第七章 你是溫暖的光 (1)
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減肥趣事二三件
1.
我從小到大都偏胖，而且臉很圓，就更顯胖。
每次提及於此，我媽媽就講：“哎呀沒事的啦，這是奶膘啦，長大自然就會掉肉的。”
所以我小時候一直天真地認為，只要過了二十歲，我就能瘦成閃電。
後來大學畢業，我質問我媽：“你不是說奶腰會自己掉麽，我怎麽更胖了。”
我媽：“唉，我也沒想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
網上有一個不同身高對應的標準體重表。
我測了一下自己，發現自己比標準體重要重出十幾斤。
為了減重，我特地買了一雙跑鞋，還在跑鞋裏裝了智能計程芯片，信誓旦旦要瘦下來。
T先生特別支持我運動，於是加入了陪跑。
結果沒過幾天，我的各種理由就來了——
“啊，這一周是經期，不能劇烈運動的。”
“昨天跑了三公裏，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天氣預報說晚上有雨，別去了吧。”
就這樣小打小鬧一個月，一稱重，發現瘦了兩斤，高興得要命，熱情地邀約T先生：“你看我瘦了哎，我們去吃海底撈慶祝一下吧。”
吃完回來稱，重了兩斤多。
3.
小區附近新開了一家健身會所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己為什麽瘦不下來了。”
“為什麽？”
“因為我沒有花錢去減肥啊，所以一點也不心疼。要是我去辦張健身卡，心疼錢，就會天天去運動，不就自然瘦下來了？”
在我的堅持下，T先生答應先幫我辦一張健身房的季卡體驗一下。
一個月後——
我哀求T先生：“這辦卡的錢，你就當我掉了行不行？或者你就當自己當時娶的是一個一百五十斤的胖子，現在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我說，現在流行一種“拍打式減肥”。
就是人在床上趴著不動，專門有老師在一些偏胖的部位擦精油進行拍打，以達到燃脂的目的。
我聽說以後，興致勃勃給T先生發消息：“拍打式減肥哎，又不用自己運動，也不需要節食，自然能有人幫我瘦，你說好不好？辦一張卡吧，一個月一千五。”
T先生：“怎麽個拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一點那個油，老師就專門拍打這個地方半小時。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你臉上肉多，臀上肉也多，去被人打打臉拍拍屁股，感覺很刺激的樣子，記得拍視頻給我欣賞一下。”
我：“……”
5.
和T先生一起吃晚飯，我自我催眠：“我只吃一點點菜不吃米飯，一定能瘦下來的。”
T先生對此表示懷疑。
為了重拾顏面，我誓要瘦一點兒給他看。過了一周，果然有一丁點兒效果。
有次半夜餓得睡不著，T先生給我畫餅充饑。
他說：“假裝我們現在去了‘烤蝦王’吃燒烤，你開始點菜，點什麽好呢？”
我想都不用想：“烤蝦先來十串！再給我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米腸，要是再烤一條魚就更好啦。”
T先生：“好，假設現在菜全部上齊了，你已經吃飽了，是不是應該睡覺了？”
我急得想哭：“為什麽現在我吃完了，感覺更餓更難受了？”
T先生嘆口氣起床往外走，我以為他生氣了，趕緊叫住他問去幹啥。
他言簡意賅：“給你做肉絲面。”
6.
怎麽減肥體重變化也不大，前幾天我為此和T先生又來了一次膚淺的談話。
我問他：“你講認真的，我是不是真的很胖？胖到帶不出去？”
他：“還可以吧，有點微胖，但你個子算高，還顯得蠻勻稱。”
“那你為啥總是督促我減肥呢？”
他：“哦，就是覺得你折騰來折騰去，挺好玩的。”
我：？
沒想到這哥們兒又整了一句自以為深情的：“沒事，胖就胖吧，臉大面子大，體重越重在我心裏分量越重。”
哥們兒啊，安慰人不是你這樣安慰的啊。
那些和書有關的故事
1.
我平常閑暇時會看看書。
看的類型很雜，碰上喜歡的，就會深讀，若是興趣不大，基本就是淺閱一遍。
有一次忍不住向T先生吹牛：“你看，什麽哲學啦，詩詞歌賦啦，文學小說啦，攝影啦，漫畫啦，雜志啦，各種類型的我都看過一點點，算不算博覽群書？”
T先生：“不錯，但是有一種書，你肯定沒有看過。”
“什麽？”
T先生：“就是那種……促進夫妻和諧的那種……”
我怒斥：“你這個流氓！”
T先生一臉的難以置信：“正在討論書呢，你又想到哪裏去了？我說的是那種有關家庭婚姻和諧方面的雞湯文啊！因為我們本身就很和諧，所以你肯定也沒看過吧。來，說說，你剛才想的是什麽？我們探討一下。”
我：“……”
2.
裝修新房子的時候，T先生給我在客廳的一面墻上定做了一個木制書櫃。
後來我把自己收藏的許多書都分類擺了上去，其中包含一些我久未看完的書。
再後來，我又陸陸續續添置了好多新書，各種典藏本簽名本，擺到架子上，花花綠綠一排，甚是好看。
再再後來，我和T先生約定，以後不管買什麽，我們都要告訴對方。
有一次，我問他：“你說買書的話，滿兩百減一百劃不劃算？”
“劃算。”
“我購物車裏收藏了大約六百多塊錢的書，現在只要三百多呢。買回來以後，我的書架就能填滿了。”
T先生聽後，認真說：“想買什麽當然是你的自由，但是我覺得，買書是為了看而不是為了好看的。”
我忽然有一種深深的羞愧感。
3.
T先生閑來無事翻看我前幾年在QQ空間寫的日志。
裏面有一篇是寫《四世同堂》的讀後感。關於情節走向，關於作家想表達的思想，我寫了一些自己的看法。
T先生沒有看過這本書，所以就粗略地翻了一下評論。
結果他一眼就看到第一層蓋起的高樓。
因為有好友認為這本書並沒有我所理解的那麽覆雜，而且就作者表達的感情問題，和我來了一場辯論。
最後當然是互不相讓，也沒個結果。當時，我和那位好友還弄得有些尷尬。
T先生一語中的：“對於同一本書，每個人都有自己的見解很正常。可是你的回覆裏，列舉了許多別的書，來支撐你的論點，我感覺你有點炫耀的意思。可是閱讀，並不是為了炫耀啊。”
我有一種被扒光的羞恥感。
4.
有一次和閨密逛完街回家，看到T先生正端坐在沙發上看書。
走近一看，原來是我書架上一本新版的《豐乳肥臀》。
我：“你怎麽忽然對這個類型的書有興趣了，平時不是看點小長篇就說眼睛疼？”
T先生點評：“這本書很好看，構架很大，背景很深刻……”
我：“你怎麽突然想看這本書了。”
T先生：“感覺來弟、招弟、盼弟、想弟這些名字取得很有意思啊……”
我：“為什麽突然看這本書！”
T先生終於說實話：“我是被書名騙進來的……”
我就知道是這個原因！爆笑！
5.
