第四章 動心只為你 (1)
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拍婚紗照，一生一次就夠了
1.
眼下我正絞盡腦汁回憶和T先生在一起時的趣事，有個QQ好友給我發來了消息。
打開一看，是婚紗店的網絡客服小倩在發送最新的拍照優惠活動。
小倩問我：“親愛噠，身邊有沒有打算拍婚紗照的同學朋友呀，介紹到我們店來呀，成功介紹一個，可以送高檔的床上用品四件套或者整套廚具啊。”
我靈機一動，寫了這麽多，還沒寫和T先生拍照和結婚的故事哪！
於是對小倩說：“謝啦！”
小倩星星眼：“有同學要介紹過來嗎？”
“不，只是忽然有靈感了。”
小倩白眼：“……”
2.
隱婚結束以後，我和T先生就開始準備拍婚紗照。
按照T先生的意思，既然拍就拍好一點，找一家口碑好的店子。經過我們上網查資料，以及多方面打聽，最終定了一家。
我假裝高冷：“隨便拍拍吧，稍微節約一點。我也不是很喜歡婚紗禮服，那麽大體積，看著笨笨的。”
後來去了婚紗店，我們定了一個價格適中的套餐。
結果到了選衣服環節，我才公主心炸裂，看哪套都喜歡，哪套都想穿，試穿以後心裏直說“天哪天哪，我怎麽這麽美”……
服裝師立即差人把我的婚紗照顧問叫來了。
顧問趁熱打鐵：“要不要多選幾套衣服？”
“要。”
“那我們換個套餐？”
“好。”
“我們重新去簽一份合約？”
“好。”
就這樣，兩萬塊錢沒有了。
3.
拍照時，攝影師給T先生講了許多要註意的事項。
T先生認真聽完，點點頭：“這次拍了，下次就有經驗了。”
攝影師很年輕，也愛開玩笑：“那不知道T先生下次是帶誰來拍？”
T先生方覺失言，立即一本正經：“你想到哪裏去了？我的意思是，等到過幾年結婚紀念日，再帶我老婆來拍啊。”
4.
我以前覺得攝影師是個十分優雅文藝的職業。
舉著相機，左拍拍，右拍拍，就是一張美感十足的照片。
但是拍了婚紗照後，才發現並不是這麽回事。
拍內景時，攝影師紮馬步，爬窗戶，旋轉跳躍，手到擒來；
拍外景時，攝影師劃船，爬樹，趴泥地，踩高蹺，樣樣精彩。
我悄悄跟T先生說：“我有點喜歡這個攝影師了……”
T先生挺平靜的：“你可以喜歡他，只要——”
“什麽？”
“只要你能扛得住揍就行。”
5.
拍照時，攝影師常指定的一個動作是兩人鼻子挨著，但不要碰到嘴唇。
拍了幾個小時，T先生疲憊不堪，於是開始暗地裏搞點小動作。
每次攝影師讓我們臉部靠近挨著鼻尖時，他就故意使勁，把我的鼻子壓成扁平塌。
攝影師走過來，問T先生：“嘿，哥們兒，別的男人都喜歡那啥挺一點的女生，莫非你喜歡平一點的？”
邪惡的T先生瞬間就意會錯了，假裝駁斥：“在拍照呢，幹嗎談這麽限制級的話題？”
攝影師：“我在說鼻子，你在想啥？”
T先生：“……”
6.
攝影師在拍照的時候，會經常發出一些指示，比如說“老公頭低一點”“老婆背挺起來”“老公微笑別傻笑”“老婆接吻專心一點”等等。
剛開始和攝影師不熟，T先生忍著沒吱聲。
後來熟了可以開玩笑了，T先生問攝影師：“你結婚了嗎？”
“沒有。”
T先生認真臉：“那你也不能占我便宜啊，你一直叫我‘老公’，會讓我老婆怎麽想？”
攝影師：“那……那我怎麽叫呢……”
T先生：“要不就叫‘帥哥’？”
攝影師被迫妥協，改口喊我們“帥哥美女”。
回去以後，我嘲笑T先生：“你還挺自戀。”
T先生：“只是不喜歡聽別人叫你老婆。”
7.
還有個職業不得不提。
我一直以為攝影師助理是幫助攝影師準備器材或者幫忙看照片的人，結果開拍了才知道，攝影師助理，又名搞笑專員。
兩個年輕男生輪番上陣，不斷地講笑話，做誇張表情來逗我笑。
其中一個有著濃濃的北方口音，一開口就報菜名、學周星馳大笑，有時候還自己笑得滿地打滾。
我被他們逗得前俯後仰，大笑不止，嚴重影響上鏡的形象。
攝影師黑著臉訓他倆：“過了啊，過了啊，我只要她微笑，不是狂笑！”
攝影師助理很委屈：“我們哪裏知道一誇她漂亮她就這麽high？”
8.
又想到一件有趣的事。
拍婚紗照時，男生也需要化妝。為了成片效果好一點，化妝師偶爾會給T先生擦一點淺淡的唇膏。
T先生很配合化妝師，描眉擦粉他都不吱聲。
等化妝師一走，他就十分緊張地問我：“樣樣，你覺不覺得我化妝以後看起來很娘？”
我：“不會啊。”
“真的？那你覺得看起來怎麽樣呢？”
我十分真誠：“看起來很帥，輪廓分明，比以前更帥。”
T先生偷笑：“有沒有更喜歡我的感覺？”
我：“我就覺得這家店用的化妝品挺好的，我想買一套。”
T先生：“……”
9.
拍完之後選照片，也是一次大放血的經歷。
婚紗店設計部的員工通知我去挑入冊的照片，結果我一看，張張都是精修過的，每一張都漂亮，每一張都喜歡。
設計師把我誇得天花亂墜，我雲裏霧裏，就多選了四十多張，也多出了三千塊錢。
T先生聽說了以後，倒也沒有心疼錢，而是憂心忡忡地說：“我有些害怕……”
“害怕什麽？”
“別人一誇你漂亮，你就完全招架不住。我很怕哪天有人違心地誇你沈魚落雁、閉月羞花，你就把我也給賣了……”
10.
我問T先生：“你還記得我們原來拍婚紗照嗎？”
“記得。”
“有什麽印象？”
“很累，很費錢。”
“難道就不記得我那時年輕貌美？”
T先生端詳了我一會兒，說：“如果你能瘦下來，讓臉上的近視眼鏡不這麽擁擠，或許我能記起你原來的樣子。”
是誰？
是誰把我的暖男T先生，變成了一個這樣的毒舌男？
是時光嗎？
不，是贅肉。
讓我做一天的皇後
1.
我和T先生是二零一四年元旦節舉辦的婚禮。
從相識到領證，隔了一年多；從領證到婚禮，又隔了一年多。前後三年時間，我完成了人生最重要的事情之一。
著手準備婚禮之前，T先生十分積極：“你什麽事兒都不用操心，全部交給我就行。”
我：“你確定？”
“我確定。”
“不管大事小事我都不用管？”
“都不用管，誰讓你管誰慫。”
我：“哦，我得買一件隱形文胸配婚紗，你去內衣店幫我買一下。”
T先生：“……”
2.
網絡上有一句流傳很廣的話，說女人一輩子，就是二十年的公主，一天的皇後，十個月的貴妃，一輩子的保姆。
婚禮的那天，相當於就是“皇後”。
我十分不滿：“如果今天我是皇後，那你也是皇帝啊，皇後權力哪有皇帝大。”
T先生心情很好的樣子：“你別把我當皇帝，把我當成太……哦，我的意思是，你還是乖乖聽我的話吧。”
我：“……”
3.
