第 6 章
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第 6 章
晨霭迷蒙，山底涼氣撲面襲來，我感到腦袋陣陣發昏。
但我並沒有止住腳步，而是繼續擡腳走上石階，來到這個看起來並不美麗的靜謐之地。
我在愛人死去的第七天再次駐足在我為他選擇的墓碑前，凝視著那張小小的照片。
我有許多話想說，但張嘴還是說不出什麽動人的好話。
人說在死去的第七天，已故之人會重返人世間，看望親人。
於情於理，他大概都並不會樂意回家看見我，這在所難免。但我實在想念他，想要好好打聲招呼。
申白父母的埋葬之地也在這裏，如果他願意回來，應該會來到這裏，因此我一大早便過來了。
我單膝跪在地上，輕輕把手中的一束白菊，一束藍玫瑰一左一右擺放著。
“別生氣，你知道我總是這樣不會說話。”
當局者迷，又受自身記憶的美化和偏心，使人們發現自己的過失和不足變成一件十分困難的事情，更遑論承認這些東西。
申白在世時 ，我倆人亦如此。
朋友常說，申白是個固執倔強的人，但實際上，在認死理這方面，我比起他有過之無不及。
受家庭的影響，我自小性格冷然，不愛說話。
窗口下的孩子們在打鬧嬉戲時，我往往需要手捧書籍一動不動，也正是如此，外人看來，我總要顯得比同齡孩子都成熟一些。
我對此類誇讚總是敷衍地笑笑，隨便點點頭，然後不經意間再用餘光看看那些笑得開懷的孩子，我那時在想什麽，我也不記得，但也不重要了。
說實話，我第一眼並不喜歡申白。
他雖然長得漂亮，總讓人不禁心生好感，但實在有些吵鬧。那時，學生之間的玩笑話少有顧及，在我耳邊笑著傳來傳去的有關申白的，無外乎都是些他的風流戀愛史。
我對此一直不屑一顧。
但就在操場側面最漂亮的那棵柳樹下，以前我並未在意過只是習慣了它的存在的那棵樹下，申白坐在了我的旁邊。
我不喜歡吵鬧的事物，不喜歡吵鬧的申白，所以我討厭那一刻的蟬鳴，人聲，車笛，和胸腔裏怦怦跳動的那顆心。
即使我心裏清楚那代表什麽。
自從班裏組織了一次小組競賽後，有了幾天的相處，申白對我表現出極大的興趣。調座位時選了我旁邊，吃飯要和我一起，自習時總要問我題，放學想要坐我的自行車等。
章呈覺得申白想要和我做朋友，搶占他的位置，並對此表示出不滿。
但我和申白都心知肚明那究竟是什麽含義，在一次次的對視和逃避的眼神中。
申白看起來沒心沒肺，但其實是個難以保持幸福和快樂的人。
他固執又敏感，多疑又自卑，同時還有易怒易躁，大起大伏的情緒。
班裏的同學對他的脾氣略知一二，但只是表面，不知內裏的原因，單單以為是情緒化罷了。但我知道那是他心理上的問題和對人的不信任。
申白前幾任談過的都是女孩，都是他提的分手，我是他喜歡的第一個男生，他這麽睜漂亮的眼睛看著我說。我只看了他一眼，就轉過頭去。
好的我知道了你個喜歡騙人又不負責任的家夥，他話音剛落我在心底迫不及待的說道。
他喜歡纏著我給我講他全身而退的戀愛經歷，講他如何游刃有餘的相處，我明白他是想證明他對曾經的不在意，以及現在對我的一心一意，忠貞不二。
但我聽著聽著只覺得心裏湧出一股冷意和憤怒。
如果我們相愛，在以後的相處中他會因為他的問題而否定我。
