第一章：第20節
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和老米趕到西西家，門大開著，電話裏的李奶奶守在門口。“奶奶，西西有事來不了，我是她朋友，怎麽回事啊？”李奶奶拄著個拐杖，癟著嘴巴就開始跟我念叨“哎呀呀，我早上出去買菜，看見這門沒鎖，我還想這家大半個月沒人了，今天是哪個回來了啊，等我中午睡醒午覺準備下樓遛彎，看門還是這樣，就敲兩聲，也沒人應，打開一看嚇壞我了，看著屋裏亂的，一看就是招賊了，你們看要不要報警啊巴拉巴拉~”
謝過了李奶奶，我倆說我們處理，老太太半信半疑的回家去了。我和老米進了房間，屋裏很亂，到處都被人翻過。
“大件的電器都在，放心吧，都不在這住了，家裏肯定不會放存折現金的，應該沒事”老米在旁邊說。
我踩著滿地垃圾進了西西房間，抽屜裏的東西都被小賊倒了出來，我蹲在地上一件一件的整理回去，然後看到一個臟兮兮的便箋本，順手打開，竟然是西西淩亂的日記，筆跡很潦草，與其說是日記，不如說是偶爾心情的發洩。
節選如下，順便說一句，偷窺日記可恥。
2003年4月23日：今天是我第一次覺得悲痛萬分，絕望的一刻，下午在媽媽的梳妝臺抽屜裏發現的一句話，我小時候的照片，背面寫著：西西，你是在辛酸中長大的。那一刻我失聲痛哭，痛到我的心跟骨髓裏面，徹底的貫徹我的全身。也就是那一刻我開始知道什麽叫抑郁和無法控制的情緒。
2003年4月30日：今天收拾東西，翻出高中時候寫的那篇作文，我笑了笑就把它撕了，怎麽會有那麽變態那麽幼稚的反抗，可能那個時候真的是年紀小不懂事吧。。。我想我這輩子也不可能會愛上某個男人，更別提想誘奸誰了，我一直都想對爸爸說，你是我從前乃至以後人生中唯一一個真正傷害到我的男人。
2003年6月2日：今天爸爸又回來鬧事了，我好希望他們能離婚，可以重新開始自己的生活。我覺得老爸好自私，為什麽給我一個這樣的家庭，那種不安全感和迫切想要遺棄我們的感覺，這種傷害隱藏在我內心深處，時不時隱隱作痛。也許時間久了就真的沒事了，但是那種影響依然會伴隨著年齡增長變得愈發深刻。好多人說喜歡我冷漠暴戾的性格，呵呵，久而久之，我反倒能把它當成是別人沒有的難得經歷，充滿痛苦悲劇色彩，痛是痛但是很爽，習慣了就沒事了。可惜我不愛寫作文，不然以後可以拿來寫書，一定會大賣，也許到那天，我會感謝老爸他造就今天我的性格跟氣質。
2003年7月20日：今天很熱，爸爸回來了，不知道是不是中暑了，他發燒了，我坐在床邊看了他很久，感覺似乎很多年不曾跟他這樣接近過，小時候對他是種朦朦朧朧的恐懼。慢慢長大後，聽到大家覆原給我曾經的那些片段，變成了憎恨。現在長大一些，竟對逐漸老去的他心有憐惜，心有不甘，會有沖動想去愛他。可事實上，我在面對他時，只剩下沈默。
2003年9月19日：今天是我生日，也是大學開學報名的日子，媽非要送我去學校，其實我很想老爸一起去，因為想在學校門口照張合影，家裏所有的合影，他們吵架時撕的一張都不剩了，打老爸電話一直沒人接，我今天真的很想看見他。
2003年9月24日：同宿舍有個女孩叫米曉南，報名那天我剛進宿舍，她就坐在靠窗的上鋪塞著耳機跟我說：嗨~~~~ 看見她的第一眼，我就知道我們是同類，在這樣一個狹小的空間裏日夜相處，我想我們應該可以變成朋友吧。
2003年9月28日：我和曉南是緊鄰的上鋪。睡覺的時候，頭對著頭。今天我倆一起去買了一面方形的鏡子，固定在了兩個床中間的墻上。晚上一起靠在床上聊天，看書的時候，總會一起轉頭照鏡子。然後睜眼，呲牙，咧嘴，像倆傻BI。她說，我喜歡你的眼睛。那麽黑，那麽亮，像狗一樣。我想抽她啊。
