跟人之間最大的圓滿，不是“永遠不分離”，而是不再有拖欠的告別，甚至也不再有記掛的終於“了結”。

我在農歷年到來之前把櫻桃包收進了存放小秘密的那個抽屜最裏面的盒子裏，盒子有鎖，我上了鎖。在關上抽屜的瞬間，我想起武錦程在我喝醉睡著之前說過的最後一句：“感情是最不能拖欠的，不管是愛上，還是放下。”

他說這句話的時候黑色的眸子裏仿佛連映出另一個世界，我看到那兒有一面湖水，水中飄蕩著待放的幕藍色的蓮花。

為了他千裏迢迢特別來跟我告白並告別，我遠遠地對著他給我的記憶行禮，幾乎是虔誠地，在對他的心情上從頭到尾徹底地用到了他告訴我的“放下”。

人的潛力無窮大，我從此沒有因想到或對人提起武錦程而感到任何痛苦傷感，唯一的一次感慨，是2005年秋天，羅大佑在北京開演唱會。

朱莉買了票，請了我們一堆人一起去看。

當《將進酒》響起的時候，不知為什麽，我想到武錦程。

有生命力的音樂總是具備某種“有容乃大”的氣質，讓每人如果願意的話，可以在那音樂裏，找到自己所想，享受跟音樂本身無關的私密的感懷。

“多愁善感的你已離我遠去，酒入愁腸成相思淚，驀然回首，想起我倆的從前，一個斷了翅的諾言……”

那一瞬間“武錦程”和“我”，是同一個念像的一體兩面，那個念像，叫作“青春”。

我在那個午夜跑回家之後就一直把自己關在房間裏，不開手機，拔掉電話，不停地從一個昏睡轉入另一個昏睡。睡到筋疲力盡，就勉強起來喝點兒水，或是最多兩天吃一包泡面。

我沒有憂傷，我只是那些天情緒太滿，消耗了太多心力，需要不停地睡覺來補給，也試著用更多的夢讓自己徹底醒過來。

不知道過了多少天，有個傍晚，我被外面的爆竹聲吵醒，掙紮了許久，難以立刻再入睡，只好艱難地離開那張好像要跟我長在一起的床，昏沈地到廚房給自己煮了幾顆速凍餃子。

吃餃子的時候我打開電視，看到一堆美麗的人在跳一個叫作《千手觀音》的舞蹈。我的眼睛在昏睡的那些天持續幹澀，終於在看到那個畫面時被治愈。

翌日早上，我跟每年一樣，打電話給父母拜年。

如我所料，我媽先是跟我抱怨了天氣，親戚和物價，然後又批評了我。批評的內容跟每年差不多，無非是“沒工作，沒戶口，沒人要，你可怎麽辦”！

我想起武錦程回憶到我家時對我媽媽的形容：“每次看到你媽媽我都很踏實，她總是對我校，笑起來好像鄧麗君。”

於是我在我媽媽的數落中插嘴道：“媽，你覺不覺得，你長得像鄧麗君？”

“……”我媽先是錯愕地沈默了幾秒，聽得出有多不習慣我跟她示好。

我趕忙鞏固道：“我覺得挺像的，呵呵。”

等我媽再開腔時就聽得出笑意盈盈：“我就是臉圓！不過年輕的時候也有人這麽說過。呵呵，唉，人老咯，還鄧麗君呢！”

我趁她高興，在電話裏有跟她說了些有一搭沒一搭的閑話，我媽已經不自知地小聲哼起了《甜蜜蜜》。

那是我記憶中我媽跟我說話情緒最愉快的一次，甚至比我第一次給她交工資時氣氛還要更愉快。

我為此默默感念武錦程丟下的那個關於“諒解”的話題，也許他是對的，如果一段關系陷入僵局，主動諒解真的是唯一的出路。

我趁著感慨又打電話給我姐，那是我第一次在節日裏主動給她打電話。

聽得出我姐接到我電話有點兒意外，她還是用跟我媽一脈相承的數落表達了她的愉快，說：“你就別給我添亂了，我這兒帶倆孩子還要伺候你姐夫，哪有心思過節吖，要不是中國店的菜漲價了，我都不知道中國年到了。再說了，這一家子人，除了我，就仨老外！過什麽年，他們懂個屁啊！”

