後來，

後來就剩下我一個人了，真是奇怪，以前從來沒有這種感受。我是說，以前的我好像習慣一個人漂泊，一個人……我是不是一直在強調‘一個人’？

看來，我真的變了。

從認識這個自認為魔的家夥開始，我好像無意識的就承認自己是個人類啦，會覺得難受，會覺得寂寞，會難以忍受每一天呼吸所帶進的空虛與虛無。

我忽然就理解白茍了，他那個時候想來也不會比我好受多少，怪不得那個時候他快要瘋掉了。

但是真奇怪，我還沒有瘋，我為什麽沒有瘋呢？

我又開始問問題，以前有人會回答我，現在誰來回答我，我覺得好沒意思，做機器人沒有意思，做人類也沒有意思，覺得世界都沒有意思。

真奇怪，我為什麽還要活著？

也許我已經死了。

我大概是死了，之所以是大概，那就是我現在還在問著問題，我不能不問，我有太多太多不能理解，無法理解的事情想要脫口而出。

可惜的是，沒人做我的聽眾了。

我只能一日一日的窺探著世界的邊際，看著那個失去記憶的天，看著那些還活著的蕓蕓眾生。

我想，他在幹什麽呢？

我又想問了。

這一次我的聲音小到只有自己用心努力去聽才能聽見，小到空氣的聲音都能蓋過去，小到我都不敢心跳，害怕心跳聲把它覆蓋了。

那聲音太小太小，但是我還是聽見了。

我聽見自己說：“他還會回來吧？”

然後就再也沒有任何聲音出現在我的耳朵裏面，就好像萬物都沈寂，時間暫停在無聲的那一刻，我後知後覺的才發現，那是因為我喪失了聽覺。

我再也聽不到任何聲音了。

我沒有找任何醫生為我診斷，因為我知道是什麽原因，如果這是21世紀，醫生只會用若幹笨重卻奇形怪狀的儀器挨個掃描之後，擡一擡鼻梁上掛著金絲眼鏡，瞇起眼睛沈吟：“沒有任何問題，我建議你去心理科檢查一下。”

這是我的心病，

我害怕再聽到任何一句回答，告訴我他不會回來了，任何一句，哪怕沒有人回答我，哪怕那句話只存在我的心中，但我也不想聽見了。

我就這樣聽不見，看不見，裝聾作啞的躲在自己的世界裏面，才能勉強茍活。

我為什麽還要活著？

我又要問了，這一次，我知道能夠回答我的只有自己。

“我在等他啊。”

——所以，我要活著，活到他回來的那一天呢。

我看著那不斷在尋找著的霍天翊，我看著那忘川界遙遠的星空，我看著過去，也看著未來，我思考哲學，雖然對於一個功能型人工智能來說，那簡直就像是逼著母豬上天一樣難以應付。

但是這種誰也不知道到底是個什麽玩意兒的哲學讓我找到相信他會回來的勇氣。

他會回來了的，因為我等著他呢。

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