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她問我之前到底幹嘛去了，怎麽老是請假，我撒謊向來不需要打草稿，我直接看著她連眼睛都沒眨一下就說，我是去看比賽了。
在學習上很聰明的她，其實很好騙的。她真的就這樣相信我了，然後很快又開始數落我，說我這樣怎麽考上心儀的學校，怎麽去追求夢想，她說如果我不認真的話，她就不和我當同桌了。
這是第一次有同齡人會關註我的一切，是的，雖然我有很多朋友，不過我總是表現得太過強大，她們也覺得我非常樂觀，在所有人的眼中太陽怎麽可能不會下雨呢，所以那裏是沒有陰天的。
但我其實很矯情，我就是想別人猜我，我就是想別人直接用行動告訴我，她註意我。
也許我孤獨那麽久，就是為了等到沈時系吧，不得不說絕境中的蘋果真的很香，所以我也沒有回頭路了。
看著未來，我開始思考著自己所有的未來，有姑姑的未來，有朋友的未來，有和沈時系在一起的未來。
想著想著我覺得很美好，我甚至不想死了，所以在看完那場很早就輸了的比賽後，我選擇回到醫院裏，我想讓自己能夠好一點，哪怕身體真的很痛，不得不吃著各種各樣的藥，咳嗽，吐血，昏厥等等痛苦我都可以忍受。
我想多看看沈時系。
但那時候的我果然是個小孩子，好自私好自私，我相信了姑姑的話，我一定會好起來的，所以我就沒有考慮過如果我死了，沈時系該怎麽辦？
她最喜歡的是冬天。
其實我也想告訴她，我喜歡的也是冬天，因為人會因為想要溫暖而變得有些慵懶，那個時候幾乎沒有什麽人去找我，我會難得的安靜下來，擁有屬於自己的時間。
我很虛偽吧！
那個時候大家都很喜歡夏天，因為覺得這個時間段有趣又好玩，不得不承認的是這個時候的風景真的很多很多。
但是我多想大聲地說著那又怎樣，明明那麽的燥熱，明明像是快要把人的生命給煮沸了一樣啊！
我討厭夏天，我在夏天出生，在夏天做了後悔的事，在夏天被遲遲的查出了病，我也許……也會在夏天死去。
可是我也只能說我喜歡夏天，像我這樣的性格的人沒有理由不喜歡夏天，我總是隨波逐流，我已經找不到我自己了。
喜不喜歡討不討厭，到最後對於我來說也只是一種借口，好與不好的結局對一個將死之人來說已經不重要了。
我可能永遠也做不到沈時系那樣的堅定，永遠都不可能。
不知道問題，不知道代價，不知道後悔的我把朦朧的感情表達了出來，我覺得我應當是非常喜歡她的，我喜歡沈時系。
我總是會看她，總是會在意她，總是會念著她對我的好，在最疼的時候我也會想到她。
但我可能也是不喜歡她的，我只是覺得她是我羨慕的對象，是我一輩子也沒辦法成為的人。
但是又有誰能夠描繪出感覺是什麽呢，我想我還需要有很多的時間去確定我喜不喜歡她，可惜時間恰好就是貧窮的我最不可能擁有的東西。
很冷的那天裏我說出的那句話後我也不知道我後悔沒有，可我想讓沈時系永遠都記住我，我不想她忘記我，我不想成為她人生裏的那個得了心臟病然後悲催早死的同學，我更想要她記住我是夏緣。
沖動和魯莽讓青澀的我忘記了死亡的可能，同時也下意識的忽略了沈時系會不會原諒我的失約。
等我難受後悔的時候，已經到了寒假了。那天是我病的最嚴重的一天，也是我最害怕的一次，但我知道像這樣子的痛苦還會源源不斷的。
我躺在床上偷偷地拿出手機，用了半天的時間才打好了一封信，我很害怕一直不和沈時系說話的話，她就會忘了我的，所以我不停地打不停的打。
我想象著我們的未來，我想象著一切我們可能發生的事情，可惜我太無力了，我已經疼的沒有力氣了，我只能打出那麽潦草的話語，然後懇求她，不要在冬天裏忘記我。
