一月七日

張國榮先生有句話是這麽說的“只是和他說話的那一秒，就那一秒，我突然很想很想跟他遠走高飛，從南到北。”

我今天忽然發現我好想席遇啊，我很懷念那一次推開教室的木質門，肩上背著鼓鼓囊囊的包擡起頭的那一秒。那個時候就那一眼，我到現在為止記了兩年，我很早就知道那是動心的感覺。但是就那一秒，就那一秒，我真的真的很想很想了解他，擁抱他，義無反顧地選擇進入他的生活。

這兩年裏我總會做一些光怪陸離的夢，奇奇怪怪的什麽都有。比如前幾天我夢到了自己回到了初中的教室，和他講上幾句話，解一到綜合素質上的數學題，好像還是道拓展題，有三個小問，再具體的就不記得了。我很害怕他入我的夢，我怕他忘記我，我也怕我忘記他。

再比如我也做過參加他婚禮我夢，我會為了參加他的婚禮練習跳舞，寫上表達我真摯祝福的致辭，為他和他的新娘演奏致愛麗絲，會躲在一旁看他們跳舞的身姿…但是他不屬於我，我是知道的。

我也知道他的婚禮不會邀請我，因為我現在就已經對於他而言是個陌生人了。

我也不想在他的婚禮上彈奏致愛麗絲。因為致愛麗絲只彈給摯愛。我也許不會再彈奏這個曲子了，除非是必須要求，除此之外我再也不想給除了他的任何人彈奏。

一年前的那件事情過後，我當時近乎病了似的討厭關於他的一切還有和其他同學的接觸，我當時甚至連和他人握手這些都很難接受，這些都會引起我的不適。不過這些已經好了，不會再這樣了。我已經可以接受他人進入我的生活，但是不能代替和消除抹除他的身影讓我很為難。

我還記得當時我甚至在那一段時間裏，夜裏總是半睡半醒在恍惚中沈沈浮浮，我失眠也是在這個時間段有的，因為夢裏總是穿插著他的影子，我只能牟足勁頭寫試卷和寫日記。

而我現在呢？可能能做到的就是不去打擾他的生活，最好連消息都不發，可是我還是會忍不住地思念他，節日當天發祝福。我本來以為在去年聖誕節我已經能忘記他了，因為我已經快要忘記這個人了，但是新的一年到來的那一秒鐘，我還是會忍不住地發消息祝福。

我在初三崩潰的時候會看他的空間，我會去看這個人，怎麽那麽容易牽動我的心神。崩潰時看看他的照片都會讓人感到希望。我當時大抵是把他當做精神支柱了。

好友和我聊天時也問過我看他照片沒有辦法解決任何問題，甚至連幫助都做不到為什麽你還是會感到希望，這種明明是無稽之談。但是我覺得啊，這個人的存在對於我而言本身就是一個希望。只要他還存在，我就有希望。

只有那一秒，四十五秒，在我崩潰的四十五秒我可以給自己一個理由去看他，哪怕是照片也好。

我不會喜歡人，我不太會溝通，我脾氣很差，我是一個很負面的人。

但是他願意聽我絮絮叨叨，願意開解我，願意陪我走上五分鐘不到的路程，這就夠了。他說過“每個人都有缺點，你可以嘗試和我溝通，你也可以自己進行矯正，你有很多機會。”他當時還有一句話讓我堅持了很久“再堅持一下。”這句話支持著我走完了兩年，現在已經是第三個年頭了。

我很後悔的一件事，就是我明明有那麽多機會和他溝通，但是我的所作所為都是在傷害他，一次又一次。我甚至都沒有真正地和他溝通過，我只會說我的感受，我很後悔。

他的優秀是我永遠都達不到的程度，但是喜歡不是貪欲。你看，它能讓我成長那麽多。

他是優秀的，我只需要努力就行了，也別管結果對不對了，畢竟還能比現在更糟糕了嗎。

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