第五章 萬水千山不及你美 (1)
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萬水千山走遍，你是最美的風景
1.
搬家到城南和T先生住到一起以後，我每天上班差不多要一個多小時，每天來回得近三小時。
二〇一四年，公司搬遷到了更遠的城北郊區，上下班花在路上的時間就來到了四個小時。
每天跑得我心情煩悶，也十分焦躁。
我向T先生訴苦：“每天擠公交地鐵，真的好痛苦啊。”
經過深思熟慮後，T先生建議：“要不，就辭職算了？你現在從這份工作上得到的東西，已經趕不上你失去的東西了。”
“辭職怎麽行？咱們也不是那種大富豪家庭，說不工作就不工作。不上班了，吃什麽喝什麽。”
這次T先生沒有猶豫：“不用擔心，我養你啊。”
很多年前我看《喜劇之王》，聽到星爺對柏芝說“我養你啊”，年幼的我一點感覺也沒有。
現在我自己結婚了，回想起這一句，才真覺得，這是世上最動聽的情話啊。
2.
後來還是辭職了。
乍地閑下來，我從緊繃到放松，一下子如脫韁的野馬，就歡騰起來了。
有一天，我意識到一個十分嚴重的問題。
於是痛斥T先生：“我們竟然……沒有出去度蜜月！”
T先生想了想：“那咱們去北湖風景區玩一玩好嗎？”
“北湖風景區？”
“呃……就是咱們樓下的北湖公園。”
我生氣：“你是不是把我搞到手了，就不珍惜了！”
3.
T先生假期很多，除了正常雙休公休，他每年還有半個月年假、一周病假（沒有生病也能休的假）。
【提到他假期這麽多，我又想到他騙我去領證的故事，生氣！】
自從決定出門旅行後，他就開始有計劃地安排他的假期。
我對旅行期待得要命，兩個新婚宴爾的人，乘車去遠方，看看風景什麽的，一定會特別有趣吧。
我對T先生說：“這種心情真的是很棒哎，我們一起出門，一定會激情滿滿的！”
結果T先生這個流氓停頓了幾秒，一本正經地說：“你喜歡激情的？那我看看我的安全用品準備得夠不夠！”
我：“……”
4.
第一站去北京。
路上我豪氣幹雲：“我要去住五星級大酒店！”
T先生：“行，你決定就好。”
結果我上網搜索了一下價格，默默關掉了頁面，然後預訂了一家便宜的快捷酒店。
T先生靠過來瞄一眼，問：“這酒店隔音效果好不好？”
我很苦惱：“有之前的住戶評價說不太好，外邊夜市很吵鬧。”
T先生：“那你可能不會太盡興了。”
我楞是反應了近十秒，才明白他的意思。
我真是想問問：男人的骨子裏是不是天生隱藏著一個流氓啊？
5.
去爬長城，T先生背包，我空手向前走。
結果我們拉開了一點點距離，剛好前面有個外國帥哥轉身，解釋自己手機沒電了，問我幾點鐘。
我十分熱情地回答了他，並聽說他也來自我所住的城市，就多聊了幾句。
後來T先生可能有些吃醋，直接把背包交給我：“你背著，我給你在前面探路。”
我：“你還有沒有紳士風度了？”
“哦，沒有。你背著這麽重的包，估計就沒精力別人聊得那麽火熱了。”
後來我背著那個包，走臺階沒走穩，還摔了一跤。現在提起來，仍然義憤填膺，恨不得修理T先生一頓。
6.
忘了我們是從哪裏上的長城了，反正沒看到哪兒有廣為流傳的那句“不到長城非好漢”。
後來在長城下的一條商業街上，看到一家門店外印了這幾個字，我非要去擺拍。
T先生覺得影響不好，勸我別去。
我跑上去就喊：“哎，這位帥哥，你給我照個相，今天我就跟你走啊！”
T先生冷哼：“我有老婆了。她很善解人意，不像你這樣瘋癲。”
我：哎哎哎？
我應該擺出什麽表情？他到底是誇我還是罵我呢！
7.
去參觀了毛主席紀念堂。
門內外都有人站崗，有志願者在維持秩序。
我們慢慢地隨人群走到毛主席遺體旁，向毛主席低頭致敬。
出來以後，我說：“毛主席真是很偉大，大家都不會忘記他。你看這麽多年了，每天都有這麽多人給他站崗守衛，有這麽多人來祭奠他。”
T先生難得矯情了一回：“是很偉大。可是我呢，沒有什麽成就，死後也不會有人記得我。只希望和你葬在一起就心滿意足。”
8.
北京天氣很幹燥，去的第二天我就長了滿臉小紅疹。
我向T先生訴苦：“我好像毀容了……”
T先生仔細端詳了幾眼：“哦，沒關系的，一白遮三醜嘛。等回去以後疹子也會消的。”
我心裏挺感動。
哪曉得T先生認真思索後又說：“不對，網上說一胖毀所有，你這白也不頂事啊。”
我：“……”
9.
關於胖的問題，我找T先生坦誠談話。
我：“說實話，你覺得我胖嗎。”
“胖。”
沒法坦誠了，我火氣直冒了。
T先生不明所以，繼續說：“我說過很多次，你有點胖，TJ但我沒有說過你肥啊。我覺得胖是褒義詞，你看你，胖胖的，多可愛。抱著手感也好，perfect.”
瞬間火氣消了。
10.
T先生屬於那種，出門就變弱智的巨嬰。
不管去哪裏，做預算，查詢線路，做旅行攻略，買票，訂酒店，是否報團，尋找美食，全部都是我來決定。
而他呢，只負責帶一個人，偶爾當下苦力背下包就行。
我十分不滿：“我感覺你是個累贅！”
他卻意外深情：“我不太擅長做這些工作，記憶力也不如你。但我真的很想陪著你，你不能不帶我玩兒啊！”
說真的，男人一旦撒起嬌來，也是讓人難以招架啊！
這些年的旅行地圖
1.
去了上海。
我們在東方明珠塔上看夜景，T先生拉我上二球的懸空透明觀光臺，我嚇得腿直抖。
旁邊人都笑嘻嘻地踩過去，只有我這個慫包動都不敢動。
T先生鼓勵我：“沒什麽好恐高的。這裏很結實，不會有事。”
我：“萬一哪片玻璃壞了，我正好掉下去摔死了呢？”
T先生：“那就一起死。”
2.
去過蘇州。
去游覽虎丘塔的時候，聽到旁邊有導游戴著麥給大家聲劍池的事情。
我上網查了一下，告訴T先生：“據說這下面埋著三千把寶劍呢！”
“嗯。”
“有人說不挖出來是怕虎丘塔倒塌，那我要是只開一個小地道，每天鑿一點，只弄一把出來，天哪，我們就……發大財了。”
T先生很冷靜：“你這個想法挺好，可以試試。等你進了大牢，我正好可以再娶一個年輕貌美的老婆。”
3.
蘇州園林裏的拙政園是必去的地方。
剛巧那天是一個公休日，人比較多。
我和T先生排隊進去，穿過長廊，我就跟他講：“葉聖陶先生說，蘇州園林裏無論站在哪一個點上，看到的都是一幅完美的畫面。”
T先生：“大師就是大師，像我就看不到完美的畫面。”
“那你看到了什麽？”
“像春運一樣多的人，還有一個跑得蓬頭垢面的你。”
4.
