第五封情書
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第五封情書
我望著她，望了又望。一生一世，全心全意，我最愛的就是她，可以肯定，就像自己必死一樣肯定，她可以褪色，可以枯萎，怎樣都可以。但我只望她一眼，萬般柔情，便湧上心頭。
——納博科《洛麗塔》
我喜歡的人帶著他的手下離開了，獨留我站在冰涼的夜色中。
霓虹燈影照在湖面，我的鼻尖縈繞著有些熟悉的硝煙與鮮血味，很像我童年跟過的劇組裏總是籠罩著的濃濃火藥味。
我並不喜歡這個味道，但當它與我喜歡的人聯系起來時我竟從中品味出了幾分綣繾。
“太宰先生……”我咀嚼著這個稱呼，想起他手下對他尊敬的模樣。
不愧是我喜歡的人，在黑手黨都可以混的風生水起！
這個稱呼並不是我喜歡的人告訴我的，他對我格外殘忍，連一個名字都不肯告訴我，這是我從找他的手下口中聽到的。
太宰先生。
我在心裏默念著。
太宰先生。
我情不自禁微笑起來。
太宰先生。
我細細品味著這份感情，直到它在我的心中消散。
真好哇，我遇見了我以為一輩子都找不到的人。
我的心臟恢覆了它往日平靜的跳動。
我帶回帽子口罩離開了與太宰先生第一次見面的地方，之前想去的那家餐廳也不想去了，直接在外面閑逛了起來。
眾所周知，我是一個體驗派，因為我老師就是體驗派的。他告訴我，體驗派要從自我出發，生活在角色的情景中。
簡而言之我要相信我就是我要演的那個人，這非常的強調真情實感。
理所當然的，我做不到，老師只能嘆息著讓我學表演派的模仿中和一下，而模仿的第一步就是觀察。
閑逛就是我觀察人類的方式，而它也變成了我的習慣。
我的粉絲們在知道我這個習慣後將之戲稱為“巡視領地”。
會有這樣羞恥的戲稱是因為事務所給我立的更加羞恥的“高潔的王子殿下”人設……因為從小聽著王子和公主的童話長大，我當時很輕易地就應下了，現在聽到別人說什麽“王子殿下”“天上大人”……只能用羞恥二字形容，但事到如今人設已經立起，不能再反悔了。
當然，以上所說的羞恥情緒其實非常微弱，大概就是經紀人小姐不小心把衣服穿反了並被人好心提醒的那種程度吧。畢竟我的感情系統與生俱來就和常人不一樣。
與其說不一樣，不如說是壞掉了。
打個比方，如果普通人的感情系統是個盒子，我的盒底天生便有一個巨大的空洞，這個空洞幾乎吞掉了我產生的所有感情，偶爾一絲的漏網之魚也會很快流失，它讓我永遠可以保持在冷靜的狀態，這是一種非常方便的能力——是的，我把它稱作能力——讓我永遠不會被情緒操控……雖然偶爾產生的快樂情緒很不錯，但悲傷和痛苦就太糟糕了，如果擁有感情會讓我感到悲傷痛苦的話，我寧願不要它。
綜上所述，我並沒有覺得我自己有多大問題。
但是我的母親卻有不一樣的看法，她發現我的能力後悲傷地抱著我哭了起來，對我道歉。可能是她的悲傷感染了我，於是我也抱著她哭了起來，但哭了幾聲後我就沒有感覺了。
“阿堂 ”母親用她浸透了露水的雙眸望著我，“就像是電視裏的男主角呢。”
她說著說著笑了起來，像是安慰著我，又像是在安慰自己。
“你看，你的感情，你的魔法，只有主角才能擁有呢。一般人，才不會這樣子呢。”
母親，第一次笑得如此難看。
那一刻，我突然發現，原來我的能力真的有問題，它會讓我熟悉的人痛苦。
痛苦是不好的。
既然如此，我變成不會讓母親痛苦的樣子就好了，我想。
於是我學著母親露出笑容。
母親希望著我能體會到普通人的喜怒哀樂，希望著我能體會到愛並擁有去愛人的能力，我願意實現她的願望，但這太難了。我只能退而求次，去演一個普通人，雖然有些困難，但只要去做總有一天能完美的模仿。
