最後一面
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我的淚水就和山間的泉水一樣，奔湧流出，淚痕布滿了臉頰，我又很沒骨氣地哭了。
我很想說，我不快樂，這個生日我一點也不快樂。
我看著被父親揍得鼻青眼腫的聞淵，止不住地抽泣。我真的太心疼了！我很想沖下去幫他，可是我卻什麽都做不了。我劇烈地掙紮著，可是沒有用，除了臉上又多了幾個巴掌印外，根本起不了什麽作用。我目送著聞淵被父親趕出小區的時候，整個人都是麻木了的……
我無助地望著已空無一人的樓下，心裏的某一塊地方也跟著一空。我蹲到了角落裏，雙手抱著膝蓋，頭也深深埋在了腿膝間。淚水印在褲子面料上，留下圈圈點點的水痕。頭再擡起來的時候，我的神情又多了一絲頹然和恍惚。
第二天，我母親就找了裝修隊。把窗戶拆了，變成了一面墻。
我再也不能對著窗外發呆，也看不見窗外明媚的陽光了。
一切又變得那麽無聊又絕望。
沒了“眺望遠方”這個娛樂項目，我接下來的生活就剩下:練古箏，練舞，寫日記。
日子又這樣過了好幾個月，又到了開學季。
我想，如果我和聞淵的戀情沒有被發現，如果我的錄取通知書沒有被撕，是不是現在我和聞淵就會像其他的普通畢業生一樣，一起上大學，一起住宿舍，就能夠擁有一個完完整整的校園生活。
可是沒有如果啊……
百無聊賴的日子就這樣一天又一天地過去了……
有時候我會躺在床上，望著天花板發呆。在腦海裏勾勒聞淵的臉龐，在腦海中回響他的嗓音。
他的那句“生日快樂”，是我無法釋懷的。
我不知道他被趕出去後怎麽樣了；不知道他後來有沒有再來看我；不知道我父母後來有沒有再“對付”他；更不知道他還會不會喜歡我。
我想大抵是不會了。畢竟對方有個這麽瘋狂的父母，揍也會被揍怕了。
我至今想起聞淵因為我被打得鼻青臉腫的慘樣，還是會難過到呼吸不過來。
我是那麽地像魚，又那麽地不像魚。
我像魚一樣依賴著淵，渴望著淵，也離不開淵，他是我生命中的光，亦是獨屬於我的氧氣（靈感來源於歌曲《目及皆是你》）。魚在淵裏是自由自在的，我在聞淵身旁是也是無拘無束的。我可以在他面前瘋得像個孩子，笑得像個傻子；我可以在他面前展現我最真實的一面，最天真爛漫的一面，不用擔心挨罵，不用擔心被嫌棄。一種源於他的安全感包裹著我，讓我再也離不開他。
我又不像魚。魚的記憶只有七秒啊，太短暫了，短暫到足以讓它們忘記曾經的快樂與痛苦，忘記在淵裏嬉戲的時光，甚至忘記淵的存在。但是我不行啊，我忘記不了我們在一起是那些愜意的時光，也忘記不了聞淵痛苦的臉龐。這些記憶就像滾燙的烙鐵，措不及防地闖進我心裏，在我心底最柔軟的地方留下回憶的烙印，永不愈合，也永不消逝。
我和聞淵真正在一起的時光才不過只有十幾天，可是這個男人陪伴我的那些日子裏的愉悅時光，卻讓我惦念了一輩子。
被關在房間裏的日子還在繼續，我寫日記的習慣也還在繼續。直到有一天，我坐在書桌前寫著日記，正巧碰上母親給我送飯的時候。母親一眼就瞟見了正在寫日記的我，接著她一把奪過我的日記，開始讀了起來。不出所料，我母親又暴怒了。這次不僅收了我的日記，更是在我房間裏安裝了針孔攝像頭。
我真的好崩潰。我的一舉一動都會被這個冰冷無情的攝像頭監視著，任何細小的動作都會被母親收進眼底。我就像籠中之囚，沒有自由。曾經載滿希望的羽翼，早已破碎不堪。
