第一章愛情： (2)
關燈
小
中
大
聽同行的舍友說，縣長又一次喝醉了。
第二天，縣長依舊喝醉。
晚上，縣長在空間發了一條動態：
2017年11月26日，22：53
沒有“再見”，我沒有再送送你。看見你的最後一秒，你笑著說“拜拜”，我什麽都沒有說出口。以後就沒有以後了。你是第一個，也是最後一個。
《大話西游》裏面，至尊寶和菩提老祖在盤絲洞裏有一段對話“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？”，我給的答案是，不需要！謝謝你。
縣長回來後，我們都很默契地沒有提起這件事，因為我們都知道，結果不如人願。
有的愛就像大雨滂沱，卻依舊相信彩虹。
縣長就是那個依舊相信彩虹的人，因為他相信愛情。
我推薦了一首歌給他，是帕爾哈提的《忘了她》。
縣長搖搖頭：“為什麽要忘記？不是你說過的嗎，所有你遇到的人，都是歲月的饋贈，哪怕結局不如你所願，也不要選擇遺憾”
我無言以對，因為這句話是他去慶陽的時候，我告訴他的。
所有你遇到的人，都是歲月的饋贈，哪怕結局不如你所願，也不要選擇遺憾。
但遺憾的是，我成了遺憾。
這世界會下雨，受傷了會哭泣，生活會不如意，但我們沒有理由要放棄，有的愛就像大雨滂沱，卻依舊相信彩虹。
安和橋上沒有追光者，童話鎮裏沒有溫柔鄉。
貝加爾湖畔沒有化身孤島的鯨，我的生命裏，不會再有你。
愛一個人，需要理由嗎？
不需要。
☆、感謝你步履輕盈經過我（下篇）
4.感謝你步履輕盈經過我（下篇）
我希望我可以跟在你身後，像影子追著光，我也可以等在下一個路口，不管你會不會經過，每次我為你擡起頭的時候，連眼淚都覺得自由，有些愛就像陽光傾落，邊擁有，邊失去。天空又下起雨，老街又添漆綠，而我們的故事太短，來不及回味。
大學的第二個生日，是木子陪我過的。
那天還在睡夢中，突然就被耳邊響起的手機音樂炸醒。當我睡眼惺忪地接通電話，裏面傳來了木子欣喜的聲音：“今天你生日？”
我迷迷糊糊答應了一聲，她馬上接了下一句：“那今天我給你過生日吧”
我又迷迷糊糊地答應了一聲，她就掛了電話。
這下我倒是有些清醒了，就為了這點破事專門給我打電話？要是我學會針灸，一定把你紮成篩子，放在東方紅廣場當噴泉。
於是蒙上被子繼續睡覺，再次醒來，已經十點了。
我光榮地被老師記了遲到。
“要是你給我過不了一個難忘的生日，我不但讓你變成噴泉，還讓你表演胸口碎大石”，我惡狠狠地想。
到了晚上，木子發消息，叫我出去壓馬路。
我半情不願的去了，因為冷。
和平常不一樣的是，那天木子穿的很漂亮，還背了個小包。
這是真的要走萌妹子的路線？我暗付。
一整路上，我都在胡思亂想，想木子怎麽給我過生日。是準備了一個Surprise嗎？還是什麽？
很平靜的一路，我都懷疑她是不是得了暫時失憶癥，忘了我生日？
直到回來的路上，木子說：“前面有個站臺，我們去那坐一會吧”
坐下後，木子從書包裏拿出一個小蛋糕：“喏，給你的”
我接過，差點就哭了，就為這麽個小玩意，我受著冷，走了這麽多路？
夜色很深，天氣很冷。
木子偏頭看著我：“許揚，我想陪你過每個生日”
我拆著包裝，“可以啊，反正我還有幾年才畢業”
木子：“不是在學校的生日，是以後的每個生日”
我忙著吃蛋糕：“這個啊，未來的事誰說得清呢，再說吧”
蛋糕很精致，很甜。
我只顧著吃蛋糕，大概是沒看到她眼裏的失望吧。