當我再次醒來的時候，距離高考其實也不過是幾個月的時間了，但我已經不能回去了。
姑姑和母親每天都在門外偷偷的哭，她們花了好多好多的錢。
但那些東西放在我的身上也只是一條長長的無用數字和難以下咽的藥丸，我多想告訴她們啊，每天拿到的白色的紙張上那些無數個零其實早就已經是我生命的倒計時了。
手腕上的每一個針孔，都在悄悄地替我數著時日，可我還是想要和沈時系看海的，我想等著她高考結束，不，我要等到那一天。
我每天都在寫信，每天都在畫畫，我怕自己真的離開了以後，就是真的和沈時系徹底說再見了。
我們聊著的東西有很多，大多數都是在談論著高考過後幹什麽，雖然我們相距甚遠，但是每一次從疼痛的昏迷中醒來以後，我最想見的大概就是她的回信，哪怕只是一個符號也好。
後來我越來越不好了，我醒的時間也少了，我開始流鼻血嘔吐，總是時不時的開始抽搐，不管周圍的氣溫是怎樣，我總是感覺自己像在冰窖裏面一樣。
我好像真的要不行了。
我撕掉了那些沾上了鼻血和眼淚的信，我其實想一次性把十年的量都寫出來的，但我太高估我自己了……
我已經沒有力氣了，我也沒有辦法去想象未來會是怎麽樣。
夏天還會如約而至，但我可能要永遠失約了，也是在這個時候我才知道什麽叫害怕，什麽叫後悔。
沈時系會不會討厭我一輩子呢，會不會再也不想見到我呢，如果我死了，她會不會為我哭泣呢？
她和我一點也不像，她那麽強大自信，也許會覺得我是個騙子，也許真的只會很討厭我，所以她也許不會為我哭泣。
我對自己說，夏緣，你不可以一直做一個騙子，你從小欺騙他人，欺騙自己，你不能去騙什麽都不知道的沈時系了。
所以我想見她。
我想問問她，她會後悔嗎，她還喜歡我嗎，我想著畢竟是我打亂了她的生活以後，自顧自的離開了。
我當然幻想過假如我一開始沒有生過病，那麽在這個青澀的年紀裏，我們一定會擁有著極其純粹的理想，我們的感情和笑容也一定可以浪漫的就像剛盛開的鮮花一樣。
也想和你在最純粹的年華裏，共同擁有著最單純的感情，那一定會是兩個人都在認真對待的。只是啊，和我有關的結局往往都不這麽美好。
但我還是沒有說出口，我沒有告訴她我的身體一直都好不了，我沒有告訴她我一直都很疼，我更沒有告訴她，我要失約了，時系，我等不到那個夏天了……
時系啊時系。其實我一點都不想錯過你，我也不想把你讓給別人，我想好好的和你在一起，我想用時間來確定我愛不愛你。
但我真的無能為力，時間拉出來的長軸，只會把我掩埋的越來越深。
那天我們第一次擁抱的時候，我好像在放棄你又好像在等你，我也期待著奇跡能夠出現，我也想要我的身體能夠好起來，但是遺憾啊，到最後我們連張合照都沒有。
時系啊，會不會在多年之後你回想起我時，也會覺得那就是什麽當初年紀小，想法不成熟，兩個人或許根本不合適只是頭腦一熱的笑話嗎？你會有著不經意間淡化這段短暫又可笑的經歷，並且對外也顯得風清雲淡的這種行為嗎？
我覺得你是聰明的，你很會分辨謊言，也許你也許很早就知道我在欺騙你了。
就在那些無厘頭的問題裏，從我奇怪的模樣裏。
你說，我們一定會有一個十年，你說，你也要有時間來確定我是不是在騙你，是不是在開玩笑來耍你。
你告訴我說，你不能騙我。
但是那天準備要離開的時候，我看見你哭了。
沈時系你一直都沒有放棄我，你說未來很美，你說我要去，你說這些科目不難學，你說我必須得好好學習。
你說，你以後也想一直和我當朋友。
可是我好累了。
高考的前一天我是真的累了。
對不起，我老是騙了你……
對不起，我只是一朵啞火的煙花……
對不起，我沒辦法遵守約定了……
我也不想死去，我從小到大都沒有知道什麽叫做快樂，我疑惑了十七年，但我也只有十七年了。
