幸運星番外4

我想起了一個故人，從北京轉來我們這小縣城的故人。

記憶裏他成績很好，總操著一口兒化音。字寫的也好看，人長著讓人覺得很帥的模樣。但我從未覺得他帥，也許很大原因是我臉盲吧。

他總是帶著細框銀色眼鏡，看起來很有學識的樣子，而當時他的成績也證明了他的確很有學識。

我和他交集不多，有幸成為一個月同桌。

也發生了很多事情，其中有件事現在想起來還是很尷尬。

畢竟誰沒事會說：成為你的新娘是我的夢想啊餵。

後來，後來他去了尖子班，我去了臭名遠揚的校霸班，還成了自己討厭，他人也討厭的傻波一。

化不成熟的妝，穿不合腳的厚底涼鞋，精神小妹，上課和老師發脾氣摔門翹課，光明正大帶手機上學課上看柯南……

每一件事單拎出來都非常讓人想罵。

我也想罵當時的自己。

所以此後我們再無交集。

只能隨著彼此的時間線過各自的生活，但我偶爾會想念他。

可是當時的記憶已經模糊了，我已經記不清了。

我只記得初見時，他是矜貴的少爺，而我是窘迫不堪的自卑女孩。

以及被老師嘲諷時，他偷偷塞給我一顆大白兔奶糖安慰我別難過。

也許是年少的濾鏡太重，或許是人好像總會愛上孤立無援時突如其來的陽光。

於是我，陷入了癡迷他的五年時光洪流中。

其實後來我有想過很多，我花了很多時間才明白，那不是喜歡只是執念罷了。

但初中生涯還是不可避免的被他所影響：熱衷和人battle語文（因為當初做同學的時候只有語文和他勢均力敵）以至於到最後穩坐“高位”、有一手“好字”（雖然我覺得一般但是同學老師都覺得好看）、戴了三年的銀絲細框眼鏡……

突然想起來一句話“我是你親手養大的玫瑰，身上自然存在你的影子。”（笑）

雖然並不存在他養，但有他的影子的確是真的，並且保持這種狀態很多年。

後來中學畢業，我也慢慢放下，選擇成為自己。

我明白自己生性自由，即使這樣也在在追逐的道路上也丟掉了那顆直面人生的勇氣的心。

時光荏苒，我再次想起這位故人。

那時我還沒有看清自己的內心，就追尋他的蹤跡走了很遠的路。

如今我依舊意氣風發，但仍未找到自己的心。

網上不是有句話很火嗎？年少不可得之物終將困擾一生，也終會因一事一景解開一生困惑。

他不會有啤酒肚，他也不會變醜，因為他會永遠穿著藍校服站在灑滿陽光的走廊裏對我笑著。

永遠存在於我的腦海中。

而我也終將釋懷。

我也曾和許多人講起過他，和他初遇時的場景，和他做同桌時了解的他的一切，以及他對我的好。

但我現在都想不起來了，關於他的一切，所以如今只能寥寥幾語概括我們當時的經歷。

一切都變得模糊起來了。

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