我也覺得在結婚前才問人名字不是件好事，可是她真的是第一次告訴我她的名字，我不知道她為什麽要在這件事上生我的氣。

這是我們第一次冷戰，我無論怎麽討好她，她那天都不是很開心的樣子。

我上網打開skype，何濯之在那邊敲我，我接受了視頻通話，裏面的她微微笑著，我說，“你怎麽起的這麽早？”

“我沒有睡。”她答道。

因為我們這邊的晚上差不多就相當於那邊的早上了，所以我說，“濯之，你過得怎麽樣？”雖然我知道一般這麽晚還沒睡往往都是過得不好。

她瘦了一點點的樣子，頭發留長了，從烏溜溜的齊劉海改成了中分，露出更多的臉，看上去顯得更為成熟了一些，她用右手把右邊的那一縷頭發夾在耳朵上，用左手撐住自己的臉。露出了更多的一部分臉。沒有說話，只是在那邊安安靜靜的看著我。兩只大眼睛專註的像是夜裏準備捕食的貓科動物。我不由的失笑。

我說，“何濯之，你怎麽了呀？看上去和個小貓崽兒一樣。”

“你說對了，我就是像個小貓崽兒。”她終於開口了，“叔叔，我總是睡不著，或者睡得很少。”

我考慮一下，“喝點酒吧。讓汪小姐給你弄點酒來，晚上睡覺前喝上一小杯，但是記住，不能每天都喝。”

她一雙大眼睛耀耀生輝流光溢彩，雖然網絡速度似乎有些慢。她說，“我喝了呀。可是，為什麽叔叔我還是不高興？”

我沈默著，沒有開口說話，她說，“哥哥，我想我的孩子了。”

我說，“zz，不需要覺得對不起他，你做的是最正確的選擇。”

“可是叔叔，那個孩子生出來會是什麽樣的？我查過很多資料，都說剛剛生出來的小孩子會紅通通皺巴巴不好看，可是我又看了很多圖片，我覺得長的其實還是很可愛的。叔叔，你說我要是留著那個孩子，現在會是怎麽樣的？”她在那一頭細細叨叨的和我說。

“叔叔，我知道我不能留著他，留著他算什麽了呢？是私生子麽？穆瑾玉又不會和我結婚，我甚至不說法定結婚的二十歲，我連十八歲都沒有，我生下這個孩子，他連戶口都不對。他要是變成了私生子，那我又是什麽呢？我豈不是變成我最不喜歡的那種破壞別人家庭的女人了？可是叔叔，真的，真的不能忘掉啊，曾經有個那麽那麽小的小人在我的肚子裏，曾經有個人，不管我幹什麽都會陪著我。”她微笑著說，我卻覺得有點心酸。

“叔叔，我找你，是因為我終於體會到了你的感覺。”她看著我，“叔叔，你女兒的那件事是不是這麽的痛苦？我知道的人裏面，親密些的人只有叔叔你了，只有你和我是體會到這種感覺的，那種和自己血脈相連的。。。。。。”

我打斷了她，“不，囡囡，你比我更痛苦一點，你是女人，你是真的可以感覺到那個孩子在你身體裏的，而我不能，我只能知道這個孩子的存在，你是真的會把那個孩子當作自己的一部分的。而我。。。在我沒有看見那麽多的血之前，我甚至不能感覺到她的存在。”

那邊的她沈默了一會，“叔叔，或許你是對的，我起初還不覺得，現在想想，我親手殺了那個孩子，就好像是親手放棄了我的一部分一樣，我感覺我早就不是以前的我自己了。叔叔，我真的放棄了我自己的一部分。”我沈默了。

“可是叔叔，你知道嗎？你這是第一次用女人來稱呼我，而不是說我是個孩子。不知道為什麽，你這樣說明明是很久以前我所渴望的，可是為什麽我現在沒有以前自己想象中的那種感覺？”

“囡囡，長大並不是一件很快樂的事情，不管是什麽人，總會有一天突然就長大的，我們所能做的不過就是盡量的讓那一天來的更晚一點，這樣你才可以快活的更久一點，囡囡，你要明白我們只不過是希望你過得快樂。”

她笑起來，估計這個時候酒勁也就慢慢地上來了，她單手支著自己的頭看著我，“叔叔，這個世界上，最可怕的就是我們希望你快樂。我最恨，也最討厭有人和我說這句話。”

“因為快樂這件事，真的不是你們希望我們就能得到的，反而是他人越想要我們快樂，而我們卻越得不到快樂這一種東西。”

我嘆了一口氣，柔聲勸她，“怕是已經快天亮了，你需要去上課了吧？”

