醒來的時候，我應該已經是在基地的病房裏了。我眼前閃現之前的戰鬥，皺眉閉上眼睛。繃帶勒得蠻緊的，渾身都在痛，根本動不了。

我是單人病房，不知道獄寺在那裏，我開始擔心他，他的傷勢也很嚴重吧。不過轉念一想，他肯定也被包紮得很好，應該不用擔心，只是不知道有沒有醒來。

我回想起自己對獄寺說的那些話，嘆了口氣。那些實在是不該說的，不過我也真的被他惹火了。現在轉念一想，他當時為什麽要惹火我？他應該知道這種緊急關頭不可以內訌吧？剛舒展的眉頭又皺了起來，我看著天花板。

難道說，獄寺是故意惹火我的？

算了不想了。傷口開始痛，我咬了咬牙，沒去理會。

來到未來沒幾天，發生的事情實在是太多了，我無法也不願去一一面對。首先是老爸，然後是彭格列，再有就是獄寺。我好害怕接下去的一切，好討厭接下去的一切。獄寺是不是也一樣？

他看見我的時候的表情有變化，對我的態度和對我說的話也有變化。他還是不停地鬧別扭、發脾氣，但總覺得，這種鬧別扭是故意做給我看，或者是在掩飾些什麽。當然一般鬧別扭的人都是在掩飾些什麽，可獄寺所掩飾的東西不同。不得不說，這讓我十分迷惑，他明明並不那麽難懂的。

但願今天的吵架不會有什麽不好的影響，我想我的反應有些過火是因為到了未來之後心一直都沒有靜下來過片刻的緣故。我不停地告訴自己要平靜，腦子卻始終亂成一團。獄寺是不是也一樣？

他肯定也很害怕吧？雖然他努力地在掩飾了，但還是逃不過我的眼睛。我總是有意無意地關註他的一舉一動，仿佛已經成了一種習慣。而他的一舉一動也確實地影響著我，我會擔心他出事，甚至比擔心自己更加擔心。

得知老爸的消息的時候，我以為自己就會這樣崩潰。我甚至已經崩潰了，只是沒有展現出來，因為不能讓別人看到我哪怕是一丁點的脆弱。夜裏夢到老爸的時候，我雖然很清楚這是夢，但卻把它當做了真實。我拉著老爸的手一直沒有放開，漸漸發現有些不對勁，突然就醒來了。

獄寺頭靠在我胸膛上，睡得很穩，手被我緊緊握住。我聽著他的呼吸聲，還有我的呼吸聲，在那裏躺了一會兒。我想從我在夢裏抓住老爸的手開始，他就應該在這裏了，估摸了一下時間。這樣下去肯定會著涼的，我本想讓他直接躺到我邊上，但床太小，只好小心翼翼地爬起來，抱起他。

他比想象中要輕，上次黑曜戰的時候我就抱過他，但總覺得現在他比當時還要輕，真得叮囑他多吃點東西。

他沒放開我的手，我轉了轉胳膊才很別扭地把他抱起來，讓他的頭靠在我的肩膀上，好能穩一些。途中他竟然沒有醒，看樣子是睡得很熟，但我仍舊提心吊膽。不管怎麽樣，他如果現在醒來，肯定會發火吧。

費了好大勁才爬上梯子到了上鋪，我自己都有些搞不清楚我是怎麽做到的。我把他的枕頭拽過來，把他輕輕放下，把手抽出來。

“山本你這個笨蛋……”他喃喃了一句，把我嚇了一跳，還以為他醒了。幸好他貌似是在做夢，翻了個身就繼續睡了。我不由得笑了，夢裏面也要罵我麽，不愧是獄寺。

我又把病房掃視了一遍。這時候門開了，小鬼走了進來。

“啊，你醒了啊。”他跳到床邊的凳子上。我轉過頭去看著他：“獄寺怎麽樣了？”“他還沒有醒，不過沒有生命危險。”他答道，“你感覺怎麽樣？”

