兩年後，一次偶然的機會下，我得知鄭璜已經結婚了。這一次，是徹底的把我給驚訝到了。我沒有想過，我們會這麽快的步入婚姻的殿堂。當然，她娶的那一個人並不是我，而我嫁的那一個人也不是他。

在得知他結婚的那一刻，我沒有說一句話，也沒有給他回一個消息。哪怕是一句簡單的祝福，也沒有。

他並不知道我已經結婚了，而我也沒有對他說——在我結婚的時候，我都沒有給他發一份請柬。或者說，我沒有對他說一句話我結婚的消息。在我的空間裏，很多人都知道我結婚了。唯獨只有他一個人，是不知道的——我的空間依舊是對他加密的。而他卻從沒有問過我。一次都沒有。

“我結婚了，祝你幸福！”他說。

我沈默著，然後是抽噎著。我還是像以前的那般，很想哭。但是這一次，我忍著自己不哭。還是他先說出了口，像分手那次一般。

在這兩年的時間裏，我們斷斷續續的聯系著。每年我生日的時候，他都會給我打電話或者是發消息。但是，他的生日我卻是不知道的。所以，我只有在一些特別的日子裏給他發消息。

我知道，他是一個很有原則的人。所以，在聽到這句話的時候，我不再想說其他的事了。唯一想說的一句話，也被自己放在了心裏。

“沒有其他的事，我先掛了。”

這一次，是他先掛掉的電話，沒有多餘的一句話。我知道，若是自己和他一直這樣的糾纏下去，肯定會對彼此都不好的。所以，這一次，對不起了，我真的要把你放在心裏了——也只能把你放心底了。

等鄭璜掛掉了電話之後，我把他所有的聯系方式都給刪除了。在剛開始的時候，我肯定是不舍的。但，我已經不能再打擾他了。現在的自己唯一能做的，也只有默默的祝福了。

即使在你身邊的那個人並不是我，我也要深深得祝福你過得好一點。至少，身體要健康。

放下這段感情，我用了太久的時間了——有三年多的時間了。而這三年的時間裏，我還是我，一直都不變的我。但，我們都是在變化著的人。

在鄭璜結婚的時候，我並沒有看見他結婚的相片。所以，我並不知道和他結婚的那個人是怎麽的模樣。或者說，是否長發齊腰？

我想，肯定會長發齊腰的。畢竟，他是那麽喜歡女生長發飄飄的樣子。當然，若是沒有長發齊腰，也並不會影響對一個人的愛。

有些愛，和其它無關，只與你是誰有關！你是我愛的人，那麽你的一切都和我有關；你不是我愛的人，那麽你的一切都與我無關。

有些夫妻，並不是過著夫妻生活。更像什麽呢？說的簡單一點，都是過著夫妻式的單身生活。又或是說，過著喪偶式的生活。

很多人，不是不愛了，而是不敢愛了。一顆心愛過一個人之後，真的很難容下另一個人。這段感情還沒有結束，另一段感情又怎麽開始呢？

也許有人會說，這樣對另一個人並不公平。但是，我再想想我自己的經歷，對我有很公平嗎？

也許，他是愛我的。但是我卻並不愛他——而且並不只是一次又一次的說過了。而他那時候，又有聽過我說的話嗎？答案是否定的。

他毀了的，不僅僅是他的婚姻，也有我的婚姻。還有這一切的始作俑者，都是我媽。但，這些年過去了，說我不恨她，很難。

我不知道，她把我的婚姻當什麽。或者說，她是真的知道無需要什麽嗎？女人，想要嫁人是一件很簡單的事。但，想要嫁給一個真心對你的人卻是一件難事。

遇一人，白首不相離；擇一城，孤獨到終老。

現在後悔嗎？說不後悔，是假的。但，後悔又能回到之前的時間嗎？我們，都不回去了。最後，只能選擇面對，面對現在一切，面對未來的一切。

我看著偌大的房間裏，只有著我一個人，頓時覺得很孤單。在自己的身邊卻沒有一個人陪著我，只剩下孤獨和漫長的黑夜相伴。

在之前的時候，剩下我一個人，我都會給鄭璜打打電話，說說我們之間的事。在心情不好的時候，也只有他聆聽我的傾訴了。然後，在第二天陽光來到地面上的時候，我還是會對自己微微一笑，給自己問聲好。