在這個密閉的小房間裏，暗無天日，沒有了日記，我甚至不知今夕是何夕，我曾不止一次的想死，我好像患上抑郁癥了。唯一支撐著我的那點微弱的希望，大概是不知在多久後，父母沒那麽執著於把我們倆分開了，我就去找聞淵，和他離開這個城市，然後在一起，不再分離……
但這終究是癡心妄想。
隨著被“囚禁”的時間越來越長，我意識到，我和聞淵這一輩子大概也沒機會在一起了。
我開始不再奢求被放出來後再去找他，我想我每一次找他或許都會給他造成大小不一的傷害。
我就躲在暗處，默默地看著他，只是看看他就好……
或許他會有新的男朋友和女朋友，或許會開啟另一段美好的生活。我不會再做白日夢一般地希望可以留在他身邊，陪伴他的餘生，我給他帶來的傷害實在是……無法彌補……他肯定也不會想要我了。
可是……可是我沒想到，那天母親來找我，打開我的房門告訴我，我自由了。我甚至還高興來著，想著我終於有機會在見到他了。
可下一秒我就聽到了聞淵的死訊。
為什麽？為什麽啊……
聞淵為什麽就死了啊？
我明明沒有再糾纏他了啊？
聞淵是因為我寫日記思念他被發現了而死的嗎？
是被母親逼死的嗎？
肯定是的！不然他怎麽會死？我腦子裏只有這一個念頭。
我再也控制不住我自己，突然沖到母親面前，雙手死死抓住了母親的手臂，大吼道：“他死哪兒了？是不是你逼死他的？”
母親蹙了蹙眉，沒有正面回答聞淵的死因，只是平靜地吐出幾個字：“他死在了離我們家一公裏那個公園的小溪裏。”
我沖出了房門，母親想要攔我，我狠狠地推開了她。
我拼命地跑向那個承載著滿滿回憶的公園，可是等我趕到那兒只見到了零星幾個警衛和一條警衛線。
我沒看到聞淵。
我問了那些站在警衛線旁的警察，他們說這裏有個男生死了，屍檢判斷是自殺。
因為是跳溪的緣故，屍體呈巨人觀，已經送去火化了。
我沒見到聞淵最後一面。
我知道母親是故意的，連屍檢都做好了，才告訴我。我知道，母親在我出門前又攔了我一下，其實是覺得聞淵晦氣，怕他臟了我的眼睛。
我想，這一切和我父母肯定有關系，他們是間接殺人犯。
有位警察叔叔走過來拍了拍我的肩膀說：“小夥子，你是他暗戀的人吧？你來得晚了點兒，看不到死者最後一面了，真可惜。死者挺愛你的。”
“我是他愛人，我們倆是雙向奔赴的。”我抿了抿唇。
“啊？”那位警察疑惑地出了個聲，“之前那個阿姨說的是這個男生暗戀她兒子，後來變成明戀，老是糾纏他兒子，然後愛而不得，單向殉情了。”
“你說什麽？”我皺起了眉頭。
這個阿姨大概率是我母親，我想不到聞淵都死了，我父母他們竟然還要這麽惡心他，羞辱他。
我沒再說話了，原路返回了家中。
一進門就看見了坐在桌旁的母親。我沒在像一個好孩子一樣輕聲細語地和他說話，而是大聲質問她：“你後來到底又對聞淵做了什麽！”
我的質問是那麽無力，我是個廢物，我沒發在事發之時阻止我父母，只能在事後去問他們做了什麽，可是什麽都不可能改變了。
“我們用了一點手段把他送進了戒同所，出來後他就自殺了。”我激烈的質問只得來了母親一個毫無感情的話語。
“我他媽不都被你關起來了，再也沒機會找他了，你們為什麽要逼死他啊？為什麽？！”我眥目欲裂地瞪著她。
雖然有料到母親會做點惡心事，但還是感覺到了一種很絕望的情緒，在心底奔湧。
“我都是為你好！”母親也有點激動了。
呵，原來“我都是為你好”真的是全天下父母通用的狡辯語句。原來即使是害死了一條人命，也一樣可以毫無心理負擔的用一句“我都是為你好”揭過一切。
“你把他送進了那個戒同所？”突然我的所有絕望憤怒的情緒都消失了，只剩下帶有平靜和指責的敘述，我已經麻木了。