婚禮日是提前定好的，可是那一年的元旦剛好在周三，國家規定元旦只放一天假。
我非常憂心，因為擔心很多外地的朋友會趕不回來。
結果所有好友悉數到場，前面提到過的大兵哥、山哥等球友，T先生的高中同學阿長、高子等人，大學同學孟北京等人，我的大學校友諶律師等人，還有所有的閨密全部到場，無一落下。
婚禮前我對T先生感慨：“看到大家都來了，我感覺圓滿了啊。看到他們出席，我真是心情一百分。”
T先生：“你的意思是，我今天不用出席了？”
我趕緊哄他。
沒哄好。
最後楞是主動獻吻三次，他才不郁悶了。
4.
T先生率車隊去接親。
我四個閨密反鎖房門，藏起了我的紅色婚鞋。
T先生和他一群朋友來敲門，閨密李夢雲作為代表，隔著門對T先生喊：“沒有紅包哪能進門啊？”
T先生塞了一個紅包進去。
李夢雲：“這房間裏除了你老婆，還有四個人哪！”
T先生二話不說，又找身邊的人拿了四個紅包袋，各裝一份錢，從門縫塞了進來。
李夢雲剛覺得數量不對，又聽到T先生在門外喊：“給我老婆一個哦，讓她也高興高興。”
李夢雲罵罵咧咧：“我一個單身狗，千裏迢迢回來參加婚禮，就是來自找虐受的！”
5.
閨密們很能鬧，就是不肯開門。
不是逼著T先生大喊“小樣我愛你”，就是非讓他唱首歌。套路使盡之後，閨密們又逼著T先生和他的兄弟們一起合唱，鬧了差不多近半小時。
網上時有女主鬧洞房太久男主不娶的新聞，我十分緊張，擔心T先生招架不住，會氣得走人。
所幸T先生一直耐心地配合閨密們，而且唱歌時興致好像還挺高。
後來我告訴T先生：“我閨密她們以前就能很鬧，其實我很怕你發脾氣。”
T先生：“這麽多年打光棍都忍了，這一小會兒算不了什麽。”
6.
T先生有個兄弟叫王弦，婚禮當天他也來了。
我對這哥們兒一直隱有敵意，原因就是閨密們遲遲不給T先生開門時，王弦在門外對T先生說：“T哥，走，這婚不結了，兄弟帶你打排位賽去！”
T先生不走，王弦勸：“都別鬧了，我把新郎綁走，看她們開不開門！再不開，換個人結婚去！”
過了幾天，我在觀看婚慶公司錄制的視頻時，看到這一段，有些生氣。恰好王弦發信息來，說要請我和T先生吃飯。
我說：“我不是那種為一頓飯就折腰的人！XX海鮮大酒店我就去！”
王弦：“我也是真沒有見過你這麽沒有原則的人。”
7.
婚禮一般都會提前彩排，但當時我們時間緊迫，只是和司儀對了一下流程。
另外有一些環節，也是臨時加上去的，我和T先生毫不知情。
球友大兵哥和山哥上臺拉了一個特別長的橫幅，上面寫著：“小樣，下輩子我還會在沙灘浴場等你！”
司儀故意問：“這個沙灘浴場的意思是？”
山哥直言不諱：“就是T先生當時只穿條泳褲色誘小樣的地方。”
司儀：“……”
T先生：“……”
我：“……”
8.
我屬於那種特別容易暈妝的皮膚，婚禮前化妝師交代我，最好別哭，免得妝花了難看。
結果中途我四個兼任伴娘的閨密跑上去合唱了一首《姐妹》，唱得我眼淚嘩啦啦的流。
婚禮還沒過半，我的妝容就已經慘不忍睹，那叫一個沒臉見人。
司儀為我打圓場：“新娘的眼淚，是幸福的眼淚，是開心的眼淚，是……”
可是即使如此，我還是被評為好友圈裏“二〇一四屆哭花妝醜得親媽都不認識”的新娘。
終生抱憾，再難補救。
9.
T先生是這樣勸我辦婚禮的。
“咱們早點辦，說不定以後婚慶什麽的，都會大漲價。”
“再過些日子吧。”
“現在結婚的人越來越多，怕以後難訂到合適的酒店。”
“那就不辦婚禮。”
T先生無奈，拿出撒手鐧：“只要你答應辦婚禮，可以在一天之內發財。”
“真的？”
“我爸媽準備了不少給你的改口費，我岳父岳母也說會給你嫁妝，所有親戚朋友全部會給你紅包，你給大家敬茶後，還會有一大筆收入（當地習俗，需回禮），怎麽樣？嫁到我們這兒來，是不是賺大了？”
我：“辦！趕緊辦！以後回禮，錢從你的生活費裏扣！”
T先生：“……”
10.
婚禮儀式後，我和T先生換大紅禮服去敬酒。
朋友們都坐得不遠，非要鬧我們。球友會的橙子姐使壞，趁我和T先生都沒註意，把一枚一毛錢的硬幣從我胸口塞了進去。
大兵哥和山哥立即起哄：“T總，過來！你老婆身上藏了一個一毛錢硬幣，快找出來！找不到的話，把這杯白酒幹了！”
T先生從我的頭發找到鞋子，始終沒找到。
已婚的大兵哥說：“藏在她身上一個你很喜歡的部位……”
山哥：“那個部位肉很軟，手感非常好……”
T先生：“難道在我老婆的游泳圈肚縫裏？”
我：“……”
11.
又想起一件有趣的事。
敬酒的時候，T先生看起來十分匆忙。其實我知道，他是因為太累了，想早點結束好回去休息。
結果碰到T先生那個大學時期就把女朋友藏進宿舍睡覺的室友孟北京時，孟北京調侃：“喝酒要慢慢喝嘛，你這麽急做什麽？”
T先生：“急著給剩下的人敬酒呀。”
孟北京轉頭看我：“弟妹，T總一直都是這麽猴急的性格嗎？還是說你們接下來有什麽秘密活動，導致T總這麽猴急？”
我：“……”
12.
如T先生承諾所言，整場婚禮，我幾乎都沒有操心過。
訂酒店，請婚慶，發請柬，基本都是T先生和他父親一起完成的。
婚禮前，我對T先生說：“感覺自己很懶啊，什麽都沒有幫你。”
T先生：“不不不，你負責這場婚禮最重要的一個環節，這個環節只有你能幫忙。”
“是什麽？”
“在臺上說你願意。”
13.
想了半天，再沒想出什麽有意思的故事了。
我求助於T先生，讓他幫我一起想。
他：“沒什麽趣事的話，誇一誇我也很不錯啊。比如我今晚買了你喜歡的基圍蝦，還帶你去公園騎單車，陪你聊天，聽你說公司的事，還幫你曬了衣服。你說，我和你以前看的那種霸道總裁小說的男主角像不像？”
我：“像。”
“我就說吧！”
我：“小說的男主角是男的，你也是男的。”
T先生：“……”
各位朋友，老公又生氣了，我該怎麽辦？
14.
