第19章
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第 19 章
1、水果攤桔子堆上立了塊噱頭十足的牌子：“甜過初戀”
攤主掰了兩片讓我嘗，的確甜出天際，遂一下買了四斤。陸老師見我拎著一大袋桔子回家，稀奇地問：“你不是不愛吃酸的，怎麽買這麽多桔子？”
我說：“這個桔子挺甜的，你嘗嘗。”順手剝開幾片放進他嘴裏， “甜過初戀呢。”
陸老師將桔子咽下去，俯身在我唇上輕吮了一口：“瞎說！哪有你甜？”
然後桔子掉滿地，我被啃得渣都不剩。
再路過那個水果攤，怎麽都覺得那塊牌子十分的……色/情。
2、老沈經常和小沈勾肩搭背，在外人面前還叫小沈哥們，有一天家宴，老媽讓弟弟叫老沈吃飯，老弟走過去在老沈後背上一拍：“嘿，哥們，吃飯了。”被我媽狂打，說他沒大沒小。
其實要論沒大沒小，明顯老的兩只表現得更顯著，比如：
Ipad2剛出，我買了一臺，下了植物大戰僵屍，打算假期在家玩個痛快。
我爹興致勃勃湊過來:“閨女，玩什麽呢？”
“植物大戰僵屍。”
老沈蹲在我身邊虎視眈眈觀戰:“好像挺有意思哈。”
我：“嗯。”並不想給他玩。
施女士看到了，一句話沒說，迅雷不及掩耳盜鈴就把PAD搶走了:“給老娘玩一會。”然後就給玩沒電了。
我拿到房間充電，晚上老沈避開施女士，悄悄跟我說：“Ipad借我玩會，別讓你媽知道哈。”
呵呵，老爸，您何德何能？怎麽可能......不被施女士知道呢？
第二天IPAD還回來了，裏面的植物大戰僵屍已全打通關了，可憐的我只能混跡在無限循環模式。
老沈苦哈哈地：“你可別怪爸爸，全是你媽幹的，她簡直就是......”張嘴要吐槽施女士霸道不講理，此時施女士拎著菜走進來，老沈立刻就換風向了，“媽媽玩游戲就是有天賦，一晚上就給通關了，厲不厲害？”
我：“......”
老爹，你的節操呢？
中二時看言情小說，跟我妹說：“姐一定要找一個無條件寵我，永遠都哄著我，不管對錯都向著我的男人。”
我娘翻白眼：“你可拉倒吧，男女平等多少年了，還想這些。知道的說你找男朋友，不知道的還以為你找親爹呢。”
我：“......”
就不能為我保留一丟丟青春的幻想麽？
上大學返校，臨上火車，老沈不舍之情溢於言表，我在雙親臉上猛親了兩口，老沈感動的老淚縱橫，施女士卻很自然地掏出紙巾使勁擦臉:“瞎親什麽啊？害我回去又要洗臉。” 簡直嫌棄得無以覆加。
我收拾好破碎的心靈，繼續賣乖:“那換你親我好了。”
施女士拿出濕紙巾在我臉上使勁蹭，然後不情不願親了一口：“出門就不能好好洗洗臉？”
好在我已百毒不侵，她的話才沒有將我心靈徹底扭曲。
上車了發短信給他們說找到位置了，我媽回:“這火車怎麽這麽長？”
我就知道，這兩位肯定是站在站臺上，一直看，直到車屁股消失在視線裏。
大一，老沈和施女士見天給我打電話，把我當智障兒童一樣關懷。
我:“怎麽一天這麽多電話？”
我媽:“看看你有沒有被賣掉？下個月就不用給你寄生活費了呀，哈哈哈哈。”
我頭頂黑線三百米。
老沈接過來：“爸爸就囑咐你，一定要聽媽媽的話，聽媽媽的話。”
這時候我就會條件反射唱起來：“聽媽媽的話~~~”
老沈是故意的吧？
後來，弟妹也上大學，剩兩人在家，總擔心他們不好好過日子，就輪到我打電話回家各種嘮叨，提醒吃藥，提醒早睡，提醒防火防災......