“我沒什麽事啦。”我放下心來，“我對獄寺說了很多不該說的話，其實我也只是想為他好。”說著我苦笑了一下，“但願他醒來之後不要生我的氣……”

“誒誒，山本你醒了啊！”阿綱站在了門口，然後就跑了進來，“你感覺怎麽樣？傷口都還好吧？”

“我沒什麽事啦。”我又重覆了一遍，故作輕松地對他笑了笑，“阿綱你沒事真是太好啦。沒能把獄寺照顧好，真是很抱歉……”

“哪裏有！你們兩個都盡力了，就不要自責了。”阿綱打斷我，搖了搖頭，“現在應該養好身體要緊！”

“反正我沒什麽事了，你們還是去看看獄寺吧。”我建議道，“說不定他也醒來了。”

“那好，那我們就先不打擾你了。”阿綱看了眼小鬼，見他從椅子上又跳了下來，“你好好休息，有什麽事情我再跟你說。”說著他們就走到了門邊，“我們去獄寺那邊了。”

我點點頭，目送他們離開了房間，閉上了眼睛。

阿綱沒有出事，真是萬幸。那就說明其他人也沒有事了，現在我唯一要擔心的就是獄寺了。躺在這裏動也不能動，對情況一概不知，簡直是遭透了。但我也清楚我現在的傷勢不允許我下床走動，如果不養好的話對情勢更為不利。

老天還真是不喜歡我啊。

睜開眼睛嘆了口氣，我僵硬地擡起胳膊捂住額頭。手指是冰涼的，奇怪，我的手應該很熱才對。這樣一摸，覺得額頭很燙，太陽穴也微微有些脹。電流的感覺又出現了，眼前一片綠色的光，好像又看到臺球朝我砸來。

傷好了之後就要加緊訓練，下次如果再見到那個家夥的時候一定要打敗他。正如同對戰斯誇羅是一樣，我絕不能允許自己輸給同一個人兩次。

手又垂了下去。

思緒不由得又到了獄寺那邊。我思量著過兩天能走路了就去看看他，萬一有矛盾也好能化解。尤其是我沒有搞清楚他為什麽會發脾氣，把我晾在那裏什麽時候不行，偏偏選在有共同敵人的時候。再說，他明顯是故意的，出發點一定不是單純的討厭和我合作那麽簡單。

他明明……應該不討厭我了吧。

嗯，至少這點我是可以肯定的。

其實我從沒有覺得獄寺討厭我過，雖然他表現得是這樣，但隱隱感覺，他心裏不是這麽想的。當然我也沒有覺得獄寺喜歡我過，至少在一開始的半年，他並沒有把我當成朋友。

現在我們的關系在我看來，早已可以稱為“朋友”了。

我是很想要朋友的，那種真正的朋友，不是嘻嘻哈哈的夥伴。我覺得自己是蠻難懂的，甚至有時我本人都不知道自己在想什麽，而別人就更不懂了。

阿綱固然是一個朋友，但他的朋友很多，再加上他誰都很關心的性格，和我的關系大概也就像現在這樣了。我相信我們的關系很好，但阿綱能看到的只是表面，不過這也夠了。

而比阿綱和我交集還多的，就是獄寺。

我可以說，我很懂他，他每一次皺眉所包含的意思我都能猜個大概。但這也和他的性格有關，心裏想的是什麽全都用黑筆寫在臉上了。

他喜歡向我發脾氣、和我鬧別扭，我卻從來都不覺得煩，因為我知道他就是這種性格。我會配合他，順著他的意思走，希望他能高興。他這樣的個性，讓人不想保護他也難。

漸漸地，我發現我們已經擔得起“朋友”這個詞了。

他不是一個擅長說話的人，經常得罪人了也渾然不覺。除了對阿綱，我不覺得他會對任何人承認錯誤，或者去安慰別人。 偏偏我知道他很溫柔，心思也很細膩，常去餵野貓和鴿子。可是這些他都藏著掖著，生怕別人見了說十代目的左右手是娘娘腔。按我的猜測，他離家出走之後一定碰過不少壁，要不然不會渾身都是刺。

