第一百一十八章
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第一百一十八章
（一百一十八）
林若楠的這具身體年輕而建康，過了半個月，傷口已經完全愈合。但爸媽還是不同意我回家，只是在我的努力勸說下終於肯每天稍微留出點時間去公司了。
小墨還是每天都來，只是臉上已經不常看見笑容。
因為陳小羽還是沒有醒過來。
有時候我會回憶起剛到這邊世界的時候，老實說，我是一個不太習慣關心除了自己以外的其他任何人的人。我也不喜歡照顧別人內心的想法，所以我自己也知道，我是很幼稚的。因為我很幼稚，所以需要人照顧，所以她一直在照顧我。
這些我都是知道的。
我們之間一直以來都是我依戀她而非她依戀我，即使年齡上我幾乎長她一倍。
如果我們兩個人的處境輪換，她大概不會有我這麽多的糾結。我好奇她的答案，可惜現在問不了。或者什麽時候能問，我也不知道。我什麽都不知道。
我理應知道一些什麽的，但我的確什麽都不知道。不知道未來會發生什麽，因為都被我攪亂了，也不知道她什麽時候能醒過來。她早該醒過來的。她甚至不應該受傷，洛城本來應該阻止這一切的。她是女主角，這一切顯得那麽不合常理。
當然我也不知道“常理”到底是什麽。
如果依常理推斷，這個故事就不應該發生。這世上不該存在“穿書”，我也不應該出現在這裏。進一步想，一個人的大腦構造決定了他的思維和記憶，既然這個大腦是屬於林若楠的，那就不該有屬於我的那部分記憶。我不應該存在於此。
也不應該有什麽系統，或者任務。但命運是否存在值得商榷。但我對存在主意一直避而遠之，深入思考人很容易瘋掉。但至少不應該有男女主角。在每個人的故事裏，他本身都是主角，不存在我因平凡我因惡劣便是他人生活中的陪襯。
這也不符合常理。
所以常理是什麽，沒有常理。
但我仍是努力以這個世界的邏輯來推斷，它有著扭曲的本應存在的“常理”。譬如陳小羽是女主角，是世界的中心——之一，所以理應受到保護。但她沒有。她理應受到保護的但是她沒有，我猜——不，我都不用猜，這和我脫不了幹系。
它在嘲弄我，我感覺到了它的嘲弄。它一遍又一遍讓我看到自己任性妄為產生的後果，讓我眼睜睜看著那些本該被化解的膚淺的苦難變成了真正的災厄。
有一天小墨對我說，學姐，你去看看小羽學姐吧。電視裏不都那麽演的嗎，沒準你去看看她，她就一下子醒過來了呢。而且，她說，你難道一點也不想她嗎？
我沒有回答。
我當然想念她。日覆一日，從每個睜開眼看不見她的清晨，到每個閉上眼無法觸碰到她的夜晚。我輾轉反側了一夜又一夜，幾乎快生出瘋魔般的幻想。
是我需要她而非她需要我，我在很早以前就明白了這件事。
但我不知道，我不清楚，我想不通，我不知道要怎麽破解現在這個局面。我試著像陳小羽希望的那樣保持樂觀與坦然，告訴自己以更加坦然的心態去接受一切。但上午我接受一切了，下午她依然沒有醒來，夜裏我開始思考那個我們一直都避而不談的故事的結尾——任務的最終會是什麽。是他們的婚姻，還是婚姻之外的別的什麽。我強迫自己以樂觀接受這些設想，又總在下一瞬難受到無以覆加。
所以為什麽她一定要接受那些？
我就像是系統投到她面前的魚餌，她本不會接受這一切的，但因為我，她會接受。我知道我現在需要她，我需要她的安慰，需要她勸我不要多想，需要她拉著我不讓我鉆牛角尖，拉著我走出現在的怪圈，但我又不知道她能帶我去哪裏。
我想得太多了，如果她醒來，她一定會這麽說，我想得太多了。那些事也許根本就不會發生的，沒有必要這麽一直自己嚇自己，為還沒有到來的事感到絕望是沒有必要的——她一定會這麽說。她會這麽說嗎？她的說法大概會更好一些。
我想起她在湖邊背的詩，想起她“看了些國際比賽“，想起她一步一步設計我請君入甕，她是如此的聰明，讀的書看上去也比我多，她會有更好的說法的。