施女士每次都極不耐煩:“別老打電話回家，打擾我們的生活。”
國際慣例，她一定是在麻將桌上奮戰，而老沈在一旁端茶倒水。
在施女士眼裏，麻將>>>老沈≈子女。
麻友們偶爾表現出羨慕：“施燁，你家孩子天天給你打電話，我們家十天半月都不聯系。”
施女士瞇著眼擺手：“天天打電話也煩，什麽都要管，連他爸每天抽幾根煙都要說，煩，真煩！”
老沈默默地將她面前的茶水加滿，小聲說：“輕點嘚瑟，小心掉毛！”
果然還是老沈最懂她。
臨床實習時，人品巨好、人格魅力爆棚、對病人超好的帶教老師被醫鬧圍毆，造成了頸椎嚴重脫位，差點就高位截癱了。
親眼目睹的我受到強烈刺激，心情特低落，對所選道路特懷疑，一度想半途而廢。
我媽覺察到我的異樣，問我怎麽回事，怎麽有荒廢學業的苗頭？
“我怕犯錯誤，怕得罪病人，怕有朝一日被醫鬧捅死，我不知道怎麽保護自己。”說的可憐又無奈。
施女士聽了怒不可遏：“沈含笑，你還沒開始治病救人就想著怎麽推卸責任，我都替你丟人。我告訴你，別人把命交給你，你就得竭盡全力，好好治。如果你犯了錯，害了人，就是跪在人家面前磕頭謝罪也沒人可憐你，如果不是你的錯，是別人無理取鬧，我這麽跟你說，你爹娘有的是錢，奉陪到底。”
瞬間被我娘霸氣側漏的言語激勵得飛起來。
3.
病人A要做胃鏡，囑咐他不能吃飯，人答應得好好的，結果第二天下了鏡子，白花花的大面條在胃裏翻滾。
我:“昨天沒告訴你不能吃東西嗎？”
A癟著嘴，小可憐樣:“您只說不能吃飯，沒說不能吃面條啊。”
我：“……”
好吧，我知道了，面條不是飯，它只是單純的面條，讓我哭會先！
過生日，護士姐姐合夥買了個生日蛋糕，造型是一坨熱騰騰的大便。
新來的規培小姐姐:“沈醫生，你說這是蛋糕味的屎呢，還是屎味的蛋糕？”
我:“......要不你先嘗嘗？”
小姐姐興高采烈地挖了一大坨，很美味很享受地瞬間吞光了。
我驚奇:“你就不感到隔應？”
小姐姐:“自從我選了消化科，面對食物，就沒有什麽心理障礙是逾越不了的。蛋糕果然是屎味的。”
作為資深吃貨，我甘拜下風。
老梁是空降來的海龜主任，業務水平沒得說，就是行事作風有點水土不服，衛計委醫德醫風大檢查，查到我們科，火眼精金抓到遠處一個不戴胸牌的:“這誰啊？怎麽不戴胸牌？”
我們：“主，主任！”
老梁自帶節奏、飄逸地走來：“嗨，早上好！”然後從容地穿過人群，揮一揮衣袖，只留下一個背影。
梁BOSS從不帶聽診器，每次查房都隨手拿別人的，我不喜歡除陸老師外的別的男人用我的東西，於是常備一個專門給他用，誰知道人家非要我脖子上那個，我是堅決不給的，然後他就把罪惡的雙手伸向了實習小同學，有一次用完之後特嫌棄對小同學說:“同學，該洗澡了啊，聽診器都有味了。”
被說的小男生快要哭出來了。。
某周五我值三線班，梁boss趕基金，在辦公室通宵加班，早起我有事敲他門，門一開，裏面鉆出來一張白臉，跟鬼一樣，定睛一看，驚得顳下頜關節差點脫臼。
倜儻的梁BOSS居然敷著一張面膜，面膜，膜......
我：“您還挺註重保養哈？”
梁BOSS：“那當然。都像你一樣就悲劇了。”
我：“呃~~~”
梁BOSS：“你要不要來一張？我這裏有美白的，保濕的，抗過敏的......”