我從他講出的經歷中設想：他固執時會拋下我，他敏感時會不信任我，他的多疑會傷害我，他的自卑會讓我不適。還有他的情緒，他分明的愛憎，他說不愛就可以不愛，而且幹凈利落。
愛他會傷害我，會打亂我的一切平靜，愛他會讓我變得不體面。
我很想問他，你就沒有感到一點點歉意嗎？
但有多少人會不喜歡他呢，時間非要磨去我面前的高墻讓我與申白更進一步，而我不能透露分毫。
我們一起做了陶藝，一起看電影，帶早餐，他坐在我的自行車後座摟著我，我們用著在外人眼中朋友的表象，做了一切高中戀愛該做的事情。
他陪我過生日那天，我們接吻。
那是我第一次接吻，但我知道他不是。他偷偷的，熟練的勾住我，糾纏又挑逗我，在黑夜裏。我沈浸其中又心煩意亂，我為他的自在和過往感到不滿。
但我不能不滿，又不能表示喜歡，我確信，我一旦表示出來，他就會厭棄我。
王老師那次，我知道他是真的嚇到了，我扶著他時，感到他的身軀顫抖的厲害。
我安慰完他，偷偷去找了老師。
老師問我喜歡他嗎，我說是喜歡的。老師又問認真嗎，你有什麽打算嗎，關於未來什麽。
想到這兒，我恍惚間回到那個辦公室，重新站在那裏，然後把給王老師說過的承諾，低頭向冰冷的石碑再一字不落的講一遍。
“申白，我一直不願意讓你知道我的感情。”我苦澀的笑笑，一股強烈的不適漸漸蔓延整個心臟，“那些親口講出的設想的和你的未來，我真怕你知道了笑話我。”
“笑話我對你的執著和心懷希望，然後膩煩拋下我。”
我伸出手去碰藍色玫瑰的花瓣，它就靜靜躺在那裏：“現在看，你是不是很討厭我，我的行為是不是又蠢又幼稚。”
“面對你時，我總沒有自信，總要做出這些蠢事。”
申白大學畢業開始從事和攝影相關的職業，那陣子，由於我不願落下風，又不舍得分開的愛，我倆做了很長一段時間無名無分的情人。
但他總要和我朝夕相處，我很容易察覺到他的情緒問題。
其實在我面前，他一向努力的收斂自己的脾氣，但有時隱藏也毫無辦法，會冒出頭來。我們倆之間爭吵也不算少，他不願對我惡語相向，便會亂砸東西，搞亂一切。
我不善爭吵，但我又非要爭個輸贏，總是脫口而出幾句傷人的話再離開。
但離開是不想看到他那會讓我立刻後悔的表情。
那幾年，申白做過了攝影助理，場務，還有後期，但從來沒有什麽親自操刀的機會，他總說埋沒了他的天賦，經常撩擔子不幹。
他難得有愛好，我不想讓他放棄。
我從來不願意看見申白輕易放棄的樣子，即使他本質上就是個這樣的人，我說不出具體的原因，或許是不想讓他輕易放棄我們這段感情。
我暗暗在工作上小小的支持了下他，嘗到甜頭，他便提出要開工作室。也是那時候，我們確立了關系。
也是那時候起，申白逐漸不像我們起初那幾年一般熱烈，他也會開始選擇留宿在工作室，而不是和我相擁而眠，也會選擇自己出去交際而不是時時刻刻和我牽手示人。
我應酬多，很難抽出時間，為了支撐申白的愛好，我總要更辛苦一些。可時間久了他會覺得我不在乎他。
我一直很難定義我們倆人之間那相處的方式到底正確與否，我又該如何面對申白躁狂時打砸東西的模樣，酒意上頭時我總覺得疲憊至極，有時冷冷一眼便會讓我的愛人膽怯後退。
但我並不想這樣，我只是有點累。
為了補償他，也不叫他得意忘形，我便私底下繼續資助他的工作室，可他依然覺得難以維持。他躺在松軟的床上，在我身邊，卻只拉著我的手。