謝謝你時系，我好想成為你那樣的人，真的好想。
我討厭我的名字，我討厭你我之間那淺短的緣分，下一輩子，我不想當你人生中的“緣分之一”。
沈時系，我也想過讓你忘記我的，但是我光想一想，我的心口就很痛。
我不想死，真的不想死。
怎麽定一個人死亡呢，先是真的死了，然後就是被人遺忘了。
我小時候很怕我突然間死在家裏，那時候父親也許會選擇不聞不問，等我開始腐爛的時候才會我的屍體丟到垃圾堆裏，也許我會突然出現在新聞報道裏，當然也有可能我會被流浪的小動物吃掉。
總之，我很怕死。
小孩子的腦子裏總是有很多想法，但我覺得我已經不是小孩子了，我已經度過了那段可怕的時光，我早就已經新生了。
可是我還是要死了。
其實我不想讓大家覺得我是一個可憐人，因為我已經夠可憐了，真的夠可憐了。
我不想以後變成一個悲慘的得了心臟病早死的年輕少女，我不想很多年以後大家都忘記我，再一次想起我的時候也只是，‘我曾經有一個同學，她就是得心臟病死的。’
我從來沒有說過我想要什麽，哪怕是心中的想法，我也不敢大聲地對大家講出來，我習慣了。
在沒有你出現之前，我覺得我這輩子就這樣了，就是腐爛又頹廢的，我恨自己的無能，我恨自己對不起姑姑，更恨自己為什麽能夠活到現在。
我早就應該要死了。
但是你告訴我，像我這樣的人也是可以有未來的，我也是可以很努力的。你不會同情我，不會可憐我，你只是在想我們的約定。
如果時間夠長，如果我還有機會，我真想和你一起走下去，也許那時候我們可以走到一輩子，你說好不好呢？
沈時系，我閉上眼睛的時候，覺得你一定會答應的，你總是沒有辦法拒絕我，就像我想和你當同桌那樣，你沈默很久，但到最後還是會答應的。
抱歉啊，你明明那麽好，我卻沒辦法再看著你了。
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她問我之前到底幹嘛去了，怎麽老是請假，我撒謊向來不需要打草稿，我直接看著她連眼睛都沒眨一下就說，我是去看比賽了。
在學習上很聰明的她，其實很好騙的。她真的就這樣相信我了，然後很快又開始數落我，說我這樣怎麽考上心儀的學校，怎麽去追求夢想，她說如果我不認真的話，她就不和我當同桌了。
這是第一次有同齡人會關註我的一切，是的，雖然我有很多朋友，不過我總是表現得太過強大，她們也覺得我非常樂觀，在所有人的眼中太陽怎麽可能不會下雨呢，所以那裏是沒有陰天的。
但我其實很矯情，我就是想別人猜我，我就是想別人直接用行動告訴我，她註意我。
也許我孤獨那麽久，就是為了等到沈時系吧，不得不說絕境中的蘋果真的很香，所以我也沒有回頭路了。
看著未來，我開始思考著自己所有的未來，有姑姑的未來，有朋友的未來，有和沈時系在一起的未來。
想著想著我覺得很美好，我甚至不想死了，所以在看完那場很早就輸了的比賽後，我選擇回到醫院裏，我想讓自己能夠好一點，哪怕身體真的很痛，不得不吃著各種各樣的藥，咳嗽，吐血，昏厥等等痛苦我都可以忍受。
我想多看看沈時系。
但那時候的我果然是個小孩子，好自私好自私，我相信了姑姑的話，我一定會好起來的，所以我就沒有考慮過如果我死了，沈時系該怎麽辦？
她最喜歡的是冬天。
其實我也想告訴她，我喜歡的也是冬天，因為人會因為想要溫暖而變得有些慵懶，那個時候幾乎沒有什麽人去找我，我會難得的安靜下來，擁有屬於自己的時間。
我很虛偽吧！
那個時候大家都很喜歡夏天，因為覺得這個時間段有趣又好玩，不得不承認的是這個時候的風景真的很多很多。
但是我多想大聲地說著那又怎樣，明明那麽的燥熱，明明像是快要把人的生命給煮沸了一樣啊！
