業不要回家了，去深圳吧。”
這個就是潘多拉魔盒的鑰匙，打開之後還把希望鎖在盒裏了。
媽媽為了讓我答應，又開始了電話、微信、視頻轟炸。
我也開始出現應激反應，手機提示音響起，我就會發抖，想吐。
因為畢業歸宿這件事一直沒談攏，所以我的回家時間一拖再拖，直到宿舍只剩下我一個人。
那時候我就在想“大家都有家可以回，我沒有，我沒有家”。
拖到宿舍要清空了，我才訂票回家。
度日如年的三個月開始了。
回到家後，我並沒有住進自己家裏，而是，姑姑家住幾天，舅舅家住幾天，媽媽單位住幾天。
我的行李也一直都在舅舅的汽車的後尾箱裏放著。
我大學四年的所有家當像一團垃圾一樣被丟在後備箱。
我也像個垃圾一樣，可以被隨時丟棄。
每天投簡歷，面試，循環往覆，消耗自己的精力和存款。
其實，我剛回家的時候面試了一家家裝設計公司的文案崗。
我和HR相談甚歡，隔天那家公司給我下了offer，讓我下周一入職。
我想著“有了工作有了收入以後，一切都會好的”，滿心歡喜地把這個事情告訴了我媽，得到的回答是“這是正經工作嗎？你覺得你能寫出什麽東西？不要整天搞七搞八的”。
可笑的是，我居然認同了她的說法，我也覺得“我能寫出什麽呢？我就是個垃圾，不要去拖累別人了”。
現在想想。如果當初自己堅持要去，會不會結果就不一樣了？會不會就沒有後面的那些痛苦了？
但是人生哪有如果呢？
只能按著當時的選擇一直往前走。
拒絕了這份offer後，又開始海投簡歷，毫無回音。
2019年7月中旬，我開始出現恐懼出門，去到人群聚集的地方會驚恐，想逃，但又要逼著自己出門參加面試，所以就會出現“不想出門，真的很痛苦”“不然就算了吧，不去面試了”和“今天面試表現很差，我真的很差勁”等一系列想法。
和自己僵持了小半個月，還是去了精神衛生中心掛號。
確診是中度抑郁和焦慮後，我是不能接受的，會有“我怎麽會是精神病呢？”
（這裏要說一下，為什麽我不能接受自己的病情還要去精神衛生中心，是因為我有個朋友比我早兩年確診抑郁焦慮癥，我在和她交流的時候，她強烈要求我直接去精神衛生中心掛號）
雖然不接受，但還是堅持每天吃藥，藥盒上是個圓圓的笑臉，每次吃藥都會跟著笑一下，藥效挺好的，每天心情像死水一樣平靜。
唯一一個缺點，存款餘額降得更快了。
這份平靜因我媽翻到我的藥宣布告終。8月初的一天晚上，她把我叫到跟前問我“你包裏的藥是什麽藥”，我腦子瞬間一片空白，拔腿就跑，她反手把門關上，一直逼問，想來抱我，我一直反抗，尖叫，反胃，甚至全身發麻。
（現在回想起當時的場面也還是會生理性反胃）
好在我哥聽到尖叫以後，來解救了我。
雙方平靜了一段時間後，開始談話。
過程中，她一直說“這個藥是害人的，不能吃，我是你媽還能害你嗎？”
我全程低著頭不說話，不知道說什麽，仿佛喪失了語言能力，也很想自己喪失，這樣就不用一直被問“回答啊，聽沒聽到”。
第二天上午，我就發現，所有的藥被收走了，連個袋子都沒留。
彼時，我身上的錢已經開不起第二份藥了。
我媽覺著“要從根源解決問題”，搞脫敏治療那一套。
不能聽電話響，那你就每天負責打電話接電話。
不能去人多得地方，那你就每天負責每個班的考勤。
每天都想哭，那就找十個八個人每天跟你聊天，開解你。
這十個八個人的聊天內容一致到像接受過培訓一樣
“你這就是太閑了，找點事情做就不會胡思亂想了”
“你媽媽也不容易，要理解她，她都是為你好”
“比你不幸福的人還有很多，目光要向下看”
諸如此類。
這些話在內心極度敏感的我聽來就是：
“我抑郁焦慮都是我自己的問題，是我自己不好，是我自己活該。”
“因為我的這點小事，一直麻煩別人，我真的很不好。”
以及
“我理解不了媽媽，我真的該死。”
這些情緒一直纏繞著我，逃不開，躲不掉。
在這期間，我媽也一直沒放棄“勸”我去深圳，迫不及待把我丟掉的樣子，真的很刺眼。
直到9月中旬，我頂不住了。
“好，我去深圳”
我堅持要去雲南上大學的回旋鏢還是紮到了我自己身上。
所以，固執是遺傳的。
2019年10月2日，我和我媽坐了一夜的火車來到了深圳。
在深圳吃喝玩樂四天後，媽媽一個人坐上了回老家的火車。
而我，被留下來了，再也回不去了。
我看著她拖著行李的背影，一個人流淚，心裏想著
“我真的被拋棄了”
國慶假期結束，正式上班。
一切新的陌生的東西，都讓我不適應，我的病情又加重了。
每一天都在哭，每一天都睡不了覺，每一天都想了結自己。
在11月的一個周六，我在出租屋客廳的沙發上再一次哭得歇斯底裏後，去了康寧醫院。
確診了重度抑郁和焦慮，又開始了漫長且無望的治療。
這次的藥的副作用，立竿見影。
我像個蒸籠裏的饅頭一樣，迅速膨脹，毫無食欲，每天昏昏欲睡，完全沒有辦法集中精力做任何一件事。
我開始抗拒吃藥。
吃一段，停一段，吃一段，停一段。
就這樣渾渾噩噩到了2020年夏天，我開始酗酒。
“何以解憂，唯有杜康”
每天晚上都喝，喝得醉醺醺的，仿佛這樣就可以暫時忘記一切煩惱。
直到一天，酒精也不能讓我迷糊了，沒有任何解藥了。
我選擇了自殘。
碎瓷片割了一下又一下，□□上的疼痛和心理上的解脫比起來，微不足道。
像蘋果對亞當夏娃的誘惑，無法阻擋。
割出了一道道血痕後，我驟然反應過來，扔掉碎瓷片，腳步懸浮地走去醫院包紮。
幸好割的不深，不用縫針。（哎嘿，我壓上韻了）
但是手臂依舊包的像粽子一樣，我只能對外解釋是做菜被油崩了。
繼續白天敏感，深夜痛哭，斷斷續續吃藥的生活。
一直到2021年，我實在撐不住了，找不到任何盼頭，連玄學的治愈作用都消失了，所以我準備了結自己，並考慮了方方面面。
首先，我當時住的小區是個要拆遷的小區，不會特別晦氣。
其次，我給每個人留了封信，想說的話也都在裏面了。
最好，我挑了24歲生日那天，要穿著蜜桃粉的衣服。
日子一天天臨近，我甚至有種“終於要解脫了”的輕盈。
到了前一天晚上，我調好了電視，點好了外賣，開了瓶好酒，準備通宵等待。
生日當天的上午，我坐在客廳，看著窗外一片大亮，天氣晴朗，仿佛有一道聖光照進了我的天靈蓋，瞬間頭腦清明，然後我就頓悟了。
這雖然聽來很玄幻，但是是真實的。
自那天起，我覺得“這個世界也沒有那麽壞”
抑郁癥和焦慮癥也在飛速自愈。
到2021年底，已經可以完全斷藥，也不會有任何生理反應了。
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