“陽光戒同所。怎麽你要想去試試？”母親瞟了我一眼。
我已經沒力氣和她爭論，甚至根本不想和她說話，作勢要跨出大門。
突然母親又叫住了我，本不想理她的，可是她又說出了一個她從沒告訴過我的事情。
“你知道嗎？聞淵從戒同所出來後，又來找你了。明明那裏的醫生說會治好他的，可是他又來騷擾你了。他就站在之前那個窗戶的正下方，我把他趕出去了。還好我把窗戶改造成墻了，不然你看到他指不定要怎麽作。”母親是這麽說的。
我早已麻木的心臟又開始一抽一抽地疼痛了。
我不知道當時聞淵在樓下望著那扇被封閉成墻的窗戶是什麽心情，他該有多絕望啊？
我閉上了眼睛，眼淚又開始滾落下來了，我再也控制不住我自己，放聲哭了出來。帶著發洩與嘶吼，沒有一點保留。
我像個瘋子一樣大吼大叫，大力捶打著地板，掀了沙發，砸碎了玻璃。右手被劃傷了，很疼，血蜿蜒地流了下來。但我沒收手，玻璃渣刺得滿手都是，我不想管。住我們樓上的人聽見動靜，跑下來好幾次看熱鬧，被我打了出去，受了傷，報了警。
警察趕到的時候，我還在發瘋。然後我被拘留進警察局，母親賠了醫藥費，然後又把我從局子裏搞了出來。剛出警察局，她就抽了我兩個耳光，但我現在已經無所謂了。
右手被玻璃劃得血肉模糊，不小心傷到了骨頭，不是很深，但是還是包得像個饅頭。
我看了看受傷的手，呼了口氣。眼淚又在眼眶裏打轉了，不是因為被手上的傷疼出來的，也不是因為被母親扇耳光所致，我只是好心疼。
我早就聽過戒同所裏面的那些手段，我在想，或許聞淵因為受到的那些酷刑而留下的傷比我疼好多吧？傷得更深吧？
我閉了閉眼睛，任由眼淚流淌。
回到家，我直接回了房間。房間裏還是和之前一樣，空蕩蕩的。但我已經習慣了，我躺到床上，閉上了乏累的雙眼，臉頰上還殘留著淚痕。
明明已經很累了，可是怎麽也睡不著……
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我很想說，我不快樂，這個生日我一點也不快樂。
我看著被父親揍得鼻青眼腫的聞淵，止不住地抽泣。我真的太心疼了！我很想沖下去幫他，可是我卻什麽都做不了。我劇烈地掙紮著，可是沒有用，除了臉上又多了幾個巴掌印外，根本起不了什麽作用。我目送著聞淵被父親趕出小區的時候，整個人都是麻木了的……
我無助地望著已空無一人的樓下，心裏的某一塊地方也跟著一空。我蹲到了角落裏，雙手抱著膝蓋，頭也深深埋在了腿膝間。淚水印在褲子面料上，留下圈圈點點的水痕。頭再擡起來的時候，我的神情又多了一絲頹然和恍惚。
第二天，我母親就找了裝修隊。把窗戶拆了，變成了一面墻。
我再也不能對著窗外發呆，也看不見窗外明媚的陽光了。
一切又變得那麽無聊又絕望。
沒了“眺望遠方”這個娛樂項目，我接下來的生活就剩下:練古箏，練舞，寫日記。
日子又這樣過了好幾個月，又到了開學季。
我想，如果我和聞淵的戀情沒有被發現，如果我的錄取通知書沒有被撕，是不是現在我和聞淵就會像其他的普通畢業生一樣，一起上大學，一起住宿舍，就能夠擁有一個完完整整的校園生活。
可是沒有如果啊……
百無聊賴的日子就這樣一天又一天地過去了……
有時候我會躺在床上，望著天花板發呆。在腦海裏勾勒聞淵的臉龐，在腦海中回響他的嗓音。
他的那句“生日快樂”，是我無法釋懷的。
我不知道他被趕出去後怎麽樣了；不知道他後來有沒有再來看我；不知道我父母後來有沒有再“對付”他；更不知道他還會不會喜歡我。
我想大抵是不會了。畢竟對方有個這麽瘋狂的父母，揍也會被揍怕了。