而現在，雖然母親已經不在了，但我的偽裝還是沒有褪下。我的朋友和我的粉絲都很喜歡我的這層偽裝，它也已經成為了我的本能、我的習慣，實在是沒有褪下的必要。
我走在街頭，極低的存在感讓人們忽視著我。本來這種情況下應該是會有人撞到我的，但是沒有，沒有人撞到我。
他們紛紛避開我，像國王避開乞丐，如海水避開神風。卻又在我的身後匯聚。
他們悲傷，他們快樂；他們痛苦，他們幸福；他們憂郁，他們振奮；他們相互攙扶，他們踟躕獨行……
他們悲喜是相通的，所以他們的行為也是相通的，也因此，橫濱的夜晚和其他城市的夜晚沒有多大差別。不，不對，應該是說，每個地方的人都沒有多大差別，我每一次的“巡視領地”都只不過是在“溫故知新”罷了。
這樣說來，我的這個習慣是很無聊的，對我也沒有什麽益處。
不，並不是這樣的。人雖然是“一樣的”，但實際上我並不能理解他們，我只是知其然，而不知其所以然，我可以把任何一個人表演的活靈活現，但我卻無法完全理解那個人。
打個比方吧……
既然我今天遇見了自己喜歡的人，那麽我就以喜歡這個感情打比方吧。
很幸運的，在我右前方有一對剛從花店裏走出來情侶，就以他們為觀察對象好了。
男女應該都是22歲，剛出來工作沒多久，男方手中捧著一盆室內常見的綠植，女方提著食材，兩人大概是在同居中。
這一對並沒有什麽問題，他們彼此相愛，不出意料應該會結婚。
但是……我無法理解他們為什麽會走到一起。
剛才女方提到了她喜歡清淡的，但男方說他喜歡鹹的。
女方說，因為是她做飯，所以她要做清淡的；男方說下一次做鹹的吧，然後女方同意了。
……
清淡黨和鹹黨在一起是沒有未來的。
我認為，發生這樣的沖突，相互妥協是很好的辦法，但還有更好的選項。比如一方徹底放棄自己的喜好，或者直接退出，讓對方和有相同口味的人在一起。
但我很少遇見做出更好選擇的人。
真奇怪啊，既然不合適，分開就好了，如果不願意分開，其中一方妥協就好了。為什麽還要讓對方接受自己和對方有沖突的一面呢？這樣沒有任何效率。
綜上所述，這個習慣對我而言還是有很大意義的，畢竟對面的國家有句古話“讀書百遍，其意自現”。
如果有一天我真的可以理解他們就好了。
我在那對情侶走後進入了那家裝修溫馨的花店，在無數的玫瑰中選了最美的那一朵。
我認為我今天應該買一支玫瑰。
玫瑰象征愛情，我想把這支玫瑰是送給太宰先生的玫瑰，但我並不會送給太宰先生。
如果送出去會讓太宰先生感到困擾吧，雖然我已經沒有對他的那份愛了，但他對我而言仍舊是特殊的一位，我不想讓他感到困擾，也不想讓他愛上我。
他應該去愛一個能回應他同樣的愛的人，一個沒有問題的人。
這支玫瑰只是紀念，紀念還未開始就已經結束的愛情。
我拿著這支玫瑰走在街頭，隨著感覺走到了一家酒吧門口。
我是想要喝酒嗎？的確，今天我失戀了，是應該喝酒。
這樣想著我擡頭看了一眼招牌——Lupin。
Lupin，魯冰花，花語是母愛、幻想、苦澀。
苦澀……嗎？
奇怪的感覺催促著我推開了酒吧的大門，穿過紫煙彌漫的樓梯，我在樓梯口站定，我瞠目結舌的望著吧臺前坐著的人，他也回應了我同樣的表情。
我握緊了手中的玫瑰，我何其慶幸我買了這支玫瑰。
難以抑制的愛意讓我變得沖動又感情用事。我夢游般飄到了太宰先生面前，單膝下跪，將這支玫瑰獻上，就像獻上了我的整顆心臟：“太宰先生，請務必與我結婚。”
原來我只需要望他一眼，便會再次一見鐘情。