我：“不用了，呵呵，不用了。”
三觀都被他重塑了。
英明神武的梁BOSS年芳38，至今未婚，咋一看儒雅倜儻，仔細一看倜儻中透著氣死人不償命的霸道特質。
我們科無論男女都愛穿洞洞鞋，梁BOSS屬於特例，永遠皮鞋鋥亮，襯衣筆挺，有一天發現他破天荒穿了洞洞鞋，再一看，你妹，居然和我腳上的一模一樣。
我的是陸老師從美帝帶回來的，淡藍色女款，還有兩個很卡哇伊的小發發。他一個大男人怎麽會穿這種鞋啊？黑線中。
梁BOSS：“啊，沈含笑咱倆撞鞋了也，話說你幹嘛要穿和我一樣的鞋啊
我：“這是女款，而且是我先買的好吧。我穿這麽久了您沒看見啊？”
梁BOSS：“誰沒事看你腳？既然你都穿了那麽長時間了，也該換新的了，脫了吧！”
我怒：“憑什麽？要脫也是你脫。這是我老公給我買的。”
梁BOSS:“我就說你的品位怎麽可能和我比肩，原來是陸教授買的，真是英雄所見略同啊。”此處省略一千字，“你看，這鞋就是迎合純爺們眼光設計的，你一女同志就別湊熱鬧了。”
我:“反正我不脫。”
梁BOSS沈著臉:“不脫也得脫，一科不容二鞋，要麽脫要麽下月去急診，自己選。”
有這麽欺負人的嗎？就知道拿急診威脅人。我憤然找護士長痛訴主任以權謀私，護士長握著拳頭義憤填膺:“這就是傳說中的上梁不正啊！不良風氣必須得整治整治。”
我:“必須給我報仇!”
護士長:“中午別給他訂飯了，餓他幾頓就老師了。”
我深以為然，很實誠地沒給他定。
老梁出完門診，十二點半回到病房，發現沒有他的飯，怒問:“沈含笑，怎麽沒給我留飯？”
我內心掠過報覆的快/感，心說你猜啊你倒是猜啊。然後就看見護士長捧著一個精美飯盒，極盡諂媚妖嬈:“她就定了她自己的。餓壞了吧？這是我親手做的雞腿鹵肉雙拼飯，熱好了，嘗嘗好不好吃”連筷子都給掰好了。
此情此景，我特喵真是……無語向蒼天啊！
梁BOSS接過筷子，扒飯:“還是你靠譜，不像某些小大夫，為一雙鞋就想餓死領導。”
護士長毫無節操地指著我:“就是，沈含笑，不是我說你，不就一雙鞋嗎？心眼忒小了。把主任餓壞了你負責啊？主任，您也別老訂飯，外面的飯不衛生，我反正沒事，給你多做一份，每天給你帶啊？”
老梁吃著人家的愛心便當，態度還冷冷滴:“不用了。”
護士長:“別客氣，都是同事嘛。”
老梁:“真不用了，我有高血壓家族史，你做的飯太鹹了。”
我很不厚道的笑得眼淚都快要出來了，然後胳膊就被情場失意的護士長狠狠擰了一把。
MD，老房失火，殃及池魚！
護士長見我黑眼圈如黑夜般濃重，賤兮兮說：“年輕人夜裏要多睡覺少運動，運動過度有害健康……”
姐明明已72小時沒合眼，2周沒見到同床小夥伴，丫居然還諷刺我！
我拍桌而起：“睡覺？誰他媽的告訴我什麽叫他媽的睡覺？”舉著爪子追著她撓。
護士長嚇一跳，迅速奔向緋聞情人梁BOSS：“……主…主…主任，沈含笑瘋了。”
梁BOSS瞥了我一眼，很沒有人性地說：“RC認證總結還沒寫完，不許瘋。”
我:“……”
到底還有沒有人權啊？
梁BOSS出國短期訪問剛回來，大查房，主任、副主任、主治、住院醫、實習醫、進修醫、規培小朋友烏泱泱站滿了辦公室，這時主治醫師賀醫生的病人突然呼吸心跳沒了，梁BOSS暫停了大查房，全員投入搶救，經過一番折騰，病人救回來，大隊人馬浩浩蕩蕩回到辦公室，梁BOSS問：“怎麽會出現這種情況？”
