失敗，像發表訃聞一樣對外把失戀說成一件雖敗猶榮的事。

我甚至都不是那麽擅長傾訴，或是說，由於我對情感的的是起伏沒有未雨綢繆的遠見，讓我每每在失戀之初措手不及，並找不到可傾訴的對象。

因而失戀時的孤寂，在我，是加倍的孤寂，一切的發生，像是對我之前冷落這個世界的懲罰，最痛的時候，一陣一陣的，心頭如同挨鞭子，那鞭子上還沾了涼水，冰冷地抽下來，似乎還有一個畫外音恨恨地對我說著：讓你二人世界！讓你二人世界！

再後來，等鞭子挨得多了，傷疤層層疊疊，對痛沒有了起初的敏感，痛自己也沒有再痛出特別直指人心的新花樣，也就麻木了。

但我依舊離群索居，不是嗎，如果連受傷都獨自面對地過了，還有什麽特別需要找別人參與的理由呢。

所有這些，導致我的生活有一層隱形的壁壘，而那一天，朱莉像一個手持武器的勇士，用她的率真和真誠，狠且準確的砸裂了我的那道壁壘。

時隔很久之後，當我的生活出現了另外的可能，我才漸漸了解到那一晚朱莉跟我說的那些聽起來不是那麽舒服的話，是多麽重要。

朱莉不僅給我講了大道理，還幫我解決了一個實際的問題。

天亮之後的那個上午，她就幫我安排了面試，那是一家服務於地產業的廣告公司，我仍舊做平面設計，朱莉的爸爸那時候的權利範圍剛好能影響到地產商在朝陽區蓋房子拿地。有這麽一層背景，處於食物鏈較底端的廣告公司當然是樂得巴結朱莉。

所以，我不僅當時就得到了新的工作，且他們給我的待遇遠超出了我的預期。

我在被告知隔天就可以正式上班之後，新工作新待遇的喜悅將情殤郁結在心頭的陰霾沖淡了一些。在返回住處的路上，我深刻地體會到朱莉前晚對我說的話：“當你對自己足夠自信，就沒人能打擊到你對生活的信心。”

的確是的，那是我人生首次感到對自己有那麽一點兒信心，而且，那信心來自於我自己而不是任何別人的承諾。

我回去收拾行李的時候Chloe不在，小紀阿姨說她出去張貼尋狗啟示了。那個我寄居的地方本來也沒有太多屬於我的東西，衣物和一些日常用品有大半已經挪到了許友倫的住處。我沒料到離開這兒會如此倉促，小紀阿姨出於職業操守，對我就此作別竟然也沒有特別多問。

只是等把我送到門口，她拎著我的包，低著頭躊躇了一陣才肯遞給我，好像使了特別大的力氣一樣對我奮力說了句結束語：“林小姐，那什麽。我知道陳小姐不是壞人，她要是壞人，非典剛開始，她還不就趕緊把我們轟走得了。”

我心裏一顫，陳眼淚掉下來之前趕忙接過自己的行李，摁了下行的電梯。

等我到了許友倫那兒，門開著，我就直接走了進去，看到他正坐在沙發邊上發呆。

我按照在路上事先準備好的行動徑直走進屋裏收拾自己的衣服。

他跟進來，問：“你去哪兒了？”

我不回答。

他看我收拾衣服，又問：“你要幹嗎？”

我還是不理。

他又待了一陣，看我一副革命者的堅毅表情，就嘆了口氣返回客廳。

我對他沒有堅持追問感到失望和傷感，心想，難道這個人對我的情義比我想象的還要有限嗎？

人常常會這樣，自己設計了情節，自己演出，然後把別人的反應，按照已完成的設計對號入座。

我忽略了許友倫看上去悵然若失的神情，我簡單的把那想成跟Chloe有關的情變，並不知道他在那天上午得知自己失業了。

我收完衣物穿過客廳的時候，許友倫站起來，兩只手分別插在兩邊的褲子口袋裏。我停在離門一米左右的位置，扭頭對他說：“我們分手吧。”

他沒說什麽，也不看我，附身從茶幾上拿起打火機和煙，點燃，深吸了一口。

我瞬間想到恐怕再也不會被這個熟悉的煙草味道包圍了，這觀想立刻勾起了悲傷。我把行李丟在地上，沖過去抱著他哭起來。

他也騰出手抱我，然後在我耳邊問：“你要去哪兒？”