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我望著她，望了又望。一生一世，全心全意，我最愛的就是她，可以肯定，就像自己必死一樣肯定，她可以褪色，可以枯萎，怎樣都可以。但我只望她一眼，萬般柔情，便湧上心頭。
——納博科《洛麗塔》
我喜歡的人帶著他的手下離開了，獨留我站在冰涼的夜色中。
霓虹燈影照在湖面，我的鼻尖縈繞著有些熟悉的硝煙與鮮血味，很像我童年跟過的劇組裏總是籠罩著的濃濃火藥味。
我並不喜歡這個味道，但當它與我喜歡的人聯系起來時我竟從中品味出了幾分綣繾。
“太宰先生……”我咀嚼著這個稱呼，想起他手下對他尊敬的模樣。
不愧是我喜歡的人，在黑手黨都可以混的風生水起！
這個稱呼並不是我喜歡的人告訴我的，他對我格外殘忍，連一個名字都不肯告訴我，這是我從找他的手下口中聽到的。
太宰先生。
我在心裏默念著。
太宰先生。
我情不自禁微笑起來。
太宰先生。
我細細品味著這份感情，直到它在我的心中消散。
真好哇，我遇見了我以為一輩子都找不到的人。
我的心臟恢覆了它往日平靜的跳動。
我帶回帽子口罩離開了與太宰先生第一次見面的地方，之前想去的那家餐廳也不想去了，直接在外面閑逛了起來。
眾所周知，我是一個體驗派，因為我老師就是體驗派的。他告訴我，體驗派要從自我出發，生活在角色的情景中。
簡而言之我要相信我就是我要演的那個人，這非常的強調真情實感。
理所當然的，我做不到，老師只能嘆息著讓我學表演派的模仿中和一下，而模仿的第一步就是觀察。
閑逛就是我觀察人類的方式，而它也變成了我的習慣。
我的粉絲們在知道我這個習慣後將之戲稱為“巡視領地”。
會有這樣羞恥的戲稱是因為事務所給我立的更加羞恥的“高潔的王子殿下”人設……因為從小聽著王子和公主的童話長大，我當時很輕易地就應下了，現在聽到別人說什麽“王子殿下”“天上大人”……只能用羞恥二字形容，但事到如今人設已經立起，不能再反悔了。
當然，以上所說的羞恥情緒其實非常微弱，大概就是經紀人小姐不小心把衣服穿反了並被人好心提醒的那種程度吧。畢竟我的感情系統與生俱來就和常人不一樣。
與其說不一樣，不如說是壞掉了。
打個比方，如果普通人的感情系統是個盒子，我的盒底天生便有一個巨大的空洞，這個空洞幾乎吞掉了我產生的所有感情，偶爾一絲的漏網之魚也會很快流失，它讓我永遠可以保持在冷靜的狀態，這是一種非常方便的能力——是的，我把它稱作能力——讓我永遠不會被情緒操控……雖然偶爾產生的快樂情緒很不錯，但悲傷和痛苦就太糟糕了，如果擁有感情會讓我感到悲傷痛苦的話，我寧願不要它。
綜上所述，我並沒有覺得我自己有多大問題。
但是我的母親卻有不一樣的看法，她發現我的能力後悲傷地抱著我哭了起來，對我道歉。可能是她的悲傷感染了我，於是我也抱著她哭了起來，但哭了幾聲後我就沒有感覺了。
“阿堂 ”母親用她浸透了露水的雙眸望著我，“就像是電視裏的男主角呢。”
她說著說著笑了起來，像是安慰著我，又像是在安慰自己。
“你看，你的感情，你的魔法，只有主角才能擁有呢。一般人，才不會這樣子呢。”
母親，第一次笑得如此難看。
那一刻，我突然發現，原來我的能力真的有問題，它會讓我熟悉的人痛苦。
痛苦是不好的。
既然如此，我變成不會讓母親痛苦的樣子就好了，我想。
於是我學著母親露出笑容。
母親希望著我能體會到普通人的喜怒哀樂，希望著我能體會到愛並擁有去愛人的能力，我願意實現她的願望，但這太難了。我只能退而求次，去演一個普通人，雖然有些困難，但只要去做總有一天能完美的模仿。
