第四章
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第四章
高考已經結束，分數都出來了。我和她一起查的成績。
看著我的省排名，頓時驕傲挺胸，“考個b大，妥妥的！”
父親看了，滿意點頭，“嗯，不錯。”然後掏出手機，轉身走了。
我肯定他是打電話去給一眾親戚炫耀去了。
她也笑，說：“我的排名也夠考個b大。填的什麽專業？”她把腦袋伸過來，看我的電腦。
“就之前說的麽。”我說。
“巧了不是？”她把手機放到我面前，給我看她填的。
我不覺得這是巧合。
“哎，”她四處瞄了眼，攬著我說，“大學打算在哪住？”
“在外面租個房子。”
“介不介意……拼個房？”她將視線移到一邊，略有些遲疑地問道。
“你不介意，我自然不會介意。”
“那你……”她深吸了一口氣，似乎是在給自己加油打氣，她面紅道：“你願不願意，談一場，天地讓了，世俗不允的……戀愛？”
該怎麽描述我當時的心情呢？
煙花在心裏炸開，綺麗又絢爛；巖漿漫過胸膛，溫暖又滾燙；碳酸飲料搖晃，噗嗤噗嗤冒泡。
喜歡了一年多的女孩向我發出邀請，怎麽能拒絕？
“好。”我答應了。
於是一場僅維持了一年半的愛戀就此展開。
我們談得光明正大，哪怕在大庭廣眾之下秀恩愛，也不會有人抱以惡心的目光。剛在一起的那個暑假，我們甚至在我父母眼皮子底下一起睡覺，他們從不會懷疑，只笑說我們感情真好。
我們在大學旁，住了一間雙人公寓。我們一邊上學，一邊賺錢。她外出打工，我居家寫作，偶爾來一場無傷大雅的小吵架，吵架後進行陌生領域的探討，生活過得平平淡淡。
一切都在往好的方向發展。
但是，和一開始說的並不相同。我們之間的愛情，並不是什麽“天地讓了，世俗不允”，而是“天地不讓，世俗不允”。
沒有人想讓我們好，沒有人會祝福我們，就連上天都不放過我們，尤其是她。
明明先動心的人是我。犯了錯的人，也應該是我。
夢醒了，或許還沒醒。我睜開眼，什麽都看不見，漆黑一片。
她站在我面前，她閉著眼，她睜開眼，她對我笑。
她滿臉驚愕，她推開我，她……在說些什麽。
她在說什麽呢？
我聽不到。
周圍太吵了。
卡車的鳴笛聲，行人的議論聲，同學的尖叫聲，手機的快門聲，包裹著我，封閉著我，它們將我摁倒在地上。
她怎麽樣了？
我看不到。
遠光燈太刺眼，世界是白色的。
又或許我已經看到了，看到了那在遠光燈照耀下，顯露出的，無比清晰的，令人無法忽視的，不祥的，鮮紅。還有那個，躺在地上，已經扭曲的軀體。
它要結束了。
它要結束了。
我睜開眼，是我的房間。
身邊沒有她在，我坐起身。
窗簾大開，月亮成了唯一的照明燈。星子正掛高空閃閃，明天會是一個好天氣。
月亮穿過她，落在地上。她正站在門口，手裏拎著本《破雲》。
我知道，她不想讓我忘記死亡，她想讓我記著死亡，放下死亡。雖然這並不容易，但這是最好的結局。
她用嘴型無聲地說了句“拜拜”，沒有再見。她拉開門，沒發出一點聲響。
她走了。
白色吞噬黑暗，占據我的視野。
我再也看不見她了。
恍惚間，我聽到有對話傳來——
“如果有一天我死了，你要記得我，但別記得太多，知道嗎？”
“我討厭你說什麽死不死的。”
“同理，如果你死了，我也要這樣。做個約定好不好？”
“一定要嗎？”
“一定要。”
“為什麽？”
“因為人終有一死，我不想你太難過。”
“好。”
“來拉鉤鉤。”
拉鉤——上吊——一百年——不許變。
“你好幼稚。”
“我喜歡幼稚。”
“這位姑娘並無身體損傷，我比較建議帶她去看一下精神科。”
