最近的時間就是一個多事，事情先選不出來到底是為什麽？可是這樣的事情，他的在一起好像很多事情都沒有頭也沒有位置是連的一個結果也都沒有。

尹悅心現在過得一點也不又傷心了，自己的表格撒說沒有讓自己怎麽樣，也沒有說要不要處罰自己，但是表情，把他那裏跟誰的心裏看著都很難受。這從來都不是自己想要的結果，自己想要的根本就不是這個樣子，現在的事情真的是太出乎自己的意料之外了。

自己什麽事情也沒有辦成，還讓那個女人白白撿了一個大便宜。尹悅心現在就是心灰意冷。感覺現在做什麽事情都不會成功。自己又何必在這裏浪費大好的心穿那如果兩個一輩子不理自己自己是否真的手的表格守一輩子呢。自己的人生就一定要為他轉？

這麽多年過去了，自己的感情是只增不減，而現在，不是所以有的感情要有一個結果。所有的事情只要對方能夠過得好，就是最大的安慰了。好像是不是有結果便不這麽重要了。而且，自己或許經歷過這件事情看待事情看的更加透徹了吧。

無論什麽原因，都不能阻止自己一個人成為自己的目標。不然自己這麽年輕，僅僅因為這樣的事情便讓自己毀於一旦。這樣真的太不劃算了！

姑媽早就不再幫助自己了。而且表哥現在對自己的府態度一點都不好，現在啊，沒有什麽比自己的生命最重要了，或許保住自己的生命，什麽都有了，如果自己的生命都保不住的話，還有什麽東西自己能把握的住呢。只有把自己最珍貴的東西，把握的住了，剩下來的東西自己才能不勞而獲。很多事情就是這個樣子。

看來自己還是回家吧，或許只有家裏才是最安全的地方，只有家裏自己的父親母親才能覆制，自己只有在自己的家裏，自己才能不在這裏這個樣子繼續生氣才能恢覆到自己大小姐的身份。求回到自己的家裏所有的東西自己才能擁有。還不相信，在這個樣子。

是時候要回去了，或許以前都要回去了，就算有些東西回不去也沒有辦法實現的卻是不會倒流，所有東西也不會回到原點，總會的事情就是做過的，可是放不下的東西依然還存在我們唯一能做的就是將這些遺憾，一點一點填平。

南宮彥修也不想把這件事情繼續讓它變大，有些東西如果一而再再而三，讓別人加油，認輸就是去了事情有的味道淡，不如讓他仔細仔細再仔細，回到事情永遠本本的味道這樣，既然別人也說不了什麽閑話，自己也能保持自己所有的清白。

這件事情涉及的東西真的是太多了，而且還包括兩個未出嫁的女子，一個是自己妻子的姐姐，一個是自己的表妹我們之間事情真的被別人傳出去對浪哥，女孩子終歸還是不好的，自己倒是無所謂，反正也沒有吃什麽虧。但是對這兩個女孩子就不一樣了。

自己雖然不介意什麽，但是知道自己的妻子自己愛的那個女人絕對會介意那個女人是那麽的占有欲那麽強，而且在我被表妹，差一點染指她的心裏肯定會不舒服吧，既然不舒服為什麽不來找我呢？何必要繼續在那裏假裏住下去嗎？如果來找我，我肯定把這件事情一五一十的告訴她，難道就連忍氣吞聲也不可能面對我？也不可能面對這件事情嗎？

時間都過去了這麽久，難道到現在你還不能來到我的身邊，我們好好的談一談這件事情嗎？就連現在了，你還在那個家裏一直不出來，難道非要讓我走到你的身邊，親口跟你說對不起你才能原諒我嗎，我也是有尊嚴的人，我們兩個人原本那麽要好，現在為什麽變成這個樣子，你知道你不在的日子裏，我都思念你嗎？

你知道你不在的日子裏，我是怎樣度過的嗎？沒意思年成績，但夜裏從來沒有睡過一次安穩的覺，就算睡著了，夢裏全都是你的影子，每夜只有只有有你的影子才能睡著，但是天亮了我想的，原以為是真的，東西全部變成了假的，你的影子也只不過是一個泡影。

我到底要怎樣做才可以。我到底要怎樣做你才能原諒我，我到底要怎樣做，我們兩個人能到回到最初的樣子，雖然最初的樣子，有可能回不去了，但是我還是希望你能一直在我的身邊，成為那個最好的你，只有你在我的身邊，我才是那個最好的我。