去過杭州西湖。
走了好久才到雷峰塔。我說：“這就是壓著白素貞的地方。”
T先生十分不解風情：“裏面都是銅飾和壁畫，根本沒有白素貞。”
“你怎麽這麽沒有情調！傳說明明這麽動人！”
T先生開始一本正經地胡說八道：“哎喲，我覺得白素貞和許仙早就化蝶雙飛了啦。”
我：“那是梁祝！”
T先生：“既然是傳說，那就……讓有情人都在一起吧。”
現在想想，T先生的心其實挺軟的。
5.
去過長沙。
城市不算很大，游覽也沒花很長時間。印象最深的是去湖南省博看辛追夫人的遺體。
那天碰上一個穿西服的帥氣解說員，告訴大家辛追夫人出土的時候，還被發現胃裏有許多西瓜籽。
出來以後，T先生突發感慨：“幸好現在國家推行火葬。”
“為什麽這麽說？”
T先生：“如果繼續實行土葬，萬一哪天你被未來的考古學家發現，對著肚子一掃描，發現裏面有小蛋糕、雞爪子、魚丸、蝦餃還有辣條，你就一點面子都沒了。”
6.
順道去了張家界。
看了許多大同小異的風景，印象最深刻的是懸崖邊的天梯。
到了山頂，就看到了壯麗的山景。
我有感而發：“在大自然面前，就感覺自己好渺小啊。每次看到這樣的大好河山，我就想對你說一句話。”
“我愛你。”T先生搶在我前面說了。
而他分明是個很少說直白情話的人。
7.
去過南昌。
印象最深的是一個與眾不同的服裝店營業員。
從八一紀念館出來，應該離一條步行街不遠。當時我“親戚”造訪，衣服出了點小問題，去買裙子時，有個營業員偷偷跟我講：“那是你老公吧？長得好帥啊……”
後來講得我心花怒放，就決定要買她推薦的裙子。
結果T先生先開口：“買，這一條很好看！”
出門以後一對口徑，T先生告訴我，我去試衣間以後，導購小姐一直在誇他眼光好，有個漂亮的女朋友。
都是套路啊，唉！
8.
去過西安。
參觀兵馬俑時（一號還是二號坑忘記了），我想到網上一個新聞。
據說有一個外國人把自己化裝成兵馬俑的樣子，站在展覽坑裏接受展覽，乍一看根本看不出來。
T先生聽說以後，說：“要是你去假扮兵馬俑，我一秒鐘以後能把你找出來。”
“因為我比他們都胖？”
“不，我會站在所有兵馬俑的背後大喊一聲，賣燒烤了！你一準猛回頭。”
9.
去過稻城亞丁。
夏天跟團去的。那天運氣好，見到山中雲霧，美得像仙境。
我對T先生說：“你有沒有覺得這兒裏的藍比別的地方更藍，黃比別的地方更黃，綠也更綠？”
T先生：“你喜歡這裏嗎？”
“當然。”
“有多喜歡？”
“想留在這裏。”
T先生：“那我可就帶別的小妞到處玩去了。”
我：“……”
10.
去過登封。
我和T先生先去的是嵩山風景區後門，大約爬幾個小時山，然後直接下山再游覽少林寺。
與別的游客基本是相反路徑。
所以後來景點基本都走到了，也玩得十分盡興。
T先生：“我感覺有你在手，旅游不愁哎。”
我：“知道我的好了？”
T先生：“我剛認識你那會兒，就知道你是最好的。”
11.
去過桂林。
在漓江劃船的時候，我說：“小學課本裏說桂林山水甲天下。”
T先生：“它還有下一句。”
“是什麽？”
T先生：“樣樣美貌甲桂林。”
我：“……”
（原句是“桂林山水甲天下，陽朔山水甲桂林”。）
12.
去過哈爾濱看冰雕，也去參觀過著名的索菲亞大教堂。
T先生的大學室友孟北京剛巧調到這邊來工作，熱情接待了我們。
孟北京：“你小子彎彎腸子不少，上學時那麽老實，我就知道是裝的。”
T先生不滿：“哪裏是裝的？”
“總是不近女色啊。害得我一直以為你對我有什麽想法。”
我接話：“北京哥，聽你說大學就帶女朋友回宿舍睡啊。”
孟北京杯子一摔：“姓T的，兄弟情到此一刀兩斷！”
13.
和T先生在一起這幾年，我們一起去了很多地方。有時節奏快，偶爾節奏慢。
天南地北，天涯海角，幾乎走了大半個中國。在我離職後的那兩年，我們幾乎一有空就會出遠門。
那時候我發誓要看遍中國的秀麗山水，踏遍全國的大好河山。
我奉行“讀萬卷書不如行萬裏路”，我把自己標簽為文藝青年，帶上一本書籍就敢勇闖天涯。
可是後來，我卻慢慢變了。
有一天，我和T先生躺在床上，靈魂像開竅了一樣，說：“以後我不想再這樣到處跑了。”
“為什麽？”
“因為我找到了旅行的意義。”
“是什麽？”
我說了一句我自己都十分感動的話，當時還極有感觸地寫在了日記本上。
——“四處旅行，其實也只是想和你在一起。我們在家，家就是最美的風景；我們在公園，公園就有最好的景色。甚至我們在菜場，買魚時，魚跳起來濺我一身水，那也是萬裏挑一的美景。”
借用沈從文先生那句話，我這一生走過許多的路，看過許多的雲，卻只愛過一個正當最好年紀的人。
於我而言，T先生就是那個正當最好年紀的人。
而後，八千裏路雲和月，再也不及你半分顏色。
男神是如何慢慢變成男神經的
1.
自從停止外出後，我們的閑暇時間更多了。
我依然沒正式上班，但偶爾會去姐姐的餐飲店幫忙。
時間寬裕下來後，我迷上了繡十字繡。
T先生難以置信：“天哪，這麽豪邁奔放的你，也會有喜歡女紅的一天？”
我假裝嬌羞：“人家也是女孩子嘛。”
T先生：“擼串喝紮啤，去不去！”
“去！趕緊的，別磨嘰！”
2.
T先生迷上了釣魚。
起因是有一天晚飯後，我們在小區裏散步，看到有幾個人在小區後的湖裏釣到了大魚。
他暗戳戳的想去試一試。
接下來一個月，每天吃完晚飯，他就抱著平板進房間去了。
我問：“難道在看什麽少兒不宜的東西？”
“胡說八道！我在陶冶情操。”
過了些日子，T先生十分認真地跟我探討：“你說現在好多年輕人，都會給自己的另一半清空購物車什麽的，這是一種愛的表現嗎？”
我還以為他要送什麽東西給我呢，連忙點頭：“當然是，愛她，就買下她想要的東西送給她！”
T先生：“太好了，我們達成了共識。我在購物車裏加入了整套的漁具裝備，你幫我付下錢吧！”
我：？
3.
若要問我至今最後悔的事是什麽，就是答應T先生入釣魚坑。
買手竿、臺釣竿、長竿、短竿、海竿、路亞竿、炮竿，買魚鉤、魚線、魚漂、魚餌、魚護抄網，買多功能座椅、買陽傘、買水箱、買夜釣燈，買防曬服、買面罩、買帳篷，樣樣花錢我會亂說？
不管晴天下雨逮著下班時間逢著節假日，總是一門心思想跑出去釣魚我也能忍。
最不能忍的是——
我好好的一個皮膚白凈、溫文爾雅的帥哥老公，變成了一個皮膚黝黑的糙漢，我要去找誰評理啊？
4.