他用他脆弱，空洞的眼神看向我，說他很累，有點想放棄，至於放棄什麽，他還沒想好。我不發一言，他繼續說他並不是一個有攝影天賦的人。
我明白他後面那句話是在為前面的找補，他或許想放棄的是攝影，又或許是我。我感到出奇的不解和憤怒，但在我可以承受的範圍內，我尚還克制得了。
過了一會兒，我聽見他很小聲的說道：“我們明明躺在一起，卻一點溫情都沒有，我們湊在一起，只為了互相傷害嗎。”
我突然覺得悲傷，想大聲的否認，但難得軟弱了，裝作已然睡去的模樣。
一次，他們工作室聚餐，申白喝的酩酊大醉，她們叫我去接人。
我到了後，他醉的太厲害，話都說不清。大概認出我是誰，便跟著我踉踉蹌蹌地走了出去，但沒過一會兒，又哭又鬧的說要甩掉我。
我拉著他的手繼續向前走，他掙紮的越厲害，我拉的越緊。
我就這樣快步，難以掩飾怒火，不安又慌亂地走。
我為他清理嘔吐物，換下充滿酒氣的衣服，將申白抱到床上去。
站在床邊，我看了他許久，摸了摸他因為醉意而泛紅有些發熱的臉頰。由於不安，我在心裏默默說，就這樣吧，我以後會對你更好些，就這樣繼續下去吧。
就像你說的感到悲哀，就算悲哀，也繼續下去吧。
後來經歷一次很厲害的爭吵，申白說他想做個有出息的人。
他不要因為我再患得患失，不要因為我的一舉一動而變得懦弱不堪，不想因為不被愛而感到羞恥了，他說他要和我分手。
說完他便離開了，我看著摔在地上的相機，整個人都僵在那裏。從腳底泛起一股冷意將我包圍，我強烈的感受到痛苦和悔恨，但我不知該做什麽，不知何去何從。
我原本要告訴申白的，我對他的愛原本呼之欲出的，卻被迫終止了。
因為無法自控的思念和不舍，我總想到申白的話。
我那時便逐漸意識到自己在情感態度上的過錯，但思緒和對申白的歉意還未理得清楚，我便接到了醫院的電話。
很難描述那一刻的心情。
後來無數個夜晚，我在夢裏都一邊落淚一邊想，我恨不得永遠重覆在電話接起之前。
我願意為他的活一而再再而三的死。
“但太晚了，說這些太晚了。”
在大把的分秒，小時裏，我把阻攔情感發展的繩子割開，我任它發瘋般的生長，我一邊重訴給周圍人我對申白的愛，一邊讓自己活在消化不掉的，不堪重負的痛苦中。
電話響起，我將思緒拉回現實，章呈告訴我阿平和小蕊在找我。
我並沒有見她們的意思，只是將墓園的地址轉托章呈告訴她倆，並提醒他們今天是第七天，最好來看看，我便掛了電話。
低頭時我註意到，墓碑下方長出一個小小的嫩芽，因為太小，還看不出來是什麽草類。
我笑了笑，突然說：“你有沒有在一邊看著我啊，是不是就像這株小草。”
沒有人回答我，一切都靜悄悄的，我覺得再找不到著落點了，我的淚又湧到眼前，難以自控的哭起來，在阿平和小蕊來之前便離開了。
後來，我照常的工作，只不過從我家變成常常睡在申白家。
離公司更遠，每天路程更久，但我已經形成了習慣。我在申白家洗衣，打掃，做飯，我還習慣多做一份，留給申白。
我對他的思念和濃重的愛意已經成了我生活摘不出的一部分。
章呈有一次問我，後不後悔對申白那麽冷漠，我點了點頭。
章呈都看得出的問題，那時的我又在做什麽。想到這兒，我久未起伏的心再次疼痛起來，痛到我難以呼吸，甚至拿不穩手裏的酒杯。
