第十八章
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第十八章
2023年10月26日天氣不詳 不想擡頭
真是糟糕，我已經兩天沒寫文章了。
為什麽呢？
因為我沒時間。
時間都去哪兒了？
是啊，時間都去哪兒了。
滯後的消息、毫無意義的打卡、ddl前兩小時發布的通知，反映就是踢皮球的無奈，我對大學的熱情幾乎要被這些東西消磨殆盡了。
為了不停下來有時間思考意義，我逼著自己拼命參加比賽，做這樣那樣的學生工作，但還是面對無理的同學和可笑的制度無可奈何。
我以為我們都是一樣的同學，甚至我的GPA靠前時我還會覺得自己比別人優秀，直到放假看到朋友圈別人一場接一場的演唱會、旅行，我才發現出了學校我們就要回到自己原來的層次了。
之前沒有多關註的錢，此刻成了我一切煩惱的根源。
暑假我在網上買了個小車，想通過晚上推小車賣些錢，母親說好啊，只要我有自己的想法就支持。
“你不回去摘花椒一個人在這兒擺攤？”當我把想法告訴父親時，他瞪大眼睛反問我。
我不敢說話，向母親投去求助的目光，但她只是微笑著給父親的茶杯添了水。
我和父母是割裂的，父親和母親是割裂的，我在碎渣湊成的家裏，四面漏風，我冷的要命。
“你明明說支持我！你剛剛為什麽不說話！”我沖母親吼叫。
“我怎麽支持你呢，你爸的說法是你爸的說法，我哪裏有辦法，我只能管我自己的嘴。”她一邊收拾著父親的茶杯一邊回應，表示她也無可奈何。
我們大聲爭吵，我拼了命想擺脫他們，但發現這樣暴力處理事情的方式熟悉地讓我發抖——他們的壞脾氣刻在我的骨子裏。
我想就這樣保持憤怒，直到離開他們。
吃飯的時候母親站在桌邊讓我們先吃，以前我會流淚難過，可現在只覺得痛苦，明明有凳子，我們不是競爭有限的資源，明明我們可以都坐著，她為何要營造這樣一種偉大付出的形象呢？
她被周圍的思想禁錮著，以為自己的人生只能為丈夫、為孩子付出一切。
父親從父親的父親開始就決定了他是這樣的人，母親從村裏千百年前就決定了她是這樣的母親，命運從一開始就已經畫好了句號，我做什麽都徒勞，順勢而為，我找不到勢。
氣憤和無奈的同時又為他們卑微的謀生方式心疼，愧疚沖擊著我。
迷茫和焦慮，懈怠和懶惰裹挾著我，我被自己的弱點吞噬。
在想要一口氣騎自行車去山東爬泰山和無聊的水課、各種繁雜無意義的線上打卡與囊中羞澀之間，我快瘋了。
我明白這些焦慮和不安都是因為突然脫離了集體培養的環境，周圍沒有那麽多人和我做一樣的事情，老師上課吹噓的自己的過往我知道是沒有意義的，但是我找不到做什麽能一下子收獲到成就感。
學歷貶值和就業壓力讓我知道畢業後馬上就要面臨殘酷的社會，家裏富有的身邊人擺的徹底，因為他們沒什麽好憂慮的，或者家庭並不富裕但是考上名校的，畢業起點起碼比我高一些。
而我呢？這樣高不成低不就的平庸的無為的我呢？我在畢業前做什麽呢？
就像臨刑的大刀懸在頭頂，定時落下，分秒不差，在這段時間我能做些什麽呢？把脖子磨得更堅硬一些嗎？
我看著我的年華就這樣溜走，我不願意睡覺，我恐懼一天的結束，長久的熬夜讓我開始掉頭發，身體變差，記憶力下降了很多。
我想要一下子抓住些什麽作為精神依托，為此奮不顧身的努力，但是身邊都是空的。
初中我要上一中，高中我要考大學，可是現在呢？
為了理想和價值嗎？這些太虛無縹緲不具象的東西實在動力太小，回望過去好像我做的事情也是徒勞，只是被別人的評價推著走。
成績好就是好孩子，能得到愛，得到更多的資源。
你們都說要堅持自己，要逆著人潮奔跑，可追夢的孩子是瘋子。
我沒想過成為物理學家、化學家，但在一次次的演算中放棄了閱讀歌德、但丁、列夫托爾斯泰。