是啊，未來的事誰說得清呢？我再也沒有理由讓木子陪我過下個生日了。
夜色很深，天氣很冷，路上沒有什麽行人和車輛，蛋糕很精致，很甜，一個女孩，目光溫柔，看著吃蛋糕的男生，笑容也很甜，就像蛋糕一樣甜。
路燈打亮她的微笑，打亮她欣喜的臉龐。
那是我最難忘的生日，而木子是第一個單獨給我過生日的女生。
寒假有一段時間脾氣很煩躁，不知道原因，就歸結於木子每天給我煩不勝煩地發消息的緣故。
看電影接收到消息，我不得不回。看綜藝節目收到消息，我不得不回。玩游戲收到消息，我不得不回。最後實在忍無可忍，回了一句：“你很煩人知道麽？”，然後屏蔽。
瞬間感覺清靜了好多，接著看電影。沒多久，接到木子打來的電話。
電話接通，大概是信號不好，餵了幾聲，聽不到聲音我就掛斷了。
又收到一條短信：“電話接通為什麽不說話？”
沒有理會，繼續看我的電影。
直到晚上，才想起來木子還被屏蔽著，取消屏蔽，然後發了一條消息：“下午在看電影，沒時間回”，前半句是事實，後半句是借口。
木子：“如果你忙你可以告訴我，我發消息並不需要你秒回啊，你也可以選擇不回，又沒什麽”，秒回。
我：“恩，好的”
木子：“還有，我真的有那麽煩嗎？”，還是秒回。
我：“有”
木子：“那我經量少發一些消息，讓你不覺得我煩，只要你不屏蔽我”，隔了三分鐘。
我：“好”
自那天以後，木子雖然還是給我發不少消息，但確實少了很多，而我，隨心所欲地選擇回與不回。
2017年1月20日，大寒日。
正在玩游戲的我，收到木子一條消息：“許揚，我好像有喜歡的人了，你說應該怎麽辦？”
我來了興趣，破天荒的放下游戲秒回了一次，什麽愛情三十六計，撩漢十八式，壁咚腿咚加床咚，一股腦發了過去。然後電腦屏幕就灰了，我被隊友噴的狗血淋頭，點了投降。
木子：“能不能嚴肅點，我說真的，怎麽辦？”
我：“還能怎麽辦，就照我說的辦”
木子：“那我想一下，然後晚上去表白”
我：“去吧，皮卡丘，如果追不到就賠我剛輸的游戲”
放下手機，心裏突然就有些難過，是因為木子有喜歡的人了嗎？也許吧。
我下午教給木子的招式，晚上她都用在了我身上。
長長的幾段文字，我看了很多次，沈默了很長時間。
我說：“我不要你賠下午輸的游戲了”
木子：“賠不賠我都喜歡你，這是事實”
我：“我能不能不要這事實？”
木子：“為什麽”
我：“不為什麽”
木子：“怎麽可能不為什麽？不答應也要有個理由吧！”
我：“因為我不想和沒談過戀愛的女生談戀愛”
木子：“沒關系，我可以學，你可以教”
我：“……，還是算了”
木子：“反正不管你答不答應，我就是喜歡你，你改變不了”
我：“要怎麽解釋你才懂……，你這也許是一時的好感，過段時間就沒了”
木子：“是好感是喜歡，我自己清楚”
我：“……，我想睡覺”
木子：“你還沒回答我，不許睡”
我：“我睡了，晚安”
木子：“你混蛋”
我：“恩，我混蛋，晚安”
木子：“混蛋，你不許睡”
我不知道該如何接受，所以選擇逃避。
後來，我還是沒能答應木子。
因為那個時候我不喜歡她。
木子：“那我們還能做朋友嗎？”
我：“可以啊”
木子：“那還不賴”
是啊，在喜歡面前，連做朋友都是一種慶幸。
再後來，我和前任和好，木子不知道。
等到她發現的時候，已經是開學了，因為她看到了我的情侶頭像。
她只是簡單的問了我一句：“你和她和好了”
我也只是簡單的回了一句：“恩”
便沒了下文。
我顧著和舍友開黑，木子顧著哭，這是後來朋友告訴我的，木子哭了一晚上。