“就目前的檢查而言，她是在受到巨大刺激後，由心理導致的選擇性失憶伴有輕度認知障礙，以及選擇性聽力障礙。是否產生一定的幻視幻聽，還需進一步觀察。”
鳴笛聲再次襲來。
我坐在床上，背靠著墻壁，冰涼的溫度鉆進我的脊骨。耳邊受著巨響的侵擾，我等著一個我能聽到的除車笛聲之外的聲響傳來。眼前是白色的世界，我不知晨昏，不知晝夜。
我從前以為盲人的世界是黑色的，現在才知道，原來也是有白的。
不知時針走了多久，我終於聽到了那個我等待許久的敲門聲。我跌跌撞撞地，摸索著下床開門，我不知門口站著的是父親還是母親，我對著那個人說：“她死了，我再也看不見她了。”
有她的夢境，就這樣，結束了。
自那以後，我就是醫院的常客。認知障礙這個問題好解決，只要我清楚地知道我今年22歲，並不是什麽高三學生，就可以了。只不過有些心理疾病並不是知道自己生病了就能擺脫的。
比如幻視這個問題，從一開始的看什麽都是白色，到小範圍色彩，到看到她遺物時的小範圍白色塊，再到看見書裏的“喜歡你”時短暫性失明，最後，我能完整地去看那句“未經允許，擅自特別喜歡你，不好意思了”，她給我的第一句告白。
我記起了她的死亡，也如她所願放下了她的死亡。但我並沒有像她所想那般將她放在心裏的角落上，我為她掃出一片區域，將她放在心臟唯一幹凈的心尖上。
我從那個雙人公寓裏搬了出來，將她的東西帶到了我的房間。我喜歡她，也愛她，我相信她亦如此，所以我並不害怕，不害怕以她的未亡人身份自居是自作多情。
我想那將近一年的選擇性失憶和那段時間所呈現的幻視幻聽，大抵是一種自我安慰。畢竟這世上沒有了能安慰我的人，只好自己來。
我喜歡小院裏那個我們一起搭的秋千，因為只要我坐上去，晃一晃腿，一股風就吹向我。
柔軟的，溫暖的，就像她在擁抱我。
於是我張開手，回抱了我的世界。
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高考已經結束，分數都出來了。我和她一起查的成績。
看著我的省排名，頓時驕傲挺胸，“考個b大，妥妥的！”
父親看了，滿意點頭，“嗯，不錯。”然後掏出手機，轉身走了。
我肯定他是打電話去給一眾親戚炫耀去了。
她也笑，說：“我的排名也夠考個b大。填的什麽專業？”她把腦袋伸過來，看我的電腦。
“就之前說的麽。”我說。
“巧了不是？”她把手機放到我面前，給我看她填的。
我不覺得這是巧合。
“哎，”她四處瞄了眼，攬著我說，“大學打算在哪住？”
“在外面租個房子。”
“介不介意……拼個房？”她將視線移到一邊，略有些遲疑地問道。
“你不介意，我自然不會介意。”
“那你……”她深吸了一口氣，似乎是在給自己加油打氣，她面紅道：“你願不願意，談一場，天地讓了，世俗不允的……戀愛？”
該怎麽描述我當時的心情呢？
煙花在心裏炸開，綺麗又絢爛；巖漿漫過胸膛，溫暖又滾燙；碳酸飲料搖晃，噗嗤噗嗤冒泡。
喜歡了一年多的女孩向我發出邀請，怎麽能拒絕？
“好。”我答應了。
於是一場僅維持了一年半的愛戀就此展開。
我們談得光明正大，哪怕在大庭廣眾之下秀恩愛，也不會有人抱以惡心的目光。剛在一起的那個暑假，我們甚至在我父母眼皮子底下一起睡覺，他們從不會懷疑，只笑說我們感情真好。
我們在大學旁，住了一間雙人公寓。我們一邊上學，一邊賺錢。她外出打工，我居家寫作，偶爾來一場無傷大雅的小吵架，吵架後進行陌生領域的探討，生活過得平平淡淡。
一切都在往好的方向發展。
但是，和一開始說的並不相同。我們之間的愛情，並不是什麽“天地讓了，世俗不允”，而是“天地不讓，世俗不允”。
沒有人想讓我們好，沒有人會祝福我們，就連上天都不放過我們，尤其是她。
