禾宜（收）
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禾宜（收）
致禾宜：
別來無恙。
首先祝你生日快樂。我不知道該用什麽樣的身份，什麽樣的語氣來給你寫這封信，但是還是想寫，就當是給我們的感情畫上一個徹底的句號。
斷與不斷，我們沒有話語權，只有天有。
過去的一年中，其實我也給你寫過很多封信，原來本是想留著做個紀念。但那天聖誕節聽你說江城下雪你就釋懷，所以我就在紐約下雪那一天全都扔進壁爐中燒掉了，從此以後再也找不到了。
我以為這樣，我們就算真的結束了。
但是紐約的風吹久了，我很想江城的你。
你從前問我，為什麽會覺得你不夠喜歡我，其實我也不知道，可能是因為那天你給了我一個最讓我難過的理由來結束我們的感情，但後來你用時間來證明了對我所有的喜歡，用時間回答了我當時所有的疑惑。
分手沒多久就刪聯系方式，其實我那時候真的不想刪，我只是用了那些破爛不堪的激將法想讓你回頭，但你說刪了吧，我也不知道為什麽那天拒絕的話就沒有說出口。
明明我不想讓你走，可還是一邊放你走一邊說著讓你難過的狠話。
從前的我們都嘴硬，直到錯過才追悔莫及。
原來你喜歡我比我想象的要多的多，可是為什麽不告訴我呢？
或許在你眼中，那一年我應該是和歲與幸福快樂的生活在一起，以至於成為你擺脫不掉的夢魘，如果重來一次選擇，我一定不會這麽做，可惜如果的事情回不到過去。
其實當我知道你心裏一直都很耿耿於懷過去的自己時，我很抱歉，也很自責內疚，抱歉那時候用借口去氣你。
對不起。
那時候的我也不算有多好過，那段時間於我而言是煎熬痛苦還是黑暗的，我依然記得你曾經在雪天的藺山上說，人不能一直生活在過去的陰翳中，要向前走。
你看，你這句話我記了好幾年，一直到現在我都還記得。
我無數次自我詢問，難道這輩子就真的一直碌碌無為地混日子嗎？真的無藥可救了？但是我想，我之前所有的不離開是因為沒有足夠清晰的頭腦去思考如何給你一個好的未來，盡管後來分開了，但我依舊要為我們的未來做好準備，總會想也許你就真的回來了呢。
我在那片烏雲之中一直被困在原地找不到方向。
我也想過去找你，但是每次冷靜之後總覺得不應該去打擾，畢竟你的生活沒有我的出現好像變得更加好了，也聽說你被貼過紅榜了，這次高考分數也不錯，恭喜。
你每次難過時，我心裏也挺不舒服。因為你愛掉眼淚，一難過就會紅眼圈，我都會束手無措，滿腦子只有對不起。
如果我現在突然告訴你我一直都很喜歡你，你還會不會信？應該不會信了吧，在你眼裏我應該也算是個十足的壞蛋。
但我還是想說我真的一點都不喜歡歲與，這的確是我的錯，是我表現的不夠對，讓你沒有安全感。
因為分開時的“不喜歡了”，所以一直到前段時間我都不敢再去問，你到底為什麽不想和我走下去。
寒假時木子揚加你也是我安排的，我經常會用他和葉琛的手機去看你的空間，然後我就能猜出你去做了什麽以及心情如何。我一直有偷偷關心你，但是我怕總會怕你覺得我越界管太多，我怕你會厭煩我的存在。
我也是個矛盾體，想讓你知道我在關註你，又不想你知道，可能我才是個愛張揚的膽小鬼吧。
你一點都不膽小，你很勇敢。
如果不是你先向我主動，我們連這點故事都不會有，你怎麽會是膽小鬼呢。
我記得有一次，你讓許知意看我企鵝空間，只可惜我企鵝空間什麽都沒發，因為那個號是為你創的，你不在身邊我也沒什麽好發的了，所以只剩一片空白。
只是從前你那麽喜歡發自拍，現在怎麽全都是發生活了，我那時很久都沒見到過你的模樣了。但如果我們沒分手的話，不只是自拍，那些生活的照片也會出現在我和你的聊天頁面。
說真的，那天在酒店重逢時我是有懼的，我在想你看見我抽煙會不會覺得我怎麽變成你那麽不喜歡的樣子，你把握的距離也讓我感覺你一點都不喜歡我，你早釋懷了。
事到如今，我說後悔過去也毫無作用，但如果那時我沒有說我談戀愛了，結局會不會不一樣？如果那時候我沒對你說那句過分的話假裝我給她做飯，我們是不是就不會鬧得難以回頭？
但我在這件事上撒謊了，你也信了。
真可惜，本來我們應該兩年了。
只是有些事情一旦決定了，不管對錯就是沒有改變的餘地。
十七歲的時候為了你而放棄捷徑，沒有理由的逃離自己該走的路就是沈溺於兒女情長的甜蜜，而我現在也終於意識到為了我們的未來我該走什麽路。