所有不再談戀愛的話都是騙人的，只因為他不喜歡你。我已經忘了這是第幾次讓她傷心了。
清明節女友去了姑姑家，所以我閑置在宿舍。木子拉著我去了五泉山。
然後，我成了第一個吻木子的人，也成了第一個抱她的男生。
後來木子問我：“為什麽接吻要閉著眼呢”
我無言以對，我怎麽知道，這應該是本能吧。
後來還是木子告訴我：“因為那個時候，彼此都太耀眼”
是嗎？其實我並不耀眼，那只是你自己眼裏的光。真正耀眼的那個人，應該是你。
回來的第二周，我又和前任分手。
這次徹底斷了聯系，因為分手後沒一周，郭苗改了簽名：只要和你在一沒，沒有什麽不可以，並附上和另一個男生的合照。
而依舊陪在我身邊的，是木子。
再一天和木子壓完馬路後，木子問我：“只有互相喜歡的人才會接吻，我喜歡你，你是不是也開始喜歡我了”
我說：“應該吧”
木子：“那你喜歡我多少？”
我：“如果把喜歡變成百分制的話，現在應該是五十五分”
木子眼睛瞬間濕潤：“我喜歡你那麽多，你才喜歡我五十五分”
我頭大，女人真的是水做的嗎？怎麽這麽容易哭？
“以後每天增加一分，不就變多了嗎”
木子破涕為笑。
我輕易就能滿足，你的一個字，一句話，一個揚起的嘴角，一個溫暖的擁抱，就能讓我淪陷。
木子總是很容易就滿足，只要我願意陪著她。
之後過了沒多久，木子和我討論稱呼的問題。
我發了一大堆稱謂，什麽“親愛的，寶貝，小可愛”諸如此類，木子都不滿意，因為她說，她不要別人用過的稱呼。
然後她給我發了一張圖片，上面有兩行字。
“你可以喊我小狐貍，來做我唯一的小王子吧”
再後來，我成了她的小王子，她成了我的小狐貍。
而那張照片，我一直保留著。
2017年4月30日，我們正式在一起，隔天，我回家。
因為得到了肯定，所以木子有了我無法拒絕的身份，可以肆無忌憚的給我發消息。
木子：“許揚，我們互相寫情書吧，把所有在一起的日子都用筆記下來”
我：“我拒絕”
木子：“為什麽？”
我：“因為懶”
木子：“不行，必須寫”
我：“再商量商量？”
木子：“沒有餘地！”
我：“那好吧”
木子：“那我去網上訂本子，從今天開始”
我：“……，等東西買好了再寫吧”
木子：“就今天”
我妥協：“那你先寫吧，我等你買的本子來了之後再寫”
木子：“也行”
接著她就在空間建了一個相冊，我也建了一個相冊，名字叫“和你一起回冥王星”
相冊有密碼，回答問題才可見。
然後她就寫了第一封情書。
“2017.05.01.周一.晴
——到底什麽叫愛？愛一個人到底什麽感覺？
關於這個問題，知乎上有一條高級答案
‘好像突然有了軟肋，也突然有了鎧甲’
我該怎麽告訴你呢？畢竟我一貫強勢的不像話，和‘軟妹’這樣的詞眼一點也不搭
可是再難以啟齒，我還是想說：
對不起，我想做你的軟肋
也請你，做我的鎧甲吧
——《寫給小王子的第一封情書》
2017.05.01 23：06 小狐貍”
就在這相互寫情書的日子裏，我率先感覺到厭煩。
最終我的情書停在5月17日，周三，第十四封。
而木子一直堅持在寫，一直到7月22日，周五，第八十三封。
這些情書，後來成了我看一次哭一次的記憶。
我只做了木子十八天的鎧甲。
“許揚揚，我們下學期十一放假去西安找凱哥吧”
“好啊”
“那我暑假一定攢錢買單反”
8月2日，木子停筆的第十天，在空間發了一條動態。
“當我在對你日覆一日的愛而不得裏
某一天我突然低下頭看見了自己