我也是個喜歡藏心事的人，這點我很有自知之明，不過我沒想要去改變罷了。這麽多年來，能看懂我的，應該只有我老爸，甚至我有自信連他都瞞過。對其他人我從來就是笑臉相待，也是在刻意地和他們保持距離。

我是很喜歡距離的，這樣最安全，對自己的傷害也會最小。

偏偏和獄寺的距離，在不停地縮小。

我並不反感，雖然知道這樣並不好。關系越近、了解越深，出了事情時傷痛就越深。我是不想讓獄寺有傷痛的，他笑得實在是太少了。可是未來不可測，一腳已經在黑手黨的世界了，以後會發生什麽完全無從得知。

現在、這一分、這一秒我們正在這裏，那明天、下一分、下一秒呢？會被什麽打破，因什麽毀滅？再放遠了看，我們能否勝利，能否回到過去，回到過去後又會面臨什麽，完全就是未知數。

好害怕，好害怕失去。

所以一定要守住。

我艱難地在床上翻了個身。

沈悶的氣氛重重地壓著我。不出所料沒有睡好覺，渾身上下都在痛，又沒法活動，腦子裏又在那裏不停地胡思亂想，根本平靜不下來。好不容易睡著，應該是沒過多久就又醒來了。屋裏很黑，邊上也沒有鬧鐘，不過我想應該是早晨了。

本想喊一聲叫個人過來幫忙開燈，但轉念一想，萬一我猜錯了而現在還是夜裏，那我不會引眾怒麽，也就算了。

我不喜歡黑色，就像不喜歡陰暗的下雪天一樣討厭。在黑色的屋子裏時我格外沒有安全感，總默念邊上有個人該多好。我總是逼迫自己快些睡著，這樣就感受不到黑暗了。我一般會想一些溫暖的事情，比如和老爸躺在草地上看雲啦，或者和老爸在暖爐邊剝橘子啦之類的。但現在我沒法去想這些事情，因為只要一想鼻子就不小心酸起來。

我於是打算換些東西想，便再次閉上眼睛，試想著獄寺瞇起眼睛笑著的樣子。腦海裏浮現獄寺的臉，再把他的嘴角勾起弧度。我見過獄寺的笑容幾次，知道他笑起來是很好看的。有人說，越少笑的人笑起來越好看，看來是真的。尤其是他的眼睛很漂亮，那祖母綠的顏色在笑起來時會發著一種獨特的光。

獄寺一般是對阿綱笑，不過一般都是幹勁滿滿的笑容或者是一邊鞠躬一邊謙虛的笑容，能見他因為笑話或者真正高興而開懷大笑的次數寥寥無幾。

不過也沒有雲雀那麽極端就是了。

我長出了一口氣，這次真的要睡覺了。

早晨是阿綱把我叫醒的，用的是“獄寺醒了”這句話。

我猛地睜開眼，看著他，如釋重負地點了點頭。

“山本你休息的怎麽樣？”阿綱繼續問，“感覺好些了嗎？”“嗯。”我又點頭，做出一個簡短得不能再短的回答。

“昨天獄寺就醒了，他說他到了這個世界後很害怕，就朝你發了一頓脾氣，應該是要我轉告你對不起的意思……”阿綱沒說完就被門外小鬼的聲音打斷：“蠢綱，快點去訓練，山本要靜養。”

阿綱慌忙回過頭去：“誒誒，裏包恩？！”緊接著又轉向我，做了個抱歉的手勢，“那我先走了，要不然裏包恩會生氣……”說著趕忙跑了出去。

我微笑了一下，看他這麽生龍活虎的真是太好啦。

這麽想著，我活動了一下手指，又動了動胳膊。不料帶動了全身的傷口都開始痛起來，疼中還帶著長時間一個姿勢導致的麻。我於是打消了今天下床走動的念頭，甚至連帶著明天的也否定了。

