第64章 番外三
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第54章 番外三
連翹銘，見信如晤。
我沒有寫下名稱，其實我也不太確定這封信到底會不會送到你的手裏。
接下來的話同那些老舊話本一樣的開場白，但沒有辦法，我還是要說。
你見到這封信的時候，可能我就不在了。
這麽一想。還覺得挺對不起你的。
畢竟這些年，你這麽護著我。而現在這條命卻是被我自己親自斷送的。
你不必難過。其實我們都不必難過。
這是我的選擇，你當時肯定不理解，你會不會恨不得把我存在的一切痕跡都毫不講理的抹殺掉？
但我相信，你現在已經理解了。
畢竟，你這麽了解我。
戰爭結束，再無硝煙。你的願望應該已經達成，那麽我也就了無遺憾了。
你或許已經察覺到了吧，是月入庭中，你徘徊在荷花池的那一夜，還是那日你並未入眠，我的那些絮絮叨叨誤入你的耳中？
此時，你是不是在心中讚嘆我的敏銳？我既然瞞不住你，你當然也是瞞不住我的。
其實我說這些也不是為何，我人都死了，總要把那生前都說不出的話說個盡興吧。
我有些想問問你，當時你猶豫了嗎？你猶豫的結果是什麽呢？反正我現在是聽不到了，你隨便說說也好，我就當成我最喜歡的那個答案了。
人之將死，記憶湧現得有些猝不及防。
我想到第一次見你的時候，我躺在樹杈上，一低頭就看見了你。
少年意氣，揮斥方遒。
或許那些漫長而不可說的心思，都來自於此。
你那時好像是望了我一眼，後來重逢的時候，你應當是記不得了。
連翹......這天下估計只有我這麽喊你吧，此後會有其他人的，這大概也算是我短暫生命的微微不甘。
後來，又夢見我在茶樓。
我當時最不想遇見的應該是你了。
喝醉的樣子並不好看，想醉生夢死不理今朝的樣子並不好看，所有的一切落在你的眼裏，不好看......
你當時扣住我手的時候，在想什麽？我那時的拒絕和後來逃到你那處時的答應，現在想來還覺得頗為有趣。
有趣醒了。夢醒伊始，我突然在想，我應該記得什麽呢？
這人生海海走上一遭，記憶竟然如此之多，如此之繁雜。
想到數不清的恩人，想到幼時無可挽回的遺憾，還有那些無能為力的過往。
一件件刻骨銘心。
如今卻是不會再記得了，你會替我記得吧。
你一定會。
連翹銘，我不求回答了。
我不要回答了。
我生前也是這麽勸自己的，怪就怪你是我的肖想吧。
左思右想，卻不敢動作。
這封信我不會提那個字，你也不必提。
其實有好多好多話想說，多到你一定會罵我長篇大論。
想寫得很長，長到你每日一頁能看到暮年老朽。
後來又想啊，我都死了，就不再打擾你了吧。
這麽一想，卻不知道說些什麽了。
我任性又驕傲，當然我也非常優秀——你不許反駁。
所以就讓你幫我辦些事吧。你知道我只接受當面的拒絕，看來這輩子你是沒有這個機會了。
我是想要屍骨無存的，因為我不知道最後是如何赴死，但先提出這個要求應該不過分吧。
別為我立碑，別把那些舊物堆在眼前，一把火燒了，倒也足夠自由。
我不想後世被人評說，我想要無人能夠記得我。
所做之事，皆為心中所求，何必遣詞造句，謳功頌德。
翹哥，你還有好多事沒完成，但別怪我只能陪你走到這了。
我之前說，每個人的人生都有自己的選擇。我們在某處某時碰到的人都在冥冥中有註定，然後隨著身上關系的牽扯，將我們拉到不明的道路上。
我想，我就是。
從遇見你開始，也從決定告別你開始。
連翹銘，我不信來生。
可我相信人的靈魂會永遠漂泊，直到所有的執念消逝殆盡。
我們終會再相逢，在你意想不到的地方。
我知道此刻的你依然還是有太多的不理解，是無論我怎樣勸說都無法釋然的情緒，這當然也無關於深情，或許只是你失去摯友的一份不習慣。
可你終會習慣的。
好好生活，佳人在側，本該如此。
話絮絮叨叨又多了些。
我還有什麽話要對你說呢？
鋼筆蘸取的墨汁在紙上暈開了，我只是看著窗外的月亮有些出神。
不得已，我又重抄了一遍，現下又多了些話。
我喜歡的東西很多，東街的糖人，西街的風箏。當時你我矛盾時，沒少拿那些小玩意給我賠禮道歉，其實有的時候想著，這樣的日子也未必是不好。
