紋身儼然成為我身體的新景點，它的確讓謝蒙流連忘返。早上親一口，晚上親一口，跟個小女人一樣，我嘴上對他的行徑罵罵咧咧，心底卻有那麽點小蕩漾。

跟謝蒙一起的兩年，他的天性都喪失得沒底了，往回看，最初的隱忍，溫和全是偽裝。

每次他的火氣降下來，我都會極度委屈，＂你都快被寵上天了，看誰還願意跟你。＂

他又是柔情的笑，一見到他的笑，我就一點辦法都沒有。服服帖帖的巴上去。

其實，他脾氣一點都不好，過去生氣皺皺眉，哄哄就過去了。而如今，簡直是要命，冷暴力，最長的時候，對我暴力了一個月。

一個月冷暴力，就因為，他跟我講起在紅科公司見到宋小陸，聽到後，我在第二天一早潛伏於紅科公司附近，我沒別的意思，僅僅想看看宋小陸過得好不好。而那天人是沒見到，後續的麻煩倒很多。

我壓根兒沒想過，謝蒙的占有欲那般強烈，因為他從沒表現過，我理所應當的認為，他不介意。而真實的情況是，當我老老實實的交待自己一天的去向，他的面部不自然的扭曲，我根本沒想過他會生氣，直到那時我耳邊仍清晰回響他當初說過的話，＂你跟宋小陸我也不逼你，你為難的話，只要讓我知道你心裏有我，我不在乎。＂

誰知道他當時是抱著什麽心情對我說出這番話，而現在又是什麽心情。總之現在就是完完全全的無法無天，他自個兒每個月和黎歡見上幾次我都能配合著假裝不在意。一年了，我去見一面宋小陸，他卻對我暴力一個月。

我忍不住想，這不公平。但，我與他之間什麽時候公平過。他總是能準確的抓住我軟肋，於是我怎麽也跟他計較不起來。他一生氣，我便服軟。他緊皺的眉一準能讓我心疼好久。

他自己都說，＂跟你在一起，再跟別人在一起，總覺得別人都是對我虐待，只有你是對我疼愛。＂

聽聽，這話動聽的，再多折磨我都受了。

很多時候我會想我為什麽要那麽在意他，答案是，不知道，不知道。

和宋小陸分手後，精神狀態很差，我終於決定去看心理醫生，謝蒙就在診療室外等我。

第一次診療，外面下著小雨，我卻異常安心。我並非需要對面的醫生給我什麽實質的診療，而是需要一個不相幹的人認真聽我傾述。

從把我拋棄的爸爸講起，我終於承認自己很想見他一面，但不是一起生活；然後是宋小陸，我不能給與她愛情，可我對她有著不能割舍的感情；然後是謝蒙，我愛他，但這份愛很承重，像毒品，想離他遠遠的，卻在難受的時候不斷向他靠近；最後是關於我自己，工作令我很苦惱，從每月過去每月8000到到如今5000封頂，這樣的落差根本是我所不能承受，似乎是對我能力的踐踏......

女醫生很有涵養的保持微笑聽我陳述，但我內心明白，她的建議一定是模棱兩可，可我依舊感謝她對我與謝蒙禁忌之愛的肯定，她的表情自然而然，沒有窺探，更沒有歧視。她甚至表示私下裏願意幫助我們，她給了我私人電話，並說她理解謝蒙的決定，因為這是大多數同志的選擇。

兩個小時的談話，無論如何，這兩個小時一點都不浪費。

末了，謝蒙從屋外進來，我輕輕的親吻他額頭，那是從沒有過的認同感，我們誰都不會介意這樣突兀的行為。

女醫生含笑對謝蒙說道，＂他很好，是我遇到過的同志裏最好的，他為你考慮很多。＂

謝蒙向她道謝。我則是如釋重負，一身輕松。我再次向女醫生道謝，女醫生表示如果願意打她私人電話，一定不會再收取我費用。一聽以後免費，我又是謝個沒完。

出診所，謝蒙緊張問道，＂去的時候忘了說，中學那些事你沒說吧？＂

他當我腦子秀逗呢，我存心戲弄他，＂說了，什麽都說了。＂

他很沮喪，＂早知道我就不進去了，也不知道她心裏怎麽嘲笑我。＂

我攥住他手，＂這種事怎麽可能告訴她，那是我跟你的秘密，誰都別想知道。＂

他神色覆雜的看向我，終是什麽話也沒說。

也許傾述真的是一種很好的解壓方式，噩夢漸漸不那麽頻繁，與此同時，這也要歸功於謝蒙，他都快比上專業營養師，每頓飯，就看他一雙筷子比劃，＂這個能安神，這個也能，這個還是能，不過這個更好.......＂

