無奈兼體諒的表情，說她已經想出辦法了，讓一個學習好的同學來幫她補習。

那之後，武錦程開始不避嫌疑的隨時出入我家，經常帶著作業到我家來跟我姐一起覆習。似乎他的確功課好，也或者我姐因早戀的力量發憤圖強了，反正他頻繁出入我家不久之後，我姐的英語成績還真就出現了徐徐回升的趨勢，拿回來的階段小考試卷上的分數也節節攀高。

我父母大喜，玩兒命對武錦程好。那時候我們家最昂貴的點心是溏心荷包蛋，我一星期一般只能吃這一兩回，武錦程則隨時來都能吃到。我媽有時候還會倚在門邊上滿臉堆笑的沖武錦程傻樂，而那一堆看起來仿佛重達兩公斤的笑容再轉臉看到我的時候一定會立刻消失。

我想我大概真的很喜歡武錦程，喜歡倒不介意我媽在他跟我之間變臉似的急速更替，喜歡到不介意他比我多吃了很多顆我家的溏心荷包蛋。在那個時候，食物在一個普通家庭厲害占據著重要地位。我們是一個有著太多深刻的“吃不飽”歷史的民族，我們的DNA中有沈重的高比例的“饑餓”和“饞”。假如我們家其他的三口人吃了什麽沒給我吃，我會真的生氣計較、耿耿於懷。唯獨對武錦程不會。只要他在我家，我就知足偷著樂，眼睜睜看著他愛吃什麽吃什麽，內心全是喜悅，全無任何計較。

喜悅到對食物沒胃口，與我，那是人生中的第一次。

那年最美好的一段時光，是有那麽幾個星期，武錦程應學校安排要參加全市青少年書法比賽，他為了不耽擱幫我姐覆習，就把文房四寶搬了一套到我家堅持練習。我姐對他寫的那些很不以為然，而他臨帖時凝神屏氣的專註樣子，甚而是他的眼睫毛在陽光下對著宣紙的方向微微抖動的小動作，在我眼中都驚為天人，基本奠定了最初對異性的審美。

那個畫面給我留下的印象太深，以至於好多年之後，我都能嫻熟背誦《蘭亭序》，且但凡路過“永和豆漿”看見“永和”那兩個字，我都條件反射的再次想到武錦程，只因當年看他臨《蘭亭序》看得太多，已像常吃的食物一樣長成為一部分的自己。

我們家那會兒只有一個書桌，武錦程寫字的時候，我跟我姐就在桌子的兩頭各自做功課。我姐回回都是第一個做完馬上撒歡兒，我則通常都的在我父母數落聲中一直磨蹭到武錦程走後。有時他寫到一半偶爾會回頭看我，如果剛好發現我也在偷看他，他就對我笑笑，說：“小兔子，加油啊！”

聽到這話我都會趕緊低下頭假裝繼續寫，“什麽都不說”是我給他的最多反應。

“小兔子”是我的昵稱，說它是“昵稱”有徒有其名，因為我的家人根本很少這麽叫我。

我因暗戀武錦程而感到自己年輕但過早疲憊的心終於找到臨時棲息地，那裏有一種我不熟悉但特別渴望的溫暖感。

豈料我這段不安著沈溺的暗戀不久無疾而終。更意外的是，打斷它的，竟然是武錦程自己。

事情的發生是這樣的。我人生第一次近距離親眼目睹兩個真人擁吻是武錦程和我姐。

那是我姐高考後的暑假，一個午後，我吃完飯正在我和我姐共用的房間裏睡午覺。我夢見自己在啃一個蘋果，啃著啃著，我被夢裏的吮吸聲給吵醒了。我迷迷糊糊的睜開眼，發現那個吮吸聲根本不是自己在啃蘋果，而是，我姐正跟武錦程在我前面不遠出接吻。當時我姐靠著墻，武錦程背對著我，他的右手放在我姐左胸上的姿態給我帶來的莽撞驚嚇不亞於我後來看《午夜兇鈴》。

我對他的暗戀被那個畫面扼殺了。

在一個普通少女清湯掛面的單思中，不大可能給這種短兵相接的肉欲提前留位置。我姐顯然已經迫不及待的從少女張大成早春的女青年，她的身體受內心唆使，比同齡人長得略急，她的胸部在初中時就初具規模，高中時更是勢不可擋早早完成了我一輩子都未能達到的豐滿程度。而正被我苦苦熱戀的武錦程，顯然和我姐心智程度相當。當他青少年的手像孫悟空偷蟠桃一樣猴急笨拙的試圖游戲我姐的胸部時，他不知道的是，那讓她親手斷送了另一個少女對他苦巴巴的單戀之夢。

