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我是一個人，是人性的龐大代表們之一。確實，身為人的我應是有人性的，可人性是什麽？無人能給出正確的解釋。
我是一個人，我有人性嗎？我想是有的，因為我是人。那麽人性是每個身為人類的生物所具有的麽，從他出生的開始到死亡的解束？
不過，在大多人眼裏，我應是失去人性的。
年幼的我懵懂無知單純善良不能分辨善惡，後來知曉了世間的一些道理看了許多書見識了善惡，讀懂了一些東西。我開始發現自己。
我是矛盾的結合體。我半善半邪，我願意拯救所有人也希望所有人死去。我的喜好變化無常，再喜歡的東西，時間過了就厭倦了只留著一份淡淡的感情，有時甚至會轉變為厭惡，有時又會重新喜歡起來，等這突來的重溫消下去後留下的痕跡比上次更淡。
我的想法總是突如其來的閃現又很快消失，激動和興奮的心情消退得總是很快。
我喜歡做些沒有意義的事，不知道為什麽去做，不知道為什麽費時費力，做了便不管了，徒留其自生自滅，也許等著我哪一天拾起。
我沒有固定的興趣愛好，總是變化著、厭倦著。在一切方面。
我不知道人的意義，不明白活著的意義生存的價值一切的存在。
不過，世界很大，人很多，一切是無盡的，我只關心我自己。我是個自私自利的人。
我現在為什麽還活著，我活著的意義是什麽，我為什麽而活？
我活著，存在某種價值嗎？
我不懂生，不懼死。
我沒有在乎的，我一切都無所謂。
但我是矛盾的，為什麽我現在活著？
痛苦、煎熬、壓抑、窒息、煩躁、恐懼……這些一不出現我就忘記，忘記我為什麽，是這樣的人。
是的，我現在很美好，窗外是明媚的晴朗溫暖的陽光，手邊一杯蜂蜜檸檬水，包裏放著三明治和松餅，很寧靜，只有我一個人。但很快，現在就被打破了。我不再有獨屬於自己的空間。
我差一點以為自己妥協在了這短暫安寧的美好，但這本就不屬於我，永遠也不會。
確實，我有選擇，我可以選擇人們認為好的那個，但我不想。
真的厭人。
真的無聊。
沒有意義的生活真的很無聊。
但我能做什麽呢？
我想，未來或許有我，但一定不是它想要的。
我是迷失了，還是清醒著？
xxxx.4.23 晴
我不明白。
曾經，我想知道世界的模樣了解人類已知領域的每一個角落，去了解這個世界的正面和背面及其一切，我想知道世界的格局、序列、準則，它的過去和未來。我努力學習步入前列，翻遍人類漫長歷史學途上每一個足跡下的石板，找盡世界上留存的每一處智慧遺跡，只為尋求一個答案。
是什麽的答案我想不來了，現在已不重要了。
我曾經努力過，不知為何放棄了。
後來我又開始努力，不再為了不知道的答案，而是為了掙脫束縛。
或者，為了自由。
我陷入了新的境況中。我發現自己被束縛著，被巨大的數不清的枷鎖鐵鏈束縛著，我不能動，我難以呼吸——沈重的束縛使空氣變得壓抑，彌漫著濃濃的銹味。當我發現的時候，我已經被束縛了很久。原來我自出生始就被束縛了，就註定了這被束縛的命運，在束縛越來越緊越來越重時我，終於發現了這悲慘的命運。
我知道人一生都被束縛著，各種各樣的東西，有些是無法逃掉的，去不了的。我想掙脫的很簡單，是一種簡單的束縛。我知道年齡一到這種束縛自就會慢慢退卻，可我等不了了，還有幾年時間，我等不了了。我被折磨的要瘋。
我受不了人的目光，尤其是來自身邊的人的。我不想跟人說話，任何人。我不喜歡出門，雖然屋子有時令人壓抑。我愈來愈喜歡獨處，我想要一個人生活，我想要一個人的空間，獨屬一個人的寧靜。哪怕是孤苦無依、自力更生、環境簡陋，甚至流浪，我也想要一個人。
還有兩年，可我等不了了，怎麽辦？
我無法現在就讓自己是一個人，我沒有這個能力。
我無能。
那麽，換一個方式，換一個讓除我以外所有人難受的方式。
我自私自利。