十九歲的我以為我們各自努力為我們一起的未來奮鬥就足夠，但後來發現我們還缺機會，缺那個可以一直在一起的機會。
但很明顯，我們輸的肝腦塗地。
可恨的是我打拼的一切都在美國，而你眷戀於祖國的種種，我很抱歉，前途和你的天秤不再是只往你那邊倒了。
只能說我們都成長了，於你而言學會忍耐著悲感情緒逼自己優秀，而我學會了用理智去壓制情感。
所以你成了現在的你，我成了現在的我，但是我們都不後悔，對嗎？因為這都是我們成長中必須學會的。
我描述不出來現在的感覺，現在也不想說的太清楚，這次我也沒有說離開就離開的勇氣，我會想再給自己最後一次機會，再接觸你一下下，就那麽一小會。
我該怎麽告訴你我有多喜歡你，甚至怕自己最後不願意放開你。
記得那時在紐約，我每天淩晨三點多就醒了，醒來以後也不知道幹些什麽，就開燈坐著，一直想到天明你現在應該在做什麽。
滿腦子都是你，我還以為是你不想離開我的腦海，後來發現是我不願意你離開。
我不知道該拿什麽來證明我對你所有的愛，是無數個不眠夜的想念，還是我為了紀念你而留下的紋身，或者你我都應該慢慢放下，慢慢去釋懷。
紋身是July，我們的July。
運動會那次，我在主席臺講話的時候一直都是看著你的，因為我知道你不敢看我，所以我才得以明目張膽的多看看你。
我看見你頭發變長了，瘦了，一直偏著頭跟旁邊的人說話，很恍惚的同時，好想抱抱你。
然後你跳遠腳好像受傷了，我那一刻真想讓你小心一點愛惜自己，給你去買藥，但我忍住沒有說，以為你不會想聽我說話，以為你討厭我了。
你要知道這世界上比我好的人實在是太多了，只是你走過的時間太短還沒有遇見，但以後一定會遇到的，因為你值得那樣的人。
在一起的那年我很快樂，因為有你。
現在我真誠的希望你，能擁有豐富的人生和有趣的生活，在風來雨往中成為更好的自己。
早點放下吧，畢竟早晚我們都要釋懷，我們都早點放過自己。但我會一直記得，有個你在我的青春裏拔得頭籌，在江城的每一天全部都寫滿了你的名字。
我青春的曙光來自於你，我青春的名字叫作禾宜。
我愛你，再見。
沈澤一
xxxx年7月9日
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致禾宜：
別來無恙。
首先祝你生日快樂。我不知道該用什麽樣的身份，什麽樣的語氣來給你寫這封信，但是還是想寫，就當是給我們的感情畫上一個徹底的句號。
斷與不斷，我們沒有話語權，只有天有。
過去的一年中，其實我也給你寫過很多封信，原來本是想留著做個紀念。但那天聖誕節聽你說江城下雪你就釋懷，所以我就在紐約下雪那一天全都扔進壁爐中燒掉了，從此以後再也找不到了。
我以為這樣，我們就算真的結束了。
但是紐約的風吹久了，我很想江城的你。
你從前問我，為什麽會覺得你不夠喜歡我，其實我也不知道，可能是因為那天你給了我一個最讓我難過的理由來結束我們的感情，但後來你用時間來證明了對我所有的喜歡，用時間回答了我當時所有的疑惑。
分手沒多久就刪聯系方式，其實我那時候真的不想刪，我只是用了那些破爛不堪的激將法想讓你回頭，但你說刪了吧，我也不知道為什麽那天拒絕的話就沒有說出口。
明明我不想讓你走，可還是一邊放你走一邊說著讓你難過的狠話。
從前的我們都嘴硬，直到錯過才追悔莫及。
原來你喜歡我比我想象的要多的多，可是為什麽不告訴我呢？
或許在你眼中，那一年我應該是和歲與幸福快樂的生活在一起，以至於成為你擺脫不掉的夢魘，如果重來一次選擇，我一定不會這麽做，可惜如果的事情回不到過去。
其實當我知道你心裏一直都很耿耿於懷過去的自己時，我很抱歉，也很自責內疚，抱歉那時候用借口去氣你。
對不起。
那時候的我也不算有多好過，那段時間於我而言是煎熬痛苦還是黑暗的，我依然記得你曾經在雪天的藺山上說，人不能一直生活在過去的陰翳中，要向前走。
你看，你這句話我記了好幾年，一直到現在我都還記得。
我無數次自我詢問，難道這輩子就真的一直碌碌無為地混日子嗎？真的無藥可救了？但是我想，我之前所有的不離開是因為沒有足夠清晰的頭腦去思考如何給你一個好的未來，盡管後來分開了，但我依舊要為我們的未來做好準備，總會想也許你就真的回來了呢。
我在那片烏雲之中一直被困在原地找不到方向。
