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班裏真的同時有三個男生在追她。
而我即使寸步不離地粘著她，她也不知何時和其中一個高個子在一起了。
她沒有告訴我，但在他們倆的眉眼流轉中，我突然意會到了。
那一瞬間，我迷茫地不知道該以什麽立場去看待這件事。只是一股莫名的失落感從心底溢出。
當時把這股別扭的情緒歸結於她對我隱瞞導致的。多年後的現在再看，這個結論多少有點自欺欺人。
她把他的照片當成寶貝，夾在英語字典裏，時不時拿出來看看。她也把自己的照片送給了他。
他上講臺演講。她在下面對我說“你有沒有覺得他好可愛！”
我只覺得他那PPT不知道套哪的模板，潦草又敷衍。還有他演講看起來裝得很，又放不開手腳，一股小家子氣。我前同桌大頭上去即興發揮都能比他講得好。
滿腹的吐槽到嘴邊卻膽怯了：
“是的，他憨憨的，確實可愛……”
她聽完似乎很開心，咬了一下粉粉嫩嫩的下嘴唇，笑吟吟又望向講臺。
無名惱火，她怎麽就看上了這個人？
他除了長得高，外貌還沒大頭的臉看著舒服，長得黢黑。成績也一般，有些科目連我都比不上……
我雖然心裏碎碎念，但還是尊重她的選擇，而且在周圍同學看來他們倆很好磕。
體育課上她們兩個人的甜蜜互動總是招來女生們半躲不躲的驚呼。
作為她閨蜜的我更是必須假意加入驚呼的女生。真是虛偽又可悲。
直到一天，那個高個子男生嘴裏喘著大氣，快步走到她的座位，甩手把幾張照片重重摔在她的桌面。然後快步走開了。
她並不在座位上，而作為她的同桌的我，被嚇了一跳。
出事了！吵架了！
她回來了，表情不太好，默默收起桌上的照片，此後一天再無做聲。
我突然難過了。
她狼狽被我一覽無餘。被我這種人一覽無餘，那必是羞恥難堪。讓她羞恥尷尬的我還在這得意洋洋杵著，真是卑劣。
我拿起我們倆的水杯去打水，灰溜溜逃了。
逃走後卻是更加沮喪內疚，我不懂也似乎沒資格安慰她，再次為自己的劣根性感到痛苦。
她是個強大且富有正能量的人。這點挫折很快在她的日常中被忽視淡忘，就像班級裏一直和她有關的流言蜚語根本影響不了她。
我是個很害怕流言蜚語的人。
初中時我和哪個男生走得近，便滿天的對我倆關系的揣測，逢人便有人拿出來說笑。以至於我懷疑我是不是長了個狐貍尾巴，見誰都搔首弄姿。後來不得不和那個傳我笑話的男生打了一架一切才結束。
“她們怎麽看，關我們什麽事！”她總是這麽回答我，在我畏手畏腳糾結別人眼光到時候。
她真是個好人。
流言蜚語她擋得住，但是那剩下倆男的是真的煩。他們每天圍著她轉，不累嗎？
反正她累了，所以有一天……
“你和我談戀愛吧！他們太煩了，還是和你呆著舒服。”
這……說出去誰信啊！那倆男生又不是傻子，他們會看不出來我是擋箭牌嗎？
啵！她冷不丁地在我臉上親了一口，然後頑皮地一笑，眉眼明媚。
“那好吧！”我竟然答應了。大腦告訴我要矜持一點，但我的嘴替我做了決定。
我以前對同性戀沒有概念，和她談戀愛似乎是為了躲避那兩個男生，所以即使公開我倆談戀愛了——兩個女生談戀愛了——我倆的生活也沒有和往常有什麽改變。不知道為什麽，在這群十七八歲的人中，BL能掀起風暴，但GL卻少有人問津。
但多少還是有流言蜚語。
我本身極其害怕被別人說閑話的，我依舊清晰地記得自己被□□羞辱的那段時間。
但在她身邊，流言蜚語好像被過濾了。或許是因為我整天只粘著她不和別人交流的原因吧。
我倆依然肆無忌憚地摟摟抱抱，甚至親對方的臉。
她個子很高，我則是全班最矮的，站在一起我只到她肩膀，所以常常放學回家，她都是一手鉤在我肩上，環著我的脖子，把我的臉貼在她胸上走出校門。