過往所做與內心相悖，現在做的事了無生趣，想到未來還可能為老板寫策劃到深夜，痛苦和恐懼侵襲了我，但我沒法改變，和父母又常常說不通，甚至帶著些對原生家庭的不滿，陷入親情的絕望境地。
我在寒冷的L市早晨每天五點起床背書，我覺得天一定會亮，我一定要逃離地獄。
於是我見到了更好的同學和老師，與此同時也見識到了殺人不眨眼的主任，這書山題海裏埋下的是我的理想還是您的績效？
我又拼命想要向上走，以為是自己不夠努力所以還會碰見魔鬼，到了大學發現這裏吃人不吐骨的鬼怪披著華麗的人皮和我們同吃同住，同學之間互不關心，少了誰也不會叫出聲了，競爭者死去了，還有什麽比這更讓人快慰呢？
同學恐怕回去會偷偷笑出聲吧。
是我不夠努力吧，我現在該如何努力呢？
最讓我毛骨悚然的是，想到我剩下的生命終會面對魑魅，我便為自己感到悲慟。
為了掩蓋、忘記這悲傷，我們玩游戲、刷視頻、談快餐式戀愛，在法律範圍內用欲望的放縱和短暫的情緒高潮來沖淡覆雜的痛苦，但在這之後往往更加空虛，所以像吸毒一樣，我們依賴著這些東西，依賴著縱欲和腐爛的□□。
周圍人都去考G考研了，想到小學時裝飾教室，有一顆願望樹，大家都把自己的願望寫下貼在樹上，想做科學家和大作家的人是不少呢，但沒看到誰說要考G考研，要做政治家做學者，甚至考五年八年。
這好像不是為了理想價值，只是我們習慣了考試、升學、上岸，突然畢業了沒岸了就十分慌張，僅有的這點知識讓我明白出去為資本家賣命是十分幸苦的。
所以先上個岸穩住生活，在日覆一日的繁雜公務中，或者不知道自己喜不喜歡的學術研究中，再思考自己的意義，這件事對很多人來說，只是個緩沖，但研究生畢業之後去幹什麽呢？
可能又需要一個博士學位來緩沖吧，況且這樣，起碼在別人看來，我是有地位的，比在外面公司工作被說打工的好。
我們從小做讓父母開心的乖孩子，努力學習，懂事聽話。現在找工作，未來結婚生子，我們慣會迎合他人的評價標準。
所以我羨慕在大學和喜歡的人相戀者，或者已經找到自己想要什麽的人，這對大學生來說不僅是溫暖，是救贖。
家長老師不許孩子早戀，但高考後的我們就在一夜之間成熟了嗎？對愛情有更多的體悟和駕馭能力了？
不管大學找不找得到對象，畢業了就是催婚，在租房、加班、催婚之間，我們抱頭鼠竄。
連自己都顧不好，吃不上飯，錢不夠花，到公司裝孫子挨罵，突然給我一個家庭，我如何照料？
為什麽我們對愛情、婚姻和親子關系都如此悲觀呢？
因為我只見過父母的爭吵、鄰居的悲劇，家暴、女性的困境和弱勢，男人的壓力和無措，隔著屏幕看到別人幸福的家庭就像從下水道窺探陽光的老鼠。
我害怕自己也會有一天面臨這些，所以我只能讓自己盡量不去觸碰危險。
我們看到了人與人的參差，別人的家庭夠我們奮鬥很久，我怕我的孩子和我一樣在人生路上因為不太富裕的家庭失去了很多培養機會，我怕玷汙一個生命，我不配成為父母，我要對自己的孩子負責，沒有好的家庭環境和大環境，我不希望他來為我年輕時沒努力成為人上人而承擔一部分後果。
當然上面說的太冠冕堂皇，我只是自私，我不想花自己的時間、金錢、健康，來培育一個生命。
如果有這樣的機會，我希望讓自己去學吉他，學街舞，學書法，美容、健身、旅游、讀書，把過去沒曬到的太陽都沐浴一遍，驅散我骨子裏的陰霾，除我之外，都是之外。
與此同時，在沒有道德和知識為下限，對親密關系的恐懼演變為對親情和愛情的褻瀆，我們的精神就已經泛濫到了另一個低度。而對那些將自我觀點異變為某一方向的號召的人，我保持警惕。
以上胡言亂語，也做瘋子之喃吧。
我張不開嘴，膠布貼的嚴實，我甚至喘不上氣，在“口”“口”之間偷得吐一絲真息。
