我很想說，讓我休息會我很累什麽的，可是我說不出口。我將手機遞給了何謙，何謙和穆瑾玉兩人嘀嘀咕咕的說了一會，何謙掛上了電話，他和我說，“這不對勁，這很不對勁。”“我也知道，他們兩兄妹都不是那麽想結婚的人。”我疲憊的用手指理了理自己的頭發。

“阿謙，你讓我休息一會，我頭疼。”我躺下去，用被子拉到自己的眉骨，何謙安靜的待了一會，終於扯下我的被單，往我的手裏放了幾枚藥片，“先吃藥吧。”我順從的把藥放進嘴裏，就這樣幹咽下去，他說，“這樣吃藥不好。”

“我這樣已經做了很久了，沒事。”他的神色變得很是憐憫，他用手把我摁下去，“睡吧，感冒藥吃了之後人都會犯困。”

我合上眼，又陷入深沈的昏沈睡眠。我記得，很久以前有人和我說，身體上的疾病有時候會是心理上的逃避，所以在大事發生的時候的疾病，甚至都算是我們的軟弱，哪怕你扛著病體脆弱獨行，你以為這是我們的堅強，其實不過是我們變形的脆弱，我們安慰自己，看，我們都病成這個樣子了，我們失敗是理所當然的，我們不成功是可以原諒的。

我恨現在這個病怏怏的自己，可是，蜷縮在這個病態的自己體內的我，是安全的，是因為身體不適所以失敗也可以被原諒的。

這次醒來的時候是深夜，不，是清晨，手機上的時間顯示淩晨四點。

因為生病，所以在這種時候醒來，讓人很不舒服，非常的靜，非常的寂寞。

只是坐在那裏，順手翻開何謙忘記在我這的書。我腫脹的手背早已消腫，吞下的藥片殘存著的苦味並沒有離我而去，我恍恍惚惚的坐在那裏，沒有開燈，在漆黑的夜裏撫摸著那本書溫涼柔滑的銅版紙張。

在這種深深地夜裏突然醒來，其實不是很少見的事情。

我曾經差不多一個星期沒有合眼，那時候我的眼前開始慢慢的浮現出一種黑而濃稠的感覺，這種視覺差在很長的一段時間內都沒有恢覆過來，我看什麽都比別人要色澤深一點，就好像是悲觀的色彩，那是痛苦的顏色。然而最最痛苦的不是這個，是那種無法言說的腦內的劇痛，是那種如果就算暫時停滯下來，也不過是為了後面更痛苦的時候所準備的少許的休息。

我是不是太關註於自己內心的痛苦了？我最恨別人來勸慰我，他們總是試圖舉出一個又一個的例子來表明我所痛苦的事情有所麽的微不足道，他們和我說，這世界裏有那麽多人都在痛苦，非洲兒童吃不上飯活活餓死，少年上不起學靠賣血過活，一個女孩子不過是接受一次輸血就染上了艾滋病。他們說，你恐懼什麽？你難過什麽？你痛苦什麽？

聽到我耳中全部變成了，你憑什麽。

你憑什麽恐懼，你憑什麽痛苦，你憑什麽難過，你憑什麽覺得想要放棄生命。子非魚焉知魚之樂，子非我焉知我之痛苦，你不知道的事情有那麽多，而我一直都相信一件事。

人作為食物鏈最高層的動物，我們可以選擇其他動物所不能選擇的食物，我們甚至是很少有的與我們的食物互成食物的動物，我們強大，可是我們也脆弱。因為倘若我們只顧著強大而沒有脆弱，那麽這個世界上終將只剩下人類，因為我們吃完了所有其它的的生物。而這種情況下，你確定我們還繼續活下去麽？

我知道有一種旅鼠，他們會自殺，在整體數目上達到一定數量的時候，他們會換上火焰一般的紅色皮毛，任由天敵捕食，他們會像著了魔一般的，勇敢的沖進大海，然後淹死自己，很多科學家都表示這是非常覆雜的一種事情。

可是我明白這是為什麽。

我們的基因裏面都寫著，我們要延續自己的基因，所以我們要努力的活下去可是，沒有人知道為什麽。沒有人知道為什麽我們要選擇延續自己的基因，沒有人明白為什麽我們要活著。

我以為自殺的基因也是寫在我們的基因裏面的，當群體的數字龐大到一定程度上，個體如果不能選擇死亡，那麽就會導致群體的滅亡。

人類的數字一定要控制在一個範圍內，起碼像現在我們只能活在地球的時候。

所以你明白麽，有時候我都不覺得是病毒在挑選我們，而是我們在接納病毒。人們的基因組內，或許本身就是寫著延續與自我毀滅。

我想，我們天生就是微妙的走在自我滅亡與延續的鋼絲身上，我們是痛苦的命運小醜，我們快活的時候戰戰兢兢的走著，我們膩味的時候則是縱身躍下。

知道麽，當我想明白這一點之後，我的自殺沖動就變得平淡無奇了。我們到底想要的是什麽？是做一個哲學家，考慮著這世界上所有的未解之謎？那麽就一個問題，人為什麽存在就足以思考到覺得人生毫無意義。

那麽我們要做的是什麽？不說多遠以前，我們還是會記得民國時期上下，我們所說的四萬萬同胞，那個時候我們就有了四億人，還只是我們一個國家，你明白麽，歷史的長河淹沒太多太多的人。而我們能夠記住的又有多少人？我們的自身，真的那麽重要麽？我們的痛苦，真的那麽重要麽？可是，我為什麽要把所有的人都放在心上？他們都不能記住我，我為什麽要記住他們。

這個世界之於我的意義，到底是什麽？

我們有前生今世來世麽？如果有的話，那你我何懼死亡，如果沒有的話，那麽今世這唯一的一次機會，我們真的要放手麽？

就好像玩游戲，一次失手從頭再來以及無數次的讀檔，這兩種，你們喜歡哪一個？生命的意義到底是什麽？是重覆，還是僅有一次。

我不知道，我真的不知道。但是，倘若生命只有這一次，我為什麽就不能夠活的肆意囂張。不論怎麽樣我都是要死的啊，他自己結束和我選擇結束真的有什麽差別麽？我死了，我在這世間所享受的歡愉與痛苦，真的就那麽重要麽？

最重要的人是我自己，最不重要的人也是我自己。生命只有一次，我權且相信這個說法。那麽我要讓自己快活，可是，我死了之後我生前快不快活真的又有那麽重要麽？那麽我其實又不需要那麽快活。

我要做的到底是什麽事情？其實我不知道。生命中那自我毀滅的欲望太過強烈，我無時無刻不在勉強自己去忘卻。

我們都會有覺得自己活不下去的時候。

這輩子我的喜怒哀樂早已不甚重要，我只是想讓一個人快活，我對不起她，我只是想要她快活，代替永遠不能快活的我來快活。我希望一個能夠被我毀掉了許多的人來快活。

端端，我希望你快活。

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