雖然親耳聽到“自己愛的人對自己說要結婚了，對象不是自己”這件事很讓人絕望，但我還是很慶幸，至少，是那個人親口說出的。至少他願意考慮若是我從別處得知這件事情的心情。這樣，就已經很好了。不管他所顧念的究竟是相處多年的友情還是變更關系以後陪伴四年的感情。至少，他還會考慮我的感受。

其實我和他兩人之間也可以說得上是竹馬竹馬了，雖然阿伊不曾主動透露過家裏的事兒，但還是還是隱隱約約從別人口中得知了。那時候，尚且年幼的我就想，阿伊那麽好的人，他父親怎麽那麽笨，不喜歡他呢？

長大以後，我慢慢明白了，愛情真的是這個世界上最不可理喻的東西。阿伊不相信這種東西，因為阿伊的影響，我其實也覺得愛情其實並不靠譜。但是，當愛情真的降臨時，我卻有種很奇怪的理所當然的感覺。

原本，我從來都當杜尚伊是無話不談的鐵哥們。阿伊不愛說話，但是做事仔細認真。我可能心裏一直把他當作榜樣吧！

小時候，我有時候有了委屈，朝著阿伊抱怨訴說，通常能得到一句安慰，有時候，阿伊會為我買一根棒棒糖，其實我不喜歡甜食，但是，阿伊給我的我卻吃得很開心。等我們都大了，阿伊也不像小時候那麽不愛說話了。我們之間交流得多了起來，學業上的問題，生活中的瑣事，偶爾我講個記了好久的笑話活躍一下氣氛，然後不等阿伊聽完就死命的笑，阿伊也不嫌我講的不好，也會一同笑起來，阿伊笑得可好看了。

那時候的相處多好啊？！

是自己色迷心竅了，喜歡上誰不行？非要喜歡自己那個不信愛情的好友呢？只是，誰能想到，就在那一瞬間，阿伊回頭看向自己，然後漫不經心的微微一笑，邊笑邊轉回頭去，只留下一個利落的背影。就在那一瞬間，感情變質了。用句俗氣的話，那一瞬間，愛神丘比特之箭射中了我的心。撲通撲通，心跳的好快。我不知道那時候我腦海裏還剩下什麽，許是什麽都沒有吧，空落落的一片，只記得那一抹笑意。我只能感嘆：平生最難消受的便是他那一刻的笑容。

或許是自己心裏有鬼，之後在和阿伊單獨相處時，總會覺得心跳加速，卻還不得不抑制住。慢慢的，也就學會將那種露骨的眼神掩飾住了。相處時，看似未變，但其實，對於自己來說，一切都不一樣了。

會像一個變態一樣，想要親吻阿伊，想要與阿伊親密接觸，想要與阿伊融為一體，想要阿伊看上去不再冷靜自制，想要阿伊為了自己而瘋狂，想要占有阿伊或者被阿伊占有，不，還是被阿伊占有吧，阿伊不會願意被占有，我也不願意阿伊被任何人哪怕是我所占有。可是，做不到，什麽都做不到呢。

這份突如其來的愛情，讓我學會了掩飾。有時不小心和阿伊喝了同一杯水然後趁阿伊不註意偷偷腦補間接接吻之後學會用冷靜掩飾火熱。在偷偷摸摸藏起阿伊不要的物件後用淡定掩飾心虛。為了阿伊，自己學會了很多來讓自己配得上阿伊。

阿伊不信愛情，自己就一輩子以朋友的身份陪在他身邊。這樣多好。

只是啊，人心都是不容易滿足的。在確認自己一直是阿伊心裏特殊的存在之後，自己就想要與阿伊進一步，再進一步。最終，被阿伊發現了呢。

阿伊是那麽好的人，知道了還委婉拒絕我。但是，阿伊，你那麽溫柔的拒絕，我才會更加沈迷。你那麽好，我不舍得你不幸福。

所以，我願意，真的以朋友的身份跟你相處。可是，人心易變這句話不是沒有道理的。明知道你知道了我的感情並且拒絕我之後，我還死乞白賴的黏著你，自私地毀了我們之間的友情，強行利用這段友情換取一次虛幻的關系。

我很後悔，卻也不悔。這樣矛盾的心情，是我內心真實寫照。

跟你在一起，四年。我很開心。你即便是不相信愛情，但你控制不了你所有的感情。我知道，你對我還是有所好感的，至於能不能轉變為愛情，就需要時間來見證了。

但是我不曾想過，時間已經來不及了。

那麽快，在你還不曾喜歡我的時候，你就要結婚了。

我很難過，人們所說的心碎我體驗到了。但我還是祝福你。你穿著新郎服的樣子真好看，很帥氣，只是站在你旁邊的那個人我看著實在是很不順眼呢，真希望那個人是我，可是，不可能呢。不過，好在你沒有喜歡上我。所以不會體驗到那種仿佛沈溺在水中的難過絕望，這樣，很好。