2004年1月21日：今天是除夕夜，爸不在，我一個人在房裏看老電影，Leo死了。Leo死的時候外面鞭炮齊鳴，春晚上一群人在叫囂著，我看了看手機上的時間，12點，新年了。n年前的片子，我第一次看而已。其實超羨慕Matilda，我像她那麽大的時候，就沒有Leo的保護，不管這個Leo是爸爸，還是音樂老師，還是lover，一概沒有，統統沒有。所以，我羨慕Matilda，那盆花看起來不錯，我也沒有。
2004年8月5日：今天是老爸生日，很久沒見他了，他的電話號碼在手機電話簿的最上面，好久好久了，我都沒有撥打過。今天中午，我又一次拿著電話猶豫了n長時間，然後又一次選擇了沈默。我不知道要對他說什麽。其實我只想對你說，爸，我很想你。
你愛過我麽，很久了，我不再問自己這個問題。我知道你愛我，在某段時間，我知道你那麽愛我。所以想到你的時候，我會很難過，會突然流下眼淚，沒有哪個男人會讓我這樣。可我知道，在你眼裏，我一直是一個不會討喜的小孩。兜兜轉轉的時光逝去，留下的，是那些越來越稀缺的交集。我像及了你，小眼睛，醜鼻子。像及了你的固執，你的不可理喻，你的自以為是，你的暴躁猖狂，我以此為榮並發揚光大。一直沈默，因為習慣了你的沈默。可是，我知道我愛你。一直都是，哪怕是在那些被劃痕充斥無比痛恨你的日子裏。爸，我想我們都快要忘記彼此了。就在這裏跟你說生日快樂吧。
2004年9月16日：開學沒幾天，晚上和曉南一起吃飯，喝的有點多，因為以前的事情，我倆打起來了，還招來了警.察。我怎麽總是這麽暴躁，希望曉南不會怪我。
2004年10月15日：今天下午去買東西，看見了老爸和一個女人在逛商場，很親密的樣子，看見那個女人樣子的時候，我呆了，是曉南的媽媽。現在坐在這裏寫這些，我腦袋裏是徹底的抓狂和暴躁。有一段冷靜的時期我覺得我可以做到原諒他甚至老了贍養他，但是現在發現那是永遠都不可能做到的事，我真的不要再跟他有任何的關系，他不期待我，我對他的期待也完全沒有意義，我承認我喜歡著父愛這種情感，但是他只是“他”作為一個個體，我真的不要愛了。但是我依然會對父親這個詞充滿著無限的愛。他已經死了，父親還活著。
2004年10月16日：今天我和曉南說了父母的事情，我希望她能回去勸勸她媽，她拒絕了，她說不想面對這樣的事情。我也不知道怎麽辦，可能我真的管的太多了。
2004年10月20日：我現在雙手發抖，我知道不是天氣的關系。下午去找朋友，在**路看見了曉南的妹妹，蹲在十字路口很難過的樣子，我問她怎麽了，她說天氣突然冷了，有點犯病，身上忘了裝藥。於是我扶她回去拿藥，她打開門的時候，我竟然看見了他們，曉南媽媽臉上的表情我這輩子也忘不了，那一瞬間，我突然有了一絲快感。直到看見齊齊站在我前面發抖，我才清醒過來，等我想拉著她逃開這一幕的時候，她就自己跑開了。。。然後我聽見她的尖叫。。。曉南媽的哭聲。。。老爸對著我的咒罵。。。救護車的聲音。。。齊齊粗重的喘息聲。。。我逃回了宿舍。。。曉南不在。。。我不知道怎麽面對這一切。。。我好怕齊齊出什麽事。。
2004年10月21日：齊齊死了。
日記到這裏就沒有了，我心底湧起巨大的悲哀哽住喉嚨。我把它扔給坐在一旁抽煙的老米：“看看吧，這些可能才是事實”
可能是因為西西的字跡潦草，老米看了很長時間，結束後淡淡的問我：今天幾號了？
“11月3號”
“大後天，我帶你去找她，碰碰運氣吧”老米把便箋本揣進自己包裏，沖我擺了擺手，示意我一起離開，我知道這樣一本日記，她看完的同時已經耗盡了所有力氣。
6號晚上，老米如約來找我，帶我去了西西日記上提到的遇見齊齊那個十字路口，看到路口一簇簇的火光，我才驚覺那天是陰歷十月一。老米帶著我走過一撥一撥的人，在一個女孩身邊蹲了下來，火光照耀下熟悉的臉，是西西，她在。