簡而言之，一桌都能安神。我簡直不知如何下筷，看我稍稍猶豫，他一準不高興，＂為了你，我要花多少力氣才把這桌湊齊。＂

我特別委屈，＂我不是不吃，就是不知先吃哪樣。＂暗暗嘀咕，都那麽難吃。

他的面色和緩，＂不好吃也要吃，跑了三個市場才湊齊。＂說著往我碗裏夾蘑菇。我默默琢磨，蘑菇能安神？

可不管怎樣，我陶醉於謝蒙認真的模樣。那麽簡單、純粹。

門口的木櫃，現在堆滿了謝蒙買的瓶瓶罐罐，有幹菊花，荷葉，金銀花......比劃著這些個瓶瓶罐罐，調子還是那個調子＂這個能安神，這個也能，這個還是能，不過這個更好.......＂

弄得我幾個月不知白開水的味道，遂，大怒，＂你不知道，白開水才最安神？＂

他恍然大悟，＂難怪你還這麽暴躁。＂

我一下洩了氣，抱著他一陣亂啃。他很溫順，即便脖子被我啜上一朵小草莓也是泰然自若，＂我跟別人說蚊子叮的，他們會信吧？＂

＂會，會，肯定會。＂暗自覺得好笑，你傻，別人還能比你更傻。不過我就是喜歡他傻。

有時，我會沾沾自喜，是我重塑了謝蒙的性格，他沒過去那麽孤僻了，他讓感受到他內心的陽光。

我們一發工資就上街閑逛，我給他買大堆的衣服，我喜歡把他弄的像個高中生，白色T恤，淺藍牛仔，還有那一年擺滿阿迪專櫃的貝殼鞋。我強迫他穿上這身行頭，他總是不滿的嘟噥，＂我都老男人了，你還讓我裝嫩，還是勁霸好看一點。＂

勁霸？他的想法有點古怪呵，＂你再吵，以後就給你穿荷花池的衣服，明天我就去給你批發兩斤。＂

他現在腦子靈活著呢，一句話能把我嗆死，＂難道我這身不是你走荷花池給我買的？＂

我頹喪，＂算你厲害。＂

他一副不知所措的樣子，好像在說，＂我不是故意的，不是故意的。＂其實他的小心思誰不明白，一定在說，＂活該，誰讓你逼我穿不喜歡的衣服。＂

不過，謝蒙向來覺悟很高，他再是不喜歡，套上身的一定是我給他買的，心情好的時候也會哄哄我，＂你喜歡，我就穿給你看。＂

那時候，我會有一種錯覺，這是我的家，謝蒙是我的家人。我便記起最初的謝蒙，他的眼睛裏總是不安，惶恐，憂郁......而現在，我真切的感受到這些東西正漸漸消失。如今，他會毫無防備的笑開來，像個孩子。我欣喜於他在我面前的真實，也同樣揪心於他回到人群後的無助。我甚至想把他藏起來，這樣，他永遠是那個孩子一樣的謝蒙。然而，我又有什麽能力將他藏起來，我連阻止他結婚的能力都沒有。

而生活也總不會一帆風順，經過磨合，我已經真切的體會到一條定律，永遠也不要提到黎歡，更不要提到＂結婚＂這樣的字眼，然而，愚蠢如我，總是有意無意就踩到雷區。

事情發生在晚上，謝蒙接到電話往外走，我當然知道這個舉動的意味，我不想矯情的說自己會吃醋。吃醋對於一個每天都要經歷這種電閃雷鳴般打擊的男人毫無意義，準確來說，＂電閃雷鳴＂這個形容不恰當，一開始是＂電閃雷鳴＂，後來嘛，頂多＂雲迷霧鎖＂。我的抗打擊能力直線上升，每每謝蒙接到電話往外走，我都想說，＂沒關系，就在這兒說，我幫你參考參考哪句話說錯沒有。＂

我胡思亂想著，就看到謝蒙從外面回來，眉頭緊皺。我的心猛地被抽緊，為什麽是這副表情，他不知道我會心疼？

我從凳上跳起來，＂你怎麽了，不舒服。＂

他不耐煩的敷衍，＂沒什麽，睡了吧，很晚了。＂

我直覺有事，＂怎麽了，有什麽事就告訴我。＂

他的分貝提高幾度，極度不耐煩，＂都說了沒事，你還搞的那麽麻煩。＂

我納納的沒有再回話。不甘漸漸湧上心頭，我就像個二房一樣看你跟正室你儂我儂，放任你跟正室圓房，還要擺出一個二房該有的胸襟，這還不夠，你跟正室的怨氣還要往我這個二房頭上撒。

我愛你，就應該那麽下賤嗎？

空氣仿佛凝結般，我沒有沖他發火的底氣，我愛他，所以早就明白這條路有多難。我只能選擇沈默。

我無神的躺在床上，暗罵自己是婊2子。

不多會兒，謝蒙也過來躺下。我往裏挪動為他騰出位置。整個房間在燈滅後陷入黑暗中。

突然，謝蒙從背後摟住我腰，腦袋枕在我頸窩，我聽到他的聲音些許哽咽，＂宋威，我不該沖你發火，她讓我回安縣，我不想回去，跟她吵了一架，我不想離開這兒，不想離開你，我現在根本就離不開你。＂

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