因為結婚那天是元旦，只放一天假，有位朋友在廣州，時間倉促，所以他搭乘了上午的飛機過來，中午婚禮一結束，又趕緊打車去機場返回。
中間待的時間可能只有不到一小時。
走的時候，他還認真和T先生握手：“能把小樣降服的人，都是有本事的人，我就是來看看，你長什麽樣子。”
T先生很謙虛：“讓你失望了吧？”
“不啊，你這麽英俊瀟灑，和小樣站在一起，感覺男才女貌。”
T先生：“謝謝你誇獎，不過樣樣也經常這麽說。”
回去以後我問他：“你平時挺低調啊，今天怎麽還在別人面前誇起自己了。”
T先生：“這個男生來參加我們的婚禮，來回兩千多公裏，只在這兒待幾十分鐘，我能不自誇嗎？”
不得不說，T先生還挺敏感。
15.
或許很多年以後，我還能借由當時的結婚視頻想起我那一天的樣子。
潔白的婚紗，大紅的禮服，手臂一直挽著一位翩翩風度的如意郎君。
那一天我哭了很多次，也笑了無數回。那一天我是人群中的焦點，那一天我也是最幸福的皇後。
即使未來有一天，我要成為十個月的貴妃，繼而成為一輩子的家庭保姆，也覺心甘情願，無怨無悔。
因為我知道，我的T先生，會始終在我左右。
結婚之後原形畢露的T先生
1.
T先生有個微信號，平時偶爾用來和人發信息。但他沒有頭像，也從來沒有發過朋友圈。
認識這麽多年，他就在結婚當天發了一條公開的朋友圈，上面是一張我們的結婚照。
於是當天他收到大量來自同學和朋友們的留言點讚祝福，其中有個女生頭像的人留言：“嘖嘖，T總，你艷福不淺啊，娶了一個又美又瘦的老婆。”
T先生僅回覆了這一條：“美確實是美，瘦的話談不上，反正全身上下都肉肉的。”
我當下摔手機怒吼：“我哪裏是全身上下肉肉的了！”
T先生：“肉肉的多好，抱著像抱一個豬崽一樣。”
我：“……”
2.
補充一個婚禮當天的故事。
我和T先生都是那種特別不喜歡佩戴首飾的人，都覺得特別有束縛感，所以我連耳洞都沒有。莉?莉?絲
當時T先生求婚也只是拿著我喜歡的蛋糕，並沒有送戒指。
後來婚慶公司說，婚禮有個環節是交換戒指。
沒辦法，我倆得去買呀。於是去了著名的珠寶首飾店，一枚枚戒指看著都光彩奪目，售價不菲。拿著一試，手指便有不舒適的感覺。
T先生悄悄說：“我戴得有些難受，你呢。”
“我也是。”
“那你想把這筆婚戒錢省下去買好吃的嗎？我發了一筆獎金，昨天都轉給你了。”
“想吃好吃的，可是婚禮儀式上要用怎麽辦？”
T先生：“穿過這條街有個巷子，裏面有家兩元店，買不了吃虧買不了上當，我們買兩枚應付一下。”
我：“……”
所以我想問問，全國有沒有像我們這樣的夫妻，婚禮上交換的戒指是在兩元店買的？
3.
我和閨密們的消費觀念不太一樣。
我願意花五千元到各地去尋訪美食，不願意花兩千塊錢買個黃金戒指。
閨密數落我：“你這個笨蛋啦，女孩子就是要買一些首飾保值升值的嘛。”
我：“首飾一買就放著，也不戴，這是貶值吧。”
“那也比你吃掉了好，好歹東西還在！”
“吃畢竟爽過啊，買首飾不戴以後不見了不是更虧？”
閨密：“你一個女生怎麽就這麽奇葩？”
T先生知道閨密這個評價後，十分中肯地附和：“人要能聽得進真話。當然了，也是因為你奇葩，我當時才最先註意到你的。”
我：黑人問號臉？
4.
還是T先生那個叫王弦的兄弟。
他有回帶她老婆和我們幾個朋友一起吃飯，兩人都愛鬧，飯桌上一直玩笑不斷。
王弦：“我真的蠻羨慕你們啊，找的老婆都是‘S’形身材，哪像我老婆，她上半身就是一個‘3’，肚子和胸一樣大。”
大家都忍俊不禁，氣氛特別好。
後來我和T先生回家以後，他假裝斟酌之後開口：“王弦說他老婆是‘3’字形身材，跟你一比，他老婆確實輸了。”
我以為T先生在誇我，所以很開心。
結果他又講：“你可是葫蘆形身材，肚子比胸還要大！”
我：“……”
5.
電視劇裏提到“糟糠之妻”這個詞。
我問T先生：“你說我算不算糟糠之妻？”
“算吧，整天在家裏蓬頭垢面、睡衣拖鞋，完全沒有形象。”
我很生氣：“‘糟糠之妻不下堂’是共過患難的妻子不能拋棄的意思！”
T先生很驚訝：“原來是這個意思啊，那你當然算啦。”
我：“那你今天把午飯做好，送到我房裏來。”
“為什麽？”
“糟糠之妻不下堂嘛，我今天不下廚房不入廳堂，你把飯給我送進來。”
我聽到T先生長嘆一聲：“我高中那會兒要是聽班主任的話好好學語文，今天也不至於被人這樣欺負！”
6.
T先生一直稱呼我為“樣樣”，婚前婚後皆是如此。
有段時間他忽然興起，改口叫我“小老婆”。
我聽著酥酥麻麻的，感覺還挺親昵，於是由了他去。
有回在外面逛街，他下意識地開口：“小老婆，你看那邊有一個胖胖的卡通娃娃。”
我故意鬧他：“像不像你家裏那個胖胖的糟糠之妻？”
路人：？
T先生：“我感覺我和我的糟糠妻緣分到盡頭了。”
路人：？
7.
我給T先生念網上看來的笑話——
有一個用戶給客服打電話問電話卡掉了怎麽辦，客服說帶身份證去大廳補辦一張。
用戶說卡掉了我不能撿起來嗎。
客服說建議不要這樣做，免得彎腰時腦子裏的水會漏出來。
T先生聽得哈哈大笑，口無遮攔：“你和這個人性格挺像哎！”
我一喜：“你的意思是我和這個客服一樣機智？”
“不，我是說你和這個客戶一樣，都喜歡做這麽無聊的事情。”
我：“……”
8.
我沖T先生抱怨：“結婚前呢，你像個暖男，對誰說話都好聽，對我更是不用說。結婚後呢，你對別人依然很好，對我卻越來越挑剔，不斷挑我的毛病，還總是笑話我！”
T先生：“有這回事？”
“是啊，你笑我吃得多，笑我越長越胖，嫌棄我貪睡像懶蟲，有時候還說我智商低。”
“我都是在哪兒說的這些話？”
“在家跟我說的啊！”
T先生：“那就對了，我從來不在外人面前說你半點不好。你是不是很感動？”
？
所以我被他笑話了，我還得感動？
那些年租房買房的趣事
1.