我也想過去找你，但是每次冷靜之後總覺得不應該去打擾，畢竟你的生活沒有我的出現好像變得更加好了，也聽說你被貼過紅榜了，這次高考分數也不錯，恭喜。
你每次難過時，我心裏也挺不舒服。因為你愛掉眼淚，一難過就會紅眼圈，我都會束手無措，滿腦子只有對不起。
如果我現在突然告訴你我一直都很喜歡你，你還會不會信？應該不會信了吧，在你眼裏我應該也算是個十足的壞蛋。
但我還是想說我真的一點都不喜歡歲與，這的確是我的錯，是我表現的不夠對，讓你沒有安全感。
因為分開時的“不喜歡了”，所以一直到前段時間我都不敢再去問，你到底為什麽不想和我走下去。
寒假時木子揚加你也是我安排的，我經常會用他和葉琛的手機去看你的空間，然後我就能猜出你去做了什麽以及心情如何。我一直有偷偷關心你，但是我怕總會怕你覺得我越界管太多，我怕你會厭煩我的存在。
我也是個矛盾體，想讓你知道我在關註你，又不想你知道，可能我才是個愛張揚的膽小鬼吧。
你一點都不膽小，你很勇敢。
如果不是你先向我主動，我們連這點故事都不會有，你怎麽會是膽小鬼呢。
我記得有一次，你讓許知意看我企鵝空間，只可惜我企鵝空間什麽都沒發，因為那個號是為你創的，你不在身邊我也沒什麽好發的了，所以只剩一片空白。
只是從前你那麽喜歡發自拍，現在怎麽全都是發生活了，我那時很久都沒見到過你的模樣了。但如果我們沒分手的話，不只是自拍，那些生活的照片也會出現在我和你的聊天頁面。
說真的，那天在酒店重逢時我是有懼的，我在想你看見我抽煙會不會覺得我怎麽變成你那麽不喜歡的樣子，你把握的距離也讓我感覺你一點都不喜歡我，你早釋懷了。
事到如今，我說後悔過去也毫無作用，但如果那時我沒有說我談戀愛了，結局會不會不一樣？如果那時候我沒對你說那句過分的話假裝我給她做飯，我們是不是就不會鬧得難以回頭？
但我在這件事上撒謊了，你也信了。
真可惜，本來我們應該兩年了。
只是有些事情一旦決定了，不管對錯就是沒有改變的餘地。
十七歲的時候為了你而放棄捷徑，沒有理由的逃離自己該走的路就是沈溺於兒女情長的甜蜜，而我現在也終於意識到為了我們的未來我該走什麽路。
十九歲的我以為我們各自努力為我們一起的未來奮鬥就足夠，但後來發現我們還缺機會，缺那個可以一直在一起的機會。
但很明顯，我們輸的肝腦塗地。
可恨的是我打拼的一切都在美國，而你眷戀於祖國的種種，我很抱歉，前途和你的天秤不再是只往你那邊倒了。
只能說我們都成長了，於你而言學會忍耐著悲感情緒逼自己優秀，而我學會了用理智去壓制情感。
所以你成了現在的你，我成了現在的我，但是我們都不後悔，對嗎？因為這都是我們成長中必須學會的。
我描述不出來現在的感覺，現在也不想說的太清楚，這次我也沒有說離開就離開的勇氣，我會想再給自己最後一次機會，再接觸你一下下，就那麽一小會。
我該怎麽告訴你我有多喜歡你，甚至怕自己最後不願意放開你。
記得那時在紐約，我每天淩晨三點多就醒了，醒來以後也不知道幹些什麽，就開燈坐著，一直想到天明你現在應該在做什麽。
滿腦子都是你，我還以為是你不想離開我的腦海，後來發現是我不願意你離開。
我不知道該拿什麽來證明我對你所有的愛，是無數個不眠夜的想念，還是我為了紀念你而留下的紋身，或者你我都應該慢慢放下，慢慢去釋懷。
紋身是July，我們的July。
運動會那次，我在主席臺講話的時候一直都是看著你的，因為我知道你不敢看我，所以我才得以明目張膽的多看看你。
我看見你頭發變長了，瘦了，一直偏著頭跟旁邊的人說話，很恍惚的同時，好想抱抱你。
然後你跳遠腳好像受傷了，我那一刻真想讓你小心一點愛惜自己，給你去買藥，但我忍住沒有說，以為你不會想聽我說話，以為你討厭我了。
你要知道這世界上比我好的人實在是太多了，只是你走過的時間太短還沒有遇見，但以後一定會遇到的，因為你值得那樣的人。
在一起的那年我很快樂，因為有你。
現在我真誠的希望你，能擁有豐富的人生和有趣的生活，在風來雨往中成為更好的自己。
早點放下吧，畢竟早晚我們都要釋懷，我們都早點放過自己。但我會一直記得，有個你在我的青春裏拔得頭籌，在江城的每一天全部都寫滿了你的名字。
我青春的曙光來自於你，我青春的名字叫作禾宜。
我愛你，再見。
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