(三)

從被定為太子的那天起，每天都在學習如何做個好皇帝。這幾乎成了我生命全部的主題，誠然它是個非常耗費時間和精力的功課，以至於我從未想過其他的事情，比如怎樣做個好父親。直到渺兒有了身孕，我才意識到應該開始考慮下這個問題。

私心裏非常希望渺兒誕下個小公主，我想她會如渺兒般貼心溫婉可人，而我則可以毫無顧忌地保護她，盡我所能地把愛給她，讓她幸福，怎麽想都是皆大歡喜。但即使身為天子，老神仙仍不願意讓我遂意，未及而立，我便有了嫡子。

盡管有嬤嬤幫忙照顧，初為人父的慌亂我還是體會得很徹底。皺巴巴的小崽子哭起來卻聲音洪亮，真不明白那麽小的身體裏怎麽有那麽多的力氣來維持長時間的哭泣。睡之前要哭，醒了之後要哭，明明是自己尿床了，還會邊踢蹬被子邊哭，比誰都委屈。

更讓我不能接受的是，無論我怎麽晃怎麽哄，小娃娃只會哭得更兇，眼睛都不肯睜開，可一旦到了渺兒的懷裏，用不了多久就會安靜下來，吃飽喝足會周公。面對渺兒忍笑的眼眸，我無奈地想，難道真有父子冤家這一說。

但不得不承認的是，睡著的小崽子微張著小嘴兒的模樣委實可愛得緊。坐在床邊看著看著，就會不自覺地嘴角上揚，把小手或者小腳輕輕環在掌心裏，就會有種滿足感冒出來。那是種讀過多少書，做過多少文章，批過多少奏章，都沒辦法形容的感覺。眼前的小不點兒是我和渺兒的孩子，是我骨中的骨，血中的血。他純凈得像張白紙，他會在我身邊慢慢長大，也許，沒有比這更美好的事情了。

未滿周歲的時候，小崽子已經能夠熟練地爬行，小小的床榻甚至寢宮內間都不能滿足他的探索欲。幾次妄圖攀高，被我逮個正著，拎起來摟在懷裏的時候，小東西可能是被我嚴肅的神色嚇到了，癟癟嘴要哭，扭著身子含含糊糊地喚著：“羊（娘）……”見我不為所動，沒有要放他下來的意思，吭吭唧唧地憋出了句，“阿，阿瑪……”吐字清晰，不含糊，我不自覺地笑出聲來，這可是小家夥首次清楚地說出兩個字的組合。

後來不知是怎麽形成了條件反射，小家夥似乎認識到犯了錯誤，只要對著我喚聲“阿瑪”就萬事大吉了。我眼睜睜地看著他愈發調皮，到處折騰，卻也想不出來怎麽和有自己獨特語系的小不點兒溝通。

當然小孩兒還是和額娘更親些，或許是因為渺兒脾氣比我好得多，從不對他瞪眼睛吧。回到寢宮時，經常可以看到母子倆窩在小榻上玩些簡單的小游戲，小娃娃很容易滿足，看到渺兒比劃的手影也要驚喜半天，撲到墻邊，把兩只小爪子都按到不斷變化的影子上，“啊啊”地叫著，興奮極了，就差沒站起身原地蹦跶了。

但關系太好的代價就是，小崽子總黏著額娘，終於發展到不肯獨自去睡覺的地步，一定要窩在渺兒懷裏才肯閉眼睛。總算下定決心給小孩兒去毛病，不許他再到皇後的寢宮睡覺。小家夥一開始委屈得不得了，又哭又鬧，急得嬤嬤們都慌了神，戰戰兢兢地來和我匯報情況。

小東西顯然沒明白這一切都是由於我的旨意，見到我就委委屈屈地揚起小胳膊討抱抱，被我摟在懷裏，側臥在小榻上時，吭嘰了幾聲，倒也睡了。盡管仍舊憋屈著，但沒有額娘在，阿瑪似乎也可以拿來湊數。得到這一認知的我，不知怎麽就心裏舒坦了不少。嬤嬤們趁機表示，天氣熱，小孩兒容易上火，不好總生氣。雖然我從來都不認為男孩子也要哄著，但還是放緩了手勁兒，順著小後背，生怕再弄醒了小東西。

看著小娃娃的睡顏，我有些無奈地想，也許做父母的第一課就是要學會妥協。

兩三歲的時候，小家夥已經有了太子的頭銜，又即將榮升為哥哥，卻還是喜歡黏著渺兒，啃小點心，鼓著腮幫和我叫板。突然意識到，是時候該給孩子立立規矩了。

一開始的時候，並沒有想過體罰的方式，我拉過小崽子把道理說給他聽，期許他能形成一個模糊的是非觀。但效果甚微，小東西常常一本正經地答應過我，不到一個時辰又犯同樣的錯誤。