我對T先生說：“我感覺吧，光靠上班只能解決溫飽，想要發財還是得做生意。”
“有道理，所以你又有什麽新想法？”
“想試試在二手網上賣東西。”
T先生點頭：“好主意，你收藏了那麽多套相同的書，正好可以賣一點。”
我：“不行，不行，讀書人，不能賣書。”
T先生：“所以你小學中學那些課本試卷什麽的，都被你當成蛋糕吃掉了？味道怎麽樣？”
“……”
6.
有一天，T先生問我：“我看你好像也看了不少書，你自己感覺有沒有什麽好處啊？你有沒有氣質上的升華靈魂上的深化？”
“並沒有，我還是這麽膚淺，並且比以前更加糙，跟糙米卷似的——啊，我想吃糙米卷了，我們去買好不好？”
T先生點評：“果然還是這麽膚淺。”
7.
T先生不是很能理解，為什麽有時候，我能看一本言情小說看到痛哭流涕。
有一次重溫一本學生時代最愛的虐心小說，我哭得眼淚嘩嘩流。
T先生問：“什麽書啊，怎麽看得這麽難過？”
“就是講女主角好不容易愛上男二號了，可是男二號卻死了，我的心真的好痛啊。”
T先生也不知道這種情況下應該怎麽安慰我，只好說：“小說都是虛構的，別傷心了。”
我：“我每次看這個類型的書，就真的覺得，要珍惜眼前人啊，一輩子那麽短，幹嗎造作啊，分離悔恨啊。”
T先生中肯點評：“所以你對我這麽好，也有這位作者的功勞。我得對作者說一句謝謝，當然了，我支持你多買她的書。”
從前年少，總有無數金色的夢想。
想讀萬卷書，想行萬裏路，想閱人無數。
可是後來發現，原來雙眼也能代替腳環游世界。
後來的後來又發現，原來讀萬卷書行萬裏路閱人無數都不是最重要的。
最重要的是，等那個正確的人出現，陪伴我一起走過這條溫暖的人生之路，共讀這本幸福的溫情之書。
床頭吵架床尾和
1.
我和T先生每天都在一起，也會出現許多摩擦。
有一次為了一點小事，我們爭執了幾句。我氣得不想理他，他也沒有說話。
過了五分鐘，T先生大聲叫我：“樣樣，你氣消了嗎？我氣已經消了！”
我見他主動講和，氣消了一點，嘴上卻不饒人：“是你惹了我，你憑什麽還生氣啊！”
T先生：“這不是太無聊了，就生一下氣玩一玩啦。”
撲哧。
這回我是真消氣了。
2.
又有一次，T先生再次惹毛了我。
我坐在沙發上怒斥：“這輩子還有幾十年，我難道就得被你氣一輩子？”
T先生：“相信我，你不會氣一輩子的。”
“你會改？”
“不不不，我的意思是，你氣著氣著，不就習慣了？”
“……”
3.
我和T先生之間形成了一個彼此心照不宣的約定。
就是無論怎麽爭吵，不管有多生氣，都絕不能說出“分手”或者“離婚”這種字眼。
有一次因為意見不一，我非常生氣地指責他：“你就是一個騙子！我真是昏了頭，才會一直覺得你是一個特別好的人！”
沒想到他沈默了幾秒，語氣放緩：“雖然有時候我不太認同你的觀點，但我不得不說，你對這些大方向的掌握，還是蠻精準的。”
我反應了半天才知道他是在誇自己……
4.
T先生下班回家，跟我講：“今天公司的培訓講座上，老師講了人際關系中的‘頭腦風暴’。”
“是什麽意思？”
T先生：“就比如我們有時候爭吵，你說我是騙子是渾蛋，說我臉皮比城墻拐彎的地方還厚，這就屬於攻擊對方，是不可取的。我們應該平靜地陳述觀點，看看為什麽會有分歧。這就是‘頭腦風暴’。”
我：“哦，我的頭腦非常清醒，不需要風暴，不需要改變。這是我平靜陳述的觀點。”
T先生：“……”
5.
朋友圈雞湯文裏有一句話流傳得很廣。
——再恩愛的夫妻，一生中都有一百次想離婚的念頭和五十次掐死對方的沖動。
我跑去問T先生：“你對我起過離婚的念頭嗎。”
“當然沒有，打死不會離婚。”
“那你有沒有過掐死我的沖動呢？”
“也沒有，我沒有暴力傾向。”
我滿意了。
結果他又補一句：“當然了，如果你哪天有離婚的念頭了，我就會有掐死你的沖動了。”
我：“……”
6.
和T先生一起看電視劇。
一個配角正在誇讚女主角的美貌和氣質。
我戳戳T先生：“你能不能也誇一下我啊，說點好聽的讓我高興一下。”
T先生組織了半天語言，艱難地說了一句“如花似玉”。
我一時多嘴追問：“像什麽花，什麽玉啊。”
“像棉花，像玉環，白白胖胖，齊了。”
一生中有五十次掐死對方的沖動，這算一次。
7.
關於爭吵的問題，我和T先生坦然地談過一次。
我指責他：“說真的，我很討厭你搞‘冷暴力’，每次說你兩句，你就幹脆不理我，搞得我像對著墻講話一樣，真的很讓人惱火！”
T先生：“其實我那真的不是‘冷暴力’，而是故意不說話的。”
“為什麽？”
“怕在氣頭上開口，會說出讓你更不開心的話。”
網癮少女的戒網日記
1.
前些日子有一款手機游戲火爆了。
我每天在家玩游戲，玩得不亦樂乎。這樣一來，和T先生的交流就少了許多。
他提醒過我幾次不能沈迷游戲，但我依然我行我素。
有一次，我快速洗完澡跑到房間去開始戰鬥，玩得正起勁，手機提醒我網絡從wifi模式變成了流量模式。
我不為所動，繼續戰鬥。
T先生探頭進來，故意問：“樣樣，我們家是不是斷網了？我平板連不上了。要不咱們來點什麽夜間活動？”
我：“哦沒事，你先自己玩一會兒，我手機不是綁定電視機送了2G流量嗎，不影響。”
T先生嘀咕：“路由器白拔了……”
第二天我想起來問他：“你昨天說的夜間活動是什麽？”
T先生：“哦，談談理想，人生和哲學。”
“哦，還以為是關燈親親什麽的……”
T先生怒了：“你知道還冷落我……是不是得雙倍補償？”
“……”
2.
我心裏知道玩游戲上癮不好，但控制不住自己的手指點“開始”。
T先生跟我約法三章：“我們達成協議，以後你每天玩游戲，只能玩三把，其餘時間多陪我。”
“好。”
結果有天玩了三把，隊友們拉我繼續奮鬥。
T先生：“不行。”
“可是不能坑隊友啊……”
T先生一本正經：“那你坑你老公時，心不會痛嗎！”
痛痛痛，好痛。
3.
T先生使出了撒手鐧。
有天我回家，正想玩游戲呢，看到桌上有一包品牌零食店的小吃。
我吃完以後問他：“還有沒有？”
“還有，不過要把手機交給我，才能解鎖下一袋零食。”
游戲與零食，我權衡了一下，不甘心地交了手機。
T先生：“這才乖嘛，玩游戲還不如玩我呢。”
我：？
4.
