第94章 滴答（〇）
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第94章 滴答（〇）
你們好，歡迎你們來聽我說話，嗯……還是感謝吧。
感謝你們願意聽我說話。
“大家好，我是張麗麗，弓長張，美麗的麗。”
“我的爸爸是一名光榮的人民警察，我的媽媽是一名偉大的人民教師。”
臺下掌聲如雷。
四年級之前，每次進入新的班級都是如此。
“大家好，我是張麗麗，弓長張，美麗的麗。”
後來，姥姥告訴我爸爸去一個很遠的地方，可媽媽跟我說爸爸走了。
我知道的，爸爸是一名光榮的人民警察，為人民服務。他去服務人民了，所以才沒有辦法來看我。
我為他驕傲。但我也有點傷心，我難道不是人民嗎？
再長大一些，我接受了，媽媽卻好像沒有接受。只是我覺得，但對於小小的我，已經無比自豪了，自豪自己能安慰媽媽。
她很厲害，也很忙，一個人支撐起我們的家。少有的空閑時間裏，她常常會看著爸爸的照片嘆氣。
我以為她是沒有接受爸爸離開的事實，所以盡管我很傷心，也不能失落，要在媽媽懷念爸爸時安慰她。
她看著我嘆氣，我就去抱她，希望她不要再傷心。
直到她第一次對我發火，因為我退步了一名，從第一變成第二。那是七年級的夏天，我記得很深刻。
媽媽當時有些嚇人，不，很嚇人。
我想跟她說，因為我也會傷心。到了一個新環境，我想他了，每次夜裏都睡不著。新同學的話在心頭盤桓，帶起我少時的記憶。
我一直都很想他，只是不能說而已，畢竟她比我還要傷心，所以我沒說過。
那一次也沒說，手板很疼。
一年又一年，她還是常看爸爸的照片，而後對著我嘆氣。
那時候我知道了，她不是不接受爸爸走了，她只是不接受我的平庸。
那時候我也才反應過來，爸爸很厲害，媽媽也很厲害，唯一突兀的似乎只有我，一個又笨又懦弱的普通女生。
母親從來沒說出來過，因為她很愛我。
高中，努力彌補不上天賦之間的差距，我再也當不了第一。但她也沒再懲罰過我，似乎是接受了我的平庸。
她不再看著照片對我嘆氣，她終於接受了。
我卻無法接受。
有時我會想，我過於強盛的心，我能力根本達不到的野心，是否也是一種不平庸？
我不知道，只有拼命前行。
越長大，能力間的差距就越明顯，我曾經以為自己只是沒那麽聰明，後來我發現，我只是笨而已。
嘴笨，手笨，腦子笨。
反應不過來，跟不上，不協調。
母親越來越平和，我卻越來越偏激。我將一切都規劃得完美，擠出所有時間學習。
很累，但至少有用。
笨鳥先飛，也先失力。
不只是學習，所有方面都是。
大學時我愛上了一個女孩兒，是的，是愛，而不是簡單的喜歡。
我愛她隨風揚起的發絲，她的笑，她的淚，她的一切都讓我牽腸掛肚。
我也不知道原因，一見鐘情？大概是吧，或許也不是。但我就是會一直想著她。
母親很開明，她一直愛著我，也包容著我的平庸，對於我唯一一個不平庸，出格的性向，她並不反對。
我都感到訝異，但她的確不曾反對過，她是一位很開明的母親。
一切似乎都在步入正軌，我那些偏執也要消磨在甘霖的溫柔之中。
甘霖，我的愛人。
要畢業時，母親走了。
很奇怪，我悲傷，卻感覺到了解放。
她越開明，越平和，越愛我，我就越無法忘記她曾對我的嘆氣，嘆氣聲中寄托著她的期待。
我詭異而扭曲地熬過那段時間，痛苦的時間。
要畢業了，我看著甘霖，她對未來充滿期待。
我感到一陣陣害怕，怕她的期待也落空，如母親那樣。
所以我推開了她。畢竟我沒有能滿足她期待的能力，不是嗎？
是啊。
可我愛她，我灰白的世界見了她才有色彩，她就是我的色彩。
我又成了一個人，這次是徹底的孤家寡人。
那段時間我不願回憶。粘稠的黑色與灰色混合，畫出我的人生。
笨鳥嘛，到哪裏都無法飛完全程。
也再沒人笑眼彎彎拉我走出教室，帶我去看色彩斑斕的世界。
我知道，我作繭自縛。但我不後悔。
於是我唯一的路就是在流動又惡心的灰黑中翻滾前行。
赤紅與潔白，對比鮮明，但這也不足以描述我對她思念的萬分之一。
我還是想念她，所以就像拼命學習滿足母親的期待一樣，我拼命工作，想有能力滿足甘霖的期待。