長這麽大，我從沒有受過這麽嚴重的傷，最多也就是去年右手骨折過一次罷了。運動的人身體是本錢，要時刻保護才行，落下毛病就麻煩了。雖然打棒球經常受些小傷，肌肉拉傷或者皮膚擦傷是家常便飯，但這些年來我倒都是有驚無險。

不過獄寺在意大利的那些年，一定受傷很多吧。頭往後仰了仰，我嘆了口氣。

真的不想看他再受傷啊。

———

躺了三天之後，我覺得自己的身體恢覆得已經能起來活動了，便在等小春把午餐的盤子拿走後，爬了起來。一連三天都沒動，腿覺得像棉花一樣發軟，走起路來也是慢得要命。我拖著腿到了走廊，途中路過一個房間，聽見裏面傳出阿綱的的聲音，腳步頓了頓但沒有進去。

繼續往前走，到了第二醫務室，阿綱之前告訴我是獄寺的房間。我站在門口，深吸了一口氣，邁出一步。

自動門刷的一下開了，我走進去，發現獄寺閉眼正躺在那裏。

午餐還原封不動地放在桌上，筷子也是幹凈的，看來是一口也沒有吃。我小心地往前走，到了他床邊再次停下來。無法俯下身去，只好站著看了一會兒他的睡顏。

他臉上也是貼滿了紗布和創可貼，放在外面的左手上纏著繃帶。總覺得他的屋裏比我那邊要冷，我於是伸手把他的被子往上拉了拉。

他輕輕“嗯”了一聲，偏過頭去。我輕笑了一下，垂下眼皮，然後又看向他。嘆了口氣，我轉身要走，剛要邁腿手卻被拉住了。

回過頭去，看獄寺正皺眉瞪著我。

☆、Capitolo Ventiquattresimo 獄寺

十代目的身影消失在走廊裏，我撇過頭去看著對面的墻。

從醒來後應該已經過去整一天了，可我覺得好像更長。躺在這個討厭的病房裏，一分一秒都流逝得出奇緩慢，更為我不停歇的思緒變換創造了條件。

心亂如麻。用這個詞形容我現在的感受再合適不過了。我沒別的事幹，也沒人說話，除了想事情就是想事情。可能和我的星座有關系，處女座都比較喜歡想事情，甚至是鉆牛角尖，不像金牛之類的總是很淡然。

或許我對山本真的是有些過火了。我不過是想把他罵醒而已，轉移他的註意力，讓他不要因為父親的去世而沈淪下去。看他那個樣子，我會感到不知所措，感到害怕。習慣了他大大咧咧的笑容後，他任何其他的表情都會讓我覺得異常不安。

彭格列七人裏，除了十代目，也就他比較可靠了，當然我是不願意承認的，可不得不說這是事實。看到他這樣樂觀的人放棄和傷心，會讓我也感覺……心痛吧。

所以我還是心痛的。

我不知如何去幫助他，也無法說服自己去說出幾句安慰的話語來。我只得把那種心痛轉換成了憤怒，再狠狠地發洩一通。自己小時候的經歷和他的肯定是不同的，我不知道他是在一種什麽樣的環境下長大，所以無法設身處地地去考慮。初到日本，初識他的時候，我嫉妒他幸福而無憂無慮的生活，但仔細去想，他也許並沒有他看起來那麽快樂，只是我們都以為他腦子缺根筋罷了。

老姐是一個追求愛情的人，從小就在我耳邊叨叨那些羅曼蒂克的故事，卻沒能影響到我也是怪了。我在意大利就接到過很多女生的表白，到了日本之後我也不是不知道自己在年級裏很受歡迎。我只是懶得去理會，懶得和她們有交集而已。

應該是出於性格原因，山本倒是對所有追求他的女生都很友好，但他也沒有答應過一個。早在意大利的時候，我就聽說過日本人都比較保守，尤其山本家肯定更保守，想必這也是他沒有交女朋友的原因吧。