我想起第一次牽她的手，想起我站在那個貓箱前，她撐著膝蓋仰起頭看我。那雙漂亮的眼睛像是浸潤在水中，亮晶晶的，濕漉漉的劉海貼在她的額頭。
我想起她坐在我腿上，低著頭朝著我笑，我分明是一個知道現實冷硬的成年人，為什麽會天真的以為自己能找到系統的漏洞，如此坦然地接受了她的愛意。
小墨沒有得到我的回答，似乎覺得自己說錯了話，講了許多非常冷的冷笑話試圖哄我開心，我露出了笑容之後，她肉眼可見地松了口氣。一直到入夜她才離開，等她走了，我讓女仆長也離開房間，才慢慢曲起膝蓋，將臉埋進膝間。
我真的，我真的，快受不了了。
我真的，我真的，好想她。
我真的從來就不是什麽堅強的人，只是哭的時候會躲得比一般人好一些。
但我分不清此刻的眼淚究竟為什麽而流。
為什麽這麽久了還醒不過來？
為什麽這麽久了還醒不過來？
我一遍一遍問自己這個問題，直到它終於占據我幾乎所有的思緒。夜裏我躺在床上，藏在被子下的手握著那柄劍，陳小羽送我的第一件禮物，它是個裝飾品，但也能傷人。劍鞘被我握得發燙，我感覺自己似乎從它身上獲得了什麽。我恢覆了一點盲目的樂觀，因為思念完全占據了我的心，讓我失去了一半的理智和對於未來的恐懼。我聽得到自己的心跳，怦然而激動，我感覺得到血液在我大腦積聚，我感覺得到我與瘋魔之間只隔了一面薄薄的墻，但我不想理會。我告訴自己也許小墨說的是對的，也許這就是系統希望的，我不管它為什麽這麽希望，反正洛家的醫生看上去一點用也沒有不是嗎？至少也要把她帶回到林家的醫院，讓林家的醫生再會診一遍。也許會有轉機。也許只是我想得太多，也許什麽都不會發生。
是的，什麽都不會發生。我還有什麽可失去的呢？我明天就去把她接回來。
那口一直墜在我心口的氣似乎終於隨著我做出的決定卸了下去，我聽著自己的心跳，這一夜終於沒有再輾轉反側，我平靜地閉上眼睛，在第二天的清晨睜開。
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（一百一十八）
林若楠的這具身體年輕而建康，過了半個月，傷口已經完全愈合。但爸媽還是不同意我回家，只是在我的努力勸說下終於肯每天稍微留出點時間去公司了。
小墨還是每天都來，只是臉上已經不常看見笑容。
因為陳小羽還是沒有醒過來。
有時候我會回憶起剛到這邊世界的時候，老實說，我是一個不太習慣關心除了自己以外的其他任何人的人。我也不喜歡照顧別人內心的想法，所以我自己也知道，我是很幼稚的。因為我很幼稚，所以需要人照顧，所以她一直在照顧我。
這些我都是知道的。
我們之間一直以來都是我依戀她而非她依戀我，即使年齡上我幾乎長她一倍。
如果我們兩個人的處境輪換，她大概不會有我這麽多的糾結。我好奇她的答案，可惜現在問不了。或者什麽時候能問，我也不知道。我什麽都不知道。
我理應知道一些什麽的，但我的確什麽都不知道。不知道未來會發生什麽，因為都被我攪亂了，也不知道她什麽時候能醒過來。她早該醒過來的。她甚至不應該受傷，洛城本來應該阻止這一切的。她是女主角，這一切顯得那麽不合常理。
當然我也不知道“常理”到底是什麽。
如果依常理推斷，這個故事就不應該發生。這世上不該存在“穿書”，我也不應該出現在這裏。進一步想，一個人的大腦構造決定了他的思維和記憶，既然這個大腦是屬於林若楠的，那就不該有屬於我的那部分記憶。我不應該存在於此。
也不應該有什麽系統，或者任務。但命運是否存在值得商榷。但我對存在主意一直避而遠之，深入思考人很容易瘋掉。但至少不應該有男女主角。在每個人的故事裏，他本身都是主角，不存在我因平凡我因惡劣便是他人生活中的陪襯。
這也不符合常理。
所以常理是什麽，沒有常理。
但我仍是努力以這個世界的邏輯來推斷，它有著扭曲的本應存在的“常理”。譬如陳小羽是女主角，是世界的中心——之一，所以理應受到保護。但她沒有。她理應受到保護的但是她沒有，我猜——不，我都不用猜，這和我脫不了幹系。