明明先動心的人是我。犯了錯的人，也應該是我。
夢醒了，或許還沒醒。我睜開眼，什麽都看不見，漆黑一片。
她站在我面前，她閉著眼，她睜開眼，她對我笑。
她滿臉驚愕，她推開我，她……在說些什麽。
她在說什麽呢？
我聽不到。
周圍太吵了。
卡車的鳴笛聲，行人的議論聲，同學的尖叫聲，手機的快門聲，包裹著我，封閉著我，它們將我摁倒在地上。
她怎麽樣了？
我看不到。
遠光燈太刺眼，世界是白色的。
又或許我已經看到了，看到了那在遠光燈照耀下，顯露出的，無比清晰的，令人無法忽視的，不祥的，鮮紅。還有那個，躺在地上，已經扭曲的軀體。
它要結束了。
它要結束了。
我睜開眼，是我的房間。
身邊沒有她在，我坐起身。
窗簾大開，月亮成了唯一的照明燈。星子正掛高空閃閃，明天會是一個好天氣。
月亮穿過她，落在地上。她正站在門口，手裏拎著本《破雲》。
我知道，她不想讓我忘記死亡，她想讓我記著死亡，放下死亡。雖然這並不容易，但這是最好的結局。
她用嘴型無聲地說了句“拜拜”，沒有再見。她拉開門，沒發出一點聲響。
她走了。
白色吞噬黑暗，占據我的視野。
我再也看不見她了。
恍惚間，我聽到有對話傳來——
“如果有一天我死了，你要記得我，但別記得太多，知道嗎？”
“我討厭你說什麽死不死的。”
“同理，如果你死了，我也要這樣。做個約定好不好？”
“一定要嗎？”
“一定要。”
“為什麽？”
“因為人終有一死，我不想你太難過。”
“好。”
“來拉鉤鉤。”
拉鉤——上吊——一百年——不許變。
“你好幼稚。”
“我喜歡幼稚。”
“這位姑娘並無身體損傷，我比較建議帶她去看一下精神科。”
“就目前的檢查而言，她是在受到巨大刺激後，由心理導致的選擇性失憶伴有輕度認知障礙，以及選擇性聽力障礙。是否產生一定的幻視幻聽，還需進一步觀察。”
鳴笛聲再次襲來。
我坐在床上，背靠著墻壁，冰涼的溫度鉆進我的脊骨。耳邊受著巨響的侵擾，我等著一個我能聽到的除車笛聲之外的聲響傳來。眼前是白色的世界，我不知晨昏，不知晝夜。
我從前以為盲人的世界是黑色的，現在才知道，原來也是有白的。
不知時針走了多久，我終於聽到了那個我等待許久的敲門聲。我跌跌撞撞地，摸索著下床開門，我不知門口站著的是父親還是母親，我對著那個人說：“她死了，我再也看不見她了。”
有她的夢境，就這樣，結束了。
自那以後，我就是醫院的常客。認知障礙這個問題好解決，只要我清楚地知道我今年22歲，並不是什麽高三學生，就可以了。只不過有些心理疾病並不是知道自己生病了就能擺脫的。
比如幻視這個問題，從一開始的看什麽都是白色，到小範圍色彩，到看到她遺物時的小範圍白色塊，再到看見書裏的“喜歡你”時短暫性失明，最後，我能完整地去看那句“未經允許，擅自特別喜歡你，不好意思了”，她給我的第一句告白。
我記起了她的死亡，也如她所願放下了她的死亡。但我並沒有像她所想那般將她放在心裏的角落上，我為她掃出一片區域，將她放在心臟唯一幹凈的心尖上。
我從那個雙人公寓裏搬了出來，將她的東西帶到了我的房間。我喜歡她，也愛她，我相信她亦如此，所以我並不害怕，不害怕以她的未亡人身份自居是自作多情。
我想那將近一年的選擇性失憶和那段時間所呈現的幻視幻聽，大抵是一種自我安慰。畢竟這世上沒有了能安慰我的人，只好自己來。
我喜歡小院裏那個我們一起搭的秋千，因為只要我坐上去，晃一晃腿，一股風就吹向我。
柔軟的，溫暖的，就像她在擁抱我。
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