為了治我的網癮，T先生上了終極武器。
我在房間用手機玩游戲，他就在書房用電腦打英雄聯盟。
我叫他：“你在哪裏啊，我肚子餓了。”
T先生：“我在召喚師峽谷還沒出發呢。”
“可是我很餓了！”
“那就先回城補充一些能量吧！”
“……”
就這樣，T先生以毒攻毒，慢慢治好了我玩游戲成癮的病。
他說：“你看吧，無論是對什麽，如果是瘋狂的喜歡，只會得不償失。”
我：“啊？這樣啊，我還準備以後瘋狂的喜歡你……”
T先生瞇眼：“我前面那句話說得不全面，你就當我沒說吧。”
“……”
爆米花和電影才是標配嘛
1.
T先生不太愛吃甜食，但每次去看電影都會買爆米花。
有一次我忍不住問他：“你又不喜歡吃，為什麽每回都要買可樂爆米花套餐？”
T先生：“前戲要做足嘛。”
我：？
是他太純潔，還是我太汙？
2.
T先生喜歡兩類電影，一種是懸疑破案，一種是恐怖驚悚。
我記得幾年以前和他一起看的第一部 恐怖片是《筆仙驚魂》，L2T4大約講的是位患有精神病的女作家的回憶錄。
其中有一些片段配音是挺驚悚的，每到了這種時候，T先生就會朝我看看。
但每次我都無動於衷，反而覺得刺激。
後來又看了《恐怖旅館》《電梯驚魂》等恐怖片，他就會伸手過來緊緊環住我的手臂。
我問：“怎麽了？”
T先生：“我挺怕的。”
“怕你還非要來看？”
“要是你害怕，我可能就會好很多。”
“……”
3.
T先生終於發現，看恐怖片並不能嚇到我，也沒法達到讓我害怕所以躲到他懷裏去的目的。
於是改看文藝片。
他對情情愛愛興趣不濃，好幾次看得偷偷打哈欠。
我倒是興致勃勃，偶爾看到悲情處，會跟著流眼淚。
有一次看到男女主角破鏡重圓，我情不自禁靠近T先生，親了他一下。
他瞬間來了精神，直問我：“剛才發生了什麽？”
我：“他們倆解開誤會了，女生知道真相了……”
T先生：“我不是說這個，是說你剛才做了什麽……”
我識破他的詭計，懶得廢話，又親了他一下。
他主動建議：“以後我們多看愛情片吧。”
“……”
4.
我最喜歡的電影，大約是《西游降魔篇》和《西游伏妖篇》。
T先生最喜歡的，是《寒戰1》和《寒戰2》。
我們對此展開膚淺討論。
我：“別人都說要志同道合的兩個人，才能長久。可是我們喜歡的東西都不一樣。你喜歡破案類電影，我卻喜歡文藝的，你喜歡釣魚，我卻喜歡看書。”
T先生：“我們不是都喜歡網球嗎？”
“我現在不喜歡了，越長越胖，打不動了。”
T先生：“那你喜歡你自己麽。”
“那當然。”
“正好我也喜歡，這不就是志同道合了？”
好有道理，我竟無言以對。
5.
有一次上網，看到萬達影城有優惠票，我立即搶了兩張，然後約T先生去看。
到了影城，輸了一百遍兌換碼，都出不了票，於是去找客服。
我已經擼起袖子，準備抱怨影城機器有問題，結果工作人員看了一眼我的短信，說：“小姐，你這是萬達XX店，不是我們店的呀。”
我默默放下了袖子。
走到T先生身邊，他問：“不能換？”
我：“我太笨了，買錯了票。”
T先生嘆一口氣：“沒事，笨一點好。憨憨的，挺可愛。”
“……”
6.
我問T先生：“你說，我這個條件，能不能去拍電影？”
“什麽條件？”
“就，就我這個美貌啊。”
T先生：“當然可以啊，說不定你演了之後，能一夜爆紅。”
我十分欣喜：“你真這麽覺得？那我要不要去橫店試試？正好我認識一個人，在劇組工作。”
T先生立即一本正經：“樣樣，你現在是個大人了，應該分得清什麽是真話，什麽是善意的謊言。”
我：哦？
第一次我，說愛你的時候
1.
跟T先生在外逛街，有一家店在放光良的《第一次》。
“哦第一次我說愛你的時候，呼吸難過不知該往哪兒走……”
我被勾起了回憶，嘰嘰喳喳地對T先生說：“啊這首歌真的超好聽啊，那時候我才上高中，學校有個男生長得很高很帥，在校慶上唱了這首歌，迷倒一大片女生，哇……”
不管我怎麽說，T先生都不太搭理我。
後來過了好久，我們和T先生的大學室友孟北京一起去唱歌，沒想到T先生點了一首《第一次》。
他聲音挺有磁性，唱中低聲時格外撩人，我被感動得一塌糊塗，就連孟北京都說他開掛了。
回去以後，T先生第一個問題是：“跟你高中那個帥哥比起來，我們誰唱得更好？”
我真沒想到他這麽記仇……
2.
過年的時候，T先生和我一起回娘家。
我媽像獻寶一樣，把我小時候的照片拿出來給T先生看。
小一點的時候，就是牽著爸媽的手拍照。
大一點了，就是站在照相館塗著口紅一板一眼的照片。
後來，T先生對我點評：“你小時候長得很可愛，臉很圓，眼睛很大。”
我一時說漏嘴：“那是，我們小學還有男生說我長得好看，長大要和我結婚呢。”
“呵呵。”
我：？
說真的，在一起這麽久，第一次看到T先生臉上流露出輕蔑的表情，這真是第一次啊！
值得記錄下來的第一次。
3.
我第一次嘗試燙長卷發，因為不太會保養，每天都掉好多好多頭發。
我十分擔憂：“老公，你說我要是這樣掉頭發，變成光頭了怎麽辦？”
T先生：“不怕啊，頭發掉完你正好不用整天在被子上拈頭發了，我也會覺得十分新鮮刺激的。”
“為什麽？”
“因為我終於發現，跟我結婚的其實是個男人啊！”
“……”
4.
T先生有個堂弟，二十幾歲，去年訂了婚。
堂弟和堂弟老婆是街坊鄰居，女孩大幾個月，兩人是青梅竹馬。
T先生去參加了訂婚宴，回來之後向我感慨：“這種從小就一起玩兒，最後還能在一起的情侶，真是太讓人嫉妒了！”
“怎麽呢？”
“一個小女孩長大成少女，再成長為女人，二十幾年，都由這個男人陪著，難道不叫人眼紅？”
我：“所以你羨慕嫉妒恨了？”
T先生：“是啊，我也想跟你早戀啊，可是都沒機會了。”
賺錢是我工作的唯一目的
1.
一年多前，我換了一份新工作。
這份工作很棒，周圍都是一群非常厲害的人，跟他們在一起上班，我總有一種實現自我價值的感覺。
回到家以後，我想和T先生探討一下關於“工作的目的”這個話題。
我問：“T總，你說，工作是為了什麽？”
我本以為他會講一下情懷，說出“提升自我、展現自我”這樣的話來。
結果他言簡意賅：“為了賺錢。”
“沒了？”
“沒了。”
我搖頭點評：“膚淺！”
T先生：“賺錢是我工作的唯一目的，不然我拿什麽來養你呢。”
2.
