分開

經過一個月的時間接觸，我更了解江旭了。

江旭，大多時候是一個理性且悲觀的人。

討論同一件事情，他總是以最壞的情況作假設，而我則假設好的情況，寫出長篇大論與他講，但其實我並不是一個喜歡長篇大論的人。我們經常是在深夜討論，而深夜是情感最脆弱的時候，所以這經常讓我感到疲憊。

江旭總會問:為什麽你每天能那麽開心呢

“有些事情心裏明白就好了，不明白的事又為什麽非要弄明白呢？若事事都放要糾結，那樣太累了，生活夠苦了，活得傻一點就好了。”

我曾不止一次問過他:為什麽喜歡我？你喜歡我什麽呢？

他說不出來一個準確的方面，他說喜歡我的全部。

然後，他也問我為什麽喜歡他

我說:“我喜歡你那雙好看的手，喜歡你的聰明，喜歡你穿襯衫的樣子。”

他說：“你喜歡的太淺顯了。”

但是，捫心自問我對他的喜歡確實還到不了精神層面，我也不認為他對我的喜歡到了精神層面。

我也問過很多人：喜歡到底是什麽喜歡的感覺是什麽樣的

他們都給不出一個準確的答案。但我知道，不論是我面對江旭時的臉紅，還是深夜時心跳的加速，都是我的喜歡。

不知從什麽時候開始，跟江旭聊天時我總是想快些結束聊天。因為江旭的一些邀請，超出了我的舒適圈，而我又拒絕不了。因為悲觀的思想，江旭有時候對我來說是一個負能量，而我明白以我自身能力並不能將他從暗處拉出來，相反甚至會被他拉到暗處，這有時令我感到窒息。

因為原生家庭的種種原因，我總是敏感的，甚至有些自卑，我曾與江旭說過我的家庭，他對此曾表示過同情，而我卻是不喜歡甚至討厭別人的同情，之後這件事便讓我耿耿於懷，我怕他的喜歡中夾雜同情。

因為我們的關系一直沒有在班上公開，這天，我們聊天的時候，我說到：“我們能在班上公開嗎，能跟班上的同學講嗎？”

江旭許久沒有回覆。

我又問：“你為什麽不願意公開呢？”

“沒有不願意，你要公開就公開吧。”

我不傻，他的話語分明是不願的，“為什麽不願呢？”

“你不懂。”

我確實不懂他為什麽不願，而他不懂我沒有安全感。

最後，我們還是在班上公開了，是我主動的。

八卦人人都願聽，一傳十，十傳百。第二天，同學們就都知道了，但是，我看他坐著位置上沈默不語。

我們之間慢慢地開始有隔閡。

中考後，我們估分填志願，我想跟他在一個學校，我們討論著志願填報問題。他的成績可以去市區排名第一的重點高中，而我的成績我估計上市區排名第三的高中是有把握的，至於能不能去市區排名第二的高中，我準備賭一把，我將我本應該填第三高中的均衡生志願換成了第二高中，江旭本來要填市區排名第二的中學，但我勸說了他。

出分這天，淩晨，我坐在沙發上，抱著抱枕，拿著手機，眼睛一瞬不瞬地看著屏幕看。

看到分數，一瞬間，我的心跳好像停止了，手腳冰冷，分數離我預估的差了很多。我接聽了好友的電話，她喜悅、興奮，歡快的話語從手機對面傳來，和我的失落、淚喪形成鮮明對比，情緒不斷被放大，我賭錯了，錯了。

最後，江旭順利進入了市區排第一的高中，而我，去了市區排名第四的高中，一個是最好的重點高中，一個是最末的重點高中。

思索再三，我跟江旭發信息：我們分開吧。

江旭的消息很快發來：“為什麽？你總要給我個理由吧，為什麽？”

“哪有那麽多為什麽。”其實我知道為什麽，因為我習慣一個人，而他想約我出去的熱情壓的我喘不過氣；因為我的內心敏感脆弱，不能承受他的負面情緒哪怕只有一點；因為我不想他對我的喜歡裏有憐憫；因為曾經的不公開，我沒有安全感；因為我們未來不在一個學校，而我沒有考上我心儀的學校，我很難原諒我自己。

“別裝傻，蘇音音，到底為什麽？”

“因為我的問題，我不喜歡了，我想分開。”

“為什麽不喜歡了，我需要理由。”

“為什麽要那麽明白呢，我沒有理由給你。”

那天晚上，我們聽了一曲陳奕迅的《十年》，最後的跟聽總計時3911分鐘。

如果那兩個字沒有顫抖

我不會發現我難受

怎麽說出口也不過是分手

……

懷抱既然不能逗留

何不在離開的時候

一邊享受

一邊淚流

……

十年之後

我們是朋友

還可以問候

只是那種溫柔

再也找不到擁抱的理由

情人最後難免淪為朋友

……

中考完的暑假裏，我把他的聯系方式刪了。一瞬間，我好像解脫了，好像這樣對於我來說才算是步入正軌。

如果目光太炙熱，我承受不住。

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