對美好未來的期待。
很久之後，我們竟然在同一家公司工作，日日可見。
時間在她身上鐫刻出了痕跡，但依舊讓我心動。
努力總是有收獲的，不限於一方面，雖然是笨鳥，但也飛起來了，至少，至少，能再次與她相望。
於是那次重逢，簡直如上天給我的奇跡。
像一首歌的歌詞一般，我與她隔著人海相望，我們都知道，還有話可講。
好景不長，公司要裁員。
我們兩個都在其列。
那首歌也這麽講，當踏過梨花白茫茫之後，轉身便不會如當年那麽匆忙。
我大概是個例外，我又想將她推開。
我是孤家寡人，她不是，我不行。
她生氣了，我愧對她，她氣得對。
她哭了，淚水滴在我的手背，如同九十九攝氏度的水，激起一串水泡，蔓延到心上。
她說她知道我當時是騙她的，但這一次她真的不想再退讓了。
我也不想。
上天於是又給了笨鳥一個奇跡。
我祈願自己能變得有能力，而不是有錢或是別的，畢竟竭澤而漁的道理大家都懂。
只需一次冒險，我沒有理由不答應。
狼狽又不可思議，但我熬過去了。我開心至極，和她仿佛回到了大學時光，我又看到了色彩。但卻不知道那是最後的三個月。
可那根本不是一次冒險，三個月後我又進入了祈願世界。
祈願世界。
笨鳥不是錦鯉，第一次已是拼盡全力，已是福澤在身，第二次我熬不過去。
愛是有重量的，那一次我確信。我做了些見不得人的勾當，我完全不屑，但我想看到甘霖，自尊心被愛碾壓。
所以，我又出去了。
現實依然順利，進了一家更大的公司，待遇很好，畢竟當時我的能力足以匹配。
我祈願抓住這個世界，抓住甘霖。
但我抓不住，第三次我踩著別人的背，爬過屍體與罪惡，爬出了祈願世界。
我看不到世界了，我眼中只有罪惡，看不到了，談何抓住。
曾幹出的惡行如螞蟻一般，在我僅存的自尊上踐踏、啃咬，日夜不得安生。
第四次我甘願死在其中。
做出決定時，我感嘆，母親將我教得很好，她很厲害。
福澤又降臨了，那時我以為是福澤。
當時我還驚嘆，我怎麽如此幸運？
我簽了另一份契約，成為世界的主人，能有一個自己專屬的世界。
我模擬了一次自己的人生，抓住了世界，也抓住了甘霖。但仍看不到色彩。
我不明所以，於是一次又一次重覆，最終卻困在了時間的罅隙中。
我感到煩躁，如最初工作時，那麽麻木，那麽痛苦。
明明世界屬於我，但時間在哪裏都是一樣的，在我的世界裏，我依然感到麻木與痛苦。
究其根源，我知道，是我太笨。
我的思考能力不足以支撐我創造出鮮活的甘霖，甘霖無法被任何人代替。
我不斷嘗試，沒有一次成功。每一次模擬，我都看不到色彩。
一次一次又一次，我早已迷失了方向，無盡的時間，明明能無數次重覆，但我卻在無盡中看到了狹隘，看到了有限。
到了現在，我依舊很迷茫。
甚至連自己迷茫的地方是什麽都不知道。
我迷失了路標，在一次又一次的一百年中。
於是我想問到答案，盡管我的契約中對我有諸多限制，不允許我因外界的幹擾更改設定，不允許我透露關於我創建世界的東西……
但無所謂，只是疼而已。
或者說，大不了到時就消散。
沒什麽大不了的，我只是想要一個答案，雖然我不知道問題是什麽。
算了，算了，一直問下去就好，答案啊，重要嗎？也許吧，我不知道。
好迷茫啊。
不過剛剛清醒了些，有一個叫“蘇流光”的人，她說得太對了，我是笨鳥。
我構架的世界太多漏洞。
啊……我原來是一直笨鳥，忘記了呢，這下子想起來了。
嗯，謝謝她，讓她們走吧，雖然我也沒打算攔過。
世界是要我不能這樣的，但是我不想，那就在能力範圍內幫幫她們好了。
現在嘛，讓我睡一覺。
雷好疼。
和當年的手板一樣。
哦對，忘記說了，我第四次進入祈願世界之前，查出自己得了絕癥。
真是糊塗，竟然忘記告訴你們了。
當時我做出了決定，決定在第四次的游戲中和世界說再見。我忘記了很多事情，但當時的感受我記憶猶幸。
做出決定的那一刻，我感受到我的意識飄起，上升，終於與我孤立在外的靈魂並肩，看著我形單影只的軀體在這世界上成為一具物理意義上的，不再行的屍、不再走的肉。
假如你們感覺我的世界有點亂，還請見諒，我太迷糊了。