我曾試圖遏制自己對他萌生出的這種特殊的感情，這種本該不存在的感情，而事態卻變得越來越嚴重。我會跟隨著他的喜怒哀樂，聽到降溫就會想他訓練時會不會感冒，吃著咖喱眼前就會不自主地浮現他的面容。他一對我笑我就會臉頰發熱，身體也本能地避開任何的接觸，就連握個手拍個肩都覺得奇怪。

但現在我也不再管這麽多了，也就隨他去了，任由時間帶動發展好了。

這麽想著，我閉上眼睛，燈光透過眼皮一片橘紅。

渾身的傷口還是在痛，雖然起身沒多大問題，但從來堅持不了多久。三天前見到老姐時不小心從床上摔了下去，又砸到了背，搞得更嚴重了。

與米魯菲奧雷的戰鬥已經臨近，不是什麽時候會打響，我一定要快些好起來才行。

山本當時為了救我又受了嚴重的傷，不過他已經醒來了，至少我能放心一些。他說他對我講了很多不該講的話，的確，那些話對我的觸動很大。好像變成了不是我去點醒他而是他點醒我，讓我突然發現，這家夥對我的了解好像比我自己對自己的了解透徹。

他從來沒有想和我爭過左右手的位置，表面上的那種“挑釁”只不過是做做樣子而已。也許是所謂旁觀者清，他看似介入實則一直在默默地觀察著，我原來沒有發覺，現在就算發覺了也不知道他看得如此透。

讓我不由得有些害怕他。怕他日常的一舉一動，都只是演給我們看的，而那個笑容，也是演給我們看的。

正在這時，我聽見了門開的聲音。腳步聲踟躕了一會才響起，很慢很慢，不用猜我也知道是山本了。真是說曹操曹操到。

我故意沒有睜開眼，感覺他離我近了，應該就是在床邊站著。他伸手把我的被角掖了掖，我偏過頭去，繼續裝睡。一聲輕笑傳進我的耳朵，緊接著是一聲嘆息，他的鞋沙沙一響，看來是轉過身去了。

他的傷就算不比我重也和我差不多，拖著到我房間裏來，就是為了站一秒鐘就走？按他的洞察力，我是不是裝睡很容易看出來的吧？這混蛋到底在想什麽？

這麽想著，我不由得來氣，擡起胳膊抓住了他的手。

他表情略微有些驚訝地回過頭來，看到了我想必是不大愉快的表情，又笑了一下。

和我一樣，他頭上也纏著繃帶，臉上滿是紗布和創可貼，渾身也是裹了個遍。看他努力支撐自己的樣子就知道完全沒有恢覆好，也不知道他是在那裏逞什麽能，連個拐都不拄就亂跑。

“吵到你了啊，抱歉。”他臉上仍帶著歉意的笑容。

“我本來就醒著。”我放開了他的手，別過頭去看著天花板，“你過來幹什麽？”

“我還是擔心，就過來看看。”餘光裏他的表情沒什麽變化，“獄寺你感覺怎麽樣了？”

我沒說話，只是嗯了一聲。他略有些尷尬地撓了撓後腦勺，把頭往下低了點。過了許久他才繼續說道：“我只是想問問，你之前……為什麽對我發脾氣啊？”頓了頓，他換了種試探的語調，“我不覺得你是真的不想與我合作，以我對你的了解……”“那你就自己想想去。”我打斷他，“沒錯，我的確不是因為不想和你合作，現在這種形式，我沒你那麽蠢。”

我又在說些什麽？明明不想說這種話的。山本的精神從得知他爸的死訊後就一直沒恢覆過，我在這裏雪上加霜幹什麽？

如我猜測的一樣，山本並沒有反駁，只是笑了笑：“嗯，我也猜是這樣，猜對了真是太好了。”我轉過頭去看著他。他的目光對上了我的，繼續說道：“謝謝你之前的幫助，獄寺。我真的沒事了，你不用擔心。現在幫助阿綱打敗米魯菲奧雷、回到過去最要緊，我也不會讓那些事情影響大家的。”笑容不變，他的眼皮卻微妙地垂了下去。