很多時候，我在懷疑，我愛你嗎？我竟然能夠忍受你娶了別人，進入別人，與別人融為一體，與別人生兒育女，一輩子長久安樂！可是，只要想想你對著你的妻子笑，我就已經不能忍受了，真想讓她消失得遠遠的。不，其實啊，我最想的，是將你綁走，帶到一個誰都不認識的地方，把你藏起來，只有我能看見你，只有我能接觸你，只有我能與你□□。你只能屬於我，這樣才好啊。我能這樣做麽？我不能。所以我只能遠遠的離開，不要打擾你。

阿伊，我愛你。我不想哭的，淚水卻止不住流下來，真不像個男人。啊，這張明信片被汙染了，重新寫一張吧。這張很漂亮呢，你肯定也會喜歡的。

我現在站在希臘愛琴海，藍色的天空，藍色的大海，藍色的心情，一切都是藍色的。我總是希望有那麽一天，你的消息傳來，你的妻子終於難產死去了，終於意外身亡，那個時候我回來找你好麽？我變得那麽惡毒，變得不再像我，竟然會詛咒一個無辜的人死去……但是，我依舊是那個愛你的邵登雲，你的阿雲。

我不求你會喜歡甚至愛上我了，我會把你的孩子當作自己的孩子一樣疼愛的，到時候，請你一定一定記住，不要拒絕我，好不好？

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感想：現在就算是真正完結了。其實這是我成為攻控以後寫的第一本書，我只能說，開始時，我很用心，結束時，我同樣很用心。中間……或許是喜新厭舊吧，那個時候我有了新的想法，所以開了隔壁文，所以中間部分寫的許是沒有那麽用心吧，本來還有挺多情節的，被我砍了。

其實從開頭那塊阿伊寵溺什麽的可以看出，我最初寫這篇文時，其實還不屬於攻控，那個時候，我雖然不喜歡攻寵受，但是其實能接受，只是後來越來越控攻，越來越不喜歡攻寵受，才會換了CP[所以，其實，最初這篇文的CP君是沈念江啊！結果後面……you know]，最後寫完這篇番外，你可以當作開放性結局，也可以當作BE，我不想真的寫出來阿雲最後有沒有回去找阿伊，阿伊有沒有接受他。

我愛著我家阿伊，在我心裏，這樣的小孩心裏永遠有個結，他的家庭因為父親口中所謂的愛情支離破碎，其實，他是恨著的，恨著不負責任的父親，恨著用真愛掩蓋小三事實的那個女人，也恨著那個女人的家人也就是母親的家人，但是，他只是用一種比較冷漠的表象來掩蓋住恨意，他最終選擇放棄阿雲選擇聯姻是為了得到更大的權力。我不寫他得到權力之後會做些什麽，或許是報覆，或許是發展公司，誰知道呢？

阿雲其實是理解他的，所以，阿雲雖然傷心難過絕望，卻還是放手了。

阿伊是一個負責人的人，他雖然有野心，內心真正想做的事情卻不是這些，他壓抑著自己。他不信愛情，但是與阿雲真正以情人相處四年真的沒有感情麽？他只是給自己一個枷鎖，困住了自己。

阿雲後面心裏會想著那些惡毒的想法，我很理解他。他勉強算是我家阿伊媳婦，他不願意做讓阿伊不快樂的事情，但是他還是做了一件——用友情換取一個渺茫的愛情機會。唯一一件，回了阿伊心中純粹的友情，但何嘗不是給阿伊一個嘗試愛情的機會？

可惜的是，即便阿伊真的喜歡上阿雲，阿伊也沒有說出來，或許他已經察覺到了，或許沒有。阿雲真的不夠幸運，阿伊最終放棄了他。其實，如果他們再接著相處，難說結果如何。至少在我家阿伊還不信任愛情的時候阿雲就是最特殊的，在我家阿伊與阿雲在一起之後，不信愛情的阿伊不是還打算陪伴阿雲到三十歲麽？最好的年華陪伴在你身邊，即便我不說愛你，這難道真的可以說是沒有感情麽？

所以，最終，我寫的很隱晦的開放性結局。或許，哪一天，阿雲忍受不住跑回去纏著阿伊了？那個時候，或許阿伊可以和他在一起也說不定啊！【其實，說句廢話，對於我家阿伊，就應該往死裏寵著，直到阿伊卸下心中一切恨意，真正開始享受生活，然後離不開你啊笨蛋阿雲！！！！！！】

其實，我想寫那種細水長流、水到渠成的感情的，但是，這篇文確實不適合。阿伊的家庭情況註定了他不需要這樣的感情，當然，更不需要那種如同煙火般絢爛卻又轉瞬即逝的愛情。所以，寫成這樣，是我目前的極限。或許等那一天，我經歷過愛情，我便能讓我家小孩也體驗一番了。

最後非常感謝收藏和留評的親，多謝支持，你們的存在，我很開心！雖然碼字寫文都只是自己的事，但是，有你們陪伴感覺很棒呢~

作者有話要說：這篇文正式完結！

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