長長久久下去，似乎也可以。
我甚至想到了後來，你挽著夫人的手穿過長街，我在你們身後跟隨，附和著你時不時扭過頭的玩笑話。
還有很後來，你已經有了孩子，我應當可以當孩子的幹爹吧。前面依然是你倆，我就牽著小姑娘或淘氣的小夥子逗樂也未嘗不好。
你現在肯定嘴角帶笑吧，卻又很生氣，想質問我為什麽都想到了未來的美好卻依然一意孤行地選擇去赴死？
其實我也詫異。
明明這個人世間已經很好了呀。
但選擇有時候也不是為了選擇。
我身在那個時代裏，不管怎麽否認，都是這樣。
我難以活下去。就算是我親手看著它倒塌，親手摧毀了它。
我又想許願了。可這回不像上次你教我時的那樣，周圍的環境太過冷清了些。
突然就不想許願未來。
甲乙丙三人的結局我還沒寫完，不過既然你已經猜到，我也就偷個懶吧。
不過想著一個人的世界到底無聊，你沒事的時候記得多給我燒寫書，我也能多看些故事。哦，對了，我不讓你立墓。
我不讓你立墓，我不想讓你思念我，我想這世界如新一樣，把所有的塵埃都揚了。
就像你希望的那樣。
我開始憂心這信封的質量，厚厚的一沓不知道最後能不能塞下。
我要說我的最後一個要求了。
好好活下去，就算你猶豫後很久的答案是我期待已久的那個──也請好好活下去。
你知道我說的“好好”是什麽。
沒有署名。我想你會記得我。
-------------------------------------
致那個沒有署名的人，這也是我的遺書。
我不知道該不該將這篇文章作為對話，淺白地稱呼為【你】。
你好了解我，在信裏一字一句都是我的反應。
可是，你走得那麽快，又怎麽知道人不會變呢？
看完又覺得哽塞，你果真是全文沒有提到那個字，我找了很久。
其實從頭到尾的那個懦夫是我。
我察覺，你察覺，然後我察覺了你的察覺。
這封不知道寄向哪裏的信和你給我的擱置在了一起。
有些草率，於是我準備了一個漂亮的盒子，用鎖將它們封存。甚至連自己都不能打開。
你說我會罵你長篇大論，我卻難過於字語終究有盡頭。
更可笑的是，我竟然全部都能記得。確實是餘生不必再打開。
這是封遺書。也是給你的回應。
你說你要世界再也無法找尋你的痕跡，所以我好像也只有殺死我自己。
連翹銘——有著所有和你有關的這些東西的我決定去死。
你不必慌張，不管你所說的靈魂漂泊到底在何處默默註視著我。
‘我’會好好活著，然後如你所願，忘記你。
可‘我’，‘我’決定跟一個陌生人來說說我的未來。
‘我’要有一個妻子了，我們很配，青梅竹馬，兩小無猜。‘我’很早就愛上了她，很早就知道‘我’應該愛她。
結婚的禮堂應當全是大紅，‘我’擡起佳人的臉頰，拜過了天地，俯身吻她，便算作禮成。
‘我’非常篤定，‘我’會一直愛她。
日子過得好快，‘我’會置辦一處房產，大大的庭院裏能承接住所有的月光。
‘我’許願我的家人一生安康。
再過幾年，‘我’可能不會再呆在部隊裏，外面的世界會很精彩，就像是那一本本書，風景處自有道理。
‘我’和‘我’的家人走走停停，把青春全部都走完。
‘我’會兒孫滿堂。
十幾年的相伴終究會有爭吵，可無論怎樣，‘我’還是慣用年少的伎倆將人哄好，之後就像無事發生一般。
暮年，‘我’白發蒼蒼，孩童繞膝、‘我’的經歷會有很多很多的故事，從窗邊的爬山虎到戰場以一敵百的神話。
從‘我’和愛人的初見到最後的終成眷屬。
幾十年的人生就應該這麽平淡的落下帷幕。
‘我’很期待。
有人說，愛能克艱難險阻。
但好像也不是，‘我’們總歸是只能在平平淡淡中做平平淡淡的自己，那些艱難險阻經不起推敲。
‘我’們都想得特別明白，所以‘我’們的一生大濤大浪沒有，卻有著一些看不到的淺灘坑窪。可也算是幸福地過了這一生。
所有的經歷已經在開頭的十餘年裏盡嘗了，後面的日子好像無法與之比較。
年少的日子也太美好了。
少年意氣，揮斥方遒。
讓人腿都不能行了，還在咿呀作響的搖椅裏感嘆。
‘我’是說真的。我已經完全忘記你了。
‘我’的遺書，字字句句都好像那個‘我’遺忘的陌生人。