他的問題裏帶著二手煙的氣息，我被那味道攪得一陣心軟，剛要回答，門鈴響了，許友倫松開我去開門，他轉身的一瞬間抹了抹臉，我沒看清，心想，如果這個男人因我要離開而流眼淚，那我又何苦硬要折磨自己也折磨他？

我正在糾結，門開了，Chloe出現在門口。許友倫立刻換了一個頻道似的抖擻著精神問她：“怎麽樣？都貼了？”

Chloe沒看到我，她人還在門外，手就已經伸過來抓住許友倫的胳膊，邊進門邊急速地說道：“你知道嗎，太可怕了！我聽一個鄰居說，昨天有人跳樓是個陰謀！你都不知道有多恐怖！那個跳樓的，是他們一家人布的局！她家是門口新開的那家狗肉館的，她假裝跳樓是為了引人耳目調虎離山，大家都仰著頭看她的時候，他們店裏的人就全體出動在院子裏到處偷狗。你想啊，傍晚出來遛狗的人多多啊！大家的註意力都在她那兒了就沒人註意狗了。我聽說昨天好幾家都丟了狗呢！大家都猜那些狗是被他們店裏的人給抱走了。天吶！抱到他們家就是要成盤中餐啊！你說，露露不會也被殺了吃掉吧？天吶！太可怕了太可怕了！我要瘋了！”

說著她已經出了哭腔。我像坐在蹺蹺板另一頭一樣，Chloe說得越傷心，我的難過就越是冷淡。

“不會不會，你別這麽想。我們再想辦法找找。”許友倫安慰她。

我聽到這些的時候已經忍不住想要發火了，在我看來，關於露露，比它的名字“陳白露”更荒謬的事，就是在它失蹤之後，它的主人竟然懷疑它被狗肉店的人抓走。

“就算這事兒是真的，人家也不會偷你一條雪納瑞啊！那能有多少肉啊！再說，誰會變態到把雪納瑞殺了吃掉啊？！”

這是我在離開這一男一女時，腦海裏最後浮現的句子。

我走過去Chloe才看到我，沒等她說什麽，我就從她和許友倫之間快速穿過，我離開他們的時候還在造作地哼著歌，我們三個人臉上各自怪異的表情，我們各懷心事的內心，把那一年，在那個空前絕後的疾病災害中我們曾經共患難的那些珍貴的情義，就那麽輕易的一筆勾銷了。

“我遇見誰會有怎樣的對白，我等的人他在多遠的未來……”

這是我那天哼著的歌，是Chloe那陣子最愛的一首歌。

電梯來了，沒有人追出來，我最後的希望落了空。那一剎那，我再次發覺，人的心，確實是每一秒都在變化的。

剛走出許友倫的家門時，我假裝恨他，討厭Chloe，也不在乎已經失蹤的露露。

等電梯的門合起來，我像謝幕一樣身體彎成九十度，對著前面的空氣鞠了一躬。

那一低頭忽然抖落了一地連我自己也詫異的真情：我有多愛許友倫，我有多感謝Chloe，我有多擔心露露。

只不過，他們，竟然都不會知道了。

我在新公司的附近租了房子，那是一個半地下室。

經歷了一場SARS和一場戀情，我從地下室，到了半地下室。

這是否也能算得上是一種進步呢。

我無法停止想念許友倫。

最讓我意外的是，我發現，我的想念如此實在，甚至有些庸俗。

我想念他舒適的住處，想念他每頓都不湊合地帶我吃過的那些美味，想念他講的那些不好笑的笑話，想念晚上翻雲覆雨之前的親吻和之後的擁抱，想念我在看書的時候他偶爾過來幫我掠開額前的頭發，想念他在我每次目光流連於商場櫥窗後他都買給我的那些禮物，盡管那都是不貴的東西，但在我自己，肯定也不舍得買。甚至，我那麽想念他在房間裏抽煙的時候手指的動作，他好看的手指跟每一個漂亮的指甲。

那些手指和指甲，它們游走到過我身體的任何一個地方，它們以我從未擁有過的一種好奇和疼愛逗弄並撫慰過我的身體，然而，我卻失去它們了。

我被我的想念折磨，我也為我的想念而疑惑。

莫失莫忘15

愛情什麽時候變得這麽具體了？小說裏不是這麽寫的。

小說裏寫的愛情，多是跟心有關，沒跟其他器官這麽有關。

我恰是本著這樣的信條，才在那場愛情中，總是糾纏於相愛的理由，想要找到跟書裏差不多的那種飄忽的答案。

等到失去了這段愛情，才發現，

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