老賀：“具體原因不清楚。”
梁BOSS：“第幾次了？”
老賀：“第三次了。”
梁BOSS驟然把病歷用力拍在桌面上，拍出一聲巨響，然後當著一屋子人的面罵：“第三次了？賀叢柯，把病人管成這樣，你就應該去死。”
平時特和藹的人，突然發這麽大的火，嚇得大家噤若寒蟬。
我倒是早就見識過他極端苛刻的一面，上任第一天，坐辦公室翻病歷，翻著翻著開始撕，邊撕邊罵：“寫的什麽玩意？毫無邏輯，毫無臨床思維......重寫！”一會中文一會英文，罵得我們體無完膚還無法反駁。
那時尚沒有電子病歷，病志病程全是手寫，於是當天下午，悲催的住院醫們將垃圾桶內容物倒到辦公桌上，將被老梁撕碎的病歷一點點還原，重新謄寫，個個加班到手指打結。
很多人都說梁BOSS很無情，很兇，共事久了就會發現，老主任千辛萬苦把他挖回來是有道理的。
他可能不是好上司，不是好同事，但絕對是一位好醫生！（我才沒有拍馬屁呢。）
好希望護士長把他牽回家，呃，這倆魔頭攪合在一起的話，不會聯合起來變本加厲欺壓我們吧？
細思極恐啊！
4、陸老師帶隊去哈薩克斯坦考察，臨回來問我需要帶什麽東西，我向來不在乎這些，就泛泛說：帶點有特色有底蘊能一秒證明哈國歷史的。
絕對想不到，他扛回來的是一大塊壓成正圓的、黑得發亮的——煤炭！！！！
千裏迢迢給老婆背回來一塊煤炭，這是人能幹的事嗎？
人說此乃哈薩克斯坦特有的超低硫煤，僅此一處，絕無分店；地下三千米鉆出來的，有底蘊；能挖出來就證明哈薩克斯坦百萬年前是一大片茂密的叢林。三項全中，簡直不要太完美。
這年頭，誰能硬掰誰有理！
瞧著它很別扭，偏偏不能扔，弄得我很惆悵。
吳老師買了個底座將其供奉在書櫃，沒幾天陸小寶暗戳戳拿來玩，將家裏的沙發床單全部禍害了。
陸老師見識了他兒子的鴻篇巨制，氣得臉都白了，“把那黑東西扔了。”
吳老師淡淡然：“誰汙染誰治理。”
在吳老師策劃下，陸老師終於親手將富有哈國底蘊的特色紀念品扔進了垃圾桶。
看來，棘手的問題還得靠下一代啊！
5、累
醫院工作，並非只是看病那麽簡單，要和家屬溝通和醫保扯皮，一天下來，基本處於口幹舌燥狀態，回到家，說話配額用盡，於是就默了。
趕上兩人精疲力盡，對話就成這樣：
我：“回來了？”
陸：“嗯。吃什麽？”
我：“那個。”
陸：“好。”
然後就心照不宣先睡一覺，起來煮點面條，飯後濤聲依舊：
陸：“你先？”
我：“行。”
陸：“一起？”
我：“呃！”
討論的是洗澡，並且陸老師默認我的呃是同意一起洗的意思。其實我是驚嘆加不可思議，以往的經驗告訴我，洗的時候他要不幹點別的…那就怪了。
陸老師不管累成什麽德行總還有精力做，每當我軟趴趴從浴室出來就覺得他說累都是騙人的，真正的累應該是我這樣——做著做著就能睡著。
陸老師趕一個體現國家意志的項目，披肝瀝膽，見天睡眠不足三小時；我管病房，趕上醫院RC認證，也忙得甚是癲狂。好容易工作告一段落，忙裏偷閑看電影——《碟中諜6》，在精彩激烈的特效和阿湯哥的盛世美顏籠罩下，我們倆手纏著手頭靠著頭從片頭沈沈睡到片尾。
好擔心我們會猝死在工作崗位上，嘆息！