如果重來一次，我很想在見到申白的每一面，都去大聲的跟他講，講我愛你，我特別特別愛你。
但沒法重來，這都是無力的，無意義的。
沒了申白，我的人生陷入了無意義。
時間平緩的前進，申白去世的這一年裏，我緊閉雙眼和耳朵，除了思念申白，不願意去分心給任何人任何事。
公司的人現在都知道我與一個叫做申白的人結婚多年，因為我每天下班都要買菜回家做飯，又幾乎每個周末都回到家鄉看望申白，他們時常稱讚我們如膠似膝的感情。
每每聽到這些話，我心中難得才感到稍許安慰，但如同飲鳩止渴，失落和悔恨會更加強烈的襲來，讓我苦不堪言，難以解脫。
但我也不能解脫，我不應解脫。
前一周，我又回到家鄉，這次，我打算留上一個月，這樣便可以每天都上墓園去陪著申白。
也是這陣子，我把我們以前約會去過的地方全部重新走了一遍，我甚至又做了一個陶藝，代替已經埋在地下的小碗，放著我和申白的戒指。
我吃了許多以前一起吃過的小吃，大部分已經變了味道，難以追尋記憶中的美好，但不可逆轉，也無法追回，我一口口全部塞進嘴裏，也不管狼狽與否。
今天，我和王老師一起去看了申白，把她送到出租車上後，我打算從山腳下步行回到租的房子裏去。
春日已到，我走的一路鳥語花香，勃勃生機讓我難得感到愉悅舒適。
山腳下是一個小公園，種滿了櫻花，現在正是開得最好的時候，我沒有踏入，而是沿著小徑邊行走。
拐角處，有女人輕緩溫柔的哼唱傳來，是一名面上溢著柔情和愛意的母親在輕哄自己的孩子，我原本想直接走過，隨意一瞥，卻覺得那小車中的嬰兒實在可愛。
這麽一看，就邁不動步子了。
那溫和的女人擡頭註意到我，也並未怪罪我的失禮，而是問我要不要逗逗孩子，我原本想拒絕，但那嬰兒黑亮的眼睛盯著我看了一會兒，竟是彎起咯咯笑出了聲。
我接過女人遞來的小鼓，彎腰在嬰兒眼前晃動。
那小孩伸出手想要抓住小鼓時，我卻往後一縮手不叫他碰到，他也不哭鬧，小臉上揚著恬靜的笑。
春風拂面夾著櫻花香來實在舒服，我給嬰兒掖了掖蓋著的薄被，將小鼓遞還給女人，隨口問了問多大了。
“剛一歲過一點。”
我頓了頓，不知為何，我又問起了名字，但那女人回答了我。
“叫陳白。”
我楞住了，呢喃覆述了好幾遍，我低頭再次看向那註意力已被母親吸引去的孩子，忽感悲從中來，又要喜極而泣。
我極力克制，顫抖著問：“他什麽時候出生的？”
女人有點奇怪的看了我一眼，“去年二月初。”
這時，恰逢一陣大風吹過，許多盛開的櫻花被風攜離在空中停留稍許才重新落下，落了我滿身，也落在了嬰兒車裏。
“你…你是哭了嗎？需要紙嗎？”那女人連忙問。
我淚中帶笑的拒絕了，“是一個很乖很可愛的孩子啊。”話音落了，以防我繼續失態，我點頭示意後便快步向前走遠了。
走了好一會兒，我才站住，深呼出一口氣。
巨大的悲哀將我籠罩，喜悅和悔恨又接踵而至，我渾身開始發抖，眼淚越流越多，許多過路人紛紛向我投來驚奇擔心的目光。
在失去申白的第一年，我已經生出許多白發，我檢討克制，反覆想念，我無法入睡，時至今日，上天告訴我一切都已成定局，一切都會過去。
我轉頭遙遙望向遠處那女人和面前的嬰兒車，灑落一地的櫻花，在那麽長長一條路上。