西西擡頭看見我們，臉上表情很無措，老米掏出那個便箋本扔給西西，從西西手裏扯過幾張冥紙，一張一張投入火中，沒有人說話，在這個伏祈靈鑒鞠誠告奠的日子裏，所有的悲哀在噗嗖的火苗熏出的眼淚中，一縷縷化做青煙散開。。。
==============================================================
多說幾句~~~
我常常在想，如果遺憾可以得到修補，美好可以得到延續。
我們的人生，會因此而變得完美，或是殘缺。
關於這個故事，我更願意去相信一個簡單的答案，比方說是因為欲望，或者因為無趣。而不是因為某些情感上的缺失。
有太多不想去深究的東西。關於一直以來堅持的，失守的，遇見的，離開的。
謝謝。關於一些陪伴的時間和人，還有這幾天一直在這個帖子裏的你們。
------------------------
幾年前，我看過一部電影，《如甕之城》，來自冰島
影片開始的時候，父親在女兒耳邊輕輕的唱著
sleep my lovely little one
……
sleep my lovely little one
……
Jar City---片中一個保存人體器官的地方。關於父親，女兒，我們，你們，情感禁錮之處。
有影評這樣說：hear my voice，God，in my prayer他們尋找不公正，他們在一個邪惡的事件中鼓舞自己 ，他們暗中設下陷阱。。。 保護我的人生，免受敵人的恐懼。
你以為你帶上盔甲就可以保護你自己。你可以從遠處看著汙穢，就像那不是你的事情。但是一切排斥就像魔鬼一樣糾纏著你，最終你甚至忘記了普通人如何過他們的生活。
影片結束的時候，他在女兒懷裏喃喃睡去。天使最終離開，我聽到禱告的聲音，願亡靈安息，安慰那些活著的人。
關於某個真相的追尋，關於某種歸宿的追尋。
好幾年過去了，我一直記得這部電影，要靜下心來看，片中的音樂很好聽。
從那個時候開始，我知道冰島還有另外一個名字-----地球上最美的一道傷痕。
嗯，最美的傷痕，這幾個字讓我想到LES這樣的群體。
最後把最簡單的祝福送給每一個看到這裏的妳們。祝開心。
(全文完)
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謝過了李奶奶，我倆說我們處理，老太太半信半疑的回家去了。我和老米進了房間，屋裏很亂，到處都被人翻過。
“大件的電器都在，放心吧，都不在這住了，家裏肯定不會放存折現金的，應該沒事”老米在旁邊說。
我踩著滿地垃圾進了西西房間，抽屜裏的東西都被小賊倒了出來，我蹲在地上一件一件的整理回去，然後看到一個臟兮兮的便箋本，順手打開，竟然是西西淩亂的日記，筆跡很潦草，與其說是日記，不如說是偶爾心情的發洩。
節選如下，順便說一句，偷窺日記可恥。
2003年4月23日：今天是我第一次覺得悲痛萬分，絕望的一刻，下午在媽媽的梳妝臺抽屜裏發現的一句話，我小時候的照片，背面寫著：西西，你是在辛酸中長大的。那一刻我失聲痛哭，痛到我的心跟骨髓裏面，徹底的貫徹我的全身。也就是那一刻我開始知道什麽叫抑郁和無法控制的情緒。
2003年4月30日：今天收拾東西，翻出高中時候寫的那篇作文，我笑了笑就把它撕了，怎麽會有那麽變態那麽幼稚的反抗，可能那個時候真的是年紀小不懂事吧。。。我想我這輩子也不可能會愛上某個男人，更別提想誘奸誰了，我一直都想對爸爸說，你是我從前乃至以後人生中唯一一個真正傷害到我的男人。
2003年6月2日：今天爸爸又回來鬧事了，我好希望他們能離婚，可以重新開始自己的生活。我覺得老爸好自私，為什麽給我一個這樣的家庭，那種不安全感和迫切想要遺棄我們的感覺，這種傷害隱藏在我內心深處，時不時隱隱作痛。也許時間久了就真的沒事了，但是那種影響依然會伴隨著年齡增長變得愈發深刻。好多人說喜歡我冷漠暴戾的性格，呵呵，久而久之，我反倒能把它當成是別人沒有的難得經歷，充滿痛苦悲劇色彩，痛是痛但是很爽，習慣了就沒事了。可惜我不愛寫作文，不然以後可以拿來寫書，一定會大賣，也許到那天，我會感謝老爸他造就今天我的性格跟氣質。