此前我有兩年多的時間沒有上班，成天吃吃喝喝、外出玩耍，都是在花T先生的錢。
我問他：“你規不規定我出去一次只能花多少錢？”
T先生：“沒規定，你想怎麽樣就怎麽樣。”
“你不怕我把你整破產？”
“沒事，破產了再賺，反正我早就想好了，賺的錢全部都給你。”
換了工作以後，我也有了一份收入。
為了從長計議，我和T先生商量，我的收入用來當日常生活費，他賺的錢就存起來或者去投資理財。
每次給T先生零花錢時，他都顯得特別高興。
我問：“你樂個啥？”
T先生：“原來被你包養的感覺這麽棒啊！”
我：“……”
3.
前些日子，T先生所屬的部門有一位男同事結婚，我和T先生一起去城郊參加婚禮。
入席就座以後，T先生對我介紹：“這是我們的總經理……這位是副總經理……這位是……”
回去以後，我對T先生說個不停：“我的天，你們的總經理好年輕好英俊啊！是不是才三十出頭？好有氣質的感覺，尤其是穿西裝的樣子，真的好帥啊！”
T先生黑臉：“……”
我：“以後你再有同事結婚，一定要帶我去好嗎？”
T先生冷冷的：“去看我們總經理？”
我終於註意到T先生臉色不對，立即轉向：“不不不，去把你看著，怕有單身的女孩把你搶走了。”
“算你識相。”
4.
T先生在這家單位工作滿了五年，公司送給他一塊有收藏價值的水晶，還有一份總經理親筆寫的祝願詞。
回家以後，T先生把水晶給我，而那幅祝願詞就被他收起來了。
我問：“你藏的什麽東西？”
“哦，一張廢紙。”
“廢紙需要藏到衣櫃裏？”
最後在我的強烈攻勢下，把那幅祝願詞搶到手了。
T先生有些吃醋：“是不是又想誇我們總經理字寫得漂亮大氣？”（T先生的字寫得很一般）
我腦子轉得飛快，並且胡言亂語：“當然不是，只是想跟你一起分享堅持五年的喜悅。”
T先生：“算你有點良心，記得今天是我們戀愛五周年紀念日。”
我：？
那天晚上他矯情得要死表白說“晚安”（WAN AN，我愛你，愛你），難道是五年前的這一天？
我……真的……忘記了……
5.
T先生極少在我面前提起自己工作中的事，但我就喜歡說個不停。
比如今天公司發生了哪些趣事啊，比如哪兩個同事爭吵了呀，比如董事長又獲得了什麽榮譽啦，甚至今天中午食堂吃了什麽好吃的菜呀，我都喜歡跟他講。
全部都是一些瑣碎的小事，但他聽得津津有味。
有一次我講到興起，把自己工作要做的事一五一十說了出來。
T先生挺緊張：“你又不是秘書辦的，為什麽總經理讓你寫報告？”
我挺得意：“因為我寫得好唄。”
T先生：“你們總經理應該不是三十出頭、玉樹臨風、喜歡穿西裝、超有氣質，字也寫得特好的這種類型吧？”
我：“……”
6.
T先生所在的公司，設立了一項特別有趣的獎金，即桌面整潔獎。
由人事部門隨機抽查，選出辦公桌面特別整潔的同事，當月獎勵一百到二百元，名額不限。
T先生一般都能拿到這個獎金，除了上個月。
我問他：“你桌上堆了什麽亂七八糟的東西？”
T先生不肯說。
我非要追問，他只好說：“那天中午我外出吃飯，見到你喜歡的零食，就買了一點。後來回到公司順手放桌上，還沒來得及放到抽屜，人事部門的同事就進來了。”
我：“……”
7.
我單位離家近，不到兩公裏，而T先生單位離家大約十公裏。
因為順路，所以他每天早上載我去上班，下班時又路過我們公司門口，帶我回家。
有一天下班，有位男同事看到有車來接我，問：“你約了滴滴打車？”
我：“啊，不是的，是我老公。”
後來我把這個插曲告訴T先生，沒想到他十分生氣。
“你上班一個月了，竟然沒告訴別人你已婚？那你們的茶水間話題，都在聊些什麽？”
“……”
8.
公司派我外出學習兩天，回來以後，T先生問我：“感覺怎麽樣？”
我哭喪著臉：“不去不知道，一去嚇一跳。所有參加學習的人裏面，只有我最土！沒別人身材好，也不太會化妝，感覺什麽都不如別人。”
T先生：“起碼你比別人更有自知之明呀。”
我：？
T先生趕緊補救：“我的意思是，你更有思想、更有內涵，更有深刻剖析自己的能力。”
我：？
這難道不是一個意思？
9.
近日來，T先生忽然頻繁提起他所屬部門新來的一位同事。
我覺得不妙：“你對他有除開同事情之外的別的感情？”
“那當然。”
我生氣吵鬧：“你這麽快就變心了？而我的情敵還是個男人？”
T先生：“這位同事是一名資深釣魚達人，你難道不知道，天下釣魚人是一家？”
哦？
所以怪我太小氣咯？
10.
T先生公司每年年會的時候，都會舉行大型抽獎活動。
公司幾百個人，會有五十個人中獎，光是蘋果手機、蘋果電腦，就有近二十人能得到，還有三十人能得到數額不等的大紅包。
可是T先生在公司這五年多來，一次都沒有中過獎，每回抽不中，就只能得到人手一張的兩百元購物卡作為安慰獎。
我向他抱怨：“你看看你那是什麽手氣啊！怎麽一點好運氣都沒有？”
T先生：“有可能是因為以前用力過猛，把運氣用完了。”
“什麽用力過猛？”
“天天跑去城北打網球追你呀。”
11.
T先生平時沒有過生日的習慣，除了我和他爸媽，幾乎沒有人知道他生日具體是哪天。
結果他今年生日的時候，有一個女生頭像的人給他發來信息：“祝你生日快樂哦。”
我幫他拿手機，恰好看到手機屏幕上顯示的這條信息。
我十分吃醋：“這人是誰？怎麽知道今天你生日？”
T先生微微一笑：“她肯定知道啊，除了生日，她還知道我很多很多事情，還蠻關心我的。”
“到底是誰！”
T先生繼續：“她昨天還送了禮物給我，我特別喜歡呢。”
我沖到廚房拿菜刀，逼問：“再不說是誰，別怪我不客氣！”
T先生屈服於菜刀勢力，趕快解釋：“就是我們公司人事部的同事啊，一有員工過生日，她就要替公司發購物卡的，昨天不是交給你了嗎！”
我：“你就不能好好說話嗎！”
12.
有一次我因為工作上的事情而煩躁不已。
下班回家後，我問T先生：“我太躁了現在，能說一句臟話嗎？”
T先生：“可以的，前提是不能出現任何對人不敬的詞，不能問候長輩姐妹，也不許涉及腿部以上頸部以下的部位。”
我把腿一拍：“我的個胖大腿哦！”
他：“不是說了不能說腿部以上的地方？”
“那要怎麽
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1.
