地府裏的同伴
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地府裏的同伴
我有時候會感覺，我哥不是這個世界的人。
送走了一個又一個麻煩。我爸走了。以舅舅一家的妥協告終，是不是所有膽怯的人都把妥協當作一種榮譽。舅舅給了他二十萬，他走了，沒有帶走我哥，因為他才知道遺產全給了我，我哥只算一種累贅。舅舅和我爸像分贓一樣結算了一切，舅舅覺得自己的行為可圈可點，即解決了我爸那種社會人的麻煩，還沒有花多少冤枉錢，唯一不足的就是沒有送走我哥。但是他不會說出來，因為他也會可憐我們，把我們養大是在彌補他殘缺的靈魂。
這些都與我無關，只要我哥沒走就好。我哥致力於彌補我的童年，好像是在找回自己的東西。我像他養的小寵物，他會把自己吃的東西偷偷留下，給我吃。他會幫同學寫作業，然後換來一個又一個的小玩意兒，拿來給我玩。不知道什麽時候，我已經習慣了他給我送上一個又一個東西，當索取成為習慣，吝嗇就是一種罪過。可是我真的決定了，我可以替他去做一切事情。這一個在腦海裏的虛無的承諾，卻成了我接受一切的底氣。
我們上初中了，可是我還是一如往常的無所事事，像媽媽說的，我就是賤命。我喜歡坐在最後一排，在上課的時候玩窗外的樹葉，上課睡睡懶覺，其實我也不困。我就是感覺那些眼裏充滿了希望的人傻透了，他們好像很期待有一天可以去到外面，可以過上向往的生活。人生總是無數期待交加著，好像成為一個更好的人就可以改變什麽，他們不願意放過自己，其實只是沒有認清楚自己到底是什麽樣的人而已，有些東西是改變不了的，比如說命。我哥天生就不是我們這樣的人，他可以回到自己本該擁有的人生，唯一的錯誤就是，他帶上了我。
很可笑的是，不幸的人就像失眠的人，把不幸當作一種榮耀。我是那麽自豪，如果不能讓人仰慕，那就讓人害怕，反正畏懼的眼神也可以助長我的虛榮。我會去網吧上網，和小混混混在一起，從學校逃出來玩。就像無數失足少年一樣，我不再清醒，精神恍惚，我總覺得那又怎麽樣呢，我活得破爛又怎麽樣，根本沒人管，也沒有人在乎，我自己都無所謂。世界總是在循環，沒有一個人是獨一無二的，所有的事情都在重覆，我希望那一首曲子會結束，又害怕另一首被放出來。
世界上沒有時間這種東西，只是我們在消逝。我哥跳級了，我們沒有一起回家的機會了，他那麽聰明那麽努力，也是應該的。但我知道他沒有那麽平靜，人們總將我和我哥對比，好像我哥和我就是一個天上一個地底的，但是我覺得，他的心已經壞掉了，瘋子在發瘋之前都是平靜的，像暴風雨來臨前的寧靜。他發了瘋一樣地想走出去，我看著他一個人走遠的背影，他根本不需要這樣，因為他本來就是不一樣的人。可是他老是管我，不讓我好過，我真討厭他這樣。他從學校請假出來就為了把出來釣魚的我揪回去。
我向他展示自己的成果，整整一筐的小魚，它們還在筐裏面蹦噠著。他不說話了，他又哭了，為什麽總是對著我哭，我什麽也沒幹啊。
或許是因為他在上課的時候突然聽到別人說我到河邊去了，他嚇的臉色蒼白，什麽都沒拿，和老師說了一句話就跑出來了。他不會以為我去自殺了吧，真好笑，我還沒有等到他帶我出去看看呢，如果我的生命戛然而止在這一刻，我會有多少遺憾呢？
他太幼稚了，連體嬰兒。我不一樣，我希望自己是自由的。
他上高中了，好像還要提前高考。他太忙了，每天不是背著背那的，就是寫到半夜的作業，看著他我就感覺到累。沒辦法，人家是有志向的人。我們還是睡一張床，他就是個連體嬰兒！晚上還要抱著我睡，有時候偷偷拿我的衣服抹眼淚，我還要假裝睡著了。每天在外面一副三好學生的樣子，實際上晚上躲在被子裏哭，哈哈哈哈笑死人了。
記不清了，我們平穩又貧乏的生活，那幾年我難得地為哥哥做了一些事情，我出去幫別人打游戲賺了幾百塊錢，給他買了吃的東西。哎，我可能早就愛上他了，不然怎麽不嫌棄他一把鼻涕一把眼淚地樣子呢。之後很快他就上了大學，但是他沒有好好讀書，一邊搞著兼職，一邊不知道在幫別人做什麽。就這樣他還拿到了獎學金，學費自己出都綽綽有餘。我看著窗外遠走的他，頭一次有了被拋棄的感覺。他簡單地和舅舅一家告別，舅舅生怕他以後會生分，要塞錢給他，但他什麽都沒有帶走，包括我。
我丟了他所有剩下的東西，他就是個騙子，恐懼侵襲我的靈魂，我是沒人要的東西，這種感覺糟糕透了，我討厭他的自以為是，我只想和他在一起。我不害怕貧窮，我不怕餓，不怕臟，我怕我見不到他，我地府裏的同伴。
兩年後，清晨，我還在恍惚中，夢境和現實交織著，窗外一片風光，我又聽見了鳥叫聲，真想拿刀把那些嘰嘰喳喳的東西的嘴剁下來。
我好像聽見了敲門聲，砰，砰砰，砰砰，門開了，那也是我的心跳聲。
