我的愛人，一直都陪在我的身邊。

這件事，我也是很久以後才知道的。

我是一個害怕孤獨的人，無法忍受長時間的獨處。因此無論走到哪裏，都會打起精神來呼朋引伴，一大群人簇擁著來來去去，聽大家高談闊論，和他們一起撫掌大笑。只有在這些熱鬧的場合裏，我才能感覺到安全，感覺到自己是活著的。

然而喧鬧的人群給我的安全感在我二十五歲那一年消失了，我常常覺得孤獨，比如說在與朋友圍成一圈吃火鍋的時候，在同大家去KTV鬼哭狼嚎的時候，在與他們夜談鬼故事到天明的時候。對於這種現象，我感到恐懼，如果連人群都不能給我歸屬感，我到哪裏去尋找那一份內心的寧靜與安逸呢？苦惱的我去找了朋友小A，我將自己的內心全盤托出，毫無保留，說到動情之處還痛哭流涕，我像一個煩悶不堪、游走在崩潰邊緣的虔誠基督徒一般，把小A當成了我的上帝，我的救世主，從內心渴望著救贖。

小A這個人，長了一張稚嫩的娃娃臉，言談舉止卻有些高深莫測的意思，雖然年紀小，但朋友圈裏都很服他。聽了我近乎更年期發作一般的傾訴，他並未以上帝的身份自居，摸我的頭說出寬恕二字，安撫我那顆脆弱不堪的心靈，而是化身佛教禪宗祖師給了我當頭棒喝。

小A對我的哭訴絲毫不為所動，只是斬釘截鐵地說：“你不孤獨，也不缺陪伴”。

我怔了一下，開口道：“小A，我知道你們一直陪著我，可是我剛才不是說已經感覺不到安全感了嗎，就連你們也沒法……”。

小A用中指在我的額頭上彈了一下，打斷了我的話，那聲音很響，我感覺很痛。

“不是我們，是其他的，你只是還沒有發覺而已。”望著停留在在露臺邊緣的大烏鴉，小A輕聲說道。

我凝視著小A的臉，與方才孩子氣的行為完全不同，他全身似乎散發出清冷的光輝，在身體外側形成了一圈保護層，若是伸手去觸碰，恐怕在觸摸到肌膚之前便會被刺骨的冷擋回來。

事已至此，我沒有多問，找了個借口告辭離開，小A並未挽留我，他以一種憐憫的目光看著我說：“不論說沒說破，你都逃不過的。”我只當他是胡言亂語，敷衍我而已，我有一點氣憤，狗屁好朋友，不幫我解決問題也就罷了，還搞些有的沒的來嚇人，誰要你的爛同情啊！

本想從朋友那裏獲得一點慰藉，卻碰了一鼻子灰。家裏空空蕩蕩，常年只有我一個人住，我不想回到那沒有人氣兒的冰窖裏去，索性獨自跑到酒吧裏買醉，大醉一場再回家，醉眼看世界，也就顧不上孤獨不孤獨的了。

走進常去的酒吧，酒保看我孤身一人，露出了訝異的神色。我同他講今晚想自己待著，他擺出一副了然的表情，送上了我常喝的那種酒並一份堅果拼盤，還說我眼下發青、膚色暗沈，一看就是沒休息好，勸我喝兩杯快回家睡覺。

我謝過他的好意，開始自斟自飲。我酒量淺，兩杯下去，就感覺臉頰發熱，再喝兩杯，就一陣暈眩。我醉倒在桌子上，朦朧間，似乎有什麽冰涼的東西貼在了我的臉頰上，好舒服，我擡手去摸，觸到的卻是一片虛無。我擡起頭，努力睜大眼睛，視野中浮現出了一張若有若無的臉，單是一張臉，飄在空中的一張臉。說來奇怪，我的第一反應並不是大喊出聲，而是認認真真地盯著那來歷不明的臉龐觀察起來，那相貌，我對上帝發誓我從未見過，但那撲面而來的熟悉感，猶如相敬如賓幾十年、一同走過風風雨雨的老夫妻之間那樣，達到了對愛人掌心的痣的位置都了如指掌那般程度。

我並不認為自己是喝醉了才產生了幻覺，感覺到了停留在臉頰上的冰冷後，我現在清醒得很，甚至比沒有喝酒的時候還要清醒，頗有點眾人皆醉我獨醒的意思。我不害怕，一點也不，單是好奇。端著酒杯晃了晃，冰塊撞擊杯壁發出清脆的響聲，我盯著那張懸浮在空中的臉說道：“嗨，你是哪位？”

