哥那樣痛不欲生、憎恨地看著我的眼神，爹娘氣憤、怨懟的口吻，所有人討厭我，對我徹底失望、斥責的眼神、口氣，在我腦海裏，心裏，一刻都沒有停止過，強烈地，生氣地，苦澀地，悲切地，盛怒地，尖銳地畫面和聲音輪番地轟炸著我的精神，把我壓倒，把我禁錮，讓我沒有別的選擇，好像那樣就是不忠，就是背叛。

他——薛琪陽，他真的相信了？為什麽他這麽容易就相信了呢？我現在卻又突然後悔、憎恨自己對他說過的那些毒言惡語，把他和我之間的一切全都磨滅了。

他會很傷心嗎？我突然一下奇怪地想到。我那麽深地傷害了他，天，我又傷害了一個男人，我到底一直在做什麽，為什麽我無論做什麽都會錯。他會恨我，會傷心，會悲痛，會像我此刻那樣，心掉入了萬劫不覆的痛苦的深淵嗎？我是不是……我是不是太自私了，他做錯了什麽，憑什麽我的過錯，要讓他來承擔？他雖然是個世子，但是他是真心喜歡我的，他是善良的，坦白的。他從來都沒有懷疑過我，可是我卻……把他害得那麽痛苦，一個上流社會的世子真心地愛上一個人，是不容易的，他們的心多半被腐蝕著，影響著，同流合汙著。

我到底做了些什麽？我這一刻突然恍悟：我好像從頭到尾，從沒有為他考慮過什麽。他會怎麽樣，他會傷心嗎，他能忘記我嗎，他有多愛我。我始終想的都是我自己，有多委屈，有多無奈，有多痛苦，我突然也試著想，他現在在幹什麽？會好過嗎？我好想他，不，我要去看他，我要去找他，告訴他……至少，我要告訴他，我愛他，就算一切的一切都要我來承擔，就算懲罰一點也逃不掉，至少要在你我的心裏，留下的是對彼此的溫暖和愛，至少要讓他知道，我對他的愛，一絲一毫，一分一秒都沒有改變過。

原來，一直以來，我都太自私了，只考慮了自己，毫不想到他只會比我更無奈，比我更會傷痛，我太殘忍了。因為至少，我是知道內情的，我是知道原因的，而他卻什麽也不知道，什麽也不知道莫明其妙地接受了我宣布的分手的命運，他比我委屈。

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