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我的愛人死了。

看到警察來門口的時候我已經有了準備，但他們提到段鷗的時候，我還是覺得很像是在做夢。

我是不是在做一場噩夢？

如果是的話，為什麽我現在還沒有醒來？

他們說打撈上來一具屍體的時候，我沒有說話。

他們說調了那天去海邊的公交車的監控攝像頭，我還是沒有說話。

他們說已經通過死者身上的衣物確定了身份，但是他的家人不願意去認領的時候，我還是沒有說話。

我想笑，很想問那是誰啊？關我什麽事兒啊？又為什麽要跟我說這些？

但是他們沒笑，所以我也笑不出來。

我想段鷗一會兒回家看到警|察在家多半會以為我犯事兒了，那他肯定很生氣，到時候我跳進黃河都洗不清了。

他已經連著幾天沒跟我聯系了，電話打不通，短信也不回，萬一他走了不回來怎麽辦？

我還沒有跟他說我已經跟家裏人攤牌了，跟我全部的家人。

最近一段時間，我都在解決因為群發‘我是個同性戀，我已經有了愛人，所以誰他媽的都不要再給我安排相親’的短信所導致的一系列麻煩。

因為之前沒跟段鷗說我出去相親了。

不過我那會兒其實是打算設個群組的，動態設置弄的家人可見，後面才想起段鷗早被我分到那個群組了。

我覺得段鷗這麽久沒回來肯定是生我氣了，不知道把這件事兒告訴他會不會讓他開心點兒。

緊接著警察忽然就說到正題了，他說經過鑒定，屍|體就是你的合租室友，段鷗。

聽了前半句的時候我想笑，我想說我沒有合租室友，因為我現在和我的愛人一起住。

聽到後半句的時候我還沒發出的笑聲忽然卡在了喉嚨，就像是根又細又長的魚刺，直接刺穿了我的心臟。

我說：……什麽？

我的聲音聽起來實在是嘶啞的不像話，導致其中一個警察不太理解似的看著我，他可能是註意到我的嘴唇了。

我想說我只是還來不及喝水，但我最後什麽都沒說。

我想發火，我想說你們他媽的是不是瘋了。

但我只是鎮定的坐在那裏，然後問出了一句非常簡短的‘什麽？’

“你一直都沒有意識到你的室友出門了嗎？”其中一個人忽然問我，“難道在此之前你就沒有覺得他有某些不對勁嗎？”

我看著她，沒有說話。

我想說我意識到了，但我從來沒有往那個方向想過。

或者說，我沒有想過他會走，我沒有想過他會以這種方式離開我。

我以為這次也像之前一樣，他只是需要時間，最後他總是會等我的，等我發完火，等我回家。

他總是會等著我的。

我還想糾正說他不是我的室友，他是我的愛人。

是我已經不敢大大方方告訴那些不認識的人、在街上、在超市裏擦肩而過的陌生人的‘那位愛人’

我的手顫抖得厲害，我說不出話，開不了口，嘴就像是長了銹。

我以為我對他的愛意已經在我們的生活中被完全消磨殆盡，只剩下了親情的那一部分在苦苦支撐，支撐著我不要提出那句分手。

所以我一直不敢和他太接近，我害怕跟他太近。

我害怕別人知道我是個同性戀。

我害怕很多人知道我的性取向，哪怕有的人只是和我擦身而過，我們之後就不會有更多的交集。

我一直覺得我已經不愛他了，我對他的感情已經從愛情變成了親情。

但我居然在段鷗死後才發現：我愛他。

我竟然在他死後才可悲的發現：我愛他。

那些被我認為消失的熱情只是藏起來了，其實只需輕輕一推，那些寫著‘熱情消失’和‘我們之間的關系已經從愛情變成了親情’的墻就會被我推掉，而裏面會是明晃晃的愛。它們其實一直都在那裏，始終沒有變過位置。

但我從來不敢去碰。

我為什麽從來都不敢去碰？

……我都幹了什麽？

我為什麽就那麽眼睜睜的看著它們一層一層往上堆積，最後向另一方傾斜，壓死了我的愛人？

我的愛人死了。

是我愚蠢不自知的愛壓死了他。

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