我至今想起聞淵因為我被打得鼻青臉腫的慘樣，還是會難過到呼吸不過來。
我是那麽地像魚，又那麽地不像魚。
我像魚一樣依賴著淵，渴望著淵，也離不開淵，他是我生命中的光，亦是獨屬於我的氧氣（靈感來源於歌曲《目及皆是你》）。魚在淵裏是自由自在的，我在聞淵身旁是也是無拘無束的。我可以在他面前瘋得像個孩子，笑得像個傻子；我可以在他面前展現我最真實的一面，最天真爛漫的一面，不用擔心挨罵，不用擔心被嫌棄。一種源於他的安全感包裹著我，讓我再也離不開他。
我又不像魚。魚的記憶只有七秒啊，太短暫了，短暫到足以讓它們忘記曾經的快樂與痛苦，忘記在淵裏嬉戲的時光，甚至忘記淵的存在。但是我不行啊，我忘記不了我們在一起是那些愜意的時光，也忘記不了聞淵痛苦的臉龐。這些記憶就像滾燙的烙鐵，措不及防地闖進我心裏，在我心底最柔軟的地方留下回憶的烙印，永不愈合，也永不消逝。
我和聞淵真正在一起的時光才不過只有十幾天，可是這個男人陪伴我的那些日子裏的愉悅時光，卻讓我惦念了一輩子。
被關在房間裏的日子還在繼續，我寫日記的習慣也還在繼續。直到有一天，我坐在書桌前寫著日記，正巧碰上母親給我送飯的時候。母親一眼就瞟見了正在寫日記的我，接著她一把奪過我的日記，開始讀了起來。不出所料，我母親又暴怒了。這次不僅收了我的日記，更是在我房間裏安裝了針孔攝像頭。
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在這個密閉的小房間裏，暗無天日，沒有了日記，我甚至不知今夕是何夕，我曾不止一次的想死，我好像患上抑郁癥了。唯一支撐著我的那點微弱的希望，大概是不知在多久後，父母沒那麽執著於把我們倆分開了，我就去找聞淵，和他離開這個城市，然後在一起，不再分離……
但這終究是癡心妄想。
隨著被“囚禁”的時間越來越長，我意識到，我和聞淵這一輩子大概也沒機會在一起了。
我開始不再奢求被放出來後再去找他，我想我每一次找他或許都會給他造成大小不一的傷害。
我就躲在暗處，默默地看著他，只是看看他就好……
或許他會有新的男朋友和女朋友，或許會開啟另一段美好的生活。我不會再做白日夢一般地希望可以留在他身邊，陪伴他的餘生，我給他帶來的傷害實在是……無法彌補……他肯定也不會想要我了。
可是……可是我沒想到，那天母親來找我，打開我的房門告訴我，我自由了。我甚至還高興來著，想著我終於有機會在見到他了。
可下一秒我就聽到了聞淵的死訊。
為什麽？為什麽啊……
聞淵為什麽就死了啊？
我明明沒有再糾纏他了啊？
聞淵是因為我寫日記思念他被發現了而死的嗎？
是被母親逼死的嗎？
肯定是的！不然他怎麽會死？我腦子裏只有這一個念頭。
我再也控制不住我自己，突然沖到母親面前，雙手死死抓住了母親的手臂，大吼道：“他死哪兒了？是不是你逼死他的？”
母親蹙了蹙眉，沒有正面回答聞淵的死因，只是平靜地吐出幾個字：“他死在了離我們家一公裏那個公園的小溪裏。”
我沖出了房門，母親想要攔我，我狠狠地推開了她。
我拼命地跑向那個承載著滿滿回憶的公園，可是等我趕到那兒只見到了零星幾個警衛和一條警衛線。
我沒看到聞淵。
我問了那些站在警衛線旁的警察，他們說這裏有個男生死了，屍檢判斷是自殺。
因為是跳溪的緣故，屍體呈巨人觀，已經送去火化了。
我沒見到聞淵最後一面。
我知道母親是故意的，連屍檢都做好了，才告訴我。我知道，母親在我出門前又攔了我一下，其實是覺得聞淵晦氣，怕他臟了我的眼睛。