因追逐而變得風塵仆仆，
因不得而變得卑微入泥。
這樣小心翼翼的、患得患失的……不該是我的”
8月3號，木子發消息給我：“許揚，對不起，我堅持不下去了，喜歡你好累”
我：“不是說好的，開學我們就在一起的嗎？”
木子：“你之前欺騙過我一次了，我不敢再相信你了”
我沈默。
木子：“那我們還能做朋友嗎？”
我：“你過好你，我做我自己就行了”
木子：“恩”
這天成了我最後悔的一天，這句話成了我最後悔的一句話，後來我一直埋怨自己，當初我應該，打電話留住她的吧。
你喜歡我的時候，我不喜歡你。
你愛我的時候，我喜歡你。
等到我愛你的時候，你就離開了。
慢熱的是這城市，還是我這個人？我無法習慣。
從那天開始，我始終覺得心裏空落落的，缺了什麽。
手機一天到晚也沒有人發消息了。
越來越沈默寡言了。
我漸漸意識到，我是因為失去木子才這樣的吧。
於是我又做了一件錯事，賭氣刪了木子的聯系方式，因為我覺得這樣也許會慢慢變得好。
事實證明，我並沒有因此變得好，反而越難受。
開學，我們三次在學校擦肩而過。
三次，我莫名其妙模糊了視線，我沒有哭，眼淚卻全落在了衣服上。
我不得不承認，木子變成掌控我情緒的那個人。
人總是在失去後才懂得珍惜。
為什麽在身邊的時候不好好珍惜？直到分開後，才明白自己有多喜歡她。
是啊，為什麽當初沒有好好珍惜。人總是在失去後，才懂得珍惜。
為什麽沒有人問我：再給你一次機會，你會怎麽選擇？
我心想，如果再來一次，去見你的時候一定用跑的，消息也一定會秒回，走再多路也不會抱怨，在你想聽的時候說愛你，不會再讓你傷心難過。即便還可能離開，也應該有一個體面地告別。其實我什麽都不選。
十一放假，我去了西安，木子帶著單反，去了南京。
鳥說，人類無法忍受太多真實。
真實是個可怕的東西，迷戀也是個可怕的東西。我這樣想。
因為一直在下雨，所以我和凱子待在酒店沒有出去。
喜歡的人悄然走了，之前規劃的風向突然變換使我不知所措。我幾乎被後知後覺，悔恨般的沈重壓著喘不過氣。
到此結束吧，再見。
又想起這幾個字，陌生的敵意不斷拉扯我的胸口。
回憶開始的時候，恐懼在腦子裏瘋狂滋長，身體擅自顫抖，鼻腔仿佛能聞到絕望的氣息。
我走出房間，在走廊裏撥通一個號碼。
“對不起，您撥打的用戶正在通話中，請稍後再撥”
欣喜的話捏在手裏一個字都說不出去，眼淚一個個往外蹦，像雨珠一樣滴在地毯上，然後被蒸幹。
在淡淡的月光下，在教堂附近的起伏的墓上，草在唱歌。那是空的教堂，只是風的家。
再見。
我輸了。
我知道，不管是下雨了，還是雨停了，你都不會再來。
離開西安的時候，讀了一首餘秀華的詩：
反正是絢爛，反正是到來
反正是背負慢慢雕殘的孤獨
耀眼的孤獨
義無反顧的孤獨。
從西安回來後，我多了一項活動，就是每天晚上去那個站臺坐一會。
十月九日，蘭州下了大雪。
這場雪很爽快，鏗鏘地來，灑脫的去，就像木子。
然後我又不爭氣的哭了。
一切堅固的都必將煙消雲散，不是嗎？什麽東西都敵不過時間。
可是雪為什麽最終要停下來呢？我不講道理地怨恨這件事，就跟我不講道理地愛上木子一樣。
我經常問自己，我是怎麽慢慢地就不知道你過得怎麽樣了，我能夠完完整整地背出你的兩個電話號碼，但我似乎缺了一個問你的身份？
看到過一段話：在愛情裏，一定要先去追求別人，如果追到了，就說明你研究了她的喜好，迎合她的喜怒，你已經慢慢滲透她的生活，等你厭倦她的時候，她卻已經離不開你了。先發制人，後發制於人，慢慢地，當她不放心自己，才把生命托付給你的時候，你已經先發制人，先發離開。