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2023年10月26日天氣不詳 不想擡頭
真是糟糕，我已經兩天沒寫文章了。
為什麽呢？
因為我沒時間。
時間都去哪兒了？
是啊，時間都去哪兒了。
滯後的消息、毫無意義的打卡、ddl前兩小時發布的通知，反映就是踢皮球的無奈，我對大學的熱情幾乎要被這些東西消磨殆盡了。
為了不停下來有時間思考意義，我逼著自己拼命參加比賽，做這樣那樣的學生工作，但還是面對無理的同學和可笑的制度無可奈何。
我以為我們都是一樣的同學，甚至我的GPA靠前時我還會覺得自己比別人優秀，直到放假看到朋友圈別人一場接一場的演唱會、旅行，我才發現出了學校我們就要回到自己原來的層次了。
之前沒有多關註的錢，此刻成了我一切煩惱的根源。
暑假我在網上買了個小車，想通過晚上推小車賣些錢，母親說好啊，只要我有自己的想法就支持。
“你不回去摘花椒一個人在這兒擺攤？”當我把想法告訴父親時，他瞪大眼睛反問我。
我不敢說話，向母親投去求助的目光，但她只是微笑著給父親的茶杯添了水。
我和父母是割裂的，父親和母親是割裂的，我在碎渣湊成的家裏，四面漏風，我冷的要命。
“你明明說支持我！你剛剛為什麽不說話！”我沖母親吼叫。
“我怎麽支持你呢，你爸的說法是你爸的說法，我哪裏有辦法，我只能管我自己的嘴。”她一邊收拾著父親的茶杯一邊回應，表示她也無可奈何。
我們大聲爭吵，我拼了命想擺脫他們，但發現這樣暴力處理事情的方式熟悉地讓我發抖——他們的壞脾氣刻在我的骨子裏。
我想就這樣保持憤怒，直到離開他們。
吃飯的時候母親站在桌邊讓我們先吃，以前我會流淚難過，可現在只覺得痛苦，明明有凳子，我們不是競爭有限的資源，明明我們可以都坐著，她為何要營造這樣一種偉大付出的形象呢？
她被周圍的思想禁錮著，以為自己的人生只能為丈夫、為孩子付出一切。
父親從父親的父親開始就決定了他是這樣的人，母親從村裏千百年前就決定了她是這樣的母親，命運從一開始就已經畫好了句號，我做什麽都徒勞，順勢而為，我找不到勢。
氣憤和無奈的同時又為他們卑微的謀生方式心疼，愧疚沖擊著我。
迷茫和焦慮，懈怠和懶惰裹挾著我，我被自己的弱點吞噬。
在想要一口氣騎自行車去山東爬泰山和無聊的水課、各種繁雜無意義的線上打卡與囊中羞澀之間，我快瘋了。
我明白這些焦慮和不安都是因為突然脫離了集體培養的環境，周圍沒有那麽多人和我做一樣的事情，老師上課吹噓的自己的過往我知道是沒有意義的，但是我找不到做什麽能一下子收獲到成就感。
學歷貶值和就業壓力讓我知道畢業後馬上就要面臨殘酷的社會，家裏富有的身邊人擺的徹底，因為他們沒什麽好憂慮的，或者家庭並不富裕但是考上名校的，畢業起點起碼比我高一些。
而我呢？這樣高不成低不就的平庸的無為的我呢？我在畢業前做什麽呢？
就像臨刑的大刀懸在頭頂，定時落下，分秒不差，在這段時間我能做些什麽呢？把脖子磨得更堅硬一些嗎？
我看著我的年華就這樣溜走，我不願意睡覺，我恐懼一天的結束，長久的熬夜讓我開始掉頭發，身體變差，記憶力下降了很多。
我想要一下子抓住些什麽作為精神依托，為此奮不顧身的努力，但是身邊都是空的。
初中我要上一中，高中我要考大學，可是現在呢？
為了理想和價值嗎？這些太虛無縹緲不具象的東西實在動力太小，回望過去好像我做的事情也是徒勞，只是被別人的評價推著走。
成績好就是好孩子，能得到愛，得到更多的資源。
你們都說要堅持自己，要逆著人潮奔跑，可追夢的孩子是瘋子。
我沒想過成為物理學家、化學家，但在一次次的演算中放棄了閱讀歌德、但丁、列夫托爾斯泰。