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1、水果攤桔子堆上立了塊噱頭十足的牌子：“甜過初戀”
攤主掰了兩片讓我嘗，的確甜出天際，遂一下買了四斤。陸老師見我拎著一大袋桔子回家，稀奇地問：“你不是不愛吃酸的，怎麽買這麽多桔子？”
我說：“這個桔子挺甜的，你嘗嘗。”順手剝開幾片放進他嘴裏， “甜過初戀呢。”
陸老師將桔子咽下去，俯身在我唇上輕吮了一口：“瞎說！哪有你甜？”
然後桔子掉滿地，我被啃得渣都不剩。
再路過那個水果攤，怎麽都覺得那塊牌子十分的……色/情。
2、老沈經常和小沈勾肩搭背，在外人面前還叫小沈哥們，有一天家宴，老媽讓弟弟叫老沈吃飯，老弟走過去在老沈後背上一拍：“嘿，哥們，吃飯了。”被我媽狂打，說他沒大沒小。
其實要論沒大沒小，明顯老的兩只表現得更顯著，比如：
Ipad2剛出，我買了一臺，下了植物大戰僵屍，打算假期在家玩個痛快。
我爹興致勃勃湊過來:“閨女，玩什麽呢？”
“植物大戰僵屍。”
老沈蹲在我身邊虎視眈眈觀戰:“好像挺有意思哈。”
我：“嗯。”並不想給他玩。
施女士看到了，一句話沒說，迅雷不及掩耳盜鈴就把PAD搶走了:“給老娘玩一會。”然後就給玩沒電了。
我拿到房間充電，晚上老沈避開施女士，悄悄跟我說：“Ipad借我玩會，別讓你媽知道哈。”
呵呵，老爸，您何德何能？怎麽可能......不被施女士知道呢？
第二天IPAD還回來了，裏面的植物大戰僵屍已全打通關了，可憐的我只能混跡在無限循環模式。
老沈苦哈哈地：“你可別怪爸爸，全是你媽幹的，她簡直就是......”張嘴要吐槽施女士霸道不講理，此時施女士拎著菜走進來，老沈立刻就換風向了，“媽媽玩游戲就是有天賦，一晚上就給通關了，厲不厲害？”
我：“......”
老爹，你的節操呢？
中二時看言情小說，跟我妹說：“姐一定要找一個無條件寵我，永遠都哄著我，不管對錯都向著我的男人。”
我娘翻白眼：“你可拉倒吧，男女平等多少年了，還想這些。知道的說你找男朋友，不知道的還以為你找親爹呢。”
我：“......”
就不能為我保留一丟丟青春的幻想麽？
上大學返校，臨上火車，老沈不舍之情溢於言表，我在雙親臉上猛親了兩口，老沈感動的老淚縱橫，施女士卻很自然地掏出紙巾使勁擦臉:“瞎親什麽啊？害我回去又要洗臉。” 簡直嫌棄得無以覆加。
我收拾好破碎的心靈，繼續賣乖:“那換你親我好了。”
施女士拿出濕紙巾在我臉上使勁蹭，然後不情不願親了一口：“出門就不能好好洗洗臉？”
好在我已百毒不侵，她的話才沒有將我心靈徹底扭曲。
上車了發短信給他們說找到位置了，我媽回:“這火車怎麽這麽長？”
我就知道，這兩位肯定是站在站臺上，一直看，直到車屁股消失在視線裏。
大一，老沈和施女士見天給我打電話，把我當智障兒童一樣關懷。
我:“怎麽一天這麽多電話？”
我媽:“看看你有沒有被賣掉？下個月就不用給你寄生活費了呀，哈哈哈哈。”
我頭頂黑線三百米。
老沈接過來：“爸爸就囑咐你，一定要聽媽媽的話，聽媽媽的話。”
這時候我就會條件反射唱起來：“聽媽媽的話~~~”
老沈是故意的吧？
後來，弟妹也上大學，剩兩人在家，總擔心他們不好好過日子，就輪到我打電話回家各種嘮叨，提醒吃藥，提醒早睡，提醒防火防災......