我想，這一切和我父母肯定有關系，他們是間接殺人犯。
有位警察叔叔走過來拍了拍我的肩膀說：“小夥子，你是他暗戀的人吧？你來得晚了點兒，看不到死者最後一面了，真可惜。死者挺愛你的。”
“我是他愛人，我們倆是雙向奔赴的。”我抿了抿唇。
“啊？”那位警察疑惑地出了個聲，“之前那個阿姨說的是這個男生暗戀她兒子，後來變成明戀，老是糾纏他兒子，然後愛而不得，單向殉情了。”
“你說什麽？”我皺起了眉頭。
這個阿姨大概率是我母親，我想不到聞淵都死了，我父母他們竟然還要這麽惡心他，羞辱他。
我沒再說話了，原路返回了家中。
一進門就看見了坐在桌旁的母親。我沒在像一個好孩子一樣輕聲細語地和他說話，而是大聲質問她：“你後來到底又對聞淵做了什麽！”
我的質問是那麽無力，我是個廢物，我沒發在事發之時阻止我父母，只能在事後去問他們做了什麽，可是什麽都不可能改變了。
“我們用了一點手段把他送進了戒同所，出來後他就自殺了。”我激烈的質問只得來了母親一個毫無感情的話語。
“我他媽不都被你關起來了，再也沒機會找他了，你們為什麽要逼死他啊？為什麽？！”我眥目欲裂地瞪著她。
雖然有料到母親會做點惡心事，但還是感覺到了一種很絕望的情緒，在心底奔湧。
“我都是為你好！”母親也有點激動了。
呵，原來“我都是為你好”真的是全天下父母通用的狡辯語句。原來即使是害死了一條人命，也一樣可以毫無心理負擔的用一句“我都是為你好”揭過一切。
“你把他送進了那個戒同所？”突然我的所有絕望憤怒的情緒都消失了，只剩下帶有平靜和指責的敘述，我已經麻木了。
“陽光戒同所。怎麽你要想去試試？”母親瞟了我一眼。
我已經沒力氣和她爭論，甚至根本不想和她說話，作勢要跨出大門。
突然母親又叫住了我，本不想理她的，可是她又說出了一個她從沒告訴過我的事情。
“你知道嗎？聞淵從戒同所出來後，又來找你了。明明那裏的醫生說會治好他的，可是他又來騷擾你了。他就站在之前那個窗戶的正下方，我把他趕出去了。還好我把窗戶改造成墻了，不然你看到他指不定要怎麽作。”母親是這麽說的。
我早已麻木的心臟又開始一抽一抽地疼痛了。
我不知道當時聞淵在樓下望著那扇被封閉成墻的窗戶是什麽心情，他該有多絕望啊？
我閉上了眼睛，眼淚又開始滾落下來了，我再也控制不住我自己，放聲哭了出來。帶著發洩與嘶吼，沒有一點保留。
我像個瘋子一樣大吼大叫，大力捶打著地板，掀了沙發，砸碎了玻璃。右手被劃傷了，很疼，血蜿蜒地流了下來。但我沒收手，玻璃渣刺得滿手都是，我不想管。住我們樓上的人聽見動靜，跑下來好幾次看熱鬧，被我打了出去，受了傷，報了警。
警察趕到的時候，我還在發瘋。然後我被拘留進警察局，母親賠了醫藥費，然後又把我從局子裏搞了出來。剛出警察局，她就抽了我兩個耳光，但我現在已經無所謂了。
右手被玻璃劃得血肉模糊，不小心傷到了骨頭，不是很深，但是還是包得像個饅頭。
我看了看受傷的手，呼了口氣。眼淚又在眼眶裏打轉了，不是因為被手上的傷疼出來的，也不是因為被母親扇耳光所致，我只是好心疼。
我早就聽過戒同所裏面的那些手段，我在想，或許聞淵因為受到的那些酷刑而留下的傷比我疼好多吧？傷得更深吧？
我閉了閉眼睛，任由眼淚流淌。
回到家，我直接回了房間。房間裏還是和之前一樣，空蕩蕩的。但我已經習慣了，我躺到床上，閉上了乏累的雙眼，臉頰上還殘留著淚痕。
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