大約是剛辦完婚禮不久，我和T先生出門辦事。
來回跑了幾個辦事單位，感覺特別累，於是我叫T先生一起休息一下。
剛巧附近有個樓盤在做前期宣傳，樓沒蓋完，但是樣板間已經出來了。
我和T先生在售樓部坐了一會兒，有售樓小姐給我們遞了熱茶，然後開始詢問我們有沒有買房的計劃。
為了多蹭一杯熱水，我就說我們才結婚，正在考慮。
售樓小姐挺會說話，說那你們去看看我們的樣板間呀，看看嘛，又不要錢。
行，看看吧。
我和T先生就跟她一起進去了。結果一見到裝修得色彩斑斕、簡約大氣的樣板間，我瞬間就心動了。
售樓小姐又帶我們去小區走了走，因為小區三面環湖，綠化非常好，真的特別讓人心動。
我當場拍板：“買一套小點的！”
T先生：“你想好了？”
“對！買！來，我先付一萬定金！以後用你公積金還貸！”
T先生：“……”
後來和售樓小姐熟了，我跟她說了真話，說我們其實是出來辦事順便逛街，才來到這附近的。
之後大約過了一年，這位售樓小姐給我來電話：“秦小姐，你最近來不來南匯街逛街呀？”
我：？
售樓小姐：“也沒什麽事啦，就是南匯街這邊新起了一個樓盤，你要是哪天逛街，順便來我這兒看看樣板間呀。”
我：“……”
2.
我和T先生現在就住在這套當時一時沖動買下的房子裏。
這兩年小區附近新修了商業區，開通了地鐵，使得房價一路飆升。據說現在的市價已經是我們入手時的兩倍還多了。
我揚揚得意：“T先生，你看，買房子還不錯吧！是不是比你炒股強？”
T先生：“我對你刮目相看。雖然你沒什麽明顯優點，但眼光還是不錯的。”
“眼光？”
“對，投資眼光，還有選老公的眼光。”
厲害了我的T先生，表面誇我，實際又暗暗給自己戴上了高帽。
3.
我剛畢業工作那會兒，租過特別糟糕的房子。
那是原本是一棟七層賓館，後來賓館沒開了，房子又沒拆，於是低價出租。
五百元一個單間，大約十幾個平方，僅帶一個衛生間，其他啥也沒有。
房子很破舊，但是地處寸土寸金的市中心，而且離公司也不遠。
有個朋友來我這兒看過一次，好心地給我介紹工作，說哪兒哪兒有一個單位，正在招聘同類崗位，待遇不錯，而且提供住宿。
我動心過，尤其是在窗戶漏雨進來時，就想，為什麽我不去找那份更好的工作呢？
可是最後我還是堅持了下來。
直到一年後，我的薪水漲了許多，我租到了更好的房子，還認識了最好的T先生。
所以，吃過的那些苦，總會變成歷練，會讓人厚積薄發，然後遇見更好的人生。
4.
我向T先生感慨：“我感覺自己人生圓滿了。”
“為什麽這樣講？”
“你看啊，我這麽年輕，就遇上了合適的人，婚也結了，房子也有兩套了。車也有，雖然不好，也能代步，還有一點點買零食吃的積蓄。雙方父母都非常健康，家庭中沒有患重大疾病的人，我們兩個都有收入，身體也很好，經濟壓力也不是很大，是不是圓滿了？”
T先生慢慢說：“我覺得……可能還差點什麽吧……就是……”
他的意思可能是還差個孩子，但我當時沒領會到他的意思，只是搶斷他的話：“啊，還沒有哪！我當包租婆的理想還沒有實現呢！走走走，我媽媽不是給了我一筆嫁妝？咱們這周末出去看房子吧？”
T先生：“……”
5.
有一天T先生下班回家，假裝低落地告訴我：“樣樣，你當包租婆的夢想不能實現了。”
“為啥？我正在存下一套房子的首付錢呢！”
“本市實行限購限貸了。”
其實說要當包租婆，也是平時開玩笑說一說而已，畢竟根本沒有那麽多錢買房子。
但限購令一出來，等於是讓人做夢的權利都抹殺了，我還挺郁悶的。
結果T先生又說：“可是現在你可以拿這些錢去大吃特吃了，蛋糕甜點、堅果零食還有海底撈、牛排、湘菜，你可以吃個夠了，開不開心？”
我一拍T先生大腿：“小樣兒，你挺會說話！我果然沒有看錯人！”
“現在知道我的好了？”
“對，我就喜歡你這種明明覺得我胖還整天鼓勵我大吃大喝的人！”
細數一下這些年T先生說過的情話
1.
那時候還在暧昧，相互有意還未挑明。
有一天晚上T先生給我發來短信：“睡了嗎？”
“準備睡了。”
“唉，羨慕你睡眠好，我始終睡不著，可能是生病了。”
我傻傻地勸他：“那就喝點熱水，然後拿熱水泡個腳，如果有感冒的征兆，最好是吃點藥。”
隔了好久，才收到他回覆的一個字：“好。”
後來我們在一起以後，我無意間回想起這件事，問他：“咦，你上回說生病，我叫你用熱水泡腳，有沒有效果？”
因為確定了關系，T先生沒有那樣含蓄了。
他說：“其實那天我並不是感冒什麽的，只是覺得很想你，患上了我以前很不屑的那個相思病，但那天一直沒好意思說出口，怕你說我這人輕浮。”
2.
熱戀中的女孩總愛刨根問底。
在一起以後，我逼問T先生：“你是從什麽時候開始喜歡我的？”
T先生：“就第一次見你啊，覺得你還不錯。”
“不錯？那一天我分明還和大兵說，有的工科男生情商很低。”
T先生不怎麽想聊這個話題，可是架不住我軟磨硬泡，只好說：“那天我和大兵一起進場準備參加月賽，你好像和幾個人一起走在後面，後來有一個清潔工人要進來，但因為手上提了很多東西，你又往回走了幾步去幫她開門。其實只是一件小事吧，但我註意到了。不過我對你印象好，可能也不是因為這件事，說不定是因為你那天穿了一件淡藍色的衣服，而我剛好喜歡藍色。喜歡這件事，誰說得清楚呢。”
是啊，喜歡這件事，誰說得清楚呢。
3.
有一年七夕節，沿江公園舉辦了一場煙火晚會。
我和T先生也去了，周圍有很多對情侶依偎在一起，偶爾還能看到別人接吻。
在這樣浪漫的氛圍裏，我文藝腔上湧，忍不住說對T先生說：“我喜歡你，會一直喜歡你。”
他本來就不太會說甜到牙的話，但停頓了好一會兒，他可能也發現這樣的氣氛裏不說一點什麽，好像怪怪的。
於是，我們的T先生斟酌之後，深情地對我說：“樣樣，我愛你。無論你是胖，還是更胖，我都會愛你。”
我氣得猛掐他手臂上的肉。
他趕緊補救：“我的意思大概是……我對你的喜歡，和你的外在關系不大。”
4.
T先生說他對我的喜歡不因外在而受影響，我就真的喜滋滋地認為，他是看上了我美好的品質、善良的性格（畫掉）。
結果後來我發現我出去買衣服，有一些很漂亮的款式根本沒有我能穿的尺碼時，才後知後覺地認為需要減肥了。
過了一些日子，T先生驗收我的減肥成果，他盯著我看了半天，問：“你是不是該瘦的地方沒瘦，不該瘦的地方瘦了？”
“哪裏是該瘦的地方？”
“腰啊，腰上有贅肉。”
“那哪裏又是不該瘦的地方呢？”
T先生真的壓根兒沒有遲疑：“胸啊，本來也就不大，這一減，可不就完全沒了？”
我分分鐘要跳起來揍他的節奏，哪知他學會了察言觀色，說：“沒關系的，胸大胸小，我真的不在乎。我怎麽可能是這麽膚淺的人？”
5.
婚禮那天他算是說了幾句情話。
雙方說完“我願意”之後，他忽然來了個真情告白環節。
當著親朋好友的面，他拿著麥克風說：“我不太會說話，也確實不知道要說什麽能討女孩歡心。我一直覺得，
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1.