過往所做與內心相悖，現在做的事了無生趣，想到未來還可能為老板寫策劃到深夜，痛苦和恐懼侵襲了我，但我沒法改變，和父母又常常說不通，甚至帶著些對原生家庭的不滿，陷入親情的絕望境地。
我在寒冷的L市早晨每天五點起床背書，我覺得天一定會亮，我一定要逃離地獄。
於是我見到了更好的同學和老師，與此同時也見識到了殺人不眨眼的主任，這書山題海裏埋下的是我的理想還是您的績效？
我又拼命想要向上走，以為是自己不夠努力所以還會碰見魔鬼，到了大學發現這裏吃人不吐骨的鬼怪披著華麗的人皮和我們同吃同住，同學之間互不關心，少了誰也不會叫出聲了，競爭者死去了，還有什麽比這更讓人快慰呢？
同學恐怕回去會偷偷笑出聲吧。
是我不夠努力吧，我現在該如何努力呢？
最讓我毛骨悚然的是，想到我剩下的生命終會面對魑魅，我便為自己感到悲慟。
為了掩蓋、忘記這悲傷，我們玩游戲、刷視頻、談快餐式戀愛，在法律範圍內用欲望的放縱和短暫的情緒高潮來沖淡覆雜的痛苦，但在這之後往往更加空虛，所以像吸毒一樣，我們依賴著這些東西，依賴著縱欲和腐爛的□□。
周圍人都去考G考研了，想到小學時裝飾教室，有一顆願望樹，大家都把自己的願望寫下貼在樹上，想做科學家和大作家的人是不少呢，但沒看到誰說要考G考研，要做政治家做學者，甚至考五年八年。
這好像不是為了理想價值，只是我們習慣了考試、升學、上岸，突然畢業了沒岸了就十分慌張，僅有的這點知識讓我明白出去為資本家賣命是十分幸苦的。
所以先上個岸穩住生活，在日覆一日的繁雜公務中，或者不知道自己喜不喜歡的學術研究中，再思考自己的意義，這件事對很多人來說，只是個緩沖，但研究生畢業之後去幹什麽呢？
可能又需要一個博士學位來緩沖吧，況且這樣，起碼在別人看來，我是有地位的，比在外面公司工作被說打工的好。
我們從小做讓父母開心的乖孩子，努力學習，懂事聽話。現在找工作，未來結婚生子，我們慣會迎合他人的評價標準。
所以我羨慕在大學和喜歡的人相戀者，或者已經找到自己想要什麽的人，這對大學生來說不僅是溫暖，是救贖。
家長老師不許孩子早戀，但高考後的我們就在一夜之間成熟了嗎？對愛情有更多的體悟和駕馭能力了？
不管大學找不找得到對象，畢業了就是催婚，在租房、加班、催婚之間，我們抱頭鼠竄。
連自己都顧不好，吃不上飯，錢不夠花，到公司裝孫子挨罵，突然給我一個家庭，我如何照料？
為什麽我們對愛情、婚姻和親子關系都如此悲觀呢？
因為我只見過父母的爭吵、鄰居的悲劇，家暴、女性的困境和弱勢，男人的壓力和無措，隔著屏幕看到別人幸福的家庭就像從下水道窺探陽光的老鼠。
我害怕自己也會有一天面臨這些，所以我只能讓自己盡量不去觸碰危險。
我們看到了人與人的參差，別人的家庭夠我們奮鬥很久，我怕我的孩子和我一樣在人生路上因為不太富裕的家庭失去了很多培養機會，我怕玷汙一個生命，我不配成為父母，我要對自己的孩子負責，沒有好的家庭環境和大環境，我不希望他來為我年輕時沒努力成為人上人而承擔一部分後果。
當然上面說的太冠冕堂皇，我只是自私，我不想花自己的時間、金錢、健康，來培育一個生命。
如果有這樣的機會，我希望讓自己去學吉他，學街舞，學書法，美容、健身、旅游、讀書，把過去沒曬到的太陽都沐浴一遍，驅散我骨子裏的陰霾，除我之外，都是之外。
與此同時，在沒有道德和知識為下限，對親密關系的恐懼演變為對親情和愛情的褻瀆，我們的精神就已經泛濫到了另一個低度。而對那些將自我觀點異變為某一方向的號召的人，我保持警惕。
以上胡言亂語，也做瘋子之喃吧。
我張不開嘴，膠布貼的嚴實，我甚至喘不上氣，在“口”“口”之間偷得吐一絲真息。
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