施女士每次都極不耐煩:“別老打電話回家，打擾我們的生活。”
國際慣例，她一定是在麻將桌上奮戰，而老沈在一旁端茶倒水。
在施女士眼裏，麻將>>>老沈≈子女。
麻友們偶爾表現出羨慕：“施燁，你家孩子天天給你打電話，我們家十天半月都不聯系。”
施女士瞇著眼擺手：“天天打電話也煩，什麽都要管，連他爸每天抽幾根煙都要說，煩，真煩！”
老沈默默地將她面前的茶水加滿，小聲說：“輕點嘚瑟，小心掉毛！”
果然還是老沈最懂她。
臨床實習時，人品巨好、人格魅力爆棚、對病人超好的帶教老師被醫鬧圍毆，造成了頸椎嚴重脫位，差點就高位截癱了。
親眼目睹的我受到強烈刺激，心情特低落，對所選道路特懷疑，一度想半途而廢。
我媽覺察到我的異樣，問我怎麽回事，怎麽有荒廢學業的苗頭？
“我怕犯錯誤，怕得罪病人，怕有朝一日被醫鬧捅死，我不知道怎麽保護自己。”說的可憐又無奈。
施女士聽了怒不可遏：“沈含笑，你還沒開始治病救人就想著怎麽推卸責任，我都替你丟人。我告訴你，別人把命交給你，你就得竭盡全力，好好治。如果你犯了錯，害了人，就是跪在人家面前磕頭謝罪也沒人可憐你，如果不是你的錯，是別人無理取鬧，我這麽跟你說，你爹娘有的是錢，奉陪到底。”
瞬間被我娘霸氣側漏的言語激勵得飛起來。
3.
病人A要做胃鏡，囑咐他不能吃飯，人答應得好好的，結果第二天下了鏡子，白花花的大面條在胃裏翻滾。
我:“昨天沒告訴你不能吃東西嗎？”
A癟著嘴，小可憐樣:“您只說不能吃飯，沒說不能吃面條啊。”
我：“……”
好吧，我知道了，面條不是飯，它只是單純的面條，讓我哭會先！
過生日，護士姐姐合夥買了個生日蛋糕，造型是一坨熱騰騰的大便。
新來的規培小姐姐:“沈醫生，你說這是蛋糕味的屎呢，還是屎味的蛋糕？”
我:“......要不你先嘗嘗？”
小姐姐興高采烈地挖了一大坨，很美味很享受地瞬間吞光了。
我驚奇:“你就不感到隔應？”
小姐姐:“自從我選了消化科，面對食物，就沒有什麽心理障礙是逾越不了的。蛋糕果然是屎味的。”
作為資深吃貨，我甘拜下風。
老梁是空降來的海龜主任，業務水平沒得說，就是行事作風有點水土不服，衛計委醫德醫風大檢查，查到我們科，火眼精金抓到遠處一個不戴胸牌的:“這誰啊？怎麽不戴胸牌？”
我們：“主，主任！”
老梁自帶節奏、飄逸地走來：“嗨，早上好！”然後從容地穿過人群，揮一揮衣袖，只留下一個背影。
梁BOSS從不帶聽診器，每次查房都隨手拿別人的，我不喜歡除陸老師外的別的男人用我的東西，於是常備一個專門給他用，誰知道人家非要我脖子上那個，我是堅決不給的，然後他就把罪惡的雙手伸向了實習小同學，有一次用完之後特嫌棄對小同學說:“同學，該洗澡了啊，聽診器都有味了。”
被說的小男生快要哭出來了。。
某周五我值三線班，梁boss趕基金，在辦公室通宵加班，早起我有事敲他門，門一開，裏面鉆出來一張白臉，跟鬼一樣，定睛一看，驚得顳下頜關節差點脫臼。
倜儻的梁BOSS居然敷著一張面膜，面膜，膜......
我：“您還挺註重保養哈？”
梁BOSS：“那當然。都像你一樣就悲劇了。”
我：“呃~~~”
梁BOSS：“你要不要來一張？我這裏有美白的，保濕的，抗過敏的......”