眼下我正絞盡腦汁回憶和T先生在一起時的趣事，有個QQ好友給我發來了消息。
打開一看，是婚紗店的網絡客服小倩在發送最新的拍照優惠活動。
小倩問我：“親愛噠，身邊有沒有打算拍婚紗照的同學朋友呀，介紹到我們店來呀，成功介紹一個，可以送高檔的床上用品四件套或者整套廚具啊。”
我靈機一動，寫了這麽多，還沒寫和T先生拍照和結婚的故事哪！
於是對小倩說：“謝啦！”
小倩星星眼：“有同學要介紹過來嗎？”
“不，只是忽然有靈感了。”
小倩白眼：“……”
2.
隱婚結束以後，我和T先生就開始準備拍婚紗照。
按照T先生的意思，既然拍就拍好一點，找一家口碑好的店子。經過我們上網查資料，以及多方面打聽，最終定了一家。
我假裝高冷：“隨便拍拍吧，稍微節約一點。我也不是很喜歡婚紗禮服，那麽大體積，看著笨笨的。”
後來去了婚紗店，我們定了一個價格適中的套餐。
結果到了選衣服環節，我才公主心炸裂，看哪套都喜歡，哪套都想穿，試穿以後心裏直說“天哪天哪，我怎麽這麽美”……
服裝師立即差人把我的婚紗照顧問叫來了。
顧問趁熱打鐵：“要不要多選幾套衣服？”
“要。”
“那我們換個套餐？”
“好。”
“我們重新去簽一份合約？”
“好。”
就這樣，兩萬塊錢沒有了。
3.
拍照時，攝影師給T先生講了許多要註意的事項。
T先生認真聽完，點點頭：“這次拍了，下次就有經驗了。”
攝影師很年輕，也愛開玩笑：“那不知道T先生下次是帶誰來拍？”
T先生方覺失言，立即一本正經：“你想到哪裏去了？我的意思是，等到過幾年結婚紀念日，再帶我老婆來拍啊。”
4.
我以前覺得攝影師是個十分優雅文藝的職業。
舉著相機，左拍拍，右拍拍，就是一張美感十足的照片。
但是拍了婚紗照後，才發現並不是這麽回事。
拍內景時，攝影師紮馬步，爬窗戶，旋轉跳躍，手到擒來；
拍外景時，攝影師劃船，爬樹，趴泥地，踩高蹺，樣樣精彩。
我悄悄跟T先生說：“我有點喜歡這個攝影師了……”
T先生挺平靜的：“你可以喜歡他，只要——”
“什麽？”
“只要你能扛得住揍就行。”
5.
拍照時，攝影師常指定的一個動作是兩人鼻子挨著，但不要碰到嘴唇。
拍了幾個小時，T先生疲憊不堪，於是開始暗地裏搞點小動作。
每次攝影師讓我們臉部靠近挨著鼻尖時，他就故意使勁，把我的鼻子壓成扁平塌。
攝影師走過來，問T先生：“嘿，哥們兒，別的男人都喜歡那啥挺一點的女生，莫非你喜歡平一點的？”
邪惡的T先生瞬間就意會錯了，假裝駁斥：“在拍照呢，幹嗎談這麽限制級的話題？”
攝影師：“我在說鼻子，你在想啥？”
T先生：“……”
6.
攝影師在拍照的時候，會經常發出一些指示，比如說“老公頭低一點”“老婆背挺起來”“老公微笑別傻笑”“老婆接吻專心一點”等等。
剛開始和攝影師不熟，T先生忍著沒吱聲。
後來熟了可以開玩笑了，T先生問攝影師：“你結婚了嗎？”
“沒有。”
T先生認真臉：“那你也不能占我便宜啊，你一直叫我‘老公’，會讓我老婆怎麽想？”
攝影師：“那……那我怎麽叫呢……”
T先生：“要不就叫‘帥哥’？”
攝影師被迫妥協，改口喊我們“帥哥美女”。
回去以後，我嘲笑T先生：“你還挺自戀。”
T先生：“只是不喜歡聽別人叫你老婆。”
7.
還有個職業不得不提。
我一直以為攝影師助理是幫助攝影師準備器材或者幫忙看照片的人，結果開拍了才知道，攝影師助理，又名搞笑專員。
兩個年輕男生輪番上陣，不斷地講笑話，做誇張表情來逗我笑。
其中一個有著濃濃的北方口音，一開口就報菜名、學周星馳大笑，有時候還自己笑得滿地打滾。
我被他們逗得前俯後仰，大笑不止，嚴重影響上鏡的形象。
攝影師黑著臉訓他倆：“過了啊，過了啊，我只要她微笑，不是狂笑！”
攝影師助理很委屈：“我們哪裏知道一誇她漂亮她就這麽high？”
8.
又想到一件有趣的事。
拍婚紗照時，男生也需要化妝。為了成片效果好一點，化妝師偶爾會給T先生擦一點淺淡的唇膏。
T先生很配合化妝師，描眉擦粉他都不吱聲。
等化妝師一走，他就十分緊張地問我：“樣樣，你覺不覺得我化妝以後看起來很娘？”
我：“不會啊。”
“真的？那你覺得看起來怎麽樣呢？”
我十分真誠：“看起來很帥，輪廓分明，比以前更帥。”
T先生偷笑：“有沒有更喜歡我的感覺？”
我：“我就覺得這家店用的化妝品挺好的，我想買一套。”
T先生：“……”
9.
拍完之後選照片，也是一次大放血的經歷。
婚紗店設計部的員工通知我去挑入冊的照片，結果我一看，張張都是精修過的，每一張都漂亮，每一張都喜歡。
設計師把我誇得天花亂墜，我雲裏霧裏，就多選了四十多張，也多出了三千塊錢。
T先生聽說了以後，倒也沒有心疼錢，而是憂心忡忡地說：“我有些害怕……”
“害怕什麽？”
“別人一誇你漂亮，你就完全招架不住。我很怕哪天有人違心地誇你沈魚落雁、閉月羞花，你就把我也給賣了……”
10.
我問T先生：“你還記得我們原來拍婚紗照嗎？”
“記得。”
“有什麽印象？”
“很累，很費錢。”
“難道就不記得我那時年輕貌美？”
T先生端詳了我一會兒，說：“如果你能瘦下來，讓臉上的近視眼鏡不這麽擁擠，或許我能記起你原來的樣子。”
是誰？
是誰把我的暖男T先生，變成了一個這樣的毒舌男？
是時光嗎？
不，是贅肉。
讓我做一天的皇後
1.
我和T先生是二零一四年元旦節舉辦的婚禮。
從相識到領證，隔了一年多；從領證到婚禮，又隔了一年多。前後三年時間，我完成了人生最重要的事情之一。
著手準備婚禮之前，T先生十分積極：“你什麽事兒都不用操心，全部交給我就行。”
我：“你確定？”
“我確定。”
“不管大事小事我都不用管？”
“都不用管，誰讓你管誰慫。”
我：“哦，我得買一件隱形文胸配婚紗，你去內衣店幫我買一下。”
T先生：“……”
2.
網絡上有一句流傳很廣的話，說女人一輩子，就是二十年的公主，一天的皇後，十個月的貴妃，一輩子的保姆。
婚禮的那天，相當於就是“皇後”。
我十分不滿：“如果今天我是皇後，那你也是皇帝啊，皇後權力哪有皇帝大。”
T先生心情很好的樣子：“你別把我當皇帝，把我當成太……哦，我的意思是，你還是乖乖聽我的話吧。”
我：“……”
3.