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晨霭迷蒙，山底涼氣撲面襲來，我感到腦袋陣陣發昏。
但我並沒有止住腳步，而是繼續擡腳走上石階，來到這個看起來並不美麗的靜謐之地。
我在愛人死去的第七天再次駐足在我為他選擇的墓碑前，凝視著那張小小的照片。
我有許多話想說，但張嘴還是說不出什麽動人的好話。
人說在死去的第七天，已故之人會重返人世間，看望親人。
於情於理，他大概都並不會樂意回家看見我，這在所難免。但我實在想念他，想要好好打聲招呼。
申白父母的埋葬之地也在這裏，如果他願意回來，應該會來到這裏，因此我一大早便過來了。
我單膝跪在地上，輕輕把手中的一束白菊，一束藍玫瑰一左一右擺放著。
“別生氣，你知道我總是這樣不會說話。”
當局者迷，又受自身記憶的美化和偏心，使人們發現自己的過失和不足變成一件十分困難的事情，更遑論承認這些東西。
申白在世時 ，我倆人亦如此。
朋友常說，申白是個固執倔強的人，但實際上，在認死理這方面，我比起他有過之無不及。
受家庭的影響，我自小性格冷然，不愛說話。
窗口下的孩子們在打鬧嬉戲時，我往往需要手捧書籍一動不動，也正是如此，外人看來，我總要顯得比同齡孩子都成熟一些。
我對此類誇讚總是敷衍地笑笑，隨便點點頭，然後不經意間再用餘光看看那些笑得開懷的孩子，我那時在想什麽，我也不記得，但也不重要了。
說實話，我第一眼並不喜歡申白。
他雖然長得漂亮，總讓人不禁心生好感，但實在有些吵鬧。那時，學生之間的玩笑話少有顧及，在我耳邊笑著傳來傳去的有關申白的，無外乎都是些他的風流戀愛史。
我對此一直不屑一顧。
但就在操場側面最漂亮的那棵柳樹下，以前我並未在意過只是習慣了它的存在的那棵樹下，申白坐在了我的旁邊。
我不喜歡吵鬧的事物，不喜歡吵鬧的申白，所以我討厭那一刻的蟬鳴，人聲，車笛，和胸腔裏怦怦跳動的那顆心。
即使我心裏清楚那代表什麽。
自從班裏組織了一次小組競賽後，有了幾天的相處，申白對我表現出極大的興趣。調座位時選了我旁邊，吃飯要和我一起，自習時總要問我題，放學想要坐我的自行車等。
章呈覺得申白想要和我做朋友，搶占他的位置，並對此表示出不滿。
但我和申白都心知肚明那究竟是什麽含義，在一次次的對視和逃避的眼神中。
申白看起來沒心沒肺，但其實是個難以保持幸福和快樂的人。
他固執又敏感，多疑又自卑，同時還有易怒易躁，大起大伏的情緒。
班裏的同學對他的脾氣略知一二，但只是表面，不知內裏的原因，單單以為是情緒化罷了。但我知道那是他心理上的問題和對人的不信任。
申白前幾任談過的都是女孩，都是他提的分手，我是他喜歡的第一個男生，他這麽睜漂亮的眼睛看著我說。我只看了他一眼，就轉過頭去。
好的我知道了你個喜歡騙人又不負責任的家夥，他話音剛落我在心底迫不及待的說道。
他喜歡纏著我給我講他全身而退的戀愛經歷，講他如何游刃有餘的相處，我明白他是想證明他對曾經的不在意，以及現在對我的一心一意，忠貞不二。
但我聽著聽著只覺得心裏湧出一股冷意和憤怒。
如果我們相愛，在以後的相處中他會因為他的問題而否定我。
我從他講出的經歷中設想：他固執時會拋下我，他敏感時會不信任我，他的多疑會傷害我，他的自卑會讓我不適。還有他的情緒，他分明的愛憎，他說不愛就可以不愛，而且幹凈利落。