剛開始釣魚，T先生還挺有腔調。
穿著西服，坐在折疊椅上，安靜地望著水面，矜貴得要命。
沒幾天就放開了，穿著半截褲，趿著拖鞋，不修邊幅。
我問：“你有沒有發現自己的外表變化很大？”
他竟然十分誠懇地問我：“應該是更帥了吧？你看，古天樂就是特意曬黑，顯得更帥的。可惜我現在才有這個覺悟。”
我：“……”
5.
T先生既想去釣魚，又想陪我。
實難兩全，於是跑來問：“《侶行》裏這對很出名的夫妻常常四處探險旅行，你羨慕嗎。”
“羨慕。”
T先生：“我也很羨慕他們。不如你和我組成釣魚夫妻檔，到時候也去直播啊？”
“我不想釣魚。”
“那我也熱情地邀請你和我一起去。”
“我去了能做什麽？”
T先生沒有半點臉紅心跳：“就坐在那兒，只看我也能看一下午吧。”
6.
我一直說太陽不僅把T先生的皮膚曬黑了，也把他的臉皮曬厚了。
以前多溫文爾雅的一個人，現在開口就能問我：“你聞聞我身上有沒有什麽味道？”
我聞一圈：“汗臭味兒？”
T先生不滿：“經常參加戶外運動的男人，身上難道不是男人味？”
7.
網有一張搞笑圖片，就是有一個男人舉著牌子仰頭看樓頂。
那塊牌子上寫著：“XXX，你下來吧！你老婆不反對你釣魚了！”
T先生正在沙發上研究魚竿，我問他：“你們愛好釣魚的人，真的能癡迷到這個程度？”
“對，就像你想到你喜歡的小蛋糕，只要一想，心裏就想要。”
我問出我從前十分不屑的問題：“那是釣魚重要還是我重要？”
T先生頓時把魚竿一扔，底氣十足：“有什麽能和你比？”
我心滿意足地去喝水，一轉頭卻無意看到，T先生捧著剛才被磕了一下的魚竿那叫一個心痛啊。
8.
有一次T先生的爸爸來省城辦事，到家裏來吃飯。
T先生把他一支大約四米多長的魚竿拉長，放在客廳裏綁魚線。T爸沒註意，一腳踩在了魚竿最細的第一節 上，竿子當時就破了。
T先生很心痛，也很生氣，但因為是他爸，他也不好多說什麽。
後來T爸走了，T先生還是很不痛快，表情郁郁寡歡。
我說：“不就是一支魚竿嗎，大不了再買一支啦。”
T先生痛心疾首：“我給你舉個例子。你最喜歡XX家的慕斯蛋糕，你跑了幾家連鎖店，終於買到了最後一塊，你還沒開吃呢，有一個人撞到了你，把蛋糕撞到地上去了，還踩了幾腳踩得粉碎，你什麽感想？”
我頓時怒火中燒：“絕對不能忍！打電話給你爸，讓他賠魚竿！”
9.
天氣熱的時候，T先生也常去湖邊釣魚。
他總穿牛仔半截褲，曬得兩條腿上白下黑。
後來我們去參加朋友的婚禮，他穿上周正的西裝，陪新郎碰杯。
我聽新娘說，有一個伴娘對T先生印象很好，想要個微信號。結果伴娘聽說T先生結婚了，就有些失望地說算了。
我把這事告訴給T先生，他有些自得：“看來我的魅力還是不錯的。”
我：“沒人想到你是黑白腿吧？敢不敢撩起來讓別人看看？”
T先生：“我的身體，哪能隨便給別人看？當然只能給你欣賞啊，回去脫了給你看個夠。”
我：“……”
10.
我一直覺得一本正經耍流氓的人很可怕。
試想一下，小說裏的總裁撩妹，都是邪魅狂狷酷霸跩的，多麽帶感。
但T先生是這樣，擺出一臉誠懇認真的表情，像在和我討論學術問題一樣，說：“今天晚上你有沒有盡興？你有沒有什麽更好的提議？”
我大罵他流氓，他卻淡定地問我：“我們都是成年人，對人類行為學和繁衍學做一點深層次探討，有什麽不對嗎？”
對對對。
你說的都對。
是我自己太不純潔了。
11.
T先生的釣魚技術水漲船高，很快就成了實踐經驗豐富的高手。
公司有許多釣魚愛好者常約T先生一起去釣魚，而他幾乎每次都能魚獲滿滿。
有人不服：“T總，我釣齡比你還多兩年呢，憑什麽你釣得到大魚，我沒釣到？”
“運氣好，運氣好。”
回去以後我也問他：“你釣到過的最大的魚是多大？”
T先生：“那說起來可就大了，有一百多斤呢。”
我聽得眼睛放光，立即幻想那得是多大一條魚啊。
結果T先生說：“可不就是你？”
12.
我繡了很多十字繡，剛開始技術很差，於是從鑰匙扣開始繡起。後來能繡枕頭布了，就驕傲感慨：“十字繡真是很不錯啊！為什麽剛開始流行那幾年，我沒能開始學呢。”
T先生：“釣魚真是一項既健康又有收獲的運動啊，我要是早幾年開始釣魚，現在估計都能參加釣魚大賽了。”
兩人感嘆完，T先生又說：“不對，一切都是最好的安排。要是你前幾年就開始繡十字繡，我前幾年就在釣魚，那咱們絕對就碰不上了。”
——你才是我最大的愛好。
這大約就是我們的“心有靈犀一點通”。
T先生和他爸媽鬥智鬥勇的故事
1.
T先生的父母在Y城做了很多年生意，一般只有逢年過節才會回老家。
但T先生和我因為工作的原因，在省城定了居。
這樣一來，逢長一點的節假日，我們會經常去Y城和父母團聚。
我婆婆是個非常可愛的人，性格挺開明。但讓T先生十分無語的是，他媽媽一直把他當成小孩子看。
一天，我婆婆拿一百塊錢遞給T先生：“去給我買一只烤鴨回來，順便帶瓶醋，快去，聽話。”
這話像在哄小孩子，T先生小聲：“媽……我都結婚了……”
我婆婆一時沒反應過來他的意思，想了片刻，又說：“我就是知道你結婚了，才給你錢的啊……？”
T先生：“……”
2.
我婆婆數落T先生：“怎麽結個婚變懶了這麽多？襪子到處亂放，鞋子這裏一只那裏一只。”
T先生：“這不是……有人幫我收拾嗎……”（他指的是我）
結果我婆婆更氣：“那你的意思是以後啥也不用做了？可以躺著差遣人了？”
T先生：“你們做生意時，有沒有碰到過那種專門喜歡差遣人的客人？”
我婆婆頓時打開了話匣子：“當然有啊，有的客人啊，好像就專門想和你作對似的，他們哪……”
要是這時候我婆婆能註意看T先生的表情，一定能看到他嘴邊得逞似的笑容。
3.
公公平時喜歡看新聞。
電視臺的各個新聞頻道他都要看一看，還訂了一份當地的晚報。
婆婆平時也不管，有次忙起來就喊：“老頭子，快點來幫忙！”
公公就說：“馬上啊，這條新聞馬上就看完啦。”
婆婆就很生氣：“天天看新聞，能不能看出錢來啊？”
眼看就要鬥嘴之時，T先生這個戲精加馬屁精就說：“媽，難怪你和樣樣婆媳關系那麽和諧，連說的話都一樣！”
婆婆來了興致，趕快問“哪句哪句啊”，我回頭看一眼公公，QQQ發現他還在盯著報紙看，但報紙外，悄悄舉了一只伸了大拇指的手。
4.