然而，我知道，在以後的時間裏，再也沒有人陪著我這樣做了。而他卻要陪著另一個女子了。我不知道嫁給他的那個女生會不會覺得幸福，但若是我，我一定會覺得很幸福的。

曾經的生活，我並沒有想過那麽多。我只想著有一個人陪伴，然後一起起床，吃飯，睡覺。至於過什麽樣的日子，我從沒有想過。

他知道，我想要的生活很簡單。吃什麽都不重要，住什麽樣的房子也不重要，開什麽樣的車也不重要。最重要的，只要兩個人在一起開心幸福就好。然而，我卻弄丟了。

擡著頭，看著天花板，癡癡地發呆。不知道過了多久，我再次拿著手機，看著裏面一個又一個的人。最後，卻沒有鄭璜的名字了。

這一次，是我把他給刪掉了。以後，我也不會加進來了。我知道，我能給你的，只有不再去打擾你的生活了。

這個組，因為你而建立，但不會因為你而刪掉。不然，時間久了，我真的找不到回憶你的事了。突然間，我轉過自己的目光，看著放在一邊的行李箱。那個行李箱一直都陪著自己，一直都在自己的身邊。

這麽多年的時間過去了，它還是你送給我的模樣。每隔一段時間，我都會把它擦一下。然後，它又會像新的一樣。

我小心翼翼的把它帶在我的身邊，不僅僅是對你的思念，更像你在我的身邊一樣。仿佛，你從未離開我。

我一直都沒有從這樣的一個夢中醒來，一直都沒有。即使你對我說過你結婚了，我還是沒有從這個夢中醒來。

我從床上爬起來，然後從衣櫃裏的一個角落裏拿出一個本子。然後再次的躺在了床上，翻開本子，一頁又一夜的看著。

在娘家，我已經把我所有的東西都搬到這個新家來了。在那裏，已經沒有我的東西了。因為，我真的不想回去了。但是在這邊的這個家裏，又是我想待的地方嗎？不，答案是否定的。

為什麽我這麽想逃離呢？是否是我一點都不安分呢？不，我沒有真的想過。只是，我的幸福都沒有被我找到。但是，我知道，我的幸福因為他結婚了也煙消雲散了。

在這個世界上肯定有人比他優秀，也肯定有人比他有錢。但，在我看來，這個世界上有一人懂你，是不容易的，是最難得的。

很多事，都是在這兩年的時間裏才明白的。也有很多的道理，在這兩年的時間裏得到了詮釋。漸漸地，我懂得一個人活著，並不是為他人而活，而是為自己而活若是有能力了，再去想想其他的事。

能力越大，責任越大。而我的能力還沒有那麽大——追求自己幸福的能力都沒有，又何談其他。

此時此刻，我想起了一首詩:《致橡樹》。我也想那麽的活著，而我卻最終活成了自己最討厭的模樣。

現在的一切，都是我想要的嗎？不，不是我想要的，而是他想要的，也是她想要的。而我，只不過是他們的犧牲品。

犧牲品也是有價值的，而我又是什麽價值呢？可以說，我是一點價值都沒有的。這樣的事發生在我的身上，我感覺自己挺可悲的。但我認命嗎？不，我是不會人命的。

我要堅強的活著，我要活出自己的顏色，我要有著屬於自己的光芒。不管以後的路多麽的艱難，我都要走下去。畢竟，餘生很長。

我漸漸的懂得，為什麽鄭璜要我多存點錢了。錢雖然不是萬能的，但是沒有錢卻是萬萬不能的。

在以前的時候，我覺得自己可以掙錢了，可以做很多自己想做的事了。但是再後來的時候，我才知道，很多事都需要一大筆費用的。比喻說自己的餘生，比如說孩子的生活費，再比如說沒有屬於自己的房子，比如說生病住院……

我終於明白，為什麽女生結婚的時候又需要男方買一套房。因為，在女生看來，有房子住，才會有家的味道。但是，很多女生卻沒有想過，房子始終都是他的，並不是你的。

只有自己足夠強大了，自己才會有能力做自己想做的事。說得再簡單一點，若是自己足夠的有錢，那麽自己應對未來風險的能力將會有很大的提升。

沒有錢，自己拿什麽去應對突如其來的風險呢？也許，吃了著一頓飯，沒有下一頓吧。

以前我想過去一個沒人認識的城市，然後一邊生活，一邊上班。那樣挺簡單的，挺好的。並且，我覺得十分的幸福。哪怕生活窘迫，我也不會覺得苦。我並不害怕吃苦，我只是害怕你不陪著我。

沒有你的陪伴，才是這個世界上最苦的事！

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