我討厭夏天，我在夏天出生，在夏天做了後悔的事，在夏天被遲遲的查出了病，我也許……也會在夏天死去。
可是我也只能說我喜歡夏天，像我這樣的性格的人沒有理由不喜歡夏天，我總是隨波逐流，我已經找不到我自己了。
喜不喜歡討不討厭，到最後對於我來說也只是一種借口，好與不好的結局對一個將死之人來說已經不重要了。
我可能永遠也做不到沈時系那樣的堅定，永遠都不可能。
不知道問題，不知道代價，不知道後悔的我把朦朧的感情表達了出來，我覺得我應當是非常喜歡她的，我喜歡沈時系。
我總是會看她，總是會在意她，總是會念著她對我的好，在最疼的時候我也會想到她。
但我可能也是不喜歡她的，我只是覺得她是我羨慕的對象，是我一輩子也沒辦法成為的人。
但是又有誰能夠描繪出感覺是什麽呢，我想我還需要有很多的時間去確定我喜不喜歡她，可惜時間恰好就是貧窮的我最不可能擁有的東西。
很冷的那天裏我說出的那句話後我也不知道我後悔沒有，可我想讓沈時系永遠都記住我，我不想她忘記我，我不想成為她人生裏的那個得了心臟病然後悲催早死的同學，我更想要她記住我是夏緣。
沖動和魯莽讓青澀的我忘記了死亡的可能，同時也下意識的忽略了沈時系會不會原諒我的失約。
等我難受後悔的時候，已經到了寒假了。那天是我病的最嚴重的一天，也是我最害怕的一次，但我知道像這樣子的痛苦還會源源不斷的。
我躺在床上偷偷地拿出手機，用了半天的時間才打好了一封信，我很害怕一直不和沈時系說話的話，她就會忘了我的，所以我不停地打不停的打。
我想象著我們的未來，我想象著一切我們可能發生的事情，可惜我太無力了，我已經疼的沒有力氣了，我只能打出那麽潦草的話語，然後懇求她，不要在冬天裏忘記我。
當我再次醒來的時候，距離高考其實也不過是幾個月的時間了，但我已經不能回去了。
姑姑和母親每天都在門外偷偷的哭，她們花了好多好多的錢。
但那些東西放在我的身上也只是一條長長的無用數字和難以下咽的藥丸，我多想告訴她們啊，每天拿到的白色的紙張上那些無數個零其實早就已經是我生命的倒計時了。
手腕上的每一個針孔，都在悄悄地替我數著時日，可我還是想要和沈時系看海的，我想等著她高考結束，不，我要等到那一天。
我每天都在寫信，每天都在畫畫，我怕自己真的離開了以後，就是真的和沈時系徹底說再見了。
我們聊著的東西有很多，大多數都是在談論著高考過後幹什麽，雖然我們相距甚遠，但是每一次從疼痛的昏迷中醒來以後，我最想見的大概就是她的回信，哪怕只是一個符號也好。
後來我越來越不好了，我醒的時間也少了，我開始流鼻血嘔吐，總是時不時的開始抽搐，不管周圍的氣溫是怎樣，我總是感覺自己像在冰窖裏面一樣。
我好像真的要不行了。
我撕掉了那些沾上了鼻血和眼淚的信，我其實想一次性把十年的量都寫出來的，但我太高估我自己了……
我已經沒有力氣了，我也沒有辦法去想象未來會是怎麽樣。
夏天還會如約而至，但我可能要永遠失約了，也是在這個時候我才知道什麽叫害怕，什麽叫後悔。
沈時系會不會討厭我一輩子呢，會不會再也不想見到我呢，如果我死了，她會不會為我哭泣呢？
她和我一點也不像，她那麽強大自信，也許會覺得我是個騙子，也許真的只會很討厭我，所以她也許不會為我哭泣。
我對自己說，夏緣，你不可以一直做一個騙子，你從小欺騙他人，欺騙自己，你不能去騙什麽都不知道的沈時系了。
所以我想見她。
我想問問她，她會後悔嗎，她還喜歡我嗎，我想著畢竟是我打亂了她的生活以後，自顧自的離開了。
我當然幻想過假如我一開始沒有生過病，那麽在這個青澀的年紀裏，我們一定會擁有著極其純粹的理想，我們的感情和笑容也一定可以浪漫的就像剛盛開的鮮花一樣。