我雖然嘴上說：“我快窒息了！”但其實心裏恨不得被鉤著多走幾段路。
記得那時的流言裏面有一句話說，我就像她的小媳婦！
這話說得……怎麽就這麽讓人羞澀呢！
學校高中部是得三餐都得在學校吃的，但學校沒食堂，得學生自己出去買飯。偏偏教育局又管的嚴，學校周圍是不允許有商販的，所以只有幾家吃飯的店。
我不愛去人多的地方，所以不去排隊買飯，常常帶點零食中午晚上湊合湊合。除非她讓我幫忙買飯。
她大概率看出來了我的臭毛病，總是幫我買飯，或者叫她那兩個不死心的追求者幫忙。
她這兩個追求者也真是感天動地，至死不渝。課間總是一前一後坐在我們前後桌刷題，我常常覺得我才是那個大燈泡。
大二了，前同桌大頭成天吃泡面，得了胃病，學生的飲食問題終於引起了老師們的註意，但也沒法子。
她知道後直接把家裏的微波爐抱到教室來，從此以後班裏一堆人開始從家帶飯。當然她是第一個帶飯的。她的勇敢有主見總是讓我好生傾慕。
不出意外，我也開始帶飯。
我們倆有兩張桌子，但總是矯情地擠在一張桌子吃飯。她挺挑食，總是把自己的菜扒拉給我，然後吃我的菜。我也是做作，嘴上抱怨她挑食，但是吃她媽媽做的飯吃的很香。
有一次她從家裏帶了一杯自制百香果蜂蜜水。百香果籽在透明的玻璃杯裏浮動，很好看。我總是動不動就把被子倒過來，然後看果籽從一端沈到另一端。
幼稚得要死，可又愛得不行。
結果她讓我把它喝了，理由是她不愛喝，就像她不愛吃自己帶的飯一樣。
然後我喝了，她的要求我從來都是恭敬不如從命。
酸酸甜甜，特別好喝。但我又開始做作，自己想喝還非得說：“竟然你不想喝，那我就幫你全部喝完啦！”
她那時的表情笑得很開心，這笑裏還包含了幾分寵溺。從那天後，她幾乎天天帶百香果蜂蜜水，而我幾乎也是天天做作地喝掉。
她真是個好人！但我有點模糊了，我們到底算什麽關系？她到底怎麽想我？
那時候我不敢深思這個問題，這個問題想多了太矯情，不如得過一天且過一天。
高二是個變扭且叛逆的時期，對於我的成績也是。我偏科得更加嚴重了，到什麽地步呢？幾乎所有科目都全校墊底，唯獨物理全校前五。更過分的是我從來都是不聽物理課的，這讓和我吵過架的物理老師討厭透了我，但又拿我沒辦法。
我很享受這種打破一般人對女生物理學不好偏見的感覺。這讓總在男權至上的家裏受貶低操控的我有種惡狠狠抽家中男人臉的感覺。這扭曲變態的心理同時也被我加在了總是對我冷嘲熱諷的男班主任身上——一個唯成績好為尊的英語老師。
這個班主任曾經在課堂上提起一檔情侶吵架的綜藝節目，他極盡鄙夷綜藝中吵架的夫妻，“世界上咋有可能有人吵架吵成這樣，肯定是有劇本。”
眼淚刷地留下。我父母吵架遠比綜藝中的夫妻嚴重，他生得幸運就對別人的不幸大肆蓋棺定論。這句話就像鋼刀毫無預兆地插入我胸口，噴湧入喉的血液憋成眼淚。
我大概率是藏好眼淚沒有讓她看見，那份原生家庭羞恥感大概是從那會開始的，恨那個老師大概也是從那時開始的。那句話的殺傷力比後來班主任在辦公室扇我一巴掌大聲吼著讓我滾還大。
從那後我和她在學業上開始觸底反彈，就像和大頭做同桌一樣，我們開始一心搞學習。
我大概是有旺同桌的命，一學期的功夫，她考進班級前十，足足漲了20名。我雖有進步，但依然不溫不火。
她很開心，春風得意，笑得更好看了。
但那班主任似乎對我意見很大，一看我同桌成績上來了，就把她座位調走了，給我安排了個黝黑黝黑瘦臒瘦臒的男生。
她走了，毫無情緒波動地搬走了。雖然還在一個班級，換個座位也確實沒必要傷春悲秋，可我就是覺得心裏憋著一股情緒。是生氣，是惋惜，是無力，是悲愴，還有不解。