是啊，你先發制人，我制於人。
一切就像這場雪落下和融化了之後，就像你眨巴眼睛裏面有一種閃光的東西而現在什麽都沒有了，就像我體內湧起了溫柔的憐惜而今熄滅，這些都是很自然的事情吧。
我知道木子已經離開是事實，但我不知道怎麽才能接受這事實。
這項活動堅持到十月二十一日。
那天晚上，我哭著給凱子打了兩個小時電話，那是凱子第一次見到我這樣。
是啊，這個世界永遠沒有感同身受這個詞，所以我們永遠不能理解另一個人的心情。我又如何比得上至尊寶的深情呢？多大臉啊，我在這裏裝可憐。
有的話，就像刀子一樣，被人用來捅進傷口裏面，然後狠狠的攪動兩下。
我有些疼了，疼到不再有理由來這裏。
10
8月3日，我失去對我很重要的人。
後來我想明白了，有些事情，我必須去做，我應該去尋找，我所丟失了的。
我欠木子一個浪漫的表白，這是我答應過她的。
有些事情，不管結果如何，都必須去做。
為的是不讓自己將來更後悔。
我重新走了一遍我們走過的地方，我吻她的地方，擁抱她的地方，和她一起吃好東西的地方，和她經常走的路，還有她給我過生日的地方。
還有她寫給我的每一封情書。
11月9號晚上，她沒有來。
木子喜歡我的時候，找我聊天。
木子愛我的時候，給我寫情書。
木子離開我的時候，我變得一無所有。
屏幕裏放的是舒淇版的《一生所愛》，裏面有一句星爺改的歌詞：從前直到現在，愛還在。
我拿著花，跪在她的名字前面，說：“我愛你”
我沒有哭一聲，眼淚卻全落在花裏。
奇怪，那人好像一條狗耶
狗什麽狗，你見過狗拿著花表白的嗎？
看著屏幕裏的八十三封情書，眼淚全打在花裏，我心想，狗什麽狗，你見過誰給狗寫這麽多情書的嗎？
那天哭的撕心裂肺，所有的朋友都第一次見我哭。
最後，那朵花被朋友拿去送給了路人。
那些LED燈牌，被我裝在了箱子裏，放在一個角落，不敢去看。
那天晚上，朋友陪我喝酒到很晚，最後大家都醉了。我給木子留了最後一條言，意外的是，收到了回覆。
木子：“求求你，放過我好嗎？”
心裏疼到抽搐，手指疼到痙攣，我不知道怎麽回覆。
我：“我真的就這樣失去你了嗎？”
木子：“早就失去了，從五月份開始，全靠我一個人苦苦掙紮，你只是在享受著別人對你的好”
我：“但我暑假說的全是真的啊，我也真的下決心了”
木子：“可是從我想通的那一刻起，這些我就已經不在意了，只是我一直舍不得說而已”
我：“那我們能做普通朋友嗎？”
木子：“以後別跟我聯系，別跟我說話，別出現在我的視線裏，也別破壞我的生活了，你讓我很惡心”
我：“恩，我以後，再也不會打擾你了”
我又一次在宿舍裏哭到崩潰。
“當我在對你日覆一日的愛而不得裏
某一天我突然低下頭看見了自己
因追逐而變得風塵仆仆，
因不得而變得卑微入泥。
這樣小心翼翼的、患得患失的……不該是我的”
是啊，該小心翼翼，患得患失的，不該是你，應該是我。
我成了木子世界裏的黑客，成了她的仇人。而始作俑者，就是我自己，我開始獨自承受這惡果，不值得同情。
我做了多少錯事，才能讓愛我的人說出這樣的話。
對不起，我不值得原諒，也不值得同情。
我希望，我愛的那個人，我永遠不要得到
就讓我百爪撓心，可望而不及貪婪的奢求著。但我卻至死也不能擁有。
折磨他人，遠不如折磨自己來的痛快。
11