它在嘲弄我，我感覺到了它的嘲弄。它一遍又一遍讓我看到自己任性妄為產生的後果，讓我眼睜睜看著那些本該被化解的膚淺的苦難變成了真正的災厄。
有一天小墨對我說，學姐，你去看看小羽學姐吧。電視裏不都那麽演的嗎，沒準你去看看她，她就一下子醒過來了呢。而且，她說，你難道一點也不想她嗎？
我沒有回答。
我當然想念她。日覆一日，從每個睜開眼看不見她的清晨，到每個閉上眼無法觸碰到她的夜晚。我輾轉反側了一夜又一夜，幾乎快生出瘋魔般的幻想。
是我需要她而非她需要我，我在很早以前就明白了這件事。
但我不知道，我不清楚，我想不通，我不知道要怎麽破解現在這個局面。我試著像陳小羽希望的那樣保持樂觀與坦然，告訴自己以更加坦然的心態去接受一切。但上午我接受一切了，下午她依然沒有醒來，夜裏我開始思考那個我們一直都避而不談的故事的結尾——任務的最終會是什麽。是他們的婚姻，還是婚姻之外的別的什麽。我強迫自己以樂觀接受這些設想，又總在下一瞬難受到無以覆加。
所以為什麽她一定要接受那些？
我就像是系統投到她面前的魚餌，她本不會接受這一切的，但因為我，她會接受。我知道我現在需要她，我需要她的安慰，需要她勸我不要多想，需要她拉著我不讓我鉆牛角尖，拉著我走出現在的怪圈，但我又不知道她能帶我去哪裏。
我想得太多了，如果她醒來，她一定會這麽說，我想得太多了。那些事也許根本就不會發生的，沒有必要這麽一直自己嚇自己，為還沒有到來的事感到絕望是沒有必要的——她一定會這麽說。她會這麽說嗎？她的說法大概會更好一些。
我想起她在湖邊背的詩，想起她“看了些國際比賽“，想起她一步一步設計我請君入甕，她是如此的聰明，讀的書看上去也比我多，她會有更好的說法的。
我想起第一次牽她的手，想起我站在那個貓箱前，她撐著膝蓋仰起頭看我。那雙漂亮的眼睛像是浸潤在水中，亮晶晶的，濕漉漉的劉海貼在她的額頭。
我想起她坐在我腿上，低著頭朝著我笑，我分明是一個知道現實冷硬的成年人，為什麽會天真的以為自己能找到系統的漏洞，如此坦然地接受了她的愛意。
小墨沒有得到我的回答，似乎覺得自己說錯了話，講了許多非常冷的冷笑話試圖哄我開心，我露出了笑容之後，她肉眼可見地松了口氣。一直到入夜她才離開，等她走了，我讓女仆長也離開房間，才慢慢曲起膝蓋，將臉埋進膝間。
我真的，我真的，快受不了了。
我真的，我真的，好想她。
我真的從來就不是什麽堅強的人，只是哭的時候會躲得比一般人好一些。
但我分不清此刻的眼淚究竟為什麽而流。
為什麽這麽久了還醒不過來？
為什麽這麽久了還醒不過來？
我一遍一遍問自己這個問題，直到它終於占據我幾乎所有的思緒。夜裏我躺在床上，藏在被子下的手握著那柄劍，陳小羽送我的第一件禮物，它是個裝飾品，但也能傷人。劍鞘被我握得發燙，我感覺自己似乎從它身上獲得了什麽。我恢覆了一點盲目的樂觀，因為思念完全占據了我的心，讓我失去了一半的理智和對於未來的恐懼。我聽得到自己的心跳，怦然而激動，我感覺得到血液在我大腦積聚，我感覺得到我與瘋魔之間只隔了一面薄薄的墻，但我不想理會。我告訴自己也許小墨說的是對的，也許這就是系統希望的，我不管它為什麽這麽希望，反正洛家的醫生看上去一點用也沒有不是嗎？至少也要把她帶回到林家的醫院，讓林家的醫生再會診一遍。也許會有轉機。也許只是我想得太多，也許什麽都不會發生。
是的，什麽都不會發生。我還有什麽可失去的呢？我明天就去把她接回來。
那口一直墜在我心口的氣似乎終於隨著我做出的決定卸了下去，我聽著自己的心跳，這一夜終於沒有再輾轉反側，我平靜地閉上眼睛，在第二天的清晨睜開。
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