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班裏真的同時有三個男生在追她。
而我即使寸步不離地粘著她，她也不知何時和其中一個高個子在一起了。
她沒有告訴我，但在他們倆的眉眼流轉中，我突然意會到了。
那一瞬間，我迷茫地不知道該以什麽立場去看待這件事。只是一股莫名的失落感從心底溢出。
當時把這股別扭的情緒歸結於她對我隱瞞導致的。多年後的現在再看，這個結論多少有點自欺欺人。
她把他的照片當成寶貝，夾在英語字典裏，時不時拿出來看看。她也把自己的照片送給了他。
他上講臺演講。她在下面對我說“你有沒有覺得他好可愛！”
我只覺得他那PPT不知道套哪的模板，潦草又敷衍。還有他演講看起來裝得很，又放不開手腳，一股小家子氣。我前同桌大頭上去即興發揮都能比他講得好。
滿腹的吐槽到嘴邊卻膽怯了：
“是的，他憨憨的，確實可愛……”
她聽完似乎很開心，咬了一下粉粉嫩嫩的下嘴唇，笑吟吟又望向講臺。
無名惱火，她怎麽就看上了這個人？
他除了長得高，外貌還沒大頭的臉看著舒服，長得黢黑。成績也一般，有些科目連我都比不上……
我雖然心裏碎碎念，但還是尊重她的選擇，而且在周圍同學看來他們倆很好磕。
體育課上她們兩個人的甜蜜互動總是招來女生們半躲不躲的驚呼。
作為她閨蜜的我更是必須假意加入驚呼的女生。真是虛偽又可悲。
直到一天，那個高個子男生嘴裏喘著大氣，快步走到她的座位，甩手把幾張照片重重摔在她的桌面。然後快步走開了。
她並不在座位上，而作為她的同桌的我，被嚇了一跳。
出事了！吵架了！
她回來了，表情不太好，默默收起桌上的照片，此後一天再無做聲。
我突然難過了。
她狼狽被我一覽無餘。被我這種人一覽無餘，那必是羞恥難堪。讓她羞恥尷尬的我還在這得意洋洋杵著，真是卑劣。
我拿起我們倆的水杯去打水，灰溜溜逃了。
逃走後卻是更加沮喪內疚，我不懂也似乎沒資格安慰她，再次為自己的劣根性感到痛苦。
她是個強大且富有正能量的人。這點挫折很快在她的日常中被忽視淡忘，就像班級裏一直和她有關的流言蜚語根本影響不了她。
我是個很害怕流言蜚語的人。
初中時我和哪個男生走得近，便滿天的對我倆關系的揣測，逢人便有人拿出來說笑。以至於我懷疑我是不是長了個狐貍尾巴，見誰都搔首弄姿。後來不得不和那個傳我笑話的男生打了一架一切才結束。
“她們怎麽看，關我們什麽事！”她總是這麽回答我，在我畏手畏腳糾結別人眼光到時候。
她真是個好人。
流言蜚語她擋得住，但是那剩下倆男的是真的煩。他們每天圍著她轉，不累嗎？
反正她累了，所以有一天……
“你和我談戀愛吧！他們太煩了，還是和你呆著舒服。”
這……說出去誰信啊！那倆男生又不是傻子，他們會看不出來我是擋箭牌嗎？
啵！她冷不丁地在我臉上親了一口，然後頑皮地一笑，眉眼明媚。
“那好吧！”我竟然答應了。大腦告訴我要矜持一點，但我的嘴替我做了決定。
我以前對同性戀沒有概念，和她談戀愛似乎是為了躲避那兩個男生，所以即使公開我倆談戀愛了——兩個女生談戀愛了——我倆的生活也沒有和往常有什麽改變。不知道為什麽，在這群十七八歲的人中，BL能掀起風暴，但GL卻少有人問津。
但多少還是有流言蜚語。
我本身極其害怕被別人說閑話的，我依舊清晰地記得自己被□□羞辱的那段時間。
但在她身邊，流言蜚語好像被過濾了。或許是因為我整天只粘著她不和別人交流的原因吧。
我倆依然肆無忌憚地摟摟抱抱，甚至親對方的臉。
她個子很高，我則是全班最矮的，站在一起我只到她肩膀，所以常常放學回家，她都是一手鉤在我肩上，環著我的脖子，把我的臉貼在她胸上走出校門。
我雖然嘴上說：“我快窒息了！”但其實心裏恨不得被鉤著多走幾段路。
