大三剛開始的時候我出國，在美國，默默地做了一年交換生後考上了研究生。

對了，前幾天剛好遇上白寶璐結婚，我去看了看，我喜歡的古裝仕女畫的美人已經到了不得不畫出油畫一般的妝容的時節。

她已經不再年輕了，年輕的時候那般纖瘦那般古典的骨子裏透出的清高的少女已經被生活打磨掉了光澤，對社會的妥協讓她開始變成一只魚眼睛。

沒有什麽比初戀變成凡人更讓人能感受到世事滄桑的了。

然後自我出國以來，將近十年，不說回家，我甚至一次沒有回過國。我連電話都沒怎麽打回去過。

我的家太壓抑，我的母親會耐心的糾正你所說的每一句話中所有的用詞不當，會在你去別人家玩的時候逼迫你說一長串的答謝用語，我的父親會嚴肅的告訴你所幹的一切事情都需要有具體的計劃，而如果你不做到，那就是你的錯。生而為蘇家子弟，卻這般不像樣，我實在愧疚。

然而對別人家的孩子，他們寬容的讓我更加愧疚。

仿佛別人的孩子就是比我強些，哪怕考試成績不如我，那麽在孝順懂事這方面一定能強過我。哪怕不若我懂事，那便一定比我外向活潑。

我同學時常笑我為什麽要管我爸叫父親，管我媽叫母親。

他們說我就差一句父親大人，母親大人，兒子不孝，不能……

我笑笑，我只能笑笑。

我別無選擇。

這就是為什麽我會明白我的小叔叔，他寧願五十多歲依舊去非洲大草原上拍獅子羚羊，寧願去北極拍攝熊和狐貍，也不肯回到我們那個溫暖濕潤的江南水鄉的緣故。

我小叔叔是個不算太有名的攝影家，但是他所得的應該不需要太多，他對自己的人生不是很講究。

而這個時候，不瞞你說，我在美國的時光早已把我千錘百煉為一個浪子。

我很少和家人通電話，我甚至不曾給他們寫過信。那個時候的國際長途與郵件的昂貴是現在的人們所不能想象的，但是我知道很多人都會思鄉，不管怎麽樣都會哭著給父母打電話訴說自己的不如意。

我甚至知道我有個同學第一回 自己做蛋炒飯的時候給自己家裏打了一個多小時的國際長途。

然而我沒有，一次也沒有。

我的父母也並不是很在意這件事，我們家的感情有種很奇異的淡薄。

唯獨端端，她給我寫信，她一年給我寄兩次照片。一次在自己生日，十月十五日，另一次則是夏天，兩次都給我寄一張她穿著白裙子的照片。

照片這種東西總會給人一切一種與時間無關的錯覺。

看見照片就好像一切都沒有發生。依舊是過去的模樣。

雖然都是一個樣子，黑白的照片，無一例外，把那六張放在一起，會有一種錯覺，明明是一個少女的六張照片，卻仿佛是六個少女一字排開。莫名的恐懼。

每一張都與上一張有所不同，每一張都帶著些與其他幾張不同的氣質，沒人知道為什麽這個孩子每一年都在變化，沒人能夠明白為什麽這個孩子變化這般大。

她仿佛成了一顆積攢了數年生命力的樹，到了時限就開始瘋狂地生長。又好像是一朵花，怒放的背後總有著馬上就要雕零的恐慌。

我最後見她那一面的時候她到底還只是個孩子，然而每一年過去她都像是變了一個全新的人。

她的照片我在我出去的頭三年收集了半打，除了她慢慢的長高，肩膀舒展開，偶爾會冒出一顆青春痘在玉石一般的臉上，她以清晰可鑒的姿態開始改變，逐漸變的越來越美好。

也越來越陌生。

但是沒有地址。我從來都不知道那封信是從哪裏寄來的，我也不知道那信是為了什麽到了我的手上，我只是收到新的信，從她手上，一年兩次，一次生日，一次……我希望我永遠忘記的日子。

那個時候她和我一家都斷了聯系，我父母沒有她的電話，我工作也很忙，我心情不好。我不想也沒有時間去做些別的事情。甚至沒有將那些照片保存好。

後面我因為種種原因搬了家，就再也沒有收到她的照片。

我的外國同學們曾無意中看了她的照片，極為嘆服她的美麗，他們說從來不知道亞洲女孩子有這般大的眼睛，從來不知道亞洲女孩子可以精致成一個精靈。

我說這是我妹妹，他們便和我說，她是中國娃娃。

是的，她是我的驕傲，她的照片，她的那些用淡藍色墨水寫下的有著清麗字跡的信件。很多時候那是我關於親情的唯一慰藉。

然而她對我的那片溫柔，卻總能引起我心中的最深處的恐懼。對親情的，對自己的。乃至於對這個世界，這個在我眼前時而溫和時而殘忍的世界。

所以很多時候，我不敢看那照片，但我卻又忍不住去看那照片，看那字。

我需要它們，可我也害怕它們。

到了美國，許是因為牛奶對身高確實有所幫助，我長高了大概八厘米，在二十歲的時候居然還長高了八厘米，這是多麽令人難以置信的事情。

這簡直是我的驕傲。

畢業後開始工作，需要出門交際應酬，我戴上了一副平光的金絲眼鏡。年齡不夠大，又是外國人所認為的娃娃臉的亞洲人。我甚至有段時間嘗試過小胡子，不過因為那樣簡直醜的超凡脫俗，便迅速的放棄了。

最後選擇的是與他們那些酷愛美黑的白種人一樣的曬出了小麥色的皮膚，俗話說一白遮百醜，就意味著黑了也會變醜。

老實說，在國外的那些日子並不算特別舒適，但總歸我挺了過來。

後面我所在的公司開始發展，我們開始把分公司開到國內去。於是我被指派回國。

我記憶力並不是特別好，可是等到我回國的時候，往往我可以輕輕松松的叫出別人的名字，卻必須得摘掉眼鏡給那人些許提示之後才能被他們認出我來。

他們都和我說，“哲成，你變了好多。”

我說，“叫什麽哲成，叫我蘇。我在外面這麽多年，那些老外一個個都叫不準我的名字，總管我叫折騰，這折騰來折騰去我也受夠了，你們也學著點，叫我蘇。”

玩笑話是玩笑話，但是在資本主義的美帝熏陶這麽多年，我真的就變成一個浪子。無人可以阻止我的浪子。

人人都說我變得活潑外向，人人都覺得美國歸國的人就該像我一樣帶著肆無忌憚的笑容與永遠的熱情。

然而我自己知道，盡管我身上那點單薄的古文底子早已蕩然無存，但是，我依然是我。

回家的時候問我爸我媽，我說，“端端呢？”

他們互相對視一眼後，我媽開口和我道，“她不是正在讀大學麽？”

“好久沒看見端端了，不知道她現在是個什麽樣子？”

我說著，順手解下手表進了浴室開始洗澡，端端今年，應該有二十二歲了吧？不知道會交個什麽樣的男朋友呢？

我玉石一般的端端，她是我的中國娃娃。

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