人總是失去了之後才會追悔莫及，然後被思念和愧疚淹沒。
回憶就像是冰冷刺骨的南北極海水，讓人沈溺當中，腐蝕著溫暖，無法反抗，直至死亡。
所以我們忍受著痛苦，即便再懷念，可也只能拼命地向著岸邊靠攏。
即便向岸邊靠攏，是和你擦肩而過。
我知道，陪你聊天的不再是我。
陪你每天晚上壓馬路的不再是我。
每天能讓你開心的人不再是我。
能分享你喜怒哀樂的人不再是我。
能陪在你身邊的人，不再是我。
從此，你的喜笑顏開，你的日升日落，你的四季流轉，都不再有我。
記得你說過，世界美好的事物真的特別多，只是很容易擦肩而過。
只是，這個世界還有一個詞，叫後知後覺。
只是，至尊寶到最後才清楚自己愛誰。
有些愛就像陽光傾落，邊擁有，邊失去。
為什麽沒有人問我：再給你一次機會，你會怎麽選擇？
我心想，如果再來一次，去見你的時候一定用跑的，消息也一定會秒回，走再多路也不會抱怨，在你想聽的時候說愛你，不會再讓你傷心難過。即便還可能離開，也應該有一個體面地告別。其實我什麽都不選。
人海中被擠散的那麽多，感謝你步履輕盈經過我。
☆、面具
5.面具
該怎麽理解面具呢？
它就是我們的裝飾品，時時刻刻戴在臉上的裝飾品。可以是真實的我們，也可以是虛偽的我們。
該怎麽理解面具呢？
它就是我們的裝飾品，時時刻刻戴在臉上的裝飾品。可以是真實的我們，也可以是虛偽的我們。
我們每個人都有面具，且不止一個。
有的面具生來就擁有，有的是後天衍生出來的。
這是專業坑蒙拐騙的大學舍友張全明告訴我的。至於什麽原因呢？也許是人類自己的問題，也許是上帝附加給我們的屬性。
我說：“這不是很正常的現象嗎？誰沒有多面性？就像善良的人也會發火，剛強的人也會流淚一樣。”
張全明搖搖頭說：“哪有這麽簡單。”
據張全明說，他小時候經常聽老人們講相學，易學之類的東西，長大了就自己找這些書看。
他還研究星座和生肖，他說，西方的星座和東方的生肖，只是用的比方不一樣，但最終的理念是相近的。同時，相學根據一個人的面相，就能大概判斷他的一生了。
比如，人的相貌，就決定了你是一個怎樣的人。
眼睛斜的人，表裏不一。鼻子斜的人，心思不正。口斜的人，言語不實。眉毛歪的人，冷血無情。耳朵斜的人，剛愎自用。
你的長相決定了周圍人對你的態度，這些態度又會影響你的成長，你成長中形成的性格，又決定了你一生的路。這就是老人說的：三歲定八十。
在古代，小孩子周歲時都會進行“抓周”，用來預蔔嬰兒前途、志趣和將要從事的職業，以檢驗貪廉智愚。這是一種以育兒為追求的信仰風俗，也在客觀上對嬰兒進行啟蒙教育。兩者都是一個道理，即性格決定命運。
有人問，怎麽聽著這麽玄幻？騙人的吧！
你說呢。
張全明說，人多多少少都有不同的一面，至於哪個是真實的，除了我們自己，別人誰也不知道。
這大概就是“人生如戲”的意思吧。
我們每個人都有不同的面具，代表著不同的身份。是父母的兒女，是領導的下屬，是別人的朋友。
邪惡的人也會有善良的面具，善良的人也會有邪惡的面具。虛偽的人戴上面具裝可憐，懦弱的人戴上面具裝堅強，狹隘的人戴上面具裝大方，狂妄的人戴上面具裝謙虛。
每個人都有很多個面具，從早上起床就開始表演。
只是，性格決定了你是一個怎樣的人，即便再偽裝，也會暴露。
城府越深的人，擁有的面具就越多，因為他們隨時隨地都可以偽裝成你需要的樣子。他們所擁有的多面性，是別人想象不到的。