我從小到大都偏胖，而且臉很圓，就更顯胖。
每次提及於此，我媽媽就講：“哎呀沒事的啦，這是奶膘啦，長大自然就會掉肉的。”
所以我小時候一直天真地認為，只要過了二十歲，我就能瘦成閃電。
後來大學畢業，我質問我媽：“你不是說奶腰會自己掉麽，我怎麽更胖了。”
我媽：“唉，我也沒想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
網上有一個不同身高對應的標準體重表。
我測了一下自己，發現自己比標準體重要重出十幾斤。
為了減重，我特地買了一雙跑鞋，還在跑鞋裏裝了智能計程芯片，信誓旦旦要瘦下來。
T先生特別支持我運動，於是加入了陪跑。
結果沒過幾天，我的各種理由就來了——
“啊，這一周是經期，不能劇烈運動的。”
“昨天跑了三公裏，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天氣預報說晚上有雨，別去了吧。”
就這樣小打小鬧一個月，一稱重，發現瘦了兩斤，高興得要命，熱情地邀約T先生：“你看我瘦了哎，我們去吃海底撈慶祝一下吧。”
吃完回來稱，重了兩斤多。
3.
小區附近新開了一家健身會所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己為什麽瘦不下來了。”
“為什麽？”
“因為我沒有花錢去減肥啊，所以一點也不心疼。要是我去辦張健身卡，心疼錢，就會天天去運動，不就自然瘦下來了？”
在我的堅持下，T先生答應先幫我辦一張健身房的季卡體驗一下。
一個月後——
我哀求T先生：“這辦卡的錢，你就當我掉了行不行？或者你就當自己當時娶的是一個一百五十斤的胖子，現在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我說，現在流行一種“拍打式減肥”。
就是人在床上趴著不動，專門有老師在一些偏胖的部位擦精油進行拍打，以達到燃脂的目的。
我聽說以後，興致勃勃給T先生發消息：“拍打式減肥哎，又不用自己運動，也不需要節食，自然能有人幫我瘦，你說好不好？辦一張卡吧，一個月一千五。”
T先生：“怎麽個拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一點那個油，老師就專門拍打這個地方半小時。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你臉上肉多，臀上肉也多，去被人打打臉拍拍屁股，感覺很刺激的樣子，記得拍視頻給我欣賞一下。”
我：“……”
5.
和T先生一起吃晚飯，我自我催眠：“我只吃一點點菜不吃米飯，一定能瘦下來的。”
T先生對此表示懷疑。
為了重拾顏面，我誓要瘦一點兒給他看。過了一周，果然有一丁點兒效果。
有次半夜餓得睡不著，T先生給我畫餅充饑。
他說：“假裝我們現在去了‘烤蝦王’吃燒烤，你開始點菜，點什麽好呢？”
我想都不用想：“烤蝦先來十串！再給我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米腸，要是再烤一條魚就更好啦。”
T先生：“好，假設現在菜全部上齊了，你已經吃飽了，是不是應該睡覺了？”
我急得想哭：“為什麽現在我吃完了，感覺更餓更難受了？”
T先生嘆口氣起床往外走，我以為他生氣了，趕緊叫住他問去幹啥。
他言簡意賅：“給你做肉絲面。”
6.
怎麽減肥體重變化也不大，前幾天我為此和T先生又來了一次膚淺的談話。
我問他：“你講認真的，我是不是真的很胖？胖到帶不出去？”
他：“還可以吧，有點微胖，但你個子算高，還顯得蠻勻稱。”
“那你為啥總是督促我減肥呢？”
他：“哦，就是覺得你折騰來折騰去，挺好玩的。”
我：？
沒想到這哥們兒又整了一句自以為深情的：“沒事，胖就胖吧，臉大面子大，體重越重在我心裏分量越重。”
哥們兒啊，安慰人不是你這樣安慰的啊。
那些和書有關的故事
1.
我平常閑暇時會看看書。
看的類型很雜，碰上喜歡的，就會深讀，若是興趣不大，基本就是淺閱一遍。
有一次忍不住向T先生吹牛：“你看，什麽哲學啦，詩詞歌賦啦，文學小說啦，攝影啦，漫畫啦，雜志啦，各種類型的我都看過一點點，算不算博覽群書？”
T先生：“不錯，但是有一種書，你肯定沒有看過。”
“什麽？”
T先生：“就是那種……促進夫妻和諧的那種……”
我怒斥：“你這個流氓！”
T先生一臉的難以置信：“正在討論書呢，你又想到哪裏去了？我說的是那種有關家庭婚姻和諧方面的雞湯文啊！因為我們本身就很和諧，所以你肯定也沒看過吧。來，說說，你剛才想的是什麽？我們探討一下。”
我：“……”
2.
裝修新房子的時候，T先生給我在客廳的一面墻上定做了一個木制書櫃。
後來我把自己收藏的許多書都分類擺了上去，其中包含一些我久未看完的書。
再後來，我又陸陸續續添置了好多新書，各種典藏本簽名本，擺到架子上，花花綠綠一排，甚是好看。
再再後來，我和T先生約定，以後不管買什麽，我們都要告訴對方。
有一次，我問他：“你說買書的話，滿兩百減一百劃不劃算？”
“劃算。”
“我購物車裏收藏了大約六百多塊錢的書，現在只要三百多呢。買回來以後，我的書架就能填滿了。”
T先生聽後，認真說：“想買什麽當然是你的自由，但是我覺得，買書是為了看而不是為了好看的。”
我忽然有一種深深的羞愧感。
3.
T先生閑來無事翻看我前幾年在QQ空間寫的日志。
裏面有一篇是寫《四世同堂》的讀後感。關於情節走向，關於作家想表達的思想，我寫了一些自己的看法。
T先生沒有看過這本書，所以就粗略地翻了一下評論。
結果他一眼就看到第一層蓋起的高樓。
因為有好友認為這本書並沒有我所理解的那麽覆雜，而且就作者表達的感情問題，和我來了一場辯論。
最後當然是互不相讓，也沒個結果。當時，我和那位好友還弄得有些尷尬。
T先生一語中的：“對於同一本書，每個人都有自己的見解很正常。可是你的回覆裏，列舉了許多別的書，來支撐你的論點，我感覺你有點炫耀的意思。可是閱讀，並不是為了炫耀啊。”
我有一種被扒光的羞恥感。
4.
有一次和閨密逛完街回家，看到T先生正端坐在沙發上看書。
走近一看，原來是我書架上一本新版的《豐乳肥臀》。
我：“你怎麽忽然對這個類型的書有興趣了，平時不是看點小長篇就說眼睛疼？”
T先生點評：“這本書很好看，構架很大，背景很深刻……”
我：“你怎麽突然想看這本書了。”
T先生：“感覺來弟、招弟、盼弟、想弟這些名字取得很有意思啊……”
我：“為什麽突然看這本書！”
T先生終於說實話：“我是被書名騙進來的……”
我就知道是這個原因！爆笑！
5.