認識到懷柔政策無效的我，終於決定再嚴厲一些。板著臉要小家夥罰站，在癟嘴裝哭下保證等一系列自救措施都失敗後，小不點兒終於垂頭喪氣地勉強站了小半個時辰，當然還包括中途去擦了次眼淚，吃了塊點心。腿部的酸痛感和我不肯妥協的態度讓小崽子老實了一天半，不過向渺兒控訴我的嚴厲和撅著嘴躲開我揉小腦袋的手都是小東西采取的報覆行動。

後來局勢的發展再次出乎了我的意料，某次讓小娃娃罰站的時候，他居然趁我去批折子，偷偷溜到禦花園去玩了。傍晚時分，捏著大青蟲見到我時，還一臉無辜，完全忘了自己剛剛逃了罰的事實。

首次挨打時，小家夥簡直可以用涕泗橫流來形容，還通通都蹭在我身上，我毫不懷疑這也是小東西的報覆。小孩兒皮膚的細嫩程度也讓我訝然，不過十來下巴掌拍下去就通紅一片了，再配上夾帶著嗆咳的哭聲，委實可憐。

但我不得不承認的是，這種短暫而劇烈的懲罰方式非常有效，至少對小崽子是這樣。在我揉著小臀講道理時，小東西甚至還哽咽著認了錯。當晚仍舊黏著我，要我背背，絲毫沒有記仇的意思。

再後來，小崽子四歲那年，渺兒離開了我們。走過了這麽多年，回憶起來仍是一片蕭瑟。曾幾何時，與渺兒白首不離，共同撫育兒女們長大就是我最樸素，最平凡的希冀。但天不佑我，再不許我擁有平凡人的幸福，只許我做個單純的帝王。

並沒有遷怒於旁人的意思，只是那段時間做什麽事情都沒了心思。於朝政上，還能勉強盡心力去完成，不至疏漏；其餘的時間，只想用來靜靜地回憶那段仍有渺兒的日子。直到那個初雪飛揚的日子裏，我才猛然意識到已經有意無意地疏離小家夥很久了。盡管揮過尺子，談過心，重新擁抱的時候，能感受到彼此的溫度，但就是覺得小孩兒和以往不同了。

曾經那個鼓起腮幫和我叫板的崽子失了靠山似的，望向我的眼神都帶著畏懼惶然。我知道，這不是簡單的安撫勸哄就能改變的東西，只能一步一步地慢慢來。那段時間，我每天晚上閉上眼睛，都很怕夢到渺兒，因為我沒辦法和她交待，我們的寶寶怎麽對我只剩下畏懼了。

幸而親王府的生活讓小家夥重新樂觀開朗起來，但明顯和小德更親一些。隨後我每天晚上抽出一個時辰輔導小崽子功課，與其說是配合太傅的教學，倒不如說是為了增加相處的時間。一開始小東西還算聽話，我也適時提供了點心和揉揉小腦袋之類的鼓勵方式；半月有餘，小不點兒就原形畢露了，默文章的時候也開始偷工減料，得過且過。其實我並不怕小孩兒不乖，因為太聽話的孩子會讓做父母的非常沒有成就感，我要做的只是適時修正，不讓小崽子走歪而已。

就這樣尺子巴掌重新派上用場，小娃娃也從一開始的認打認罰發展到癟著嘴巴央求我打輕些，揪著我的衣擺商量少打幾下。我有點兒無奈，卻又偏偏氣不起來，當然這一點不能讓小崽子知道。

這種懲戒小孩兒的方式能一直延續到現在，也是我沒有料到的事情。盡管它迅速而有效，但施與體罰永遠不可能因為次數多了就變成習慣，甚至於自然。就算尺子落在身後，我看不到小崽子忍痛的表情，但仍然感覺得到源自於他身體本能的顫抖。

不誇張的說，每次都會心疼。有時候想想，不用這麽粗暴的方式也可以解決，但也只是事後會後悔，所幸，我家的小孩兒已經學會了安撫自己的情緒，從不自怨自艾。

於父子關系上來說，做父親的自然要付出多些，但也同時占據了優勢地位，做兒子的只能去適應，去習慣，稍有忤逆又要被冠上不孝的罪名。小德總說，小崽子在平常人家該是非常被疼愛的孩子。雖然我也偶爾會努力拿出平常人家父親的心態來對待他，但我幾乎不怎麽容許他做類似的幻想，因為我很怕他會厭倦了這種日日不得自由的生活。

生命降臨在什麽樣的人家是不能選擇的，一個父親最最榮譽的事情，恐怕是自己的小孩兒說一句：“阿瑪，能做你的兒子真好。”我並不是最合格的父親，小崽子也不是最聽話的孩子，但我們都很認真執著地在努力，都從來沒有厭倦過。我想，這樣，就足夠了。