你回來吧，我真的好想你回來，回到我的身邊，做我身邊最安靜的那個人，我們一起學飯一起睡覺，一起處理公務，有什麽不好的，建議你給我提出來，我一定會改，我有什麽不好的缺點你也提出來，我也絕對會改，我只想和你永遠在一起，我也只想讓你陪著我，最簡單的陪伴就是我最想要的結果。

這些現在結婚已經這個樣子了，想必你那個姐姐也不會在這裏呆太長的時間，應該稍作停留邊去，回到你的家裏像沒事人事情，我也知道你不可能不知道，既然你也心知肚明，為什麽還沒有態度呢？你不知道我現在只當的真的很著急，每天日思夜想是不是為這樣的結果難道是你想要的嗎？這樣的懲罰還不夠嗎，難道你的心裏還是不舒服嗎？

我到底要怎麽樣才能讓你回到我身邊，我真的快要撐不下去了，你在這個樣子的話，我真的快要絕望了，真的不要逼我走極端的路，以後怕我會傷害你，我怕我會做出來，連我自己都不敢想象的事情你無法相信我對你的愛多深，我也無法想象自己的承受點到底在哪裏？

我從來沒有想過你我竟然會變得這麽遙遠，曾經說的那些情話，曾經的那些還是什麽曾經的你我相逢曾經的天長地久，到現在全都變成了學他做不了的，就不要說的話，以前我全部當真，現在想想都想開玩笑一樣，我對你愛的越深傷的越深，希望你能明白我的想法。

趙雅馨自從這件事情失敗之後，心裏也一直是悶悶不樂，憑什麽自己都已經努力到了這種地步，為什麽還是不能成功的原因到底在哪裏？自己究竟要改些什麽地方，為什麽自己得到的和想要的總是不一致，為什麽自己想要的偏偏得不到呢。

自己是否真的很差勁，是否真的像別人所說的那樣，永遠不如自己的那個妹妹不管怎麽說，這一次機會，他已經給我了，為什麽我還不能成功呢事情的原因到底是什麽？我就這麽不堪一擊嘛？不我不是這樣子的我是趙家大小姐，我怎麽可以這樣子呢？我是父親，母親的驕傲！我是他們心中的寶貝女兒，我用的是這個樣子，我要繼續振作起來。

如果不在這個地方，我要弄倒哪一個地方去呢？當初來的時候，新時代難受一定要得到這個男人才肯離開，可是現在什麽都沒有得到，去上離開了，回到家一定會被他們所恥笑不行，我不能這個樣子，可是繼續待這裏有什麽用呢？

自己一直心心念念的那個男人始終想著都不是自己，為什麽付出了那麽多，得到的回報卻這麽少，不是說付出和回報永遠成正比的嗎？為什麽我的永遠不成正比，老帖你還是不公平的，我是以為這是你賜給我的一個機會，沒想到這不是機會，就是另一個陷阱。

我曾經一直以為只要我來到這個家裏，妹妹也不在這裏，就算有一個女人是我的敵人，她也會不開心，事實證明這個女人確實不如我自己無論是頭腦，還是什麽地方都比我少選一仇，可是為什麽我會失敗不就是他逼我關系，人脈多了一點嗎，不是他的身份地位比我尊貴了那麽一點點嘛。憑什麽，憑什麽我們兩個人就這樣不公平的被對待。

我不甘心，我不甘心，我真的不甘心就算有這麽多的不甘心，我又要找誰哭訴自己的母親不行，父親更不行，所以只有自己一個人在角落裏慢慢舔傷口，忍受著別人的冷嘲熱諷。不管怎麽說，自己這一步棋走的是走的對了，但是礙不住別人的關系在這裏。

怪就怪自己還是少算了一步，如果能給自己再一次機會，自己絕對不會像這次一樣失敗，而是會吸取經驗，爭取下一步絕對能成功，這樣的事情絕對不會再發生第二次，自己心裏也明白，機會只有一次是自己沒有抓住，就不要再奢求別的東西了。

算了算了，還是回家吧，這個地方終究還是容不下自己這個男人的心裏，無論怎樣還是容不下自己，但是自己絕對不會做的，只用一天，一定要讓這個男人成為自己的人，只是自己一直以來的想法，一直以來的夢想。沒有什麽事情能比需要最重要，這個之間事情才是自己一生的目標。

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