我的暗戀被猛然撲滅，隨之而來的是無名的惱火。我不知道為什麽那麽惱火。或許，瓊瑤小說大多沒有關於性愛額教育，《紅樓夢》裏但凡腥氣重的場面也都被嚴格的封鎖在大觀園之外。因此那畫面口味太跳躍，跟我午睡的夢境無縫連接，出現的是在突然，讓我一時無法應對和消解。也或許，我對他全部的想想都非常柏拉圖，我不知道對於性的批判跟嫌惡究竟來自哪裏，可它就是存在。我自己在忍不住的聯想中被無名恫嚇，繼而，把整個負面的認知都轉嫁回給肇事人武錦程。

在這兩個早戀之徒接吻和撫摸之後沒幾天，武錦程就收到了北京大學的錄取通知書，並提前去北京的親戚家借住，準備報道。

我對他考上北大也感到五味雜陳，那是我對大學有限的想象中跟他最般配的學府。在我的幻想中早就提前構思過跟他一起漫步未名湖畔的畫面。哪知，我的夢想成真了一半，他真的去了，去之前，先讓我恨了他。

武錦程走之前來了我家，但沒上樓，我從臥室的窗戶看下去，剛好看到他跟我姐在院子裏告別。

我的惱火在那時已被灼蝕成一團濃濃的惜別。我看見武錦程半低著頭靠在他自己的自行車旁，兩只手放在運動褲的口袋裏，是那個年代凹造型的青少年自認為最潮的站姿。我姐在他對面也低著頭，他們就那麽靜默地站著，站到仲夏的陽光最大程度的2拉長了兩個人的身影，然後，他就走了。

他臨走騎上自行車前好像回頭向上看了一眼。

說“好像”，因為我一直不確定那是不是我的幻覺。當看到他的目光離開我姐開始向上移動的時候，我就趕緊躲進了窗簾，等在偷偷往下看的時候，就只看到我姐一個人坐在路邊的馬路牙子上。

我看著我家樓下的空地，紅塵霭霭，的街上靜寂無人，已真的沒有了武錦程。我傷心極了，為防止我姐發現，我陳她上樓之前把自己鎖進廁所裏掩面痛哭了好一陣，邊哭便不斷沖水，制造上廁所的假象和借助蓄水池的水流聲當掩護，那樣，我可以在短暫的幾秒鐘哭出聲來。等不得不從廁所出來，為了掩飾哭腫了的眼皮，我又趕緊在父母下班回家之前燒水洗頭，然後故意把洗發水弄進眼睛裏，就是又流了一陣眼淚。

還好，那天我只是被我媽責問我幹嘛洗頭洗的那麽頻繁：“又浪費水！你個敗家精！除了敗家你說說你還會幹嗎？！”等發現我眼睛裏進了洗頭水，她更氣，訓斥道：“一個上中學的人了，洗個頭也不會洗！唉！你說說你還會幹嗎？！”

我姐只顧自己傷感，沒發現我有什麽問題，我又重新回到了手舉隱身草的舊時光，內心無比孤獨，只是這次的孤獨，又多了一層從未得到就失去的冷冰冰的疼。

武錦程離開後的頭一個月，我姐每天晚上不是哭就是寫情書，要不就是重覆的聽歌，要不就是一邊哭一邊寫情書一邊聽歌。她聽得最多的是齊秦的《大約在冬季》，在那段我們姐妹共處同一屋檐的最後時光，我借我姐的便利也聽歌、哭、不睡覺和偷偷傷感。我姐對我姐表現出對她如此感同身受相當驚訝，我為了掩飾，順水推舟，演得像個過度在乎姐妹情義的善解人意者。我想她怎麽也沒想到，她失戀的時候，我也在失戀，她思念的時候，我也在思念，並且，我們失戀和思念著同一個人。知道一個月後我姐也起程離家去了另外一個城市的大學，我們家這一長一明一暗的雙重思量才算告一段落。

這真幽默。

武錦程離開後的一天晚上，從北京打了長途電話給我姐。我聽她跟他在電話中又笑又哭又說了一陣，之後，我姐躺著垂淚聽歌，我先睡著了。

夜裏，我被床墊微微的抖動弄醒，我睜開眼，就著夜色，妍看到我姐身體僵在被子裏微微顫動，她眼睛閉著，上牙咬著下嘴唇，咬了很久。我看得心跳加速似懂非懂，等她終於身體放松轉身睡去之後，我還呆成一團，滿心滿腦子都充滿疑問和奇怪的隱隱躁動。

長大之後，有時候會想起我少年時候的家，我感覺很難形容。我們一家人表面看起來和所

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