婚禮日是提前定好的，可是那一年的元旦剛好在周三，國家規定元旦只放一天假。
我非常憂心，因為擔心很多外地的朋友會趕不回來。
結果所有好友悉數到場，前面提到過的大兵哥、山哥等球友，T先生的高中同學阿長、高子等人，大學同學孟北京等人，我的大學校友諶律師等人，還有所有的閨密全部到場，無一落下。
婚禮前我對T先生感慨：“看到大家都來了，我感覺圓滿了啊。看到他們出席，我真是心情一百分。”
T先生：“你的意思是，我今天不用出席了？”
我趕緊哄他。
沒哄好。
最後楞是主動獻吻三次，他才不郁悶了。
4.
T先生率車隊去接親。
我四個閨密反鎖房門，藏起了我的紅色婚鞋。
T先生和他一群朋友來敲門，閨密李夢雲作為代表，隔著門對T先生喊：“沒有紅包哪能進門啊？”
T先生塞了一個紅包進去。
李夢雲：“這房間裏除了你老婆，還有四個人哪！”
T先生二話不說，又找身邊的人拿了四個紅包袋，各裝一份錢，從門縫塞了進來。
李夢雲剛覺得數量不對，又聽到T先生在門外喊：“給我老婆一個哦，讓她也高興高興。”
李夢雲罵罵咧咧：“我一個單身狗，千裏迢迢回來參加婚禮，就是來自找虐受的！”
5.
閨密們很能鬧，就是不肯開門。
不是逼著T先生大喊“小樣我愛你”，就是非讓他唱首歌。套路使盡之後，閨密們又逼著T先生和他的兄弟們一起合唱，鬧了差不多近半小時。
網上時有女主鬧洞房太久男主不娶的新聞，我十分緊張，擔心T先生招架不住，會氣得走人。
所幸T先生一直耐心地配合閨密們，而且唱歌時興致好像還挺高。
後來我告訴T先生：“我閨密她們以前就能很鬧，其實我很怕你發脾氣。”
T先生：“這麽多年打光棍都忍了，這一小會兒算不了什麽。”
6.
T先生有個兄弟叫王弦，婚禮當天他也來了。
我對這哥們兒一直隱有敵意，原因就是閨密們遲遲不給T先生開門時，王弦在門外對T先生說：“T哥，走，這婚不結了，兄弟帶你打排位賽去！”
T先生不走，王弦勸：“都別鬧了，我把新郎綁走，看她們開不開門！再不開，換個人結婚去！”
過了幾天，我在觀看婚慶公司錄制的視頻時，看到這一段，有些生氣。恰好王弦發信息來，說要請我和T先生吃飯。
我說：“我不是那種為一頓飯就折腰的人！XX海鮮大酒店我就去！”
王弦：“我也是真沒有見過你這麽沒有原則的人。”
7.
婚禮一般都會提前彩排，但當時我們時間緊迫，只是和司儀對了一下流程。
另外有一些環節，也是臨時加上去的，我和T先生毫不知情。
球友大兵哥和山哥上臺拉了一個特別長的橫幅，上面寫著：“小樣，下輩子我還會在沙灘浴場等你！”
司儀故意問：“這個沙灘浴場的意思是？”
山哥直言不諱：“就是T先生當時只穿條泳褲色誘小樣的地方。”
司儀：“……”
T先生：“……”
我：“……”
8.
我屬於那種特別容易暈妝的皮膚，婚禮前化妝師交代我，最好別哭，免得妝花了難看。
結果中途我四個兼任伴娘的閨密跑上去合唱了一首《姐妹》，唱得我眼淚嘩啦啦的流。
婚禮還沒過半，我的妝容就已經慘不忍睹，那叫一個沒臉見人。
司儀為我打圓場：“新娘的眼淚，是幸福的眼淚，是開心的眼淚，是……”
可是即使如此，我還是被評為好友圈裏“二〇一四屆哭花妝醜得親媽都不認識”的新娘。
終生抱憾，再難補救。
9.
T先生是這樣勸我辦婚禮的。
“咱們早點辦，說不定以後婚慶什麽的，都會大漲價。”
“再過些日子吧。”
“現在結婚的人越來越多，怕以後難訂到合適的酒店。”
“那就不辦婚禮。”
T先生無奈，拿出撒手鐧：“只要你答應辦婚禮，可以在一天之內發財。”
“真的？”
“我爸媽準備了不少給你的改口費，我岳父岳母也說會給你嫁妝，所有親戚朋友全部會給你紅包，你給大家敬茶後，還會有一大筆收入（當地習俗，需回禮），怎麽樣？嫁到我們這兒來，是不是賺大了？”
我：“辦！趕緊辦！以後回禮，錢從你的生活費裏扣！”
T先生：“……”
10.
婚禮儀式後，我和T先生換大紅禮服去敬酒。
朋友們都坐得不遠，非要鬧我們。球友會的橙子姐使壞，趁我和T先生都沒註意，把一枚一毛錢的硬幣從我胸口塞了進去。
大兵哥和山哥立即起哄：“T總，過來！你老婆身上藏了一個一毛錢硬幣，快找出來！找不到的話，把這杯白酒幹了！”
T先生從我的頭發找到鞋子，始終沒找到。
已婚的大兵哥說：“藏在她身上一個你很喜歡的部位……”
山哥：“那個部位肉很軟，手感非常好……”
T先生：“難道在我老婆的游泳圈肚縫裏？”
我：“……”
11.
又想起一件有趣的事。
敬酒的時候，T先生看起來十分匆忙。其實我知道，他是因為太累了，想早點結束好回去休息。
結果碰到T先生那個大學時期就把女朋友藏進宿舍睡覺的室友孟北京時，孟北京調侃：“喝酒要慢慢喝嘛，你這麽急做什麽？”
T先生：“急著給剩下的人敬酒呀。”
孟北京轉頭看我：“弟妹，T總一直都是這麽猴急的性格嗎？還是說你們接下來有什麽秘密活動，導致T總這麽猴急？”
我：“……”
12.
如T先生承諾所言，整場婚禮，我幾乎都沒有操心過。
訂酒店，請婚慶，發請柬，基本都是T先生和他父親一起完成的。
婚禮前，我對T先生說：“感覺自己很懶啊，什麽都沒有幫你。”
T先生：“不不不，你負責這場婚禮最重要的一個環節，這個環節只有你能幫忙。”
“是什麽？”
“在臺上說你願意。”
13.
想了半天，再沒想出什麽有意思的故事了。
我求助於T先生，讓他幫我一起想。
他：“沒什麽趣事的話，誇一誇我也很不錯啊。比如我今晚買了你喜歡的基圍蝦，還帶你去公園騎單車，陪你聊天，聽你說公司的事，還幫你曬了衣服。你說，我和你以前看的那種霸道總裁小說的男主角像不像？”
我：“像。”
“我就說吧！”
我：“小說的男主角是男的，你也是男的。”
T先生：“……”
各位朋友，老公又生氣了，我該怎麽辦？
14.