我對T先生說：“我感覺吧，光靠上班只能解決溫飽，想要發財還是得做生意。”
“有道理，所以你又有什麽新想法？”
“想試試在二手網上賣東西。”
T先生點頭：“好主意，你收藏了那麽多套相同的書，正好可以賣一點。”
我：“不行，不行，讀書人，不能賣書。”
T先生：“所以你小學中學那些課本試卷什麽的，都被你當成蛋糕吃掉了？味道怎麽樣？”
“……”
6.
有一天，T先生問我：“我看你好像也看了不少書，你自己感覺有沒有什麽好處啊？你有沒有氣質上的升華靈魂上的深化？”
“並沒有，我還是這麽膚淺，並且比以前更加糙，跟糙米卷似的——啊，我想吃糙米卷了，我們去買好不好？”
T先生點評：“果然還是這麽膚淺。”
7.
T先生不是很能理解，為什麽有時候，我能看一本言情小說看到痛哭流涕。
有一次重溫一本學生時代最愛的虐心小說，我哭得眼淚嘩嘩流。
T先生問：“什麽書啊，怎麽看得這麽難過？”
“就是講女主角好不容易愛上男二號了，可是男二號卻死了，我的心真的好痛啊。”
T先生也不知道這種情況下應該怎麽安慰我，只好說：“小說都是虛構的，別傷心了。”
我：“我每次看這個類型的書，就真的覺得，要珍惜眼前人啊，一輩子那麽短，幹嗎造作啊，分離悔恨啊。”
T先生中肯點評：“所以你對我這麽好，也有這位作者的功勞。我得對作者說一句謝謝，當然了，我支持你多買她的書。”
從前年少，總有無數金色的夢想。
想讀萬卷書，想行萬裏路，想閱人無數。
可是後來發現，原來雙眼也能代替腳環游世界。
後來的後來又發現，原來讀萬卷書行萬裏路閱人無數都不是最重要的。
最重要的是，等那個正確的人出現，陪伴我一起走過這條溫暖的人生之路，共讀這本幸福的溫情之書。
床頭吵架床尾和
1.
我和T先生每天都在一起，也會出現許多摩擦。
有一次為了一點小事，我們爭執了幾句。我氣得不想理他，他也沒有說話。
過了五分鐘，T先生大聲叫我：“樣樣，你氣消了嗎？我氣已經消了！”
我見他主動講和，氣消了一點，嘴上卻不饒人：“是你惹了我，你憑什麽還生氣啊！”
T先生：“這不是太無聊了，就生一下氣玩一玩啦。”
撲哧。
這回我是真消氣了。
2.
又有一次，T先生再次惹毛了我。
我坐在沙發上怒斥：“這輩子還有幾十年，我難道就得被你氣一輩子？”
T先生：“相信我，你不會氣一輩子的。”
“你會改？”
“不不不，我的意思是，你氣著氣著，不就習慣了？”
“……”
3.
我和T先生之間形成了一個彼此心照不宣的約定。
就是無論怎麽爭吵，不管有多生氣，都絕不能說出“分手”或者“離婚”這種字眼。
有一次因為意見不一，我非常生氣地指責他：“你就是一個騙子！我真是昏了頭，才會一直覺得你是一個特別好的人！”
沒想到他沈默了幾秒，語氣放緩：“雖然有時候我不太認同你的觀點，但我不得不說，你對這些大方向的掌握，還是蠻精準的。”
我反應了半天才知道他是在誇自己……
4.
T先生下班回家，跟我講：“今天公司的培訓講座上，老師講了人際關系中的‘頭腦風暴’。”
“是什麽意思？”
T先生：“就比如我們有時候爭吵，你說我是騙子是渾蛋，說我臉皮比城墻拐彎的地方還厚，這就屬於攻擊對方，是不可取的。我們應該平靜地陳述觀點，看看為什麽會有分歧。這就是‘頭腦風暴’。”
我：“哦，我的頭腦非常清醒，不需要風暴，不需要改變。這是我平靜陳述的觀點。”
T先生：“……”
5.
朋友圈雞湯文裏有一句話流傳得很廣。
——再恩愛的夫妻，一生中都有一百次想離婚的念頭和五十次掐死對方的沖動。
我跑去問T先生：“你對我起過離婚的念頭嗎。”
“當然沒有，打死不會離婚。”
“那你有沒有過掐死我的沖動呢？”
“也沒有，我沒有暴力傾向。”
我滿意了。
結果他又補一句：“當然了，如果你哪天有離婚的念頭了，我就會有掐死你的沖動了。”
我：“……”
6.
和T先生一起看電視劇。
一個配角正在誇讚女主角的美貌和氣質。
我戳戳T先生：“你能不能也誇一下我啊，說點好聽的讓我高興一下。”
T先生組織了半天語言，艱難地說了一句“如花似玉”。
我一時多嘴追問：“像什麽花，什麽玉啊。”
“像棉花，像玉環，白白胖胖，齊了。”
一生中有五十次掐死對方的沖動，這算一次。
7.
關於爭吵的問題，我和T先生坦然地談過一次。
我指責他：“說真的，我很討厭你搞‘冷暴力’，每次說你兩句，你就幹脆不理我，搞得我像對著墻講話一樣，真的很讓人惱火！”
T先生：“其實我那真的不是‘冷暴力’，而是故意不說話的。”
“為什麽？”
“怕在氣頭上開口，會說出讓你更不開心的話。”
網癮少女的戒網日記
1.
前些日子有一款手機游戲火爆了。
我每天在家玩游戲，玩得不亦樂乎。這樣一來，和T先生的交流就少了許多。
他提醒過我幾次不能沈迷游戲，但我依然我行我素。
有一次，我快速洗完澡跑到房間去開始戰鬥，玩得正起勁，手機提醒我網絡從wifi模式變成了流量模式。
我不為所動，繼續戰鬥。
T先生探頭進來，故意問：“樣樣，我們家是不是斷網了？我平板連不上了。要不咱們來點什麽夜間活動？”
我：“哦沒事，你先自己玩一會兒，我手機不是綁定電視機送了2G流量嗎，不影響。”
T先生嘀咕：“路由器白拔了……”
第二天我想起來問他：“你昨天說的夜間活動是什麽？”
T先生：“哦，談談理想，人生和哲學。”
“哦，還以為是關燈親親什麽的……”
T先生怒了：“你知道還冷落我……是不是得雙倍補償？”
“……”
2.
我心裏知道玩游戲上癮不好，但控制不住自己的手指點“開始”。
T先生跟我約法三章：“我們達成協議，以後你每天玩游戲，只能玩三把，其餘時間多陪我。”
“好。”
結果有天玩了三把，隊友們拉我繼續奮鬥。
T先生：“不行。”
“可是不能坑隊友啊……”
T先生一本正經：“那你坑你老公時，心不會痛嗎！”
痛痛痛，好痛。
3.
T先生使出了撒手鐧。
有天我回家，正想玩游戲呢，看到桌上有一包品牌零食店的小吃。
我吃完以後問他：“還有沒有？”
“還有，不過要把手機交給我，才能解鎖下一袋零食。”
游戲與零食，我權衡了一下，不甘心地交了手機。
T先生：“這才乖嘛，玩游戲還不如玩我呢。”
我：？
4.