她在學校裏寄宿，又是素以嚴厲著稱的貴族學校，熬夜喝酒一旦被發現一定會被很嚴厲的懲罰，她搖搖頭，“沒事，我現在在汪小姐這裏，現在正是假期，沒事。”

我放下心來，但是她說，“叔叔，今天說了這麽多的話我也累了，我先去睡覺了。”

我說，“好好休息。”她跌跌撞撞的站起來，關上電腦前和我說，“晚安。”

天亮說晚安。真好。

年輕的時候還有無數的機會去犯錯，雖然當時也會覺得很多錯誤大到令人無法承擔後果，可是等年紀大了之後一旦犯錯就是萬劫不覆。

我關上對話窗口，看著代表她的頭像變成黑色。我松了口氣。

最近開始學法語，我希望能夠馬上搞清楚那一堆男性女性男性女性。我真不明白，為什麽會出現胡子是女的這種意思。

不過還好吧，起碼一聽到胡子是女的，我就不用記第二遍了，這個消息太震撼。

可是聽了一段基礎對話的內容不過三四遍，我就覺得心裏還是很煩躁。

我從椅子上站起來，去冰箱裏倒出一些金酒，切了兩片檸檬配著冰塊使勁搖了搖，最後喝起來。我從來不在意會不會因為我的粗魯而使酒變得不好喝。

我不在意它的味道，他們對我來說不過是濃度不一樣的苦水，我要的只是裏面那點酒精，能夠讓我平靜下來的酒精。

Summer站在廚房門口看著我。

我看見她，不由得微笑起來，我喚她，“沐沐。”她看著我不說話。轉身走開。

我卻還是繼續喝著自己手裏的那杯酒，我以為她會離開。我轉過身來，背對門開始喝酒。

很快她卻回來了，因為她從背後抱住了我。她的個子估計也就一米六上下，此時脫了鞋變得更加嬌小，她抱住我，在我的背後。

我手裏的玻璃杯中裏發出了叮當聲，是那些冰塊們在互相撞擊。

我轉過身去抱住她，我總是覺得單薄身體的她非常的脆弱，我壓在她身上都怕把她給壓碎。於是只是慢慢地蹲下去，慢慢地我們一起坐在地板上，我緊緊地抱著她，正如同她抱住我。

手裏的杯子變得礙事了，我便將它放在地上。

後面？後面杯子不知是被誰帶倒，裏面冰冷的酒液淌了一地，裏面的冰塊也開始慢慢地融化，但是，誰在乎呢？裏面的那點兒冰塊，尚不足以澆滅跳躍在我們理智上的火焰。

她是我的骨中骨肉中肉，她是我心上缺少的那一塊，上帝註定她是我缺失的那根肋骨。

這世界上太多的肋骨在外面跑來跑去，太多沒有肋骨的人也活得好好的，但是我和他們不一樣，我需要肋骨，她可以保護我的那顆不停地抽動的心臟，她可以讓我因為有了她而呼吸的更加順暢，她可以讓我更加有安全感。

我沒有信仰，我不信仰基督不信仰耶穌不信仰聖母瑪麗亞默罕默德玉皇大帝日照大神大慈大悲觀世音菩薩等等等等。我只是想說，神啊，倘若你真的存在的話，你能不能讓我一生一世都能夠和一個人在一起？永遠不用擔心自己做的好不好，永遠不用擔心這個人不再愛我，永遠永遠不會想到一些悲傷的事？

神，我的願望對您而言，是大還是小？神，這個世界上，是不是註定一切都要走向悲哀？

神啊，我沒想到我會變成如今的這個樣子，畏縮一切懼怕萬事，我仿佛再也不相信我會成功。神啊，為什麽人的生活會變成現在這個樣子？

我依稀記得很多宗教都是反同性戀的，這樣的話，這是在懲罰我麽？可是，既然這是錯的，那麽為什麽又會存在呢？如果你們覺得這個是不應該存在的，那麽現在這個局面又是誰創造的？神倘若認為我的存在是錯誤的，那麽他就不應該把我給制造出來。

我們，不過是一些脆弱的生物啊，從肉體到精神，我們不過是這樣的存在啊。

我們需要強大的信念來支撐自己活下去，有些人用愛，有些人用理想，有些人用宗教，實際上我們不過是想要一些可以值得堅信的東西，我們只不過是想要一些永不改變的東西，我們必須要用這些東西才能支撐住我們自己，我們才能告訴自己，自己這樣活下去是有意義的，是值得的。所以我們才會擁有信仰。

信仰不過是。。。。。。相信自己永遠是對的。相信自己所做的永遠是對的。

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