因為結婚那天是元旦，只放一天假，有位朋友在廣州，時間倉促，所以他搭乘了上午的飛機過來，中午婚禮一結束，又趕緊打車去機場返回。
中間待的時間可能只有不到一小時。
走的時候，他還認真和T先生握手：“能把小樣降服的人，都是有本事的人，我就是來看看，你長什麽樣子。”
T先生很謙虛：“讓你失望了吧？”
“不啊，你這麽英俊瀟灑，和小樣站在一起，感覺男才女貌。”
T先生：“謝謝你誇獎，不過樣樣也經常這麽說。”
回去以後我問他：“你平時挺低調啊，今天怎麽還在別人面前誇起自己了。”
T先生：“這個男生來參加我們的婚禮，來回兩千多公裏，只在這兒待幾十分鐘，我能不自誇嗎？”
不得不說，T先生還挺敏感。
15.
或許很多年以後，我還能借由當時的結婚視頻想起我那一天的樣子。
潔白的婚紗，大紅的禮服，手臂一直挽著一位翩翩風度的如意郎君。
那一天我哭了很多次，也笑了無數回。那一天我是人群中的焦點，那一天我也是最幸福的皇後。
即使未來有一天，我要成為十個月的貴妃，繼而成為一輩子的家庭保姆，也覺心甘情願，無怨無悔。
因為我知道，我的T先生，會始終在我左右。
結婚之後原形畢露的T先生
1.
T先生有個微信號，平時偶爾用來和人發信息。但他沒有頭像，也從來沒有發過朋友圈。
認識這麽多年，他就在結婚當天發了一條公開的朋友圈，上面是一張我們的結婚照。
於是當天他收到大量來自同學和朋友們的留言點讚祝福，其中有個女生頭像的人留言：“嘖嘖，T總，你艷福不淺啊，娶了一個又美又瘦的老婆。”
T先生僅回覆了這一條：“美確實是美，瘦的話談不上，反正全身上下都肉肉的。”
我當下摔手機怒吼：“我哪裏是全身上下肉肉的了！”
T先生：“肉肉的多好，抱著像抱一個豬崽一樣。”
我：“……”
2.
補充一個婚禮當天的故事。
我和T先生都是那種特別不喜歡佩戴首飾的人，都覺得特別有束縛感，所以我連耳洞都沒有。莉?莉?絲
當時T先生求婚也只是拿著我喜歡的蛋糕，並沒有送戒指。
後來婚慶公司說，婚禮有個環節是交換戒指。
沒辦法，我倆得去買呀。於是去了著名的珠寶首飾店，一枚枚戒指看著都光彩奪目，售價不菲。拿著一試，手指便有不舒適的感覺。
T先生悄悄說：“我戴得有些難受，你呢。”
“我也是。”
“那你想把這筆婚戒錢省下去買好吃的嗎？我發了一筆獎金，昨天都轉給你了。”
“想吃好吃的，可是婚禮儀式上要用怎麽辦？”
T先生：“穿過這條街有個巷子，裏面有家兩元店，買不了吃虧買不了上當，我們買兩枚應付一下。”
我：“……”
所以我想問問，全國有沒有像我們這樣的夫妻，婚禮上交換的戒指是在兩元店買的？
3.
我和閨密們的消費觀念不太一樣。
我願意花五千元到各地去尋訪美食，不願意花兩千塊錢買個黃金戒指。
閨密數落我：“你這個笨蛋啦，女孩子就是要買一些首飾保值升值的嘛。”
我：“首飾一買就放著，也不戴，這是貶值吧。”
“那也比你吃掉了好，好歹東西還在！”
“吃畢竟爽過啊，買首飾不戴以後不見了不是更虧？”
閨密：“你一個女生怎麽就這麽奇葩？”
T先生知道閨密這個評價後，十分中肯地附和：“人要能聽得進真話。當然了，也是因為你奇葩，我當時才最先註意到你的。”
我：黑人問號臉？
4.
還是T先生那個叫王弦的兄弟。
他有回帶她老婆和我們幾個朋友一起吃飯，兩人都愛鬧，飯桌上一直玩笑不斷。
王弦：“我真的蠻羨慕你們啊，找的老婆都是‘S’形身材，哪像我老婆，她上半身就是一個‘3’，肚子和胸一樣大。”
大家都忍俊不禁，氣氛特別好。
後來我和T先生回家以後，他假裝斟酌之後開口：“王弦說他老婆是‘3’字形身材，跟你一比，他老婆確實輸了。”
我以為T先生在誇我，所以很開心。
結果他又講：“你可是葫蘆形身材，肚子比胸還要大！”
我：“……”
5.
電視劇裏提到“糟糠之妻”這個詞。
我問T先生：“你說我算不算糟糠之妻？”
“算吧，整天在家裏蓬頭垢面、睡衣拖鞋，完全沒有形象。”
我很生氣：“‘糟糠之妻不下堂’是共過患難的妻子不能拋棄的意思！”
T先生很驚訝：“原來是這個意思啊，那你當然算啦。”
我：“那你今天把午飯做好，送到我房裏來。”
“為什麽？”
“糟糠之妻不下堂嘛，我今天不下廚房不入廳堂，你把飯給我送進來。”
我聽到T先生長嘆一聲：“我高中那會兒要是聽班主任的話好好學語文，今天也不至於被人這樣欺負！”
6.
T先生一直稱呼我為“樣樣”，婚前婚後皆是如此。
有段時間他忽然興起，改口叫我“小老婆”。
我聽著酥酥麻麻的，感覺還挺親昵，於是由了他去。
有回在外面逛街，他下意識地開口：“小老婆，你看那邊有一個胖胖的卡通娃娃。”
我故意鬧他：“像不像你家裏那個胖胖的糟糠之妻？”
路人：？
T先生：“我感覺我和我的糟糠妻緣分到盡頭了。”
路人：？
7.
我給T先生念網上看來的笑話——
有一個用戶給客服打電話問電話卡掉了怎麽辦，客服說帶身份證去大廳補辦一張。
用戶說卡掉了我不能撿起來嗎。
客服說建議不要這樣做，免得彎腰時腦子裏的水會漏出來。
T先生聽得哈哈大笑，口無遮攔：“你和這個人性格挺像哎！”
我一喜：“你的意思是我和這個客服一樣機智？”
“不，我是說你和這個客戶一樣，都喜歡做這麽無聊的事情。”
我：“……”
8.
我沖T先生抱怨：“結婚前呢，你像個暖男，對誰說話都好聽，對我更是不用說。結婚後呢，你對別人依然很好，對我卻越來越挑剔，不斷挑我的毛病，還總是笑話我！”
T先生：“有這回事？”
“是啊，你笑我吃得多，笑我越長越胖，嫌棄我貪睡像懶蟲，有時候還說我智商低。”
“我都是在哪兒說的這些話？”
“在家跟我說的啊！”
T先生：“那就對了，我從來不在外人面前說你半點不好。你是不是很感動？”
？
所以我被他笑話了，我還得感動？
那些年租房買房的趣事
1.