為了治我的網癮，T先生上了終極武器。
我在房間用手機玩游戲，他就在書房用電腦打英雄聯盟。
我叫他：“你在哪裏啊，我肚子餓了。”
T先生：“我在召喚師峽谷還沒出發呢。”
“可是我很餓了！”
“那就先回城補充一些能量吧！”
“……”
就這樣，T先生以毒攻毒，慢慢治好了我玩游戲成癮的病。
他說：“你看吧，無論是對什麽，如果是瘋狂的喜歡，只會得不償失。”
我：“啊？這樣啊，我還準備以後瘋狂的喜歡你……”
T先生瞇眼：“我前面那句話說得不全面，你就當我沒說吧。”
“……”
爆米花和電影才是標配嘛
1.
T先生不太愛吃甜食，但每次去看電影都會買爆米花。
有一次我忍不住問他：“你又不喜歡吃，為什麽每回都要買可樂爆米花套餐？”
T先生：“前戲要做足嘛。”
我：？
是他太純潔，還是我太汙？
2.
T先生喜歡兩類電影，一種是懸疑破案，一種是恐怖驚悚。
我記得幾年以前和他一起看的第一部 恐怖片是《筆仙驚魂》，L2T4大約講的是位患有精神病的女作家的回憶錄。
其中有一些片段配音是挺驚悚的，每到了這種時候，T先生就會朝我看看。
但每次我都無動於衷，反而覺得刺激。
後來又看了《恐怖旅館》《電梯驚魂》等恐怖片，他就會伸手過來緊緊環住我的手臂。
我問：“怎麽了？”
T先生：“我挺怕的。”
“怕你還非要來看？”
“要是你害怕，我可能就會好很多。”
“……”
3.
T先生終於發現，看恐怖片並不能嚇到我，也沒法達到讓我害怕所以躲到他懷裏去的目的。
於是改看文藝片。
他對情情愛愛興趣不濃，好幾次看得偷偷打哈欠。
我倒是興致勃勃，偶爾看到悲情處，會跟著流眼淚。
有一次看到男女主角破鏡重圓，我情不自禁靠近T先生，親了他一下。
他瞬間來了精神，直問我：“剛才發生了什麽？”
我：“他們倆解開誤會了，女生知道真相了……”
T先生：“我不是說這個，是說你剛才做了什麽……”
我識破他的詭計，懶得廢話，又親了他一下。
他主動建議：“以後我們多看愛情片吧。”
“……”
4.
我最喜歡的電影，大約是《西游降魔篇》和《西游伏妖篇》。
T先生最喜歡的，是《寒戰1》和《寒戰2》。
我們對此展開膚淺討論。
我：“別人都說要志同道合的兩個人，才能長久。可是我們喜歡的東西都不一樣。你喜歡破案類電影，我卻喜歡文藝的，你喜歡釣魚，我卻喜歡看書。”
T先生：“我們不是都喜歡網球嗎？”
“我現在不喜歡了，越長越胖，打不動了。”
T先生：“那你喜歡你自己麽。”
“那當然。”
“正好我也喜歡，這不就是志同道合了？”
好有道理，我竟無言以對。
5.
有一次上網，看到萬達影城有優惠票，我立即搶了兩張，然後約T先生去看。
到了影城，輸了一百遍兌換碼，都出不了票，於是去找客服。
我已經擼起袖子，準備抱怨影城機器有問題，結果工作人員看了一眼我的短信，說：“小姐，你這是萬達XX店，不是我們店的呀。”
我默默放下了袖子。
走到T先生身邊，他問：“不能換？”
我：“我太笨了，買錯了票。”
T先生嘆一口氣：“沒事，笨一點好。憨憨的，挺可愛。”
“……”
6.
我問T先生：“你說，我這個條件，能不能去拍電影？”
“什麽條件？”
“就，就我這個美貌啊。”
T先生：“當然可以啊，說不定你演了之後，能一夜爆紅。”
我十分欣喜：“你真這麽覺得？那我要不要去橫店試試？正好我認識一個人，在劇組工作。”
T先生立即一本正經：“樣樣，你現在是個大人了，應該分得清什麽是真話，什麽是善意的謊言。”
我：哦？
第一次我，說愛你的時候
1.
跟T先生在外逛街，有一家店在放光良的《第一次》。
“哦第一次我說愛你的時候，呼吸難過不知該往哪兒走……”
我被勾起了回憶，嘰嘰喳喳地對T先生說：“啊這首歌真的超好聽啊，那時候我才上高中，學校有個男生長得很高很帥，在校慶上唱了這首歌，迷倒一大片女生，哇……”
不管我怎麽說，T先生都不太搭理我。
後來過了好久，我們和T先生的大學室友孟北京一起去唱歌，沒想到T先生點了一首《第一次》。
他聲音挺有磁性，唱中低聲時格外撩人，我被感動得一塌糊塗，就連孟北京都說他開掛了。
回去以後，T先生第一個問題是：“跟你高中那個帥哥比起來，我們誰唱得更好？”
我真沒想到他這麽記仇……
2.
過年的時候，T先生和我一起回娘家。
我媽像獻寶一樣，把我小時候的照片拿出來給T先生看。
小一點的時候，就是牽著爸媽的手拍照。
大一點了，就是站在照相館塗著口紅一板一眼的照片。
後來，T先生對我點評：“你小時候長得很可愛，臉很圓，眼睛很大。”
我一時說漏嘴：“那是，我們小學還有男生說我長得好看，長大要和我結婚呢。”
“呵呵。”
我：？
說真的，在一起這麽久，第一次看到T先生臉上流露出輕蔑的表情，這真是第一次啊！
值得記錄下來的第一次。
3.
我第一次嘗試燙長卷發，因為不太會保養，每天都掉好多好多頭發。
我十分擔憂：“老公，你說我要是這樣掉頭發，變成光頭了怎麽辦？”
T先生：“不怕啊，頭發掉完你正好不用整天在被子上拈頭發了，我也會覺得十分新鮮刺激的。”
“為什麽？”
“因為我終於發現，跟我結婚的其實是個男人啊！”
“……”
4.
T先生有個堂弟，二十幾歲，去年訂了婚。
堂弟和堂弟老婆是街坊鄰居，女孩大幾個月，兩人是青梅竹馬。
T先生去參加了訂婚宴，回來之後向我感慨：“這種從小就一起玩兒，最後還能在一起的情侶，真是太讓人嫉妒了！”
“怎麽呢？”
“一個小女孩長大成少女，再成長為女人，二十幾年，都由這個男人陪著，難道不叫人眼紅？”
我：“所以你羨慕嫉妒恨了？”
T先生：“是啊，我也想跟你早戀啊，可是都沒機會了。”
賺錢是我工作的唯一目的
1.
一年多前，我換了一份新工作。
這份工作很棒，周圍都是一群非常厲害的人，跟他們在一起上班，我總有一種實現自我價值的感覺。
回到家以後，我想和T先生探討一下關於“工作的目的”這個話題。
我問：“T總，你說，工作是為了什麽？”
我本以為他會講一下情懷，說出“提升自我、展現自我”這樣的話來。
結果他言簡意賅：“為了賺錢。”
“沒了？”
“沒了。”
我搖頭點評：“膚淺！”
T先生：“賺錢是我工作的唯一目的，不然我拿什麽來養你呢。”
2.