記得那時的流言裏面有一句話說，我就像她的小媳婦！
這話說得……怎麽就這麽讓人羞澀呢！
學校高中部是得三餐都得在學校吃的，但學校沒食堂，得學生自己出去買飯。偏偏教育局又管的嚴，學校周圍是不允許有商販的，所以只有幾家吃飯的店。
我不愛去人多的地方，所以不去排隊買飯，常常帶點零食中午晚上湊合湊合。除非她讓我幫忙買飯。
她大概率看出來了我的臭毛病，總是幫我買飯，或者叫她那兩個不死心的追求者幫忙。
她這兩個追求者也真是感天動地，至死不渝。課間總是一前一後坐在我們前後桌刷題，我常常覺得我才是那個大燈泡。
大二了，前同桌大頭成天吃泡面，得了胃病，學生的飲食問題終於引起了老師們的註意，但也沒法子。
她知道後直接把家裏的微波爐抱到教室來，從此以後班裏一堆人開始從家帶飯。當然她是第一個帶飯的。她的勇敢有主見總是讓我好生傾慕。
不出意外，我也開始帶飯。
我們倆有兩張桌子，但總是矯情地擠在一張桌子吃飯。她挺挑食，總是把自己的菜扒拉給我，然後吃我的菜。我也是做作，嘴上抱怨她挑食，但是吃她媽媽做的飯吃的很香。
有一次她從家裏帶了一杯自制百香果蜂蜜水。百香果籽在透明的玻璃杯裏浮動，很好看。我總是動不動就把被子倒過來，然後看果籽從一端沈到另一端。
幼稚得要死，可又愛得不行。
結果她讓我把它喝了，理由是她不愛喝，就像她不愛吃自己帶的飯一樣。
然後我喝了，她的要求我從來都是恭敬不如從命。
酸酸甜甜，特別好喝。但我又開始做作，自己想喝還非得說：“竟然你不想喝，那我就幫你全部喝完啦！”
她那時的表情笑得很開心，這笑裏還包含了幾分寵溺。從那天後，她幾乎天天帶百香果蜂蜜水，而我幾乎也是天天做作地喝掉。
她真是個好人！但我有點模糊了，我們到底算什麽關系？她到底怎麽想我？
那時候我不敢深思這個問題，這個問題想多了太矯情，不如得過一天且過一天。
高二是個變扭且叛逆的時期，對於我的成績也是。我偏科得更加嚴重了，到什麽地步呢？幾乎所有科目都全校墊底，唯獨物理全校前五。更過分的是我從來都是不聽物理課的，這讓和我吵過架的物理老師討厭透了我，但又拿我沒辦法。
我很享受這種打破一般人對女生物理學不好偏見的感覺。這讓總在男權至上的家裏受貶低操控的我有種惡狠狠抽家中男人臉的感覺。這扭曲變態的心理同時也被我加在了總是對我冷嘲熱諷的男班主任身上——一個唯成績好為尊的英語老師。
這個班主任曾經在課堂上提起一檔情侶吵架的綜藝節目，他極盡鄙夷綜藝中吵架的夫妻，“世界上咋有可能有人吵架吵成這樣，肯定是有劇本。”
眼淚刷地留下。我父母吵架遠比綜藝中的夫妻嚴重，他生得幸運就對別人的不幸大肆蓋棺定論。這句話就像鋼刀毫無預兆地插入我胸口，噴湧入喉的血液憋成眼淚。
我大概率是藏好眼淚沒有讓她看見，那份原生家庭羞恥感大概是從那會開始的，恨那個老師大概也是從那時開始的。那句話的殺傷力比後來班主任在辦公室扇我一巴掌大聲吼著讓我滾還大。
從那後我和她在學業上開始觸底反彈，就像和大頭做同桌一樣，我們開始一心搞學習。
我大概是有旺同桌的命，一學期的功夫，她考進班級前十，足足漲了20名。我雖有進步，但依然不溫不火。
她很開心，春風得意，笑得更好看了。
但那班主任似乎對我意見很大，一看我同桌成績上來了，就把她座位調走了，給我安排了個黝黑黝黑瘦臒瘦臒的男生。
她走了，毫無情緒波動地搬走了。雖然還在一個班級，換個座位也確實沒必要傷春悲秋，可我就是覺得心裏憋著一股情緒。是生氣，是惋惜，是無力，是悲愴，還有不解。
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