愛他會傷害我，會打亂我的一切平靜，愛他會讓我變得不體面。
我很想問他，你就沒有感到一點點歉意嗎？
但有多少人會不喜歡他呢，時間非要磨去我面前的高墻讓我與申白更進一步，而我不能透露分毫。
我們一起做了陶藝，一起看電影，帶早餐，他坐在我的自行車後座摟著我，我們用著在外人眼中朋友的表象，做了一切高中戀愛該做的事情。
他陪我過生日那天，我們接吻。
那是我第一次接吻，但我知道他不是。他偷偷的，熟練的勾住我，糾纏又挑逗我，在黑夜裏。我沈浸其中又心煩意亂，我為他的自在和過往感到不滿。
但我不能不滿，又不能表示喜歡，我確信，我一旦表示出來，他就會厭棄我。
王老師那次，我知道他是真的嚇到了，我扶著他時，感到他的身軀顫抖的厲害。
我安慰完他，偷偷去找了老師。
老師問我喜歡他嗎，我說是喜歡的。老師又問認真嗎，你有什麽打算嗎，關於未來什麽。
想到這兒，我恍惚間回到那個辦公室，重新站在那裏，然後把給王老師說過的承諾，低頭向冰冷的石碑再一字不落的講一遍。
“申白，我一直不願意讓你知道我的感情。”我苦澀的笑笑，一股強烈的不適漸漸蔓延整個心臟，“那些親口講出的設想的和你的未來，我真怕你知道了笑話我。”
“笑話我對你的執著和心懷希望，然後膩煩拋下我。”
我伸出手去碰藍色玫瑰的花瓣，它就靜靜躺在那裏：“現在看，你是不是很討厭我，我的行為是不是又蠢又幼稚。”
“面對你時，我總沒有自信，總要做出這些蠢事。”
申白大學畢業開始從事和攝影相關的職業，那陣子，由於我不願落下風，又不舍得分開的愛，我倆做了很長一段時間無名無分的情人。
但他總要和我朝夕相處，我很容易察覺到他的情緒問題。
其實在我面前，他一向努力的收斂自己的脾氣，但有時隱藏也毫無辦法，會冒出頭來。我們倆之間爭吵也不算少，他不願對我惡語相向，便會亂砸東西，搞亂一切。
我不善爭吵，但我又非要爭個輸贏，總是脫口而出幾句傷人的話再離開。
但離開是不想看到他那會讓我立刻後悔的表情。
那幾年，申白做過了攝影助理，場務，還有後期，但從來沒有什麽親自操刀的機會，他總說埋沒了他的天賦，經常撩擔子不幹。
他難得有愛好，我不想讓他放棄。
我從來不願意看見申白輕易放棄的樣子，即使他本質上就是個這樣的人，我說不出具體的原因，或許是不想讓他輕易放棄我們這段感情。
我暗暗在工作上小小的支持了下他，嘗到甜頭，他便提出要開工作室。也是那時候，我們確立了關系。
也是那時候起，申白逐漸不像我們起初那幾年一般熱烈，他也會開始選擇留宿在工作室，而不是和我相擁而眠，也會選擇自己出去交際而不是時時刻刻和我牽手示人。
我應酬多，很難抽出時間，為了支撐申白的愛好，我總要更辛苦一些。可時間久了他會覺得我不在乎他。
我一直很難定義我們倆人之間那相處的方式到底正確與否，我又該如何面對申白躁狂時打砸東西的模樣，酒意上頭時我總覺得疲憊至極，有時冷冷一眼便會讓我的愛人膽怯後退。
但我並不想這樣，我只是有點累。
為了補償他，也不叫他得意忘形，我便私底下繼續資助他的工作室，可他依然覺得難以維持。他躺在松軟的床上，在我身邊，卻只拉著我的手。