我：“不用了，呵呵，不用了。”
三觀都被他重塑了。
英明神武的梁BOSS年芳38，至今未婚，咋一看儒雅倜儻，仔細一看倜儻中透著氣死人不償命的霸道特質。
我們科無論男女都愛穿洞洞鞋，梁BOSS屬於特例，永遠皮鞋鋥亮，襯衣筆挺，有一天發現他破天荒穿了洞洞鞋，再一看，你妹，居然和我腳上的一模一樣。
我的是陸老師從美帝帶回來的，淡藍色女款，還有兩個很卡哇伊的小發發。他一個大男人怎麽會穿這種鞋啊？黑線中。
梁BOSS：“啊，沈含笑咱倆撞鞋了也，話說你幹嘛要穿和我一樣的鞋啊
我：“這是女款，而且是我先買的好吧。我穿這麽久了您沒看見啊？”
梁BOSS：“誰沒事看你腳？既然你都穿了那麽長時間了，也該換新的了，脫了吧！”
我怒：“憑什麽？要脫也是你脫。這是我老公給我買的。”
梁BOSS:“我就說你的品位怎麽可能和我比肩，原來是陸教授買的，真是英雄所見略同啊。”此處省略一千字，“你看，這鞋就是迎合純爺們眼光設計的，你一女同志就別湊熱鬧了。”
我:“反正我不脫。”
梁BOSS沈著臉:“不脫也得脫，一科不容二鞋，要麽脫要麽下月去急診，自己選。”
有這麽欺負人的嗎？就知道拿急診威脅人。我憤然找護士長痛訴主任以權謀私，護士長握著拳頭義憤填膺:“這就是傳說中的上梁不正啊！不良風氣必須得整治整治。”
我:“必須給我報仇!”
護士長:“中午別給他訂飯了，餓他幾頓就老師了。”
我深以為然，很實誠地沒給他定。
老梁出完門診，十二點半回到病房，發現沒有他的飯，怒問:“沈含笑，怎麽沒給我留飯？”
我內心掠過報覆的快/感，心說你猜啊你倒是猜啊。然後就看見護士長捧著一個精美飯盒，極盡諂媚妖嬈:“她就定了她自己的。餓壞了吧？這是我親手做的雞腿鹵肉雙拼飯，熱好了，嘗嘗好不好吃”連筷子都給掰好了。
此情此景，我特喵真是……無語向蒼天啊！
梁BOSS接過筷子，扒飯:“還是你靠譜，不像某些小大夫，為一雙鞋就想餓死領導。”
護士長毫無節操地指著我:“就是，沈含笑，不是我說你，不就一雙鞋嗎？心眼忒小了。把主任餓壞了你負責啊？主任，您也別老訂飯，外面的飯不衛生，我反正沒事，給你多做一份，每天給你帶啊？”
老梁吃著人家的愛心便當，態度還冷冷滴:“不用了。”
護士長:“別客氣，都是同事嘛。”
老梁:“真不用了，我有高血壓家族史，你做的飯太鹹了。”
我很不厚道的笑得眼淚都快要出來了，然後胳膊就被情場失意的護士長狠狠擰了一把。
MD，老房失火，殃及池魚！
護士長見我黑眼圈如黑夜般濃重，賤兮兮說：“年輕人夜裏要多睡覺少運動，運動過度有害健康……”
姐明明已72小時沒合眼，2周沒見到同床小夥伴，丫居然還諷刺我！
我拍桌而起：“睡覺？誰他媽的告訴我什麽叫他媽的睡覺？”舉著爪子追著她撓。
護士長嚇一跳，迅速奔向緋聞情人梁BOSS：“……主…主…主任，沈含笑瘋了。”
梁BOSS瞥了我一眼，很沒有人性地說：“RC認證總結還沒寫完，不許瘋。”
我:“……”
到底還有沒有人權啊？
梁BOSS出國短期訪問剛回來，大查房，主任、副主任、主治、住院醫、實習醫、進修醫、規培小朋友烏泱泱站滿了辦公室，這時主治醫師賀醫生的病人突然呼吸心跳沒了，梁BOSS暫停了大查房，全員投入搶救，經過一番折騰，病人救回來，大隊人馬浩浩蕩蕩回到辦公室，梁BOSS問：“怎麽會出現這種情況？”