公公婆婆還有我及T先生四人打麻將，打了幾圈，我婆婆捏著牌訓兒子：“你老是這樣故意點給小樣碰，還讓不讓人玩的啦？”
公公一臉淡定：“你上一把大和我不是也讓你碰了嗎？不然清一色是怎麽出來的？”
T先生很嚴肅：“爸，媽，你們這樣作弊是會影響自己在兒媳婦心中的形象的！”
婆婆哈哈笑起來：“啊，你們在說什麽呢？快打快打，多打幾圈，你們想怎麽玩怎麽玩！”
5.
隔壁家老板對我婆婆說：“你兒媳婦和你很親近嘛，像你女兒一樣。”
“是啊，是像女兒一樣呢。”
剛好有客人進來，隨口說：“老板，這是你女兒女婿啊？”
我婆婆想也沒想就點頭：“是啊，是女兒和……女婿……”
說“女婿”二字時，我婆婆還特心虛地看了T先生一眼，結果看他好像沒聽到，才松了口氣。
後來T先生跟我講：“我不嫉妒啊，反倒是要謝謝你那麽聰明，能處理好婆媳關系，不會讓我卡在你們中間左右為難。”
6.
T先生問我：“你怎麽不問我，你和我媽同時掉進水裏，我先救誰？”
“好，你先救誰？”
“我誰也不救。”
我很生氣，埋怨他沒有孝心，沒有良心。
結果T先生一臉淡定：“我和我爸這麽會游泳，全是我媽一手教出來的，她會救你的啦！”
7.
婆婆很愛美，喜歡買衣服。夏天的時候，每天穿的衣服可以半個月不重樣。
有一回，因為一點小事，婆婆把T先生數落了一頓。
T先生放下筷子，沖他爸喊：“我媽脾氣這麽暴躁，你怎麽也不管管？”
公公一臉有苦難言的樣子，沒有接話。
T先生回頭看到婆婆正在沖他瞪眼，立即沒出息地吼他爸：“我知道！你就是看媽這個小老太太這麽美，不忍心是不是？都怪你太縱容她了。”
婆婆的臉，頓時就多雲轉晴了。
秀恩愛不是年輕人的專利
1.
我父母是自由戀愛走到一起的。
我爸靠一手好毛筆字、一手好情書和高大英俊的外表，俘獲了我媽媽的芳心。
我媽說：“你爸爸那會兒可是遠近聞名的帥哥，不知怎麽就看上了我這個小個子。”
我爸：“那時我家窮，我就覺得你個小吃得少，比較好養吧。”
我媽咬牙切齒：“老秦，你！你變了！”
哪裏變了呢？我也不清楚，他們也不肯說。
2.
在我的印象中，家裏大大小小的事都是媽媽做主。
好像不管什麽事，我爸都會和媽商量一下。如果不用商量，也會詳細地告訴她。
我笑話我爸：“我感覺你家庭地位不太高啊！像被媽掐住了一樣。”（後來我嫁人，才懂那其實是夫妻間的信任與尊重。）
我爸說：“嘿，那沒辦法，你媽姓劉，這個字裏有一把刀，要是不順她的意，只怕會拿刀砍我。”
我：？
3.
我媽熟讀歷史，在聊天時經常會引經據典。
我和姐姐給她取了一個稱謂，叫“劉老師”（我媽媽的職業並不是教師）。
有一回閑聊，我媽講到戰爭時期毛主席與敵人鬥智鬥勇的故事，問我爸：“你覺不覺得毛主席真的是特別有智慧？有智慧的人，才能當領導者。”
我爸：“就像你這樣的。”
“嘿，你這是在說反話嘲笑我？”
“不不不，你挺有智慧，才把我們家領導得這麽和睦溫馨。”
據我觀察，我媽當天拖地時還得意地哼起了小調呢。
4.
很多女孩在年少時，都會暗想以後要嫁一個像爸爸這樣的男人。
我和姐姐都是如此。
有次我們和媽媽坐在一起看電視，正好講到了這個話題。
聽我們說以後想找爸爸這樣的人結婚時，我媽得意地擡頭：“不是我說，你爸這樣的人，很難得找到哩！性格又好，又有文化，還蠻講浪漫。現在雖然老了不比從前，但當年也是標準的美男子。”
恰好我爸從外面進來，問：“你們在講什麽美男子？”
我媽面不改色：“哦，就說我覺得周總理真的是一個標準的美男子。”
我和我姐：“……”
5.
我媽在書上看到這樣一句話，然後念給我聽。
——世界上只有百分之三十的夫妻是恩愛夫妻，有百分之五十是湊合夫妻，還有百分之二十是“你夫（敷）我妻（欺）”。
我問：“你和爸是哪一類呢？”
我媽故作矜持：“你去問你爸吧，我也搞不清楚。”
後來我問了我爸，我爸的答案竟然驚人地相似。
他說：“這個要問你媽媽咧，她說是什麽就是什麽。”
6.
我從小生活在這樣溫暖和諧的家庭環境裏，又受父母相濡以沫相敬如賓的感情影響，就十分想早點尋到人生的另一半。
可是在對待早戀的問題上，我媽就沒那麽開明了。
高中——
她說：“高中敢偷偷談戀愛，就打斷腿！”
大學——
她說：“大學不好好學習專門談朋友，就停掉你的學費和生活費！”
後來大學一畢業，她立馬改口：“什麽時候帶個男朋友回來瞧一瞧啊？”
我：“哦，那要等下雨。”
“為什麽？”
“高中大學都不讓談，我只能等下雨時天上掉一個男朋友下來啊？”
我跟你們說，還好我跑得快。不然我媽媽的拖鞋就扔到我背上了。
7.
我爸有段時間鼻子裏面長了一個小瘤，到醫院去住了些日子。
我媽頓時從高傲的女王變身卑微的仆人，整天小心翼翼地伺候著，生怕我爸爸會情緒波動影響治療。
因為生病，我爸確實心情不太好。
有一次煩悶，就說了我媽幾句。
後來我媽打電話告訴我，說我爸兇了她。
我說：“這可真少見啊，那他既然敢兇你，你是怎麽懟回去的呢？”
我媽：“我……我連聲兒都不敢吱……”
8.
電視上常有家暴方面的新聞出現。
我為了滿足好奇心，特地采訪老秦和老劉：“你們有沒有趁我和姐姐上學去了，就在家搞家暴？”
老秦反應很快：“沒有，絕對沒有這種事兒。”
老劉思索了一下，說：“應該是沒有的。當然了，我如果要對他實行暴力，也顧不上你們在不在家。”
老秦：“……”
9.
家裏偶爾會有小型辯論會。
我媽喜歡看歷史政治方面的書，我爸的工作偶爾也會跟文史扯上一定關系。
兩人常在家裏，為一個歷史問題而爭辯。
爭到最後，誰也不服誰的時候，就會有一點兒尷尬。
每當到了這種時候，我就淡淡地說：“我回頭去問一問我們的歷史老師。”
我媽就嘚瑟了：“這還用問你歷史老師？你爸可不就有這水平？”
我爸也就順勢飄起來了：“說得也是，不過你在歷史方面的感悟，比起我還是更勝一籌的。”
於是，前一秒還在辯論的兩個人，這就開始互相吹捧起來了。
10.