他用他脆弱，空洞的眼神看向我，說他很累，有點想放棄，至於放棄什麽，他還沒想好。我不發一言，他繼續說他並不是一個有攝影天賦的人。
我明白他後面那句話是在為前面的找補，他或許想放棄的是攝影，又或許是我。我感到出奇的不解和憤怒，但在我可以承受的範圍內，我尚還克制得了。
過了一會兒，我聽見他很小聲的說道：“我們明明躺在一起，卻一點溫情都沒有，我們湊在一起，只為了互相傷害嗎。”
我突然覺得悲傷，想大聲的否認，但難得軟弱了，裝作已然睡去的模樣。
一次，他們工作室聚餐，申白喝的酩酊大醉，她們叫我去接人。
我到了後，他醉的太厲害，話都說不清。大概認出我是誰，便跟著我踉踉蹌蹌地走了出去，但沒過一會兒，又哭又鬧的說要甩掉我。
我拉著他的手繼續向前走，他掙紮的越厲害，我拉的越緊。
我就這樣快步，難以掩飾怒火，不安又慌亂地走。
我為他清理嘔吐物，換下充滿酒氣的衣服，將申白抱到床上去。
站在床邊，我看了他許久，摸了摸他因為醉意而泛紅有些發熱的臉頰。由於不安，我在心裏默默說，就這樣吧，我以後會對你更好些，就這樣繼續下去吧。
就像你說的感到悲哀，就算悲哀，也繼續下去吧。
後來經歷一次很厲害的爭吵，申白說他想做個有出息的人。
他不要因為我再患得患失，不要因為我的一舉一動而變得懦弱不堪，不想因為不被愛而感到羞恥了，他說他要和我分手。
說完他便離開了，我看著摔在地上的相機，整個人都僵在那裏。從腳底泛起一股冷意將我包圍，我強烈的感受到痛苦和悔恨，但我不知該做什麽，不知何去何從。
我原本要告訴申白的，我對他的愛原本呼之欲出的，卻被迫終止了。
因為無法自控的思念和不舍，我總想到申白的話。
我那時便逐漸意識到自己在情感態度上的過錯，但思緒和對申白的歉意還未理得清楚，我便接到了醫院的電話。
很難描述那一刻的心情。
後來無數個夜晚，我在夢裏都一邊落淚一邊想，我恨不得永遠重覆在電話接起之前。
我願意為他的活一而再再而三的死。
“但太晚了，說這些太晚了。”
在大把的分秒，小時裏，我把阻攔情感發展的繩子割開，我任它發瘋般的生長，我一邊重訴給周圍人我對申白的愛，一邊讓自己活在消化不掉的，不堪重負的痛苦中。
電話響起，我將思緒拉回現實，章呈告訴我阿平和小蕊在找我。
我並沒有見她們的意思，只是將墓園的地址轉托章呈告訴她倆，並提醒他們今天是第七天，最好來看看，我便掛了電話。
低頭時我註意到，墓碑下方長出一個小小的嫩芽，因為太小，還看不出來是什麽草類。
我笑了笑，突然說：“你有沒有在一邊看著我啊，是不是就像這株小草。”
沒有人回答我，一切都靜悄悄的，我覺得再找不到著落點了，我的淚又湧到眼前，難以自控的哭起來，在阿平和小蕊來之前便離開了。
後來，我照常的工作，只不過從我家變成常常睡在申白家。
離公司更遠，每天路程更久，但我已經形成了習慣。我在申白家洗衣，打掃，做飯，我還習慣多做一份，留給申白。
我對他的思念和濃重的愛意已經成了我生活摘不出的一部分。
章呈有一次問我，後不後悔對申白那麽冷漠，我點了點頭。
章呈都看得出的問題，那時的我又在做什麽。想到這兒，我久未起伏的心再次疼痛起來，痛到我難以呼吸，甚至拿不穩手裏的酒杯。