“你覺得你真的沒事了？”我再次氣不打一處來，“你去鏡子裏照照你現在這個表情，自己看清楚，你笑起來是不是很假！不要在這裏給我裝得沒事人一樣，我告訴你，我很討厭你這樣！”

他一楞，卻仍面不改色地笑著：“獄寺你肯定是想多了，我現在可是幹勁滿滿。如果你是指老爸的話，我早就想通啦，發生了就發生了，也改變不了什麽。”

“可是你從一開始就在逃避！你根本就沒有去面對它，你這個懦夫！”我猛地坐起來，把手一揮，大聲道。

山本的聲音有些弱了下去：“獄寺你就不用管這麽多了，我們兩個都安心養傷要緊，不是麽。”

“山本武你這個棒球笨蛋！要不是我喜歡你我才懶得管你的破事！”

糟糕。

我臉一熱，慌忙捂住了自己的嘴。

“獄寺……你剛說什麽？”山本眼睛瞪得很大，往後一連退了幾步。

我其實還在氣頭上，咬牙把心一橫，脫口而出地吼道：“沒錯我就是他媽的喜歡你，你現在一定覺得我很奇怪吧？那你就快點出去，快點躲著我，快點逃啊！你為什麽不逃啊？”

我大聲喘著氣，捂住被牽扯到的前胸的傷口，怒視著他。

他搖搖頭，斷斷續續道：“我……我……”他嘴唇有些抖，拳頭也攥著，“我……”咬了咬嘴唇，他欲言又止。

神色一暗，他眼裏的光也忽地淡了下去：“抱歉，獄寺。”

說著他轉過身去，一瘸一拐地走出了房間，自動門合上的聲音格外刺耳。

我蜷起膝蓋，把臉埋進被子裏，突然有種想哭的沖動。

我真是個傻瓜。

山本怎麽可能會對我有相同的感覺，畢竟我們兩個都是男的。這種事情，別說是日本，就連被在認為很開放的意大利也會遭人議論和禁止。

他拒絕我是當然的，我在這裏自作多情什麽。這種感情從剛剛產生開始我就知道是不可能的，所以我一直努力地說服自己忘掉它。可是忘掉哪有這麽簡單。越是想要裝出無所謂、越是想要遺忘，我越覺得自己沈了進去，掙紮著卻無濟於事。

“覺察到自己喜歡一個人後，感情是像洪水一樣撲天蓋地而來的。”

小時候老姐經常對我提起一本書裏的這句話，我當時不懂，問她是什麽意思，她總說男孩反正開竅晚，到時就明白了。我現在的確是明白了，但明白得太遲了，在我還沒做好任何準備的時候就被無情地淹沒。

偏偏洪水的引發者，是山本。而且他是個男的。

我從未想過自己會喜歡一個男人，我知道性取向是天生的，但因為沒有過感情經歷所以自己也沒搞清楚過。要很肉麻地說的話，山本算是我的初戀。而按老姐的話來講，初戀從來就是酸的，肯定長遠不了。

真是應了老姐的話了。

我苦笑，咬了咬牙沒讓眼裏打轉的液體掉下來。

山本就此和我保持距離的話，說不定我對他的感覺會淡下去呢。說不定我就不會再因為他的一個笑容心臟漏跳一下，或者因為他的一句傻話臉紅半天了。說不定我能把他當成家族普通的一員，繼續無視他這個棒球笨蛋了。

