一月八日

我現在有點恍惚，我好像做錯了什麽但是我好像又沒做錯什麽。我在假期裏好像是最不擅長經營感情的時期，無論是友情亦或者是其他。

我線上和線下是兩個人，我線上可能會不計後果，不控制情緒的那種，可能也有我線上打字比較快也不喜歡刪減的緣故。我線下反而還冷靜點，起碼關系都不會處理地那麽糟糕。

在線上的話如果沒有人來找我感覺很奇怪，一方面是已經習以為常見怪不怪了，另外一方面好像又在期待著別人來找我，但是很遺憾假期找我好像都沒有什麽好事，通常都是傾訴之類的，傾訴也大抵都是些不太好的事情或者消息，我厭惡極了。

我好像有點奇怪，因為我明明失眠卻不希望有任何人在零點過後找我，明明有人陪是一件很好的事情，就像是有了伴一樣。但是我好像不太喜歡。

我寧願一個人熬著夜，一個人孤寂地枯坐在床邊發呆亦或者自己一個人半夜起來坐在鋼琴旁邊發散思維，或者找個軟件發發消息好像也是很好的排解方式。

但是好像都是一個人。

不過沒關系，我喜歡一個人。

我甚至會找平時不敢看的小說或者不敢聽的廣播劇，聽著裏面的錯綜覆雜的人物關系，裏面的人在一次又一次的意外裏，所有的關系分崩離析，然後我的眼淚會順著臉頰淌下來，這是極其美好的事情。我可能會哭到嗓子啞也可能哭到抽泣，不過我認為這些都是很美好的事情，因為在平時我的淚點好像有點高那必須找點事物把不好的情緒排解出來。

我是很自愛的一個人，我明明是很自愛的一個人。那我需要做到很多事情。比如早睡，但是我失眠這個事情好像一直解決不了。真難過。

不過好像通過晚上看或聽別人的故事，我好像會很好的度過對我不太友好的秋天。明明是一月我卻感覺是秋天。

我沒有了春天的活力，我也沒有夏天轟轟烈烈的感情，因為這些我都度過了，然後我跳過了秋天提前度過了寒冬所以我現在又回到了秋天。

我的秋天是寂寥的秋天。

不過陳望舒喜歡席遇，這是第三個年頭了。

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我把文案改了，然後之前所有的文章都是以陳望舒的視角寫的，沒有任何一次是以席遇的視角寫的。這個要做申明。

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