上次編輯是好久之前，已經不知道當時怎麽想的了。
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“大家好，我是張麗麗，弓長張，美麗的麗。”
“我的爸爸是一名光榮的人民警察，我的媽媽是一名偉大的人民教師。”
臺下掌聲如雷。
四年級之前，每次進入新的班級都是如此。
“大家好，我是張麗麗，弓長張，美麗的麗。”
後來，姥姥告訴我爸爸去一個很遠的地方，可媽媽跟我說爸爸走了。
我知道的，爸爸是一名光榮的人民警察，為人民服務。他去服務人民了，所以才沒有辦法來看我。
我為他驕傲。但我也有點傷心，我難道不是人民嗎？
再長大一些，我接受了，媽媽卻好像沒有接受。只是我覺得，但對於小小的我，已經無比自豪了，自豪自己能安慰媽媽。
她很厲害，也很忙，一個人支撐起我們的家。少有的空閑時間裏，她常常會看著爸爸的照片嘆氣。
我以為她是沒有接受爸爸離開的事實，所以盡管我很傷心，也不能失落，要在媽媽懷念爸爸時安慰她。
她看著我嘆氣，我就去抱她，希望她不要再傷心。
直到她第一次對我發火，因為我退步了一名，從第一變成第二。那是七年級的夏天，我記得很深刻。
媽媽當時有些嚇人，不，很嚇人。
我想跟她說，因為我也會傷心。到了一個新環境，我想他了，每次夜裏都睡不著。新同學的話在心頭盤桓，帶起我少時的記憶。
我一直都很想他，只是不能說而已，畢竟她比我還要傷心，所以我沒說過。
那一次也沒說，手板很疼。
一年又一年，她還是常看爸爸的照片，而後對著我嘆氣。
那時候我知道了，她不是不接受爸爸走了，她只是不接受我的平庸。
那時候我也才反應過來，爸爸很厲害，媽媽也很厲害，唯一突兀的似乎只有我，一個又笨又懦弱的普通女生。
母親從來沒說出來過，因為她很愛我。
高中，努力彌補不上天賦之間的差距，我再也當不了第一。但她也沒再懲罰過我，似乎是接受了我的平庸。
她不再看著照片對我嘆氣，她終於接受了。
我卻無法接受。
有時我會想，我過於強盛的心，我能力根本達不到的野心，是否也是一種不平庸？
我不知道，只有拼命前行。
越長大，能力間的差距就越明顯，我曾經以為自己只是沒那麽聰明，後來我發現，我只是笨而已。
嘴笨，手笨，腦子笨。
反應不過來，跟不上，不協調。
母親越來越平和，我卻越來越偏激。我將一切都規劃得完美，擠出所有時間學習。
很累，但至少有用。
笨鳥先飛，也先失力。
不只是學習，所有方面都是。
大學時我愛上了一個女孩兒，是的，是愛，而不是簡單的喜歡。
我愛她隨風揚起的發絲，她的笑，她的淚，她的一切都讓我牽腸掛肚。
我也不知道原因，一見鐘情？大概是吧，或許也不是。但我就是會一直想著她。
母親很開明，她一直愛著我，也包容著我的平庸，對於我唯一一個不平庸，出格的性向，她並不反對。
我都感到訝異，但她的確不曾反對過，她是一位很開明的母親。
一切似乎都在步入正軌，我那些偏執也要消磨在甘霖的溫柔之中。
甘霖，我的愛人。
要畢業時，母親走了。
很奇怪，我悲傷，卻感覺到了解放。
她越開明，越平和，越愛我，我就越無法忘記她曾對我的嘆氣，嘆氣聲中寄托著她的期待。
我詭異而扭曲地熬過那段時間，痛苦的時間。
要畢業了，我看著甘霖，她對未來充滿期待。
我感到一陣陣害怕，怕她的期待也落空，如母親那樣。
所以我推開了她。畢竟我沒有能滿足她期待的能力，不是嗎？
是啊。
可我愛她，我灰白的世界見了她才有色彩，她就是我的色彩。
我又成了一個人，這次是徹底的孤家寡人。
那段時間我不願回憶。粘稠的黑色與灰色混合，畫出我的人生。
笨鳥嘛，到哪裏都無法飛完全程。
也再沒人笑眼彎彎拉我走出教室，帶我去看色彩斑斕的世界。
我知道，我作繭自縛。但我不後悔。
於是我唯一的路就是在流動又惡心的灰黑中翻滾前行。
赤紅與潔白，對比鮮明，但這也不足以描述我對她思念的萬分之一。
我還是想念她，所以就像拼命學習滿足母親的期待一樣，我拼命工作，想有能力滿足甘霖的期待。
對美好未來的期待。
很久之後，我們竟然在同一家公司工作，日日可見。