我只能祈禱他被嚇到了，祈禱他看待我的眼光改變了。可是他討厭我的話，我會不會更痛苦？

喜歡一個人是很痛苦的事情，尤其是從一開始就知道會是無果的單相思的情況下。因為那個人和你根本不是一個世界的人，就像兩條永遠不會相交的平行線一樣，各走各的路。

現在他一腳踏進了黑手黨，和我近了一些，半身卻仍舊沐浴在陽光裏，令我這種在陰暗的角落長大的人感到遙不可及。

我很想留住他的陽光，但同時想把他完全拉進我的世界，而兩者卻不可兼得，可以說在這一點上我真的很自私。

對我山本是否已經取代了十代目的重要性我並不清楚，但我知道我對他們兩人的感覺是不一樣的。對於十代目更多的是責任，對於山本就有太多其他的感情會影響我的思考和判斷。

我想起老姐說過的一道萬年老題：如果十代目和山本同時掉進了水裏，兩個人你只能救一個，你會救誰？

我會救十代目，因為山本會游泳。

我苦笑了一下，躺倒下去。是啊，山本會游泳，他根本不需要我去救。正如他的生命裏，我也是可有可無的一樣。

六年的時間裏，我一直很渴望自己是被人需要的，能有人依賴我。十代目給了我這種感覺，山本也給了。但我總覺得，與其說是被需要，自己的存在對他不如說是負擔。他曾跟我談起過他未來的計劃，說想要進甲子園，然後成為職業選手，退役後接手他老爸的壽司店。以他的成績和能力，要做到這些是綽綽有餘，再之後的娶妻生子，以他的相貌和實力也是能幸福一生吧。“現在一切都被打亂了”，他臉上帶著笑看著窗外說出這句話的時候，我覺得胸口被人捅了一刀。他太不適合這個游戲了，但他這一根筋的腦子從未想過要拒絕。

而在這種節骨眼上，我竟然向他表白了。

話語方才不受我控制地就被我擲在房間裏，被我毫無顧忌地強加在了他身上。他驚恐的表情在我腦海裏揮之不去，輕輕的一聲“抱歉”也像是針一樣紮人。

算了，我不能在這裏唧唧歪歪下去，畢竟現在有比我個人更為重要的事情需要去完成，關鍵時刻我不能掉鏈子。我使勁皺了皺眉壓制住了發酸的鼻子，擡手輕碰額頭上的傷，吸了口涼氣。

腦袋好痛，都快要炸了。

我一直以為自己是個很理性的人，包括我喜歡的東西大多也是很理性的。多餘的感情在黑手黨的世界會把你引向毀滅，不必要的留戀是懦弱的人才會做出的事情。來日本之後，我突然就變得懦弱了。

嘴上口口聲聲地說著那些要強的大話，卻已經習慣了、留戀了平靜的生活了。以至於到了未來後，我感受到了一種前所未有的恐懼，總覺得死亡的門就在我面前敞開著，稍有不慎就會絆進去。

在意大利的時候，我沒什麽可失去的，膽子就特別大，經常做出一些可能會要了命的事情也不以為然。可是現在不同，可失去的東西太多了，我不願意也冒不起這個險。

我太害怕自己會失去了，尤其是山本。不單指他這個存在本身，他的每次眨眼每次嘆氣每根被微風出動的發絲我都害怕失去。

想到這裏的時候，我著實吃了一驚。自己已經……陷得這麽深了嗎？不過是匆匆的一年半，就已經讓我這麽在乎他了嗎？什麽時候山本已然成了我生活和思想的一部分了？

手摸上額頭，我真的懷疑自己發燒了，要不然怎麽會在這裏胡思亂想個不停，思維跳躍快得我自己都跟不上速度。

想了想，我掙紮著起來，到邊上的櫃子裏翻出體溫計。未來的體溫計變得高級了很多，輕輕在額頭上一點就測出了我的體溫。

我低頭看了看，果不其然，三十九度。

簡直不能再糟糕了，我們在隨時可能會喪命的未來，我和山本受了重傷，我好死不活地竟向他表白了，現在特麽自己還開始發高燒。

躺回床上把被子往上拉了拉，我閉上了眼睛，覺得胸口真的好悶。

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