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我有時候會感覺，我哥不是這個世界的人。
送走了一個又一個麻煩。我爸走了。以舅舅一家的妥協告終，是不是所有膽怯的人都把妥協當作一種榮譽。舅舅給了他二十萬，他走了，沒有帶走我哥，因為他才知道遺產全給了我，我哥只算一種累贅。舅舅和我爸像分贓一樣結算了一切，舅舅覺得自己的行為可圈可點，即解決了我爸那種社會人的麻煩，還沒有花多少冤枉錢，唯一不足的就是沒有送走我哥。但是他不會說出來，因為他也會可憐我們，把我們養大是在彌補他殘缺的靈魂。
這些都與我無關，只要我哥沒走就好。我哥致力於彌補我的童年，好像是在找回自己的東西。我像他養的小寵物，他會把自己吃的東西偷偷留下，給我吃。他會幫同學寫作業，然後換來一個又一個的小玩意兒，拿來給我玩。不知道什麽時候，我已經習慣了他給我送上一個又一個東西，當索取成為習慣，吝嗇就是一種罪過。可是我真的決定了，我可以替他去做一切事情。這一個在腦海裏的虛無的承諾，卻成了我接受一切的底氣。
我們上初中了，可是我還是一如往常的無所事事，像媽媽說的，我就是賤命。我喜歡坐在最後一排，在上課的時候玩窗外的樹葉，上課睡睡懶覺，其實我也不困。我就是感覺那些眼裏充滿了希望的人傻透了，他們好像很期待有一天可以去到外面，可以過上向往的生活。人生總是無數期待交加著，好像成為一個更好的人就可以改變什麽，他們不願意放過自己，其實只是沒有認清楚自己到底是什麽樣的人而已，有些東西是改變不了的，比如說命。我哥天生就不是我們這樣的人，他可以回到自己本該擁有的人生，唯一的錯誤就是，他帶上了我。
很可笑的是，不幸的人就像失眠的人，把不幸當作一種榮耀。我是那麽自豪，如果不能讓人仰慕，那就讓人害怕，反正畏懼的眼神也可以助長我的虛榮。我會去網吧上網，和小混混混在一起，從學校逃出來玩。就像無數失足少年一樣，我不再清醒，精神恍惚，我總覺得那又怎麽樣呢，我活得破爛又怎麽樣，根本沒人管，也沒有人在乎，我自己都無所謂。世界總是在循環，沒有一個人是獨一無二的，所有的事情都在重覆，我希望那一首曲子會結束，又害怕另一首被放出來。
世界上沒有時間這種東西，只是我們在消逝。我哥跳級了，我們沒有一起回家的機會了，他那麽聰明那麽努力，也是應該的。但我知道他沒有那麽平靜，人們總將我和我哥對比，好像我哥和我就是一個天上一個地底的，但是我覺得，他的心已經壞掉了，瘋子在發瘋之前都是平靜的，像暴風雨來臨前的寧靜。他發了瘋一樣地想走出去，我看著他一個人走遠的背影，他根本不需要這樣，因為他本來就是不一樣的人。可是他老是管我，不讓我好過，我真討厭他這樣。他從學校請假出來就為了把出來釣魚的我揪回去。
我向他展示自己的成果，整整一筐的小魚，它們還在筐裏面蹦噠著。他不說話了，他又哭了，為什麽總是對著我哭，我什麽也沒幹啊。
或許是因為他在上課的時候突然聽到別人說我到河邊去了，他嚇的臉色蒼白，什麽都沒拿，和老師說了一句話就跑出來了。他不會以為我去自殺了吧，真好笑，我還沒有等到他帶我出去看看呢，如果我的生命戛然而止在這一刻，我會有多少遺憾呢？
他太幼稚了，連體嬰兒。我不一樣，我希望自己是自由的。
他上高中了，好像還要提前高考。他太忙了，每天不是背著背那的，就是寫到半夜的作業，看著他我就感覺到累。沒辦法，人家是有志向的人。我們還是睡一張床，他就是個連體嬰兒！晚上還要抱著我睡，有時候偷偷拿我的衣服抹眼淚，我還要假裝睡著了。每天在外面一副三好學生的樣子，實際上晚上躲在被子裏哭，哈哈哈哈笑死人了。
記不清了，我們平穩又貧乏的生活，那幾年我難得地為哥哥做了一些事情，我出去幫別人打游戲賺了幾百塊錢，給他買了吃的東西。哎，我可能早就愛上他了，不然怎麽不嫌棄他一把鼻涕一把眼淚地樣子呢。之後很快他就上了大學，但是他沒有好好讀書，一邊搞著兼職，一邊不知道在幫別人做什麽。就這樣他還拿到了獎學金，學費自己出都綽綽有餘。我看著窗外遠走的他，頭一次有了被拋棄的感覺。他簡單地和舅舅一家告別，舅舅生怕他以後會生分，要塞錢給他，但他什麽都沒有帶走，包括我。
我丟了他所有剩下的東西，他就是個騙子，恐懼侵襲我的靈魂，我是沒人要的東西，這種感覺糟糕透了，我討厭他的自以為是，我只想和他在一起。我不害怕貧窮，我不怕餓，不怕臟，我怕我見不到他，我地府裏的同伴。
兩年後，清晨，我還在恍惚中，夢境和現實交織著，窗外一片風光，我又聽見了鳥叫聲，真想拿刀把那些嘰嘰喳喳的東西的嘴剁下來。
我好像聽見了敲門聲，砰，砰砰，砰砰，門開了，那也是我的心跳聲。
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