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我沒有寫下名稱，其實我也不太確定這封信到底會不會送到你的手裏。
接下來的話同那些老舊話本一樣的開場白，但沒有辦法，我還是要說。
你見到這封信的時候，可能我就不在了。
這麽一想。還覺得挺對不起你的。
畢竟這些年，你這麽護著我。而現在這條命卻是被我自己親自斷送的。
你不必難過。其實我們都不必難過。
這是我的選擇，你當時肯定不理解，你會不會恨不得把我存在的一切痕跡都毫不講理的抹殺掉？
但我相信，你現在已經理解了。
畢竟，你這麽了解我。
戰爭結束，再無硝煙。你的願望應該已經達成，那麽我也就了無遺憾了。
你或許已經察覺到了吧，是月入庭中，你徘徊在荷花池的那一夜，還是那日你並未入眠，我的那些絮絮叨叨誤入你的耳中？
此時，你是不是在心中讚嘆我的敏銳？我既然瞞不住你，你當然也是瞞不住我的。
其實我說這些也不是為何，我人都死了，總要把那生前都說不出的話說個盡興吧。
我有些想問問你，當時你猶豫了嗎？你猶豫的結果是什麽呢？反正我現在是聽不到了，你隨便說說也好，我就當成我最喜歡的那個答案了。
人之將死，記憶湧現得有些猝不及防。
我想到第一次見你的時候，我躺在樹杈上，一低頭就看見了你。
少年意氣，揮斥方遒。
或許那些漫長而不可說的心思，都來自於此。
你那時好像是望了我一眼，後來重逢的時候，你應當是記不得了。
連翹......這天下估計只有我這麽喊你吧，此後會有其他人的，這大概也算是我短暫生命的微微不甘。
後來，又夢見我在茶樓。
我當時最不想遇見的應該是你了。
喝醉的樣子並不好看，想醉生夢死不理今朝的樣子並不好看，所有的一切落在你的眼裏，不好看......
你當時扣住我手的時候，在想什麽？我那時的拒絕和後來逃到你那處時的答應，現在想來還覺得頗為有趣。
有趣醒了。夢醒伊始，我突然在想，我應該記得什麽呢？
這人生海海走上一遭，記憶竟然如此之多，如此之繁雜。
想到數不清的恩人，想到幼時無可挽回的遺憾，還有那些無能為力的過往。
一件件刻骨銘心。
如今卻是不會再記得了，你會替我記得吧。
你一定會。
連翹銘，我不求回答了。
我不要回答了。
我生前也是這麽勸自己的，怪就怪你是我的肖想吧。
左思右想，卻不敢動作。
這封信我不會提那個字，你也不必提。
其實有好多好多話想說，多到你一定會罵我長篇大論。
想寫得很長，長到你每日一頁能看到暮年老朽。
後來又想啊，我都死了，就不再打擾你了吧。
這麽一想，卻不知道說些什麽了。
我任性又驕傲，當然我也非常優秀——你不許反駁。
所以就讓你幫我辦些事吧。你知道我只接受當面的拒絕，看來這輩子你是沒有這個機會了。
我是想要屍骨無存的，因為我不知道最後是如何赴死，但先提出這個要求應該不過分吧。
別為我立碑，別把那些舊物堆在眼前，一把火燒了，倒也足夠自由。
我不想後世被人評說，我想要無人能夠記得我。
所做之事，皆為心中所求，何必遣詞造句，謳功頌德。
翹哥，你還有好多事沒完成，但別怪我只能陪你走到這了。
我之前說，每個人的人生都有自己的選擇。我們在某處某時碰到的人都在冥冥中有註定，然後隨著身上關系的牽扯，將我們拉到不明的道路上。
我想，我就是。
從遇見你開始，也從決定告別你開始。
連翹銘，我不信來生。
可我相信人的靈魂會永遠漂泊，直到所有的執念消逝殆盡。
我們終會再相逢，在你意想不到的地方。
我知道此刻的你依然還是有太多的不理解，是無論我怎樣勸說都無法釋然的情緒，這當然也無關於深情，或許只是你失去摯友的一份不習慣。
可你終會習慣的。
好好生活，佳人在側，本該如此。
話絮絮叨叨又多了些。
我還有什麽話要對你說呢？
鋼筆蘸取的墨汁在紙上暈開了，我只是看著窗外的月亮有些出神。
不得已，我又重抄了一遍，現下又多了些話。
我喜歡的東西很多，東街的糖人，西街的風箏。當時你我矛盾時，沒少拿那些小玩意給我賠禮道歉，其實有的時候想著，這樣的日子也未必是不好。
長長久久下去，似乎也可以。