2003年7月20日：今天很熱，爸爸回來了，不知道是不是中暑了，他發燒了，我坐在床邊看了他很久，感覺似乎很多年不曾跟他這樣接近過，小時候對他是種朦朦朧朧的恐懼。慢慢長大後，聽到大家覆原給我曾經的那些片段，變成了憎恨。現在長大一些，竟對逐漸老去的他心有憐惜，心有不甘，會有沖動想去愛他。可事實上，我在面對他時，只剩下沈默。
2003年9月19日：今天是我生日，也是大學開學報名的日子，媽非要送我去學校，其實我很想老爸一起去，因為想在學校門口照張合影，家裏所有的合影，他們吵架時撕的一張都不剩了，打老爸電話一直沒人接，我今天真的很想看見他。
2003年9月24日：同宿舍有個女孩叫米曉南，報名那天我剛進宿舍，她就坐在靠窗的上鋪塞著耳機跟我說：嗨~~~~ 看見她的第一眼，我就知道我們是同類，在這樣一個狹小的空間裏日夜相處，我想我們應該可以變成朋友吧。
2003年9月28日：我和曉南是緊鄰的上鋪。睡覺的時候，頭對著頭。今天我倆一起去買了一面方形的鏡子，固定在了兩個床中間的墻上。晚上一起靠在床上聊天，看書的時候，總會一起轉頭照鏡子。然後睜眼，呲牙，咧嘴，像倆傻BI。她說，我喜歡你的眼睛。那麽黑，那麽亮，像狗一樣。我想抽她啊。
2004年1月21日：今天是除夕夜，爸不在，我一個人在房裏看老電影，Leo死了。Leo死的時候外面鞭炮齊鳴，春晚上一群人在叫囂著，我看了看手機上的時間，12點，新年了。n年前的片子，我第一次看而已。其實超羨慕Matilda，我像她那麽大的時候，就沒有Leo的保護，不管這個Leo是爸爸，還是音樂老師，還是lover，一概沒有，統統沒有。所以，我羨慕Matilda，那盆花看起來不錯，我也沒有。
2004年8月5日：今天是老爸生日，很久沒見他了，他的電話號碼在手機電話簿的最上面，好久好久了，我都沒有撥打過。今天中午，我又一次拿著電話猶豫了n長時間，然後又一次選擇了沈默。我不知道要對他說什麽。其實我只想對你說，爸，我很想你。
你愛過我麽，很久了，我不再問自己這個問題。我知道你愛我，在某段時間，我知道你那麽愛我。所以想到你的時候，我會很難過，會突然流下眼淚，沒有哪個男人會讓我這樣。可我知道，在你眼裏，我一直是一個不會討喜的小孩。兜兜轉轉的時光逝去，留下的，是那些越來越稀缺的交集。我像及了你，小眼睛，醜鼻子。像及了你的固執，你的不可理喻，你的自以為是，你的暴躁猖狂，我以此為榮並發揚光大。一直沈默，因為習慣了你的沈默。可是，我知道我愛你。一直都是，哪怕是在那些被劃痕充斥無比痛恨你的日子裏。爸，我想我們都快要忘記彼此了。就在這裏跟你說生日快樂吧。
2004年9月16日：開學沒幾天，晚上和曉南一起吃飯，喝的有點多，因為以前的事情，我倆打起來了，還招來了警.察。我怎麽總是這麽暴躁，希望曉南不會怪我。
2004年10月15日：今天下午去買東西，看見了老爸和一個女人在逛商場，很親密的樣子，看見那個女人樣子的時候，我呆了，是曉南的媽媽。現在坐在這裏寫這些，我腦袋裏是徹底的抓狂和暴躁。有一段冷靜的時期我覺得我可以做到原諒他甚至老了贍養他，但是現在發現那是永遠都不可能做到的事，我真的不要再跟他有任何的關系，他不期待我，我對他的期待也完全沒有意義，我承認我喜歡著父愛這種情感，但是他只是“他”作為一個個體，我真的不要愛了。但是我依然會對父親這個詞充滿著無限的愛。他已經死了，父親還活著。
2004年10月16日：今天我和曉南說了父母的事情，我希望她能回去勸勸她媽，她拒絕了，她說不想面對這樣的事情。我也不知道怎麽辦，可能我真的管的太多了。