聽得出我姐的幸福洋溢在抱怨裏，結束對話前，她又想起什麽似的說：“哎，對了，上回我不是跟你說武錦程要去北京嘛，後來我把你電話給他，他過了幾天又來電話說他該註意暫時不回中國了，我一忙，也忘了通知你。唉，沒辦法，他現在就是一法國人！法國人就這德行！太隨性！什麽都是想起一出是一出！他什麽時候要再說去，我再隨時跟你說吧！哦，對了，聖誕節他倒是還特地給我寄了個LV的包，我問過人了，說是限量版，還不便宜呢！唉，我這些男朋友裏還是武錦程最會來事兒，當時還不如嫁他呢！咯咯咯……”

我只管聽著，除了頻頻稱是之外，沒多說什麽。

掛了我姐的電話，我坐在床邊上發了一會呆，然後機械地開了手機，過了一兩分鐘，劈裏啪啦進來一些短線。其中許友倫的最多，都是用變化不多的辭令表達一種關切：“怎麽了？”“還好嗎？”“你沒事吧？”

我等到那天電視裏開始唱《難忘今宵》，才給許友倫回了簡短的短信說：“沒事，一切都好，祝你春節快樂。”

然後就再度關機，試圖繼續我的昏睡。

大年初二中午，我被朱莉派來送年貨的司機叫醒，我收了年貨，打電話過去說謝，她問我怎麽了，我說沒事，她也沒追問，只說：“想跟我說的時候就找我吧。”態度和語氣如任何時候一樣，仗義且簡約。

等掛了電話，我拿出朱莉送的年糕，切了半塊蒸熟，吃撐了，沒別的事做，進浴室又洗了半小時澡打發時間。

才洗完在吹頭發，門鈴又響了，我聽了聽，沒理。心想大概是拜年的人走錯了門，除了朱莉，不會再有什麽人上門找我。誰知那門鈴執著地又響了一陣，我只好去應門，等門打開，看見許友倫站在門口。

好多年之後，許友倫都對他自己的這一“義舉”念念不忘：“我從來沒有為任何一個女人那麽堅定過，想都不想就一定要見到這個人！你還總是說我不夠愛你。說沒用啦，做得到比較勝過會說啦。”

他說得沒錯，實則也沒有什麽人對我表示過類似的在乎。許友倫進門之後二話不說就從他帶來的一堆東西中選了一袋拎進廚房。半小時之後，端了一碗牛丸湯出來。

食物是許友倫表達愛護我的主要方式。他每次從香港回來，箱子裏有一半都是吃的。又一次我隨表讚揚了一句榮華月餅，等他再來時就帶了兩大盒，足夠我吃一個月的。那之後我只要一看見鹹蛋黃就胃酸，仿佛胃連著心。

我對著湯和端著湯的許友倫，情緒紛亂，一時不知說什麽。

他走到我旁邊，坐在我坐的椅子上，又把我放在他腿上，一邊餵

我喝湯，一邊笑著說：“你還在為那件事計較嘛？”

聽他這麽一說，我才想起世界上還有過“落魄嗲少婦”那麽一檔子事。

我沒說話，許有倫一邊吹勺子裏的牛丸，一邊低著頭說：“那幾天找不到你，我就打電話給Lily。她都罵我了哦！我懂得的，你擔心我嘛。放心啦，我哪有哪麽糊塗！”

他就那樣自言自語地說著兩個星期前我們冷戰的原因，我茫然地咬了一口他送到嘴邊的牛丸，牛丸很Q，汁很足，味道濃郁，然而依然無法救醒我的胃口。我心裏奇怪地想著，人是多麽活在主觀世界的動物，不過就十幾天前還能成功撩撥起我的嫉妒和猜忌的那些人和事，瞬間失重似的從我心裏飄起，就那麽隨風而去了。明明那些人還在，那些事也還在，我就是全然地不在意了。

我在某一個瞬間，忽然冒出一個念頭，如果要面對內心的誠實，我最想做的事，是跟許友倫分享武錦程那幾天帶給我的所見所聞、所思所想。

我當然沒說。

許友倫不是王庚，我更不是陸小曼。

許友倫不知我的心思，端著湯繼續跟我閑話家常，我聽他說起他老板，他的新年計劃，他的宏偉目標。他的每一個字句我都聽得見，但我也清楚地感到自已靈魂出竅，去到了一個不大關心什麽老板、新年計劃和宏偉目標的所在。

轉而，我又為自己靈魂在出竅、身體卻在許友倫懷裏而感到心酸。

他又獨自說了一陣，看我吃得慢，扭頭看我，又伸手在我臉上捏了捏說：“你瘦了好多，是我的錯。我們距離那麽遠，我不該讓你沒有安全感。”

我趁勢抱住他，心有戚戚焉。被《千手觀音》治好的淚腺熟練地重操舊業，我開始哭起來。

他又碎碎念說：“好了好了，又哭，你就

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