如果重來一次，我很想在見到申白的每一面，都去大聲的跟他講，講我愛你，我特別特別愛你。
但沒法重來，這都是無力的，無意義的。
沒了申白，我的人生陷入了無意義。
時間平緩的前進，申白去世的這一年裏，我緊閉雙眼和耳朵，除了思念申白，不願意去分心給任何人任何事。
公司的人現在都知道我與一個叫做申白的人結婚多年，因為我每天下班都要買菜回家做飯，又幾乎每個周末都回到家鄉看望申白，他們時常稱讚我們如膠似膝的感情。
每每聽到這些話，我心中難得才感到稍許安慰，但如同飲鳩止渴，失落和悔恨會更加強烈的襲來，讓我苦不堪言，難以解脫。
但我也不能解脫，我不應解脫。
前一周，我又回到家鄉，這次，我打算留上一個月，這樣便可以每天都上墓園去陪著申白。
也是這陣子，我把我們以前約會去過的地方全部重新走了一遍，我甚至又做了一個陶藝，代替已經埋在地下的小碗，放著我和申白的戒指。
我吃了許多以前一起吃過的小吃，大部分已經變了味道，難以追尋記憶中的美好，但不可逆轉，也無法追回，我一口口全部塞進嘴裏，也不管狼狽與否。
今天，我和王老師一起去看了申白，把她送到出租車上後，我打算從山腳下步行回到租的房子裏去。
春日已到，我走的一路鳥語花香，勃勃生機讓我難得感到愉悅舒適。
山腳下是一個小公園，種滿了櫻花，現在正是開得最好的時候，我沒有踏入，而是沿著小徑邊行走。
拐角處，有女人輕緩溫柔的哼唱傳來，是一名面上溢著柔情和愛意的母親在輕哄自己的孩子，我原本想直接走過，隨意一瞥，卻覺得那小車中的嬰兒實在可愛。
這麽一看，就邁不動步子了。
那溫和的女人擡頭註意到我，也並未怪罪我的失禮，而是問我要不要逗逗孩子，我原本想拒絕，但那嬰兒黑亮的眼睛盯著我看了一會兒，竟是彎起咯咯笑出了聲。
我接過女人遞來的小鼓，彎腰在嬰兒眼前晃動。
那小孩伸出手想要抓住小鼓時，我卻往後一縮手不叫他碰到，他也不哭鬧，小臉上揚著恬靜的笑。
春風拂面夾著櫻花香來實在舒服，我給嬰兒掖了掖蓋著的薄被，將小鼓遞還給女人，隨口問了問多大了。
“剛一歲過一點。”
我頓了頓，不知為何，我又問起了名字，但那女人回答了我。
“叫陳白。”
我楞住了，呢喃覆述了好幾遍，我低頭再次看向那註意力已被母親吸引去的孩子，忽感悲從中來，又要喜極而泣。
我極力克制，顫抖著問：“他什麽時候出生的？”
女人有點奇怪的看了我一眼，“去年二月初。”
這時，恰逢一陣大風吹過，許多盛開的櫻花被風攜離在空中停留稍許才重新落下，落了我滿身，也落在了嬰兒車裏。
“你…你是哭了嗎？需要紙嗎？”那女人連忙問。
我淚中帶笑的拒絕了，“是一個很乖很可愛的孩子啊。”話音落了，以防我繼續失態，我點頭示意後便快步向前走遠了。
走了好一會兒，我才站住，深呼出一口氣。
巨大的悲哀將我籠罩，喜悅和悔恨又接踵而至，我渾身開始發抖，眼淚越流越多，許多過路人紛紛向我投來驚奇擔心的目光。
在失去申白的第一年，我已經生出許多白發，我檢討克制，反覆想念，我無法入睡，時至今日，上天告訴我一切都已成定局，一切都會過去。
我轉頭遙遙望向遠處那女人和面前的嬰兒車，灑落一地的櫻花，在那麽長長一條路上。
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