而現在，雖然母親已經不在了，但我的偽裝還是沒有褪下。我的朋友和我的粉絲都很喜歡我的這層偽裝，它也已經成為了我的本能、我的習慣，實在是沒有褪下的必要。
我走在街頭，極低的存在感讓人們忽視著我。本來這種情況下應該是會有人撞到我的，但是沒有，沒有人撞到我。
他們紛紛避開我，像國王避開乞丐，如海水避開神風。卻又在我的身後匯聚。
他們悲傷，他們快樂；他們痛苦，他們幸福；他們憂郁，他們振奮；他們相互攙扶，他們踟躕獨行……
他們悲喜是相通的，所以他們的行為也是相通的，也因此，橫濱的夜晚和其他城市的夜晚沒有多大差別。不，不對，應該是說，每個地方的人都沒有多大差別，我每一次的“巡視領地”都只不過是在“溫故知新”罷了。
這樣說來，我的這個習慣是很無聊的，對我也沒有什麽益處。
不，並不是這樣的。人雖然是“一樣的”，但實際上我並不能理解他們，我只是知其然，而不知其所以然，我可以把任何一個人表演的活靈活現，但我卻無法完全理解那個人。
打個比方吧……
既然我今天遇見了自己喜歡的人，那麽我就以喜歡這個感情打比方吧。
很幸運的，在我右前方有一對剛從花店裏走出來情侶，就以他們為觀察對象好了。
男女應該都是22歲，剛出來工作沒多久，男方手中捧著一盆室內常見的綠植，女方提著食材，兩人大概是在同居中。
這一對並沒有什麽問題，他們彼此相愛，不出意料應該會結婚。
但是……我無法理解他們為什麽會走到一起。
剛才女方提到了她喜歡清淡的，但男方說他喜歡鹹的。
女方說，因為是她做飯，所以她要做清淡的；男方說下一次做鹹的吧，然後女方同意了。
……
清淡黨和鹹黨在一起是沒有未來的。
我認為，發生這樣的沖突，相互妥協是很好的辦法，但還有更好的選項。比如一方徹底放棄自己的喜好，或者直接退出，讓對方和有相同口味的人在一起。
但我很少遇見做出更好選擇的人。
真奇怪啊，既然不合適，分開就好了，如果不願意分開，其中一方妥協就好了。為什麽還要讓對方接受自己和對方有沖突的一面呢？這樣沒有任何效率。
綜上所述，這個習慣對我而言還是有很大意義的，畢竟對面的國家有句古話“讀書百遍，其意自現”。
如果有一天我真的可以理解他們就好了。
我在那對情侶走後進入了那家裝修溫馨的花店，在無數的玫瑰中選了最美的那一朵。
我認為我今天應該買一支玫瑰。
玫瑰象征愛情，我想把這支玫瑰是送給太宰先生的玫瑰，但我並不會送給太宰先生。
如果送出去會讓太宰先生感到困擾吧，雖然我已經沒有對他的那份愛了，但他對我而言仍舊是特殊的一位，我不想讓他感到困擾，也不想讓他愛上我。
他應該去愛一個能回應他同樣的愛的人，一個沒有問題的人。
這支玫瑰只是紀念，紀念還未開始就已經結束的愛情。
我拿著這支玫瑰走在街頭，隨著感覺走到了一家酒吧門口。
我是想要喝酒嗎？的確，今天我失戀了，是應該喝酒。
這樣想著我擡頭看了一眼招牌——Lupin。
Lupin，魯冰花，花語是母愛、幻想、苦澀。
苦澀……嗎？
奇怪的感覺催促著我推開了酒吧的大門，穿過紫煙彌漫的樓梯，我在樓梯口站定，我瞠目結舌的望著吧臺前坐著的人，他也回應了我同樣的表情。
我握緊了手中的玫瑰，我何其慶幸我買了這支玫瑰。
難以抑制的愛意讓我變得沖動又感情用事。我夢游般飄到了太宰先生面前，單膝下跪，將這支玫瑰獻上，就像獻上了我的整顆心臟：“太宰先生，請務必與我結婚。”
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