此前我有兩年多的時間沒有上班，成天吃吃喝喝、外出玩耍，都是在花T先生的錢。
我問他：“你規不規定我出去一次只能花多少錢？”
T先生：“沒規定，你想怎麽樣就怎麽樣。”
“你不怕我把你整破產？”
“沒事，破產了再賺，反正我早就想好了，賺的錢全部都給你。”
換了工作以後，我也有了一份收入。
為了從長計議，我和T先生商量，我的收入用來當日常生活費，他賺的錢就存起來或者去投資理財。
每次給T先生零花錢時，他都顯得特別高興。
我問：“你樂個啥？”
T先生：“原來被你包養的感覺這麽棒啊！”
我：“……”
3.
前些日子，T先生所屬的部門有一位男同事結婚，我和T先生一起去城郊參加婚禮。
入席就座以後，T先生對我介紹：“這是我們的總經理……這位是副總經理……這位是……”
回去以後，我對T先生說個不停：“我的天，你們的總經理好年輕好英俊啊！是不是才三十出頭？好有氣質的感覺，尤其是穿西裝的樣子，真的好帥啊！”
T先生黑臉：“……”
我：“以後你再有同事結婚，一定要帶我去好嗎？”
T先生冷冷的：“去看我們總經理？”
我終於註意到T先生臉色不對，立即轉向：“不不不，去把你看著，怕有單身的女孩把你搶走了。”
“算你識相。”
4.
T先生在這家單位工作滿了五年，公司送給他一塊有收藏價值的水晶，還有一份總經理親筆寫的祝願詞。
回家以後，T先生把水晶給我，而那幅祝願詞就被他收起來了。
我問：“你藏的什麽東西？”
“哦，一張廢紙。”
“廢紙需要藏到衣櫃裏？”
最後在我的強烈攻勢下，把那幅祝願詞搶到手了。
T先生有些吃醋：“是不是又想誇我們總經理字寫得漂亮大氣？”（T先生的字寫得很一般）
我腦子轉得飛快，並且胡言亂語：“當然不是，只是想跟你一起分享堅持五年的喜悅。”
T先生：“算你有點良心，記得今天是我們戀愛五周年紀念日。”
我：？
那天晚上他矯情得要死表白說“晚安”（WAN AN，我愛你，愛你），難道是五年前的這一天？
我……真的……忘記了……
5.
T先生極少在我面前提起自己工作中的事，但我就喜歡說個不停。
比如今天公司發生了哪些趣事啊，比如哪兩個同事爭吵了呀，比如董事長又獲得了什麽榮譽啦，甚至今天中午食堂吃了什麽好吃的菜呀，我都喜歡跟他講。
全部都是一些瑣碎的小事，但他聽得津津有味。
有一次我講到興起，把自己工作要做的事一五一十說了出來。
T先生挺緊張：“你又不是秘書辦的，為什麽總經理讓你寫報告？”
我挺得意：“因為我寫得好唄。”
T先生：“你們總經理應該不是三十出頭、玉樹臨風、喜歡穿西裝、超有氣質，字也寫得特好的這種類型吧？”
我：“……”
6.
T先生所在的公司，設立了一項特別有趣的獎金，即桌面整潔獎。
由人事部門隨機抽查，選出辦公桌面特別整潔的同事，當月獎勵一百到二百元，名額不限。
T先生一般都能拿到這個獎金，除了上個月。
我問他：“你桌上堆了什麽亂七八糟的東西？”
T先生不肯說。
我非要追問，他只好說：“那天中午我外出吃飯，見到你喜歡的零食，就買了一點。後來回到公司順手放桌上，還沒來得及放到抽屜，人事部門的同事就進來了。”
我：“……”
7.
我單位離家近，不到兩公裏，而T先生單位離家大約十公裏。
因為順路，所以他每天早上載我去上班，下班時又路過我們公司門口，帶我回家。
有一天下班，有位男同事看到有車來接我，問：“你約了滴滴打車？”
我：“啊，不是的，是我老公。”
後來我把這個插曲告訴T先生，沒想到他十分生氣。
“你上班一個月了，竟然沒告訴別人你已婚？那你們的茶水間話題，都在聊些什麽？”
“……”
8.
公司派我外出學習兩天，回來以後，T先生問我：“感覺怎麽樣？”
我哭喪著臉：“不去不知道，一去嚇一跳。所有參加學習的人裏面，只有我最土！沒別人身材好，也不太會化妝，感覺什麽都不如別人。”
T先生：“起碼你比別人更有自知之明呀。”
我：？
T先生趕緊補救：“我的意思是，你更有思想、更有內涵，更有深刻剖析自己的能力。”
我：？
這難道不是一個意思？
9.
近日來，T先生忽然頻繁提起他所屬部門新來的一位同事。
我覺得不妙：“你對他有除開同事情之外的別的感情？”
“那當然。”
我生氣吵鬧：“你這麽快就變心了？而我的情敵還是個男人？”
T先生：“這位同事是一名資深釣魚達人，你難道不知道，天下釣魚人是一家？”
哦？
所以怪我太小氣咯？
10.
T先生公司每年年會的時候，都會舉行大型抽獎活動。
公司幾百個人，會有五十個人中獎，光是蘋果手機、蘋果電腦，就有近二十人能得到，還有三十人能得到數額不等的大紅包。
可是T先生在公司這五年多來，一次都沒有中過獎，每回抽不中，就只能得到人手一張的兩百元購物卡作為安慰獎。
我向他抱怨：“你看看你那是什麽手氣啊！怎麽一點好運氣都沒有？”
T先生：“有可能是因為以前用力過猛，把運氣用完了。”
“什麽用力過猛？”
“天天跑去城北打網球追你呀。”
11.
T先生平時沒有過生日的習慣，除了我和他爸媽，幾乎沒有人知道他生日具體是哪天。
結果他今年生日的時候，有一個女生頭像的人給他發來信息：“祝你生日快樂哦。”
我幫他拿手機，恰好看到手機屏幕上顯示的這條信息。
我十分吃醋：“這人是誰？怎麽知道今天你生日？”
T先生微微一笑：“她肯定知道啊，除了生日，她還知道我很多很多事情，還蠻關心我的。”
“到底是誰！”
T先生繼續：“她昨天還送了禮物給我，我特別喜歡呢。”
我沖到廚房拿菜刀，逼問：“再不說是誰，別怪我不客氣！”
T先生屈服於菜刀勢力，趕快解釋：“就是我們公司人事部的同事啊，一有員工過生日，她就要替公司發購物卡的，昨天不是交給你了嗎！”
我：“你就不能好好說話嗎！”
12.
有一次我因為工作上的事情而煩躁不已。
下班回家後，我問T先生：“我太躁了現在，能說一句臟話嗎？”
T先生：“可以的，前提是不能出現任何對人不敬的詞，不能問候長輩姐妹，也不許涉及腿部以上頸部以下的部位。”
我把腿一拍：“我的個胖大腿哦！”
他：“不是說了不能說腿部以上的地方？”
“那要怎麽
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