我有個同學跟我講：“小樣
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1.
搬家到城南和T先生住到一起以後，我每天上班差不多要一個多小時，每天來回得近三小時。
二〇一四年，公司搬遷到了更遠的城北郊區，上下班花在路上的時間就來到了四個小時。
每天跑得我心情煩悶，也十分焦躁。
我向T先生訴苦：“每天擠公交地鐵，真的好痛苦啊。”
經過深思熟慮後，T先生建議：“要不，就辭職算了？你現在從這份工作上得到的東西，已經趕不上你失去的東西了。”
“辭職怎麽行？咱們也不是那種大富豪家庭，說不工作就不工作。不上班了，吃什麽喝什麽。”
這次T先生沒有猶豫：“不用擔心，我養你啊。”
很多年前我看《喜劇之王》，聽到星爺對柏芝說“我養你啊”，年幼的我一點感覺也沒有。
現在我自己結婚了，回想起這一句，才真覺得，這是世上最動聽的情話啊。
2.
後來還是辭職了。
乍地閑下來，我從緊繃到放松，一下子如脫韁的野馬，就歡騰起來了。
有一天，我意識到一個十分嚴重的問題。
於是痛斥T先生：“我們竟然……沒有出去度蜜月！”
T先生想了想：“那咱們去北湖風景區玩一玩好嗎？”
“北湖風景區？”
“呃……就是咱們樓下的北湖公園。”
我生氣：“你是不是把我搞到手了，就不珍惜了！”
3.
T先生假期很多，除了正常雙休公休，他每年還有半個月年假、一周病假（沒有生病也能休的假）。
【提到他假期這麽多，我又想到他騙我去領證的故事，生氣！】
自從決定出門旅行後，他就開始有計劃地安排他的假期。
我對旅行期待得要命，兩個新婚宴爾的人，乘車去遠方，看看風景什麽的，一定會特別有趣吧。
我對T先生說：“這種心情真的是很棒哎，我們一起出門，一定會激情滿滿的！”
結果T先生這個流氓停頓了幾秒，一本正經地說：“你喜歡激情的？那我看看我的安全用品準備得夠不夠！”
我：“……”
4.
第一站去北京。
路上我豪氣幹雲：“我要去住五星級大酒店！”
T先生：“行，你決定就好。”
結果我上網搜索了一下價格，默默關掉了頁面，然後預訂了一家便宜的快捷酒店。
T先生靠過來瞄一眼，問：“這酒店隔音效果好不好？”
我很苦惱：“有之前的住戶評價說不太好，外邊夜市很吵鬧。”
T先生：“那你可能不會太盡興了。”
我楞是反應了近十秒，才明白他的意思。
我真是想問問：男人的骨子裏是不是天生隱藏著一個流氓啊？
5.
去爬長城，T先生背包，我空手向前走。
結果我們拉開了一點點距離，剛好前面有個外國帥哥轉身，解釋自己手機沒電了，問我幾點鐘。
我十分熱情地回答了他，並聽說他也來自我所住的城市，就多聊了幾句。
後來T先生可能有些吃醋，直接把背包交給我：“你背著，我給你在前面探路。”
我：“你還有沒有紳士風度了？”
“哦，沒有。你背著這麽重的包，估計就沒精力別人聊得那麽火熱了。”
後來我背著那個包，走臺階沒走穩，還摔了一跤。現在提起來，仍然義憤填膺，恨不得修理T先生一頓。
6.
忘了我們是從哪裏上的長城了，反正沒看到哪兒有廣為流傳的那句“不到長城非好漢”。
後來在長城下的一條商業街上，看到一家門店外印了這幾個字，我非要去擺拍。
T先生覺得影響不好，勸我別去。
我跑上去就喊：“哎，這位帥哥，你給我照個相，今天我就跟你走啊！”
T先生冷哼：“我有老婆了。她很善解人意，不像你這樣瘋癲。”
我：哎哎哎？
我應該擺出什麽表情？他到底是誇我還是罵我呢！
7.
去參觀了毛主席紀念堂。
門內外都有人站崗，有志願者在維持秩序。
我們慢慢地隨人群走到毛主席遺體旁，向毛主席低頭致敬。
出來以後，我說：“毛主席真是很偉大，大家都不會忘記他。你看這麽多年了，每天都有這麽多人給他站崗守衛，有這麽多人來祭奠他。”
T先生難得矯情了一回：“是很偉大。可是我呢，沒有什麽成就，死後也不會有人記得我。只希望和你葬在一起就心滿意足。”
8.
北京天氣很幹燥，去的第二天我就長了滿臉小紅疹。
我向T先生訴苦：“我好像毀容了……”
T先生仔細端詳了幾眼：“哦，沒關系的，一白遮三醜嘛。等回去以後疹子也會消的。”
我心裏挺感動。
哪曉得T先生認真思索後又說：“不對，網上說一胖毀所有，你這白也不頂事啊。”
我：“……”
9.
關於胖的問題，我找T先生坦誠談話。
我：“說實話，你覺得我胖嗎。”
“胖。”
沒法坦誠了，我火氣直冒了。
T先生不明所以，繼續說：“我說過很多次，你有點胖，TJ但我沒有說過你肥啊。我覺得胖是褒義詞，你看你，胖胖的，多可愛。抱著手感也好，perfect.”
瞬間火氣消了。
10.
T先生屬於那種，出門就變弱智的巨嬰。
不管去哪裏，做預算，查詢線路，做旅行攻略，買票，訂酒店，是否報團，尋找美食，全部都是我來決定。
而他呢，只負責帶一個人，偶爾當下苦力背下包就行。
我十分不滿：“我感覺你是個累贅！”
他卻意外深情：“我不太擅長做這些工作，記憶力也不如你。但我真的很想陪著你，你不能不帶我玩兒啊！”
說真的，男人一旦撒起嬌來，也是讓人難以招架啊！
這些年的旅行地圖
1.
去了上海。
我們在東方明珠塔上看夜景，T先生拉我上二球的懸空透明觀光臺，我嚇得腿直抖。
旁邊人都笑嘻嘻地踩過去，只有我這個慫包動都不敢動。
T先生鼓勵我：“沒什麽好恐高的。這裏很結實，不會有事。”
我：“萬一哪片玻璃壞了，我正好掉下去摔死了呢？”
T先生：“那就一起死。”
2.
去過蘇州。
去游覽虎丘塔的時候，聽到旁邊有導游戴著麥給大家聲劍池的事情。
我上網查了一下，告訴T先生：“據說這下面埋著三千把寶劍呢！”
“嗯。”
“有人說不挖出來是怕虎丘塔倒塌，那我要是只開一個小地道，每天鑿一點，只弄一把出來，天哪，我們就……發大財了。”
T先生很冷靜：“你這個想法挺好，可以試試。等你進了大牢，我正好可以再娶一個年輕貌美的老婆。”
3.
蘇州園林裏的拙政園是必去的地方。
剛巧那天是一個公休日，人比較多。
我和T先生排隊進去，穿過長廊，我就跟他講：“葉聖陶先生說，蘇州園林裏無論站在哪一個點上，看到的都是一幅完美的畫面。”
T先生：“大師就是大師，像我就看不到完美的畫面。”
“那你看到了什麽？”
“像春運一樣多的人，還有一個跑得蓬頭垢面的你。”
4.