我甚至想到了後來，你挽著夫人的手穿過長街，我在你們身後跟隨，附和著你時不時扭過頭的玩笑話。
還有很後來，你已經有了孩子，我應當可以當孩子的幹爹吧。前面依然是你倆，我就牽著小姑娘或淘氣的小夥子逗樂也未嘗不好。
你現在肯定嘴角帶笑吧，卻又很生氣，想質問我為什麽都想到了未來的美好卻依然一意孤行地選擇去赴死？
其實我也詫異。
明明這個人世間已經很好了呀。
但選擇有時候也不是為了選擇。
我身在那個時代裏，不管怎麽否認，都是這樣。
我難以活下去。就算是我親手看著它倒塌，親手摧毀了它。
我又想許願了。可這回不像上次你教我時的那樣，周圍的環境太過冷清了些。
突然就不想許願未來。
甲乙丙三人的結局我還沒寫完，不過既然你已經猜到，我也就偷個懶吧。
不過想著一個人的世界到底無聊，你沒事的時候記得多給我燒寫書，我也能多看些故事。哦，對了，我不讓你立墓。
我不讓你立墓，我不想讓你思念我，我想這世界如新一樣，把所有的塵埃都揚了。
就像你希望的那樣。
我開始憂心這信封的質量，厚厚的一沓不知道最後能不能塞下。
我要說我的最後一個要求了。
好好活下去，就算你猶豫後很久的答案是我期待已久的那個──也請好好活下去。
你知道我說的“好好”是什麽。
沒有署名。我想你會記得我。
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致那個沒有署名的人，這也是我的遺書。
我不知道該不該將這篇文章作為對話，淺白地稱呼為【你】。
你好了解我，在信裏一字一句都是我的反應。
可是，你走得那麽快，又怎麽知道人不會變呢？
看完又覺得哽塞，你果真是全文沒有提到那個字，我找了很久。
其實從頭到尾的那個懦夫是我。
我察覺，你察覺，然後我察覺了你的察覺。
這封不知道寄向哪裏的信和你給我的擱置在了一起。
有些草率，於是我準備了一個漂亮的盒子，用鎖將它們封存。甚至連自己都不能打開。
你說我會罵你長篇大論，我卻難過於字語終究有盡頭。
更可笑的是，我竟然全部都能記得。確實是餘生不必再打開。
這是封遺書。也是給你的回應。
你說你要世界再也無法找尋你的痕跡，所以我好像也只有殺死我自己。
連翹銘——有著所有和你有關的這些東西的我決定去死。
你不必慌張，不管你所說的靈魂漂泊到底在何處默默註視著我。
‘我’會好好活著，然後如你所願，忘記你。
可‘我’，‘我’決定跟一個陌生人來說說我的未來。
‘我’要有一個妻子了，我們很配，青梅竹馬，兩小無猜。‘我’很早就愛上了她，很早就知道‘我’應該愛她。
結婚的禮堂應當全是大紅，‘我’擡起佳人的臉頰，拜過了天地，俯身吻她，便算作禮成。
‘我’非常篤定，‘我’會一直愛她。
日子過得好快，‘我’會置辦一處房產，大大的庭院裏能承接住所有的月光。
‘我’許願我的家人一生安康。
再過幾年，‘我’可能不會再呆在部隊裏，外面的世界會很精彩，就像是那一本本書，風景處自有道理。
‘我’和‘我’的家人走走停停，把青春全部都走完。
‘我’會兒孫滿堂。
十幾年的相伴終究會有爭吵，可無論怎樣，‘我’還是慣用年少的伎倆將人哄好，之後就像無事發生一般。
暮年，‘我’白發蒼蒼，孩童繞膝、‘我’的經歷會有很多很多的故事，從窗邊的爬山虎到戰場以一敵百的神話。
從‘我’和愛人的初見到最後的終成眷屬。
幾十年的人生就應該這麽平淡的落下帷幕。
‘我’很期待。
有人說，愛能克艱難險阻。
但好像也不是，‘我’們總歸是只能在平平淡淡中做平平淡淡的自己，那些艱難險阻經不起推敲。
‘我’們都想得特別明白，所以‘我’們的一生大濤大浪沒有，卻有著一些看不到的淺灘坑窪。可也算是幸福地過了這一生。
所有的經歷已經在開頭的十餘年裏盡嘗了，後面的日子好像無法與之比較。
年少的日子也太美好了。
少年意氣，揮斥方遒。
讓人腿都不能行了，還在咿呀作響的搖椅裏感嘆。
‘我’是說真的。我已經完全忘記你了。
‘我’的遺書，字字句句都好像那個‘我’遺忘的陌生人。
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