一月十二日

最近很是空閑當然也導致了精神上的空虛。我對此為自己感到抱歉。

今天很不開心。錄音還是沒有搞定，雜音過多了。今天的心情跟今天的天氣一樣。我今天晚上想看電影。我晚點會找片源看，如果沒有的話會嘗試在一點前睡覺。

今天早上忙著搞文件，文檔數據都搞定，但是由於之前說測評組是只管德育的加扣分所以能力的加分和扣分不是算在一起的。而高年級的能力是有加扣分是和前學年做對比，所以一年級不用。

以後還是需要減少線上交流，交流耗費太多精力了。線下還好面對面聊天，線上著實會吃不消。

我還是不喜歡我自己。但是我需要喜歡我自己。很矛盾的個體。我見過最有教養和最沒教養的都是我自己本身。我會裝作紳士君子，但是我本身貪財好色一樣不落。我不知對錯，不明事理，但是卻沒有無可救藥。

我需要克制我自己所謂的“聖母心”。沒有任何人需要被我拯救，除了我自己。不要替任何人考慮也不要為任何人感到心疼，畢竟我自己到現在也沒見過幾個人對我是真心的，為我考慮的。收起自己可笑的聖母心，不要有道德，背負的太多嫌重。

下次不要把自己的經歷告訴給別人聽了，自己知道自己安慰自己即可，又不是什麽大事，而且說出來也不見得身同感受。沒有經歷憑什麽說感同身受。

以前孫老師就告誡過我要沒心沒肺一點，活的太累自己也不開心，沒必要。我現在才懂這句話。

同時我要告誡自己，不要對任何人產生期待的心理，這讓我自己作嘔。沒有期待就不會有失望，得到就當驚喜，得不到也無所謂。也不要一味付出不求回報，沒有任何人值得我去付出，除了我的父母。我只偏心我自己，畢竟我的心臟也不是在身體的正中間。我也沒有見到我一味付出得到了什麽回報，我所看到的是我荒廢掉的精力我的時間，我的整體狀態被不斷消耗，我整個人都變成了負能量的個體。

不要消耗自己的正能量然後一味付出變成負能量。盡量少的接觸讓自己變得負能量的人，因為這是理性的、合理的。

我們自己有太多次的熱情和善意沒有得到珍惜，我已經把我沒有價值的感情變得有計較了。太多孤立無援的日子都是一個人的感情宣洩。我需要的是千百次的回應，所以不要賭任何一個人對自己的好。我向他人索取愛意沒有惡意，但是我也不希望自己和他人作繭自縛。所以這篇文章是提醒也是告誡自己拒絕期待。

該學會節制自己過剩的同理心了。我可以從忍受到接受。我不會再期待任何除了自身以外的任何人對我好。

《靈魂沒有義肢》裏有一段話：“人生的岔路口，我們總是清楚該走哪條路，無一例外，我們都清楚，但我們從沒走過，因為正確的那條，太難了，這不正是我們日覆一日抉擇與懊悔，所有的根源。”

我承認，和他人相處很困難很累但是如果是必要的我會選擇社交。我也承認，拒絕期待很難，把自己破碎的聖母心保護也很難，但是我們不應該把期待交與給他人。

我們可以適當期待他人對我們的好，但是不要自我暗示自我安慰，一切以自我為中心是錯誤的思想，需要剔除。

這是最後一次我等他人的消息，也是我最後一次的主動。事不過三，已經是第三次期待了，我需要學會節制和克制。

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