時間在她身上鐫刻出了痕跡，但依舊讓我心動。
努力總是有收獲的，不限於一方面，雖然是笨鳥，但也飛起來了，至少，至少，能再次與她相望。
於是那次重逢，簡直如上天給我的奇跡。
像一首歌的歌詞一般，我與她隔著人海相望，我們都知道，還有話可講。
好景不長，公司要裁員。
我們兩個都在其列。
那首歌也這麽講，當踏過梨花白茫茫之後，轉身便不會如當年那麽匆忙。
我大概是個例外，我又想將她推開。
我是孤家寡人，她不是，我不行。
她生氣了，我愧對她，她氣得對。
她哭了，淚水滴在我的手背，如同九十九攝氏度的水，激起一串水泡，蔓延到心上。
她說她知道我當時是騙她的，但這一次她真的不想再退讓了。
我也不想。
上天於是又給了笨鳥一個奇跡。
我祈願自己能變得有能力，而不是有錢或是別的，畢竟竭澤而漁的道理大家都懂。
只需一次冒險，我沒有理由不答應。
狼狽又不可思議，但我熬過去了。我開心至極，和她仿佛回到了大學時光，我又看到了色彩。但卻不知道那是最後的三個月。
可那根本不是一次冒險，三個月後我又進入了祈願世界。
祈願世界。
笨鳥不是錦鯉，第一次已是拼盡全力，已是福澤在身，第二次我熬不過去。
愛是有重量的，那一次我確信。我做了些見不得人的勾當，我完全不屑，但我想看到甘霖，自尊心被愛碾壓。
所以，我又出去了。
現實依然順利，進了一家更大的公司，待遇很好，畢竟當時我的能力足以匹配。
我祈願抓住這個世界，抓住甘霖。
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我看不到世界了，我眼中只有罪惡，看不到了，談何抓住。
曾幹出的惡行如螞蟻一般，在我僅存的自尊上踐踏、啃咬，日夜不得安生。
第四次我甘願死在其中。
做出決定時，我感嘆，母親將我教得很好，她很厲害。
福澤又降臨了，那時我以為是福澤。
當時我還驚嘆，我怎麽如此幸運？
我簽了另一份契約，成為世界的主人，能有一個自己專屬的世界。
我模擬了一次自己的人生，抓住了世界，也抓住了甘霖。但仍看不到色彩。
我不明所以，於是一次又一次重覆，最終卻困在了時間的罅隙中。
我感到煩躁，如最初工作時，那麽麻木，那麽痛苦。
明明世界屬於我，但時間在哪裏都是一樣的，在我的世界裏，我依然感到麻木與痛苦。
究其根源，我知道，是我太笨。
我的思考能力不足以支撐我創造出鮮活的甘霖，甘霖無法被任何人代替。
我不斷嘗試，沒有一次成功。每一次模擬，我都看不到色彩。
一次一次又一次，我早已迷失了方向，無盡的時間，明明能無數次重覆，但我卻在無盡中看到了狹隘，看到了有限。
到了現在，我依舊很迷茫。
甚至連自己迷茫的地方是什麽都不知道。
我迷失了路標，在一次又一次的一百年中。
於是我想問到答案，盡管我的契約中對我有諸多限制，不允許我因外界的幹擾更改設定，不允許我透露關於我創建世界的東西……
但無所謂，只是疼而已。
或者說，大不了到時就消散。
沒什麽大不了的，我只是想要一個答案，雖然我不知道問題是什麽。
算了，算了，一直問下去就好，答案啊，重要嗎？也許吧，我不知道。
好迷茫啊。
不過剛剛清醒了些，有一個叫“蘇流光”的人，她說得太對了，我是笨鳥。
我構架的世界太多漏洞。
啊……我原來是一直笨鳥，忘記了呢，這下子想起來了。
嗯，謝謝她，讓她們走吧，雖然我也沒打算攔過。
世界是要我不能這樣的，但是我不想，那就在能力範圍內幫幫她們好了。
現在嘛，讓我睡一覺。
雷好疼。
和當年的手板一樣。
哦對，忘記說了，我第四次進入祈願世界之前，查出自己得了絕癥。
真是糊塗，竟然忘記告訴你們了。
當時我做出了決定，決定在第四次的游戲中和世界說再見。我忘記了很多事情，但當時的感受我記憶猶幸。
做出決定的那一刻，我感受到我的意識飄起，上升，終於與我孤立在外的靈魂並肩，看著我形單影只的軀體在這世界上成為一具物理意義上的，不再行的屍、不再走的肉。
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