老賀：“具體原因不清楚。”
梁BOSS：“第幾次了？”
老賀：“第三次了。”
梁BOSS驟然把病歷用力拍在桌面上，拍出一聲巨響，然後當著一屋子人的面罵：“第三次了？賀叢柯，把病人管成這樣，你就應該去死。”
平時特和藹的人，突然發這麽大的火，嚇得大家噤若寒蟬。
我倒是早就見識過他極端苛刻的一面，上任第一天，坐辦公室翻病歷，翻著翻著開始撕，邊撕邊罵：“寫的什麽玩意？毫無邏輯，毫無臨床思維......重寫！”一會中文一會英文，罵得我們體無完膚還無法反駁。
那時尚沒有電子病歷，病志病程全是手寫，於是當天下午，悲催的住院醫們將垃圾桶內容物倒到辦公桌上，將被老梁撕碎的病歷一點點還原，重新謄寫，個個加班到手指打結。
很多人都說梁BOSS很無情，很兇，共事久了就會發現，老主任千辛萬苦把他挖回來是有道理的。
他可能不是好上司，不是好同事，但絕對是一位好醫生！（我才沒有拍馬屁呢。）
好希望護士長把他牽回家，呃，這倆魔頭攪合在一起的話，不會聯合起來變本加厲欺壓我們吧？
細思極恐啊！
4、陸老師帶隊去哈薩克斯坦考察，臨回來問我需要帶什麽東西，我向來不在乎這些，就泛泛說：帶點有特色有底蘊能一秒證明哈國歷史的。
絕對想不到，他扛回來的是一大塊壓成正圓的、黑得發亮的——煤炭！！！！
千裏迢迢給老婆背回來一塊煤炭，這是人能幹的事嗎？
人說此乃哈薩克斯坦特有的超低硫煤，僅此一處，絕無分店；地下三千米鉆出來的，有底蘊；能挖出來就證明哈薩克斯坦百萬年前是一大片茂密的叢林。三項全中，簡直不要太完美。
這年頭，誰能硬掰誰有理！
瞧著它很別扭，偏偏不能扔，弄得我很惆悵。
吳老師買了個底座將其供奉在書櫃，沒幾天陸小寶暗戳戳拿來玩，將家裏的沙發床單全部禍害了。
陸老師見識了他兒子的鴻篇巨制，氣得臉都白了，“把那黑東西扔了。”
吳老師淡淡然：“誰汙染誰治理。”
在吳老師策劃下，陸老師終於親手將富有哈國底蘊的特色紀念品扔進了垃圾桶。
看來，棘手的問題還得靠下一代啊！
5、累
醫院工作，並非只是看病那麽簡單，要和家屬溝通和醫保扯皮，一天下來，基本處於口幹舌燥狀態，回到家，說話配額用盡，於是就默了。
趕上兩人精疲力盡，對話就成這樣：
我：“回來了？”
陸：“嗯。吃什麽？”
我：“那個。”
陸：“好。”
然後就心照不宣先睡一覺，起來煮點面條，飯後濤聲依舊：
陸：“你先？”
我：“行。”
陸：“一起？”
我：“呃！”
討論的是洗澡，並且陸老師默認我的呃是同意一起洗的意思。其實我是驚嘆加不可思議，以往的經驗告訴我，洗的時候他要不幹點別的…那就怪了。
陸老師不管累成什麽德行總還有精力做，每當我軟趴趴從浴室出來就覺得他說累都是騙人的，真正的累應該是我這樣——做著做著就能睡著。
陸老師趕一個體現國家意志的項目，披肝瀝膽，見天睡眠不足三小時；我管病房，趕上醫院RC認證，也忙得甚是癲狂。好容易工作告一段落，忙裏偷閑看電影——《碟中諜6》，在精彩激烈的特效和阿湯哥的盛世美顏籠罩下，我們倆手纏著手頭靠著頭從片頭沈沈睡到片尾。
好擔心我們會猝死在工作崗位上，嘆息！
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