話一出口，我覺得自己在旁人眼中大概像個傻子，可不是嗎，對著空氣講話。自嘲般的苦笑了一下，我並未期待能得到任何回應。然而正如最普通的靈異或者冒險小說裏寫的那樣，無心插柳柳成蔭，開玩笑的試探得到了回應從而打開新世界的大門，我眼前的這張臉講話了。它的嘴巴微微的一張一合，說話聲像是來自我腦海中，那是一個男人的聲音，講的是標準的普通話，餘音帶著點嗡嗡的感覺，就像腹語，震得我太陽穴微微跳動。

我呆楞了一下，手一松，玻璃杯掉到瓷磚地上，碎了。侍者聞聲趕來，先詢問我有沒有受傷，我感覺心臟跳得好快，竭力深呼吸，對著侍者做了個安撫的手勢，表示我沒事。他找來工具，蹲在地上清掃碎玻璃片，我眼前的景象變得有些虛浮，用力拍了拍自己的臉，從錢包裏掏出鈔票塞到侍者手裏。他疑惑地說：“先生，不用這麽多的。”我擺了擺手，用手撐著桌面站起來，“多的都給你。”然後我就搖搖晃晃地走了出去，頭幾步還挺虛浮，像是要倒，再走幾步，出了酒吧的門，被風一吹，頓時清醒了幾分。

我暈頭轉向地環視四周，找準家的方向，慢慢走起來，時候已經不早了，街上的人很少，正適合想些事情。

剛剛的我努力控制住了自己想要大喊的欲望，不僅是因為一張憑空出現的臉居然講了話，更令我震驚的是它說的那句話。它用一種理所當然、溫柔似水又不容置疑的語氣對我講：“我是你的愛人啊。”

我突然想起小A說的，我的身邊還有“其他的”。看來小A沒有騙我，是我錯怪他了。那麽，“它”到底是誰，為什麽會跟著我，還說是我的愛人？前兩個疑問暫且不提，自稱是我的愛人也太離譜了，我雖然怕寂寞、朋友多，可是我沒有談過戀愛，沒有過女朋友，男朋友也沒有。我自認性格無趣，腦袋空空，除了脾氣溫和，是個和平主義者，再也沒有其他的好處，向來喜歡在人群中隱藏自己，置身於鬧哄哄的人群中才會有安全感，因為有那麽多人在，用不著我去表達自己的意見，只要跟著大家就好了啊，這不是很好嗎，沒有人會關註我是不是思想深刻，邏輯清晰，沒有人會逼著我做決定，多麽輕松啊。沒錯，我就是懼怕兩個人相處，我就是懼怕別人問我的意見，因為我除了好和可以之類的什麽都講不出，我懼怕被人看穿我是個草包。我拒絕一切親密關系，和所有人都是泛泛之交，除了特殊的情況，我很少失態，我想至少保持著一個溫和地笑著的形象，不要讓別人不愉快。我心想，如果談了戀愛，這種事必然無法回避，有時會有對我感興趣的女孩向我表達好感，偶爾也有同性提出想和我交往，我統統回絕，因為我無法承受他們的期待，對他們的喜歡也好、愛也好，我都無法作出回應，我一個人痛苦就夠了，為何還要把別人拉下水。

想到這裏，我不由得喪氣地低下了頭，這是隱藏於我內心已久的秘密，置身於我的潛意識中，因為太過消極，我平時很少想到。由於今天這離奇的遭遇，才又把它從內心深處挖出來。那個家夥好像是在我身邊待了很久似的，它一定對我的一切了如指掌了，它一定知道我是個沒用的家夥，我到底有哪裏吸引了它，讓它竟然自稱是我的愛人？我細細思量起自己身上還有什麽優點，這就像是從看過千百遍的玩具箱裏扒拉新玩具似的那麽有難度。我雖然有一點家底，但那家夥似乎並沒有實體應該享受不到。我的長相，雖然說不上難看，甚至會被誇漂亮，但在我自己看來，也只是看得過去罷了。學識我是一點沒有，品味也很普通，如果脾氣好能算優點的話，唉，那只是因為我覺得什麽都無所謂啊，怎麽都行，除了逆來順受也說不出別的。

這樣的一個我，對於一張人臉說話這種近乎於鬧鬼的事，仿佛是有些過於鎮靜了，我捫心自問：身邊有個長時間陪伴的愛人，雖然我才知道，這件事情我好像並不反感。就算那家夥不是人，我也無所謂，我這個人本身就是這樣不講究的，人也好，鬼也好，什麽都好，我並不是很在意的。這家夥的存在，至少給了我一種希望，也許我還有什麽優點，也許我可以放下顧慮，就算是這個被父母拋棄的我，也會有一份真摯的感情傾註在我的身上，也許我，值得被愛。

雖然我的心裏還有很多疑問，但我決定就這樣下去，什麽也不做，看看，到底會發生什麽。

作者有話要說： 初來乍到，希望大家多多捧場(^o^)/~

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