去過杭州西湖。
走了好久才到雷峰塔。我說：“這就是壓著白素貞的地方。”
T先生十分不解風情：“裏面都是銅飾和壁畫，根本沒有白素貞。”
“你怎麽這麽沒有情調！傳說明明這麽動人！”
T先生開始一本正經地胡說八道：“哎喲，我覺得白素貞和許仙早就化蝶雙飛了啦。”
我：“那是梁祝！”
T先生：“既然是傳說，那就……讓有情人都在一起吧。”
現在想想，T先生的心其實挺軟的。
5.
去過長沙。
城市不算很大，游覽也沒花很長時間。印象最深的是去湖南省博看辛追夫人的遺體。
那天碰上一個穿西服的帥氣解說員，告訴大家辛追夫人出土的時候，還被發現胃裏有許多西瓜籽。
出來以後，T先生突發感慨：“幸好現在國家推行火葬。”
“為什麽這麽說？”
T先生：“如果繼續實行土葬，萬一哪天你被未來的考古學家發現，對著肚子一掃描，發現裏面有小蛋糕、雞爪子、魚丸、蝦餃還有辣條，你就一點面子都沒了。”
6.
順道去了張家界。
看了許多大同小異的風景，印象最深刻的是懸崖邊的天梯。
到了山頂，就看到了壯麗的山景。
我有感而發：“在大自然面前，就感覺自己好渺小啊。每次看到這樣的大好河山，我就想對你說一句話。”
“我愛你。”T先生搶在我前面說了。
而他分明是個很少說直白情話的人。
7.
去過南昌。
印象最深的是一個與眾不同的服裝店營業員。
從八一紀念館出來，應該離一條步行街不遠。當時我“親戚”造訪，衣服出了點小問題，去買裙子時，有個營業員偷偷跟我講：“那是你老公吧？長得好帥啊……”
後來講得我心花怒放，就決定要買她推薦的裙子。
結果T先生先開口：“買，這一條很好看！”
出門以後一對口徑，T先生告訴我，我去試衣間以後，導購小姐一直在誇他眼光好，有個漂亮的女朋友。
都是套路啊，唉！
8.
去過西安。
參觀兵馬俑時（一號還是二號坑忘記了），我想到網上一個新聞。
據說有一個外國人把自己化裝成兵馬俑的樣子，站在展覽坑裏接受展覽，乍一看根本看不出來。
T先生聽說以後，說：“要是你去假扮兵馬俑，我一秒鐘以後能把你找出來。”
“因為我比他們都胖？”
“不，我會站在所有兵馬俑的背後大喊一聲，賣燒烤了！你一準猛回頭。”
9.
去過稻城亞丁。
夏天跟團去的。那天運氣好，見到山中雲霧，美得像仙境。
我對T先生說：“你有沒有覺得這兒裏的藍比別的地方更藍，黃比別的地方更黃，綠也更綠？”
T先生：“你喜歡這裏嗎？”
“當然。”
“有多喜歡？”
“想留在這裏。”
T先生：“那我可就帶別的小妞到處玩去了。”
我：“……”
10.
去過登封。
我和T先生先去的是嵩山風景區後門，大約爬幾個小時山，然後直接下山再游覽少林寺。
與別的游客基本是相反路徑。
所以後來景點基本都走到了，也玩得十分盡興。
T先生：“我感覺有你在手，旅游不愁哎。”
我：“知道我的好了？”
T先生：“我剛認識你那會兒，就知道你是最好的。”
11.
去過桂林。
在漓江劃船的時候，我說：“小學課本裏說桂林山水甲天下。”
T先生：“它還有下一句。”
“是什麽？”
T先生：“樣樣美貌甲桂林。”
我：“……”
（原句是“桂林山水甲天下，陽朔山水甲桂林”。）
12.
去過哈爾濱看冰雕，也去參觀過著名的索菲亞大教堂。
T先生的大學室友孟北京剛巧調到這邊來工作，熱情接待了我們。
孟北京：“你小子彎彎腸子不少，上學時那麽老實，我就知道是裝的。”
T先生不滿：“哪裏是裝的？”
“總是不近女色啊。害得我一直以為你對我有什麽想法。”
我接話：“北京哥，聽你說大學就帶女朋友回宿舍睡啊。”
孟北京杯子一摔：“姓T的，兄弟情到此一刀兩斷！”
13.
和T先生在一起這幾年，我們一起去了很多地方。有時節奏快，偶爾節奏慢。
天南地北，天涯海角，幾乎走了大半個中國。在我離職後的那兩年，我們幾乎一有空就會出遠門。
那時候我發誓要看遍中國的秀麗山水，踏遍全國的大好河山。
我奉行“讀萬卷書不如行萬裏路”，我把自己標簽為文藝青年，帶上一本書籍就敢勇闖天涯。
可是後來，我卻慢慢變了。
有一天，我和T先生躺在床上，靈魂像開竅了一樣，說：“以後我不想再這樣到處跑了。”
“為什麽？”
“因為我找到了旅行的意義。”
“是什麽？”
我說了一句我自己都十分感動的話，當時還極有感觸地寫在了日記本上。
——“四處旅行，其實也只是想和你在一起。我們在家，家就是最美的風景；我們在公園，公園就有最好的景色。甚至我們在菜場，買魚時，魚跳起來濺我一身水，那也是萬裏挑一的美景。”
借用沈從文先生那句話，我這一生走過許多的路，看過許多的雲，卻只愛過一個正當最好年紀的人。
於我而言，T先生就是那個正當最好年紀的人。
而後，八千裏路雲和月，再也不及你半分顏色。
男神是如何慢慢變成男神經的
1.
自從停止外出後，我們的閑暇時間更多了。
我依然沒正式上班，但偶爾會去姐姐的餐飲店幫忙。
時間寬裕下來後，我迷上了繡十字繡。
T先生難以置信：“天哪，這麽豪邁奔放的你，也會有喜歡女紅的一天？”
我假裝嬌羞：“人家也是女孩子嘛。”
T先生：“擼串喝紮啤，去不去！”
“去！趕緊的，別磨嘰！”
2.
T先生迷上了釣魚。
起因是有一天晚飯後，我們在小區裏散步，看到有幾個人在小區後的湖裏釣到了大魚。
他暗戳戳的想去試一試。
接下來一個月，每天吃完晚飯，他就抱著平板進房間去了。
我問：“難道在看什麽少兒不宜的東西？”
“胡說八道！我在陶冶情操。”
過了些日子，T先生十分認真地跟我探討：“你說現在好多年輕人，都會給自己的另一半清空購物車什麽的，這是一種愛的表現嗎？”
我還以為他要送什麽東西給我呢，連忙點頭：“當然是，愛她，就買下她想要的東西送給她！”
T先生：“太好了，我們達成了共識。我在購物車裏加入了整套的漁具裝備，你幫我付下錢吧！”
我：？
3.
若要問我至今最後悔的事是什麽，就是答應T先生入釣魚坑。
買手竿、臺釣竿、長竿、短竿、海竿、路亞竿、炮竿，買魚鉤、魚線、魚漂、魚餌、魚護抄網，買多功能座椅、買陽傘、買水箱、買夜釣燈，買防曬服、買面罩、買帳篷，樣樣花錢我會亂說？
不管晴天下雨逮著下班時間逢著節假日，總是一門心思想跑出去釣魚我也能忍。
最不能忍的是——
我好好的一個皮膚白凈、溫文爾雅的帥哥老公，變成了一個皮膚黝黑的糙漢，我要去找誰評理啊？
4.