大約是剛辦完婚禮不久，我和T先生出門辦事。
來回跑了幾個辦事單位，感覺特別累，於是我叫T先生一起休息一下。
剛巧附近有個樓盤在做前期宣傳，樓沒蓋完，但是樣板間已經出來了。
我和T先生在售樓部坐了一會兒，有售樓小姐給我們遞了熱茶，然後開始詢問我們有沒有買房的計劃。
為了多蹭一杯熱水，我就說我們才結婚，正在考慮。
售樓小姐挺會說話，說那你們去看看我們的樣板間呀，看看嘛，又不要錢。
行，看看吧。
我和T先生就跟她一起進去了。結果一見到裝修得色彩斑斕、簡約大氣的樣板間，我瞬間就心動了。
售樓小姐又帶我們去小區走了走，因為小區三面環湖，綠化非常好，真的特別讓人心動。
我當場拍板：“買一套小點的！”
T先生：“你想好了？”
“對！買！來，我先付一萬定金！以後用你公積金還貸！”
T先生：“……”
後來和售樓小姐熟了，我跟她說了真話，說我們其實是出來辦事順便逛街，才來到這附近的。
之後大約過了一年，這位售樓小姐給我來電話：“秦小姐，你最近來不來南匯街逛街呀？”
我：？
售樓小姐：“也沒什麽事啦，就是南匯街這邊新起了一個樓盤，你要是哪天逛街，順便來我這兒看看樣板間呀。”
我：“……”
2.
我和T先生現在就住在這套當時一時沖動買下的房子裏。
這兩年小區附近新修了商業區，開通了地鐵，使得房價一路飆升。據說現在的市價已經是我們入手時的兩倍還多了。
我揚揚得意：“T先生，你看，買房子還不錯吧！是不是比你炒股強？”
T先生：“我對你刮目相看。雖然你沒什麽明顯優點，但眼光還是不錯的。”
“眼光？”
“對，投資眼光，還有選老公的眼光。”
厲害了我的T先生，表面誇我，實際又暗暗給自己戴上了高帽。
3.
我剛畢業工作那會兒，租過特別糟糕的房子。
那是原本是一棟七層賓館，後來賓館沒開了，房子又沒拆，於是低價出租。
五百元一個單間，大約十幾個平方，僅帶一個衛生間，其他啥也沒有。
房子很破舊，但是地處寸土寸金的市中心，而且離公司也不遠。
有個朋友來我這兒看過一次，好心地給我介紹工作，說哪兒哪兒有一個單位，正在招聘同類崗位，待遇不錯，而且提供住宿。
我動心過，尤其是在窗戶漏雨進來時，就想，為什麽我不去找那份更好的工作呢？
可是最後我還是堅持了下來。
直到一年後，我的薪水漲了許多，我租到了更好的房子，還認識了最好的T先生。
所以，吃過的那些苦，總會變成歷練，會讓人厚積薄發，然後遇見更好的人生。
4.
我向T先生感慨：“我感覺自己人生圓滿了。”
“為什麽這樣講？”
“你看啊，我這麽年輕，就遇上了合適的人，婚也結了，房子也有兩套了。車也有，雖然不好，也能代步，還有一點點買零食吃的積蓄。雙方父母都非常健康，家庭中沒有患重大疾病的人，我們兩個都有收入，身體也很好，經濟壓力也不是很大，是不是圓滿了？”
T先生慢慢說：“我覺得……可能還差點什麽吧……就是……”
他的意思可能是還差個孩子，但我當時沒領會到他的意思，只是搶斷他的話：“啊，還沒有哪！我當包租婆的理想還沒有實現呢！走走走，我媽媽不是給了我一筆嫁妝？咱們這周末出去看房子吧？”
T先生：“……”
5.
有一天T先生下班回家，假裝低落地告訴我：“樣樣，你當包租婆的夢想不能實現了。”
“為啥？我正在存下一套房子的首付錢呢！”
“本市實行限購限貸了。”
其實說要當包租婆，也是平時開玩笑說一說而已，畢竟根本沒有那麽多錢買房子。
但限購令一出來，等於是讓人做夢的權利都抹殺了，我還挺郁悶的。
結果T先生又說：“可是現在你可以拿這些錢去大吃特吃了，蛋糕甜點、堅果零食還有海底撈、牛排、湘菜，你可以吃個夠了，開不開心？”
我一拍T先生大腿：“小樣兒，你挺會說話！我果然沒有看錯人！”
“現在知道我的好了？”
“對，我就喜歡你這種明明覺得我胖還整天鼓勵我大吃大喝的人！”
細數一下這些年T先生說過的情話
1.
那時候還在暧昧，相互有意還未挑明。
有一天晚上T先生給我發來短信：“睡了嗎？”
“準備睡了。”
“唉，羨慕你睡眠好，我始終睡不著，可能是生病了。”
我傻傻地勸他：“那就喝點熱水，然後拿熱水泡個腳，如果有感冒的征兆，最好是吃點藥。”
隔了好久，才收到他回覆的一個字：“好。”
後來我們在一起以後，我無意間回想起這件事，問他：“咦，你上回說生病，我叫你用熱水泡腳，有沒有效果？”
因為確定了關系，T先生沒有那樣含蓄了。
他說：“其實那天我並不是感冒什麽的，只是覺得很想你，患上了我以前很不屑的那個相思病，但那天一直沒好意思說出口，怕你說我這人輕浮。”
2.
熱戀中的女孩總愛刨根問底。
在一起以後，我逼問T先生：“你是從什麽時候開始喜歡我的？”
T先生：“就第一次見你啊，覺得你還不錯。”
“不錯？那一天我分明還和大兵說，有的工科男生情商很低。”
T先生不怎麽想聊這個話題，可是架不住我軟磨硬泡，只好說：“那天我和大兵一起進場準備參加月賽，你好像和幾個人一起走在後面，後來有一個清潔工人要進來，但因為手上提了很多東西，你又往回走了幾步去幫她開門。其實只是一件小事吧，但我註意到了。不過我對你印象好，可能也不是因為這件事，說不定是因為你那天穿了一件淡藍色的衣服，而我剛好喜歡藍色。喜歡這件事，誰說得清楚呢。”
是啊，喜歡這件事，誰說得清楚呢。
3.
有一年七夕節，沿江公園舉辦了一場煙火晚會。
我和T先生也去了，周圍有很多對情侶依偎在一起，偶爾還能看到別人接吻。
在這樣浪漫的氛圍裏，我文藝腔上湧，忍不住說對T先生說：“我喜歡你，會一直喜歡你。”
他本來就不太會說甜到牙的話，但停頓了好一會兒，他可能也發現這樣的氣氛裏不說一點什麽，好像怪怪的。
於是，我們的T先生斟酌之後，深情地對我說：“樣樣，我愛你。無論你是胖，還是更胖，我都會愛你。”
我氣得猛掐他手臂上的肉。
他趕緊補救：“我的意思大概是……我對你的喜歡，和你的外在關系不大。”
4.
T先生說他對我的喜歡不因外在而受影響，我就真的喜滋滋地認為，他是看上了我美好的品質、善良的性格（畫掉）。
結果後來我發現我出去買衣服，有一些很漂亮的款式根本沒有我能穿的尺碼時，才後知後覺地認為需要減肥了。
過了一些日子，T先生驗收我的減肥成果，他盯著我看了半天，問：“你是不是該瘦的地方沒瘦，不該瘦的地方瘦了？”
“哪裏是該瘦的地方？”
“腰啊，腰上有贅肉。”
“那哪裏又是不該瘦的地方呢？”
T先生真的壓根兒沒有遲疑：“胸啊，本來也就不大，這一減，可不就完全沒了？”
我分分鐘要跳起來揍他的節奏，哪知他學會了察言觀色，說：“沒關系的，胸大胸小，我真的不在乎。我怎麽可能是這麽膚淺的人？”
5.
婚禮那天他算是說了幾句情話。
雙方說完“我願意”之後，他忽然來了個真情告白環節。
當著親朋好友的面，他拿著麥克風說：“我不太會說話，也確實不知道要說什麽能討女孩歡心。我一直覺得，
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