嫁娶之間的感覺是不同的，但太子大婚還是多少會讓我有些失落。可能是因為一直以來純孝懵懂的小崽子也終於要長大了，甚至在不遠的將來可能也要成為人父了。我沒辦法期許更多，我只希望我和渺兒的寶寶將來的日子能更順遂一些，無論於國於家。

(四)

我最最親愛的寶寶：

首先要說的自然是祝福的話，新婚燕爾，珠聯璧合。雖然我不能確定你讀到這封信的時候到底是十六七歲，或者已然弱冠，不過那都不要緊，重要的是，我的寶寶終於也長大了。

我偶爾還會想，對女子來說，最最幸運的人生之旅是怎樣的？幼年的時候，你的外祖母帶著我去廟裏祈福，我屈膝在蒲團上，許的願是能一直與家人在一起。江左的雨季很長，我托著腮倚著軒窗，看著青瓦上的水滴彈跳著墜下來，從沒想過有一天會離開這個地方。

然而及笄那年，在江左的河堤邊，我遇到了那個堅毅清秀的男子。可他是太子，他只是來治理水患，他不會留在江左。於是我只能來到寺廟裏和神靈商量著修改我的願望，離開故土也好，機會渺茫也罷，終有一日我要出現在他註視的目光中。哪怕不能舉案齊眉，不能明媒正娶，我都不悔。

直到如今，我仍覺得老神仙對我很是眷顧，五年後，我成為了他唯一的妻子，八年後，我的生命中有了你的參與。於是我又有了新的願望，等你長大些，我的身體也大好了，就帶著你回江左看看，也聽聽那軒窗的雨聲，江左的小調……

寶寶，我只是想告訴你，那個即將和你一起長久生活的女子，也是像我這樣離開了自己原來的家，來到了你的身邊。她一定是個執著勇敢的孩子，所以你要善待她，可能的話，陪她回她的故鄉走走。你們還有很長的未來的路要彼此扶持，我希望從今以後，你們都不會再覺得孤獨。

我是很想親手為你縫制大婚時的禮服的，可看著在旁邊啃了點心，軟軟喚我額娘，蹭在我身邊睡覺的你，實在構思不出十餘年後你的身量來。不過可以想到的是，那時候我的寶寶一定成長為俊逸的青年了，就像昔日江左河堤邊的他。

我知道現在的你，一定不會再因為被限制了和我同睡的權利就癟嘴不開心，也不會再鼓著腮幫扭過頭不理剛剛兇了你的阿瑪，更不會被一小塊糕點輕易哄得回心轉意。可我私心裏還是希望你能多保持一些赤子之心，笑是真意，哭是動情。至少在面對未來的太子妃時，能踏實地生活，信任彼此，不猜忌。

未來的日子會遇到什麽樣的困難，我無法預料，惟願你能得一心人，兩不相疑。

也許在不久的將來，你會成為另一個小寶貝的爹爹，我並沒有什麽更多的經驗可以提供給你。我只能告訴你，當你見到你的小孩兒時，就會明白你帶給我們的是怎樣的源於心底的責任感和幸福感。寶寶，雖然眼前的你還那麽小，但我就是知道你一定會成為很好很好的父親，就像你的阿瑪一樣。所以，你不要擔憂，不必遲疑，順兮自然就好。

寶寶，我自然是很希望能親口說這些話給你聽的，我更希望早早留下這樣一封信只是我杞人憂天。然而最近精神狀態每況愈下，喝過藥也不大見好。雖然我不想錯過你成長的片段，但還是常常覺得很困倦，睡眠時間也越來越長……

如果，我只是說如果，不能陪伴你和嘉兒一起長大，將是我此生最最遺憾的事情。盡管你阿瑪常常勸慰我，霸道地不許我胡思亂想，我還是覺得應該為你留下一些回憶的憑借。我想我應該是那種非常自私任性的娘親，總是想把你和嘉兒留在身邊，離開片刻都不放心。我決心要改，卻又擔心你們有一天會忘記了我，我不太清楚小娃娃的記憶能維持多久，萬一，我們會分開很久很久，寶寶，請你一直記得我非常非常地愛你，好嗎？

寶寶，待會兒你阿瑪就要下朝，必會來看我有沒有好好休息，所以我不能寫太多。最後的最後想祈願三事，一願我的寶寶和你所有在乎的，牽掛的人都能安好；二願你在疲憊憂傷的時候，有人陪伴，在為國事忙碌時，有添香紅袖；三願覽此信時，不至哀傷，唯有溫暖。

永遠愛著你的渺兒

作者有話要說：

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