剛開始釣魚，T先生還挺有腔調。
穿著西服，坐在折疊椅上，安靜地望著水面，矜貴得要命。
沒幾天就放開了，穿著半截褲，趿著拖鞋，不修邊幅。
我問：“你有沒有發現自己的外表變化很大？”
他竟然十分誠懇地問我：“應該是更帥了吧？你看，古天樂就是特意曬黑，顯得更帥的。可惜我現在才有這個覺悟。”
我：“……”
5.
T先生既想去釣魚，又想陪我。
實難兩全，於是跑來問：“《侶行》裏這對很出名的夫妻常常四處探險旅行，你羨慕嗎。”
“羨慕。”
T先生：“我也很羨慕他們。不如你和我組成釣魚夫妻檔，到時候也去直播啊？”
“我不想釣魚。”
“那我也熱情地邀請你和我一起去。”
“我去了能做什麽？”
T先生沒有半點臉紅心跳：“就坐在那兒，只看我也能看一下午吧。”
6.
我一直說太陽不僅把T先生的皮膚曬黑了，也把他的臉皮曬厚了。
以前多溫文爾雅的一個人，現在開口就能問我：“你聞聞我身上有沒有什麽味道？”
我聞一圈：“汗臭味兒？”
T先生不滿：“經常參加戶外運動的男人，身上難道不是男人味？”
7.
網有一張搞笑圖片，就是有一個男人舉著牌子仰頭看樓頂。
那塊牌子上寫著：“XXX，你下來吧！你老婆不反對你釣魚了！”
T先生正在沙發上研究魚竿，我問他：“你們愛好釣魚的人，真的能癡迷到這個程度？”
“對，就像你想到你喜歡的小蛋糕，只要一想，心裏就想要。”
我問出我從前十分不屑的問題：“那是釣魚重要還是我重要？”
T先生頓時把魚竿一扔，底氣十足：“有什麽能和你比？”
我心滿意足地去喝水，一轉頭卻無意看到，T先生捧著剛才被磕了一下的魚竿那叫一個心痛啊。
8.
有一次T先生的爸爸來省城辦事，到家裏來吃飯。
T先生把他一支大約四米多長的魚竿拉長，放在客廳裏綁魚線。T爸沒註意，一腳踩在了魚竿最細的第一節 上，竿子當時就破了。
T先生很心痛，也很生氣，但因為是他爸，他也不好多說什麽。
後來T爸走了，T先生還是很不痛快，表情郁郁寡歡。
我說：“不就是一支魚竿嗎，大不了再買一支啦。”
T先生痛心疾首：“我給你舉個例子。你最喜歡XX家的慕斯蛋糕，你跑了幾家連鎖店，終於買到了最後一塊，你還沒開吃呢，有一個人撞到了你，把蛋糕撞到地上去了，還踩了幾腳踩得粉碎，你什麽感想？”
我頓時怒火中燒：“絕對不能忍！打電話給你爸，讓他賠魚竿！”
9.
天氣熱的時候，T先生也常去湖邊釣魚。
他總穿牛仔半截褲，曬得兩條腿上白下黑。
後來我們去參加朋友的婚禮，他穿上周正的西裝，陪新郎碰杯。
我聽新娘說，有一個伴娘對T先生印象很好，想要個微信號。結果伴娘聽說T先生結婚了，就有些失望地說算了。
我把這事告訴給T先生，他有些自得：“看來我的魅力還是不錯的。”
我：“沒人想到你是黑白腿吧？敢不敢撩起來讓別人看看？”
T先生：“我的身體，哪能隨便給別人看？當然只能給你欣賞啊，回去脫了給你看個夠。”
我：“……”
10.
我一直覺得一本正經耍流氓的人很可怕。
試想一下，小說裏的總裁撩妹，都是邪魅狂狷酷霸跩的，多麽帶感。
但T先生是這樣，擺出一臉誠懇認真的表情，像在和我討論學術問題一樣，說：“今天晚上你有沒有盡興？你有沒有什麽更好的提議？”
我大罵他流氓，他卻淡定地問我：“我們都是成年人，對人類行為學和繁衍學做一點深層次探討，有什麽不對嗎？”
對對對。
你說的都對。
是我自己太不純潔了。
11.
T先生的釣魚技術水漲船高，很快就成了實踐經驗豐富的高手。
公司有許多釣魚愛好者常約T先生一起去釣魚，而他幾乎每次都能魚獲滿滿。
有人不服：“T總，我釣齡比你還多兩年呢，憑什麽你釣得到大魚，我沒釣到？”
“運氣好，運氣好。”
回去以後我也問他：“你釣到過的最大的魚是多大？”
T先生：“那說起來可就大了，有一百多斤呢。”
我聽得眼睛放光，立即幻想那得是多大一條魚啊。
結果T先生說：“可不就是你？”
12.
我繡了很多十字繡，剛開始技術很差，於是從鑰匙扣開始繡起。後來能繡枕頭布了，就驕傲感慨：“十字繡真是很不錯啊！為什麽剛開始流行那幾年，我沒能開始學呢。”
T先生：“釣魚真是一項既健康又有收獲的運動啊，我要是早幾年開始釣魚，現在估計都能參加釣魚大賽了。”
兩人感嘆完，T先生又說：“不對，一切都是最好的安排。要是你前幾年就開始繡十字繡，我前幾年就在釣魚，那咱們絕對就碰不上了。”
——你才是我最大的愛好。
這大約就是我們的“心有靈犀一點通”。
T先生和他爸媽鬥智鬥勇的故事
1.
T先生的父母在Y城做了很多年生意，一般只有逢年過節才會回老家。
但T先生和我因為工作的原因，在省城定了居。
這樣一來，逢長一點的節假日，我們會經常去Y城和父母團聚。
我婆婆是個非常可愛的人，性格挺開明。但讓T先生十分無語的是，他媽媽一直把他當成小孩子看。
一天，我婆婆拿一百塊錢遞給T先生：“去給我買一只烤鴨回來，順便帶瓶醋，快去，聽話。”
這話像在哄小孩子，T先生小聲：“媽……我都結婚了……”
我婆婆一時沒反應過來他的意思，想了片刻，又說：“我就是知道你結婚了，才給你錢的啊……？”
T先生：“……”
2.
我婆婆數落T先生：“怎麽結個婚變懶了這麽多？襪子到處亂放，鞋子這裏一只那裏一只。”
T先生：“這不是……有人幫我收拾嗎……”（他指的是我）
結果我婆婆更氣：“那你的意思是以後啥也不用做了？可以躺著差遣人了？”
T先生：“你們做生意時，有沒有碰到過那種專門喜歡差遣人的客人？”
我婆婆頓時打開了話匣子：“當然有啊，有的客人啊，好像就專門想和你作對似的，他們哪……”
要是這時候我婆婆能註意看T先生的表情，一定能看到他嘴邊得逞似的笑容。
3.
公公平時喜歡看新聞。
電視臺的各個新聞頻道他都要看一看，還訂了一份當地的晚報。
婆婆平時也不管，有次忙起來就喊：“老頭子，快點來幫忙！”
公公就說：“馬上啊，這條新聞馬上就看完啦。”
婆婆就很生氣：“天天看新聞，能不能看出錢來啊？”
眼看就要鬥嘴之時，T先生這個戲精加馬屁精就說：“媽，難怪你和樣樣婆媳關系那麽和諧，連說的話都一樣！”
婆婆來了興致，趕快問“哪句哪句啊”，我回頭看一眼公公，QQQ發現他還在盯著報紙看，但報紙外，悄悄舉了一只伸了大拇指的手。
4.