2004年10月20日：我現在雙手發抖，我知道不是天氣的關系。下午去找朋友，在**路看見了曉南的妹妹，蹲在十字路口很難過的樣子，我問她怎麽了，她說天氣突然冷了，有點犯病，身上忘了裝藥。於是我扶她回去拿藥，她打開門的時候，我竟然看見了他們，曉南媽媽臉上的表情我這輩子也忘不了，那一瞬間，我突然有了一絲快感。直到看見齊齊站在我前面發抖，我才清醒過來，等我想拉著她逃開這一幕的時候，她就自己跑開了。。。然後我聽見她的尖叫。。。曉南媽的哭聲。。。老爸對著我的咒罵。。。救護車的聲音。。。齊齊粗重的喘息聲。。。我逃回了宿舍。。。曉南不在。。。我不知道怎麽面對這一切。。。我好怕齊齊出什麽事。。
2004年10月21日：齊齊死了。
日記到這裏就沒有了，我心底湧起巨大的悲哀哽住喉嚨。我把它扔給坐在一旁抽煙的老米：“看看吧，這些可能才是事實”
可能是因為西西的字跡潦草，老米看了很長時間，結束後淡淡的問我：今天幾號了？
“11月3號”
“大後天，我帶你去找她，碰碰運氣吧”老米把便箋本揣進自己包裏，沖我擺了擺手，示意我一起離開，我知道這樣一本日記，她看完的同時已經耗盡了所有力氣。
6號晚上，老米如約來找我，帶我去了西西日記上提到的遇見齊齊那個十字路口，看到路口一簇簇的火光，我才驚覺那天是陰歷十月一。老米帶著我走過一撥一撥的人，在一個女孩身邊蹲了下來，火光照耀下熟悉的臉，是西西，她在。
西西擡頭看見我們，臉上表情很無措，老米掏出那個便箋本扔給西西，從西西手裏扯過幾張冥紙，一張一張投入火中，沒有人說話，在這個伏祈靈鑒鞠誠告奠的日子裏，所有的悲哀在噗嗖的火苗熏出的眼淚中，一縷縷化做青煙散開。。。
==============================================================
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我常常在想，如果遺憾可以得到修補，美好可以得到延續。
我們的人生，會因此而變得完美，或是殘缺。
關於這個故事，我更願意去相信一個簡單的答案，比方說是因為欲望，或者因為無趣。而不是因為某些情感上的缺失。
有太多不想去深究的東西。關於一直以來堅持的，失守的，遇見的，離開的。
謝謝。關於一些陪伴的時間和人，還有這幾天一直在這個帖子裏的你們。
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幾年前，我看過一部電影，《如甕之城》，來自冰島
影片開始的時候，父親在女兒耳邊輕輕的唱著
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……
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有影評這樣說：hear my voice，God，in my prayer他們尋找不公正，他們在一個邪惡的事件中鼓舞自己 ，他們暗中設下陷阱。。。 保護我的人生，免受敵人的恐懼。
你以為你帶上盔甲就可以保護你自己。你可以從遠處看著汙穢，就像那不是你的事情。但是一切排斥就像魔鬼一樣糾纏著你，最終你甚至忘記了普通人如何過他們的生活。
影片結束的時候，他在女兒懷裏喃喃睡去。天使最終離開，我聽到禱告的聲音，願亡靈安息，安慰那些活著的人。
關於某個真相的追尋，關於某種歸宿的追尋。
好幾年過去了，我一直記得這部電影，要靜下心來看，片中的音樂很好聽。
從那個時候開始，我知道冰島還有另外一個名字-----地球上最美的一道傷痕。
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