也想和你在最純粹的年華裏，共同擁有著最單純的感情，那一定會是兩個人都在認真對待的。只是啊，和我有關的結局往往都不這麽美好。
但我還是沒有說出口，我沒有告訴她我的身體一直都好不了，我沒有告訴她我一直都很疼，我更沒有告訴她，我要失約了，時系，我等不到那個夏天了……
時系啊時系。其實我一點都不想錯過你，我也不想把你讓給別人，我想好好的和你在一起，我想用時間來確定我愛不愛你。
但我真的無能為力，時間拉出來的長軸，只會把我掩埋的越來越深。
那天我們第一次擁抱的時候，我好像在放棄你又好像在等你，我也期待著奇跡能夠出現，我也想要我的身體能夠好起來，但是遺憾啊，到最後我們連張合照都沒有。
時系啊，會不會在多年之後你回想起我時，也會覺得那就是什麽當初年紀小，想法不成熟，兩個人或許根本不合適只是頭腦一熱的笑話嗎？你會有著不經意間淡化這段短暫又可笑的經歷，並且對外也顯得風清雲淡的這種行為嗎？
我覺得你是聰明的，你很會分辨謊言，也許你也許很早就知道我在欺騙你了。
就在那些無厘頭的問題裏，從我奇怪的模樣裏。
你說，我們一定會有一個十年，你說，你也要有時間來確定我是不是在騙你，是不是在開玩笑來耍你。
你告訴我說，你不能騙我。
但是那天準備要離開的時候，我看見你哭了。
沈時系你一直都沒有放棄我，你說未來很美，你說我要去，你說這些科目不難學，你說我必須得好好學習。
你說，你以後也想一直和我當朋友。
可是我好累了。
高考的前一天我是真的累了。
對不起，我老是騙了你……
對不起，我只是一朵啞火的煙花……
對不起，我沒辦法遵守約定了……
我也不想死去，我從小到大都沒有知道什麽叫做快樂，我疑惑了十七年，但我也只有十七年了。
謝謝你時系，我好想成為你那樣的人，真的好想。
我討厭我的名字，我討厭你我之間那淺短的緣分，下一輩子，我不想當你人生中的“緣分之一”。
沈時系，我也想過讓你忘記我的，但是我光想一想，我的心口就很痛。
我不想死，真的不想死。
怎麽定一個人死亡呢，先是真的死了，然後就是被人遺忘了。
我小時候很怕我突然間死在家裏，那時候父親也許會選擇不聞不問，等我開始腐爛的時候才會我的屍體丟到垃圾堆裏，也許我會突然出現在新聞報道裏，當然也有可能我會被流浪的小動物吃掉。
總之，我很怕死。
小孩子的腦子裏總是有很多想法，但我覺得我已經不是小孩子了，我已經度過了那段可怕的時光，我早就已經新生了。
可是我還是要死了。
其實我不想讓大家覺得我是一個可憐人，因為我已經夠可憐了，真的夠可憐了。
我不想以後變成一個悲慘的得了心臟病早死的年輕少女，我不想很多年以後大家都忘記我，再一次想起我的時候也只是，‘我曾經有一個同學，她就是得心臟病死的。’
我從來沒有說過我想要什麽，哪怕是心中的想法，我也不敢大聲地對大家講出來，我習慣了。
在沒有你出現之前，我覺得我這輩子就這樣了，就是腐爛又頹廢的，我恨自己的無能，我恨自己對不起姑姑，更恨自己為什麽能夠活到現在。
我早就應該要死了。
但是你告訴我，像我這樣的人也是可以有未來的，我也是可以很努力的。你不會同情我，不會可憐我，你只是在想我們的約定。
如果時間夠長，如果我還有機會，我真想和你一起走下去，也許那時候我們可以走到一輩子，你說好不好呢？
沈時系，我閉上眼睛的時候，覺得你一定會答應的，你總是沒有辦法拒絕我，就像我想和你當同桌那樣，你沈默很久，但到最後還是會答應的。
抱歉啊，你明明那麽好，我卻沒辦法再看著你了。
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