但是我不是每天都極端，人是趨利避害的生物，我只有時瘋狂且總在夜晚獨處時表露。這樣根本達不到，白天明媚時我總會心軟。
該怎麽辦，決定權在我。
我已經不珍惜我的人生了，現在決定舍棄一部分。
自那個念頭在我腦裏出現且居高不下時，我就回不了頭了。
就這樣吧。
xxxx.4.23 晴
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我是一個人，我有人性嗎？我想是有的，因為我是人。那麽人性是每個身為人類的生物所具有的麽，從他出生的開始到死亡的解束？
不過，在大多人眼裏，我應是失去人性的。
年幼的我懵懂無知單純善良不能分辨善惡，後來知曉了世間的一些道理看了許多書見識了善惡，讀懂了一些東西。我開始發現自己。
我是矛盾的結合體。我半善半邪，我願意拯救所有人也希望所有人死去。我的喜好變化無常，再喜歡的東西，時間過了就厭倦了只留著一份淡淡的感情，有時甚至會轉變為厭惡，有時又會重新喜歡起來，等這突來的重溫消下去後留下的痕跡比上次更淡。
我的想法總是突如其來的閃現又很快消失，激動和興奮的心情消退得總是很快。
我喜歡做些沒有意義的事，不知道為什麽去做，不知道為什麽費時費力，做了便不管了，徒留其自生自滅，也許等著我哪一天拾起。
我沒有固定的興趣愛好，總是變化著、厭倦著。在一切方面。
我不知道人的意義，不明白活著的意義生存的價值一切的存在。
不過，世界很大，人很多，一切是無盡的，我只關心我自己。我是個自私自利的人。
我現在為什麽還活著，我活著的意義是什麽，我為什麽而活？
我活著，存在某種價值嗎？
我不懂生，不懼死。
我沒有在乎的，我一切都無所謂。
但我是矛盾的，為什麽我現在活著？
痛苦、煎熬、壓抑、窒息、煩躁、恐懼……這些一不出現我就忘記，忘記我為什麽，是這樣的人。
是的，我現在很美好，窗外是明媚的晴朗溫暖的陽光，手邊一杯蜂蜜檸檬水，包裏放著三明治和松餅，很寧靜，只有我一個人。但很快，現在就被打破了。我不再有獨屬於自己的空間。
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真的厭人。
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是什麽的答案我想不來了，現在已不重要了。
我曾經努力過，不知為何放棄了。
後來我又開始努力，不再為了不知道的答案，而是為了掙脫束縛。
或者，為了自由。
我陷入了新的境況中。我發現自己被束縛著，被巨大的數不清的枷鎖鐵鏈束縛著，我不能動，我難以呼吸——沈重的束縛使空氣變得壓抑，彌漫著濃濃的銹味。當我發現的時候，我已經被束縛了很久。原來我自出生始就被束縛了，就註定了這被束縛的命運，在束縛越來越緊越來越重時我，終於發現了這悲慘的命運。
我知道人一生都被束縛著，各種各樣的東西，有些是無法逃掉的，去不了的。我想掙脫的很簡單，是一種簡單的束縛。我知道年齡一到這種束縛自就會慢慢退卻，可我等不了了，還有幾年時間，我等不了了。我被折磨的要瘋。
我受不了人的目光，尤其是來自身邊的人的。我不想跟人說話，任何人。我不喜歡出門，雖然屋子有時令人壓抑。我愈來愈喜歡獨處，我想要一個人生活，我想要一個人的空間，獨屬一個人的寧靜。哪怕是孤苦無依、自力更生、環境簡陋，甚至流浪，我也想要一個人。
還有兩年，可我等不了了，怎麽辦？
我無法現在就讓自己是一個人，我沒有這個能力。
我無能。
那麽，換一個方式，換一個讓除我以外所有人難受的方式。
我自私自利。
但是我不是每天都極端，人是趨利避害的生物，我只有時瘋狂且總在夜晚獨處時表露。這樣根本達不到，白天明媚時我總會心軟。
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