公公婆婆還有我及T先生四人打麻將，打了幾圈，我婆婆捏著牌訓兒子：“你老是這樣故意點給小樣碰，還讓不讓人玩的啦？”
公公一臉淡定：“你上一把大和我不是也讓你碰了嗎？不然清一色是怎麽出來的？”
T先生很嚴肅：“爸，媽，你們這樣作弊是會影響自己在兒媳婦心中的形象的！”
婆婆哈哈笑起來：“啊，你們在說什麽呢？快打快打，多打幾圈，你們想怎麽玩怎麽玩！”
5.
隔壁家老板對我婆婆說：“你兒媳婦和你很親近嘛，像你女兒一樣。”
“是啊，是像女兒一樣呢。”
剛好有客人進來，隨口說：“老板，這是你女兒女婿啊？”
我婆婆想也沒想就點頭：“是啊，是女兒和……女婿……”
說“女婿”二字時，我婆婆還特心虛地看了T先生一眼，結果看他好像沒聽到，才松了口氣。
後來T先生跟我講：“我不嫉妒啊，反倒是要謝謝你那麽聰明，能處理好婆媳關系，不會讓我卡在你們中間左右為難。”
6.
T先生問我：“你怎麽不問我，你和我媽同時掉進水裏，我先救誰？”
“好，你先救誰？”
“我誰也不救。”
我很生氣，埋怨他沒有孝心，沒有良心。
結果T先生一臉淡定：“我和我爸這麽會游泳，全是我媽一手教出來的，她會救你的啦！”
7.
婆婆很愛美，喜歡買衣服。夏天的時候，每天穿的衣服可以半個月不重樣。
有一回，因為一點小事，婆婆把T先生數落了一頓。
T先生放下筷子，沖他爸喊：“我媽脾氣這麽暴躁，你怎麽也不管管？”
公公一臉有苦難言的樣子，沒有接話。
T先生回頭看到婆婆正在沖他瞪眼，立即沒出息地吼他爸：“我知道！你就是看媽這個小老太太這麽美，不忍心是不是？都怪你太縱容她了。”
婆婆的臉，頓時就多雲轉晴了。
秀恩愛不是年輕人的專利
1.
我父母是自由戀愛走到一起的。
我爸靠一手好毛筆字、一手好情書和高大英俊的外表，俘獲了我媽媽的芳心。
我媽說：“你爸爸那會兒可是遠近聞名的帥哥，不知怎麽就看上了我這個小個子。”
我爸：“那時我家窮，我就覺得你個小吃得少，比較好養吧。”
我媽咬牙切齒：“老秦，你！你變了！”
哪裏變了呢？我也不清楚，他們也不肯說。
2.
在我的印象中，家裏大大小小的事都是媽媽做主。
好像不管什麽事，我爸都會和媽商量一下。如果不用商量，也會詳細地告訴她。
我笑話我爸：“我感覺你家庭地位不太高啊！像被媽掐住了一樣。”（後來我嫁人，才懂那其實是夫妻間的信任與尊重。）
我爸說：“嘿，那沒辦法，你媽姓劉，這個字裏有一把刀，要是不順她的意，只怕會拿刀砍我。”
我：？
3.
我媽熟讀歷史，在聊天時經常會引經據典。
我和姐姐給她取了一個稱謂，叫“劉老師”（我媽媽的職業並不是教師）。
有一回閑聊，我媽講到戰爭時期毛主席與敵人鬥智鬥勇的故事，問我爸：“你覺不覺得毛主席真的是特別有智慧？有智慧的人，才能當領導者。”
我爸：“就像你這樣的。”
“嘿，你這是在說反話嘲笑我？”
“不不不，你挺有智慧，才把我們家領導得這麽和睦溫馨。”
據我觀察，我媽當天拖地時還得意地哼起了小調呢。
4.
很多女孩在年少時，都會暗想以後要嫁一個像爸爸這樣的男人。
我和姐姐都是如此。
有次我們和媽媽坐在一起看電視，正好講到了這個話題。
聽我們說以後想找爸爸這樣的人結婚時，我媽得意地擡頭：“不是我說，你爸這樣的人，很難得找到哩！性格又好，又有文化，還蠻講浪漫。現在雖然老了不比從前，但當年也是標準的美男子。”
恰好我爸從外面進來，問：“你們在講什麽美男子？”
我媽面不改色：“哦，就說我覺得周總理真的是一個標準的美男子。”
我和我姐：“……”
5.
我媽在書上看到這樣一句話，然後念給我聽。
——世界上只有百分之三十的夫妻是恩愛夫妻，有百分之五十是湊合夫妻，還有百分之二十是“你夫（敷）我妻（欺）”。
我問：“你和爸是哪一類呢？”
我媽故作矜持：“你去問你爸吧，我也搞不清楚。”
後來我問了我爸，我爸的答案竟然驚人地相似。
他說：“這個要問你媽媽咧，她說是什麽就是什麽。”
6.
我從小生活在這樣溫暖和諧的家庭環境裏，又受父母相濡以沫相敬如賓的感情影響，就十分想早點尋到人生的另一半。
可是在對待早戀的問題上，我媽就沒那麽開明了。
高中——
她說：“高中敢偷偷談戀愛，就打斷腿！”
大學——
她說：“大學不好好學習專門談朋友，就停掉你的學費和生活費！”
後來大學一畢業，她立馬改口：“什麽時候帶個男朋友回來瞧一瞧啊？”
我：“哦，那要等下雨。”
“為什麽？”
“高中大學都不讓談，我只能等下雨時天上掉一個男朋友下來啊？”
我跟你們說，還好我跑得快。不然我媽媽的拖鞋就扔到我背上了。
7.
我爸有段時間鼻子裏面長了一個小瘤，到醫院去住了些日子。
我媽頓時從高傲的女王變身卑微的仆人，整天小心翼翼地伺候著，生怕我爸爸會情緒波動影響治療。
因為生病，我爸確實心情不太好。
有一次煩悶，就說了我媽幾句。
後來我媽打電話告訴我，說我爸兇了她。
我說：“這可真少見啊，那他既然敢兇你，你是怎麽懟回去的呢？”
我媽：“我……我連聲兒都不敢吱……”
8.
電視上常有家暴方面的新聞出現。
我為了滿足好奇心，特地采訪老秦和老劉：“你們有沒有趁我和姐姐上學去了，就在家搞家暴？”
老秦反應很快：“沒有，絕對沒有這種事兒。”
老劉思索了一下，說：“應該是沒有的。當然了，我如果要對他實行暴力，也顧不上你們在不在家。”
老秦：“……”
9.
家裏偶爾會有小型辯論會。
我媽喜歡看歷史政治方面的書，我爸的工作偶爾也會跟文史扯上一定關系。
兩人常在家裏，為一個歷史問題而爭辯。
爭到最後，誰也不服誰的時候，就會有一點兒尷尬。
每當到了這種時候，我就淡淡地說：“我回頭去問一問我們的歷史老師。”
我媽就嘚瑟了：“這還用問你歷史老師？你爸可不就有這水平？”
我爸也就順勢飄起來了：“說得也是，不過你在歷史方面的感悟，比起我還是更勝一籌的。”
於是，前一秒還在辯論的兩個人，這就開始互相吹捧起來了。
10.
我有個同學跟我講：“小樣
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