就像衣冠楚楚的人也許一肚子男盜女娼，道貌岸然的人也許滿心骯臟。這就是面具，戴上就變成另一個人。
從我們出生開始，身邊就擺滿了面具，在需要時選擇一張，用來應對我們所面對的。
有的面具無法選擇，但更多的時候，是我們選擇面具。我們選擇我們所選擇的樣子。
然後可能迷失自己。
面具戴久了，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。
可怕死了，趕緊吃包辣條然後睡覺，不求世界和平，只求起床後少點套路，多點信任。
☆、寫給二十一歲生日
寫給二十一歲生日
年少的人總是多愁善感，忙碌的人總是怨天尤人，虛偽的人總是信口開河，這世界沒有想象中那麽好，但似乎也沒那麽糟。起來伸伸懶腰，藍天碧海，去和未來見一面。
人五歲的時候，看不懂十歲的事情。人十歲的時候，看不懂十五歲的事情。人十五歲的時候，看不懂二十歲的事情。人二十歲的時候，看不懂三十歲的事情。
沒經歷過哪個時間段，就不懂那個年齡的事。
我現在正在慢慢經歷著。
也慢慢遺忘著。
小時候聽到大人說我們還小，會去頂嘴，現在聽到老人說我們還小，卻會沈默，因為我們確實還小。
曾經把所有愛聽的歌都放在一個列表裏，循環播放。現在聽一首歌，單曲循環。
我似乎到了一個尷尬的年齡，沒有十幾歲少年的激情，不夠三十歲中年人的沈穩，不倫不類。
我們忘了小時候的模樣，也沒見到未來的自己，像活在迷霧裏，依靠蹩腳的技能，摸爬滾打。
過去常常說，我們未來要怎樣，現在卻只能說，過去如何如何。至於未來，沒有人願意去談會怎麽樣。
其實，我們都在發生著改變，潛移默化，悄無聲息。
我們會有很多想說的話，卻最終會選擇閉口不提，因為我們正經歷著孤獨，因為我們對面已沒有該說的人。
“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海裏”
——村上春樹
是啊，我們終究是長大了，這是我們的必經之路，卻不是我們的歸宿，不用害怕。
一個成年人的標志，就是會自己處理爛攤子。
這半年，大概是我最糟糕，最無力的半年。曾無數次覺得後悔。之前網上流行一個視頻，說了一段話：“我告訴你什麽最可悲，你遇見一個人，犯了一個錯，你想彌補，想還清，到最後才發現，你根本無力回天，犯下的罪過永遠無法彌補，我們永遠無法還清犯下的”
是的，我們永遠無法還清犯下的。
我也沒有去找人傾訴，因為沒必要。安慰的話就像是陽光，它藉慰不了極度失意的人，只會讓人覺得刺眼。不如聽朋友講個笑話。
前人告訴我們，現在能讓我們悲傷的，我們終究會笑著講出來。
所以我習慣和朋友待在一起，因為他們能讓我開懷大笑。
其實也沒什麽，我清楚地認識自己改變不了過去，也改變不了別人，我們所經歷的坎坷和挫折，都源於自己無法改變。即便我能改變自己，那麽誰幫我改變過去呢？人生該走的彎路，一米也不會少。
十八歲生日恰好是去學廣播電視編導的那天，因為早上起得晚了，來不及和爸爸告別，拉上媽媽匆匆忙忙去趕車，等車走的的時候，發現爸爸站在車站門口，一直看著我。車開的太快，沒有聽見他喊了什麽。
後來問起那天的事，爸爸說那天是我生日，想給我說句生日快樂，但車開的太快，我應該是沒聽見吧。
我借口去倒水，在廚房偷偷擦掉眼淚，決定從此再也不和他們說起任何一件過的不好的事。
我希望將來無論我做什麽，無論我在哪，父母都能陪在我身邊，這樣就再也不怕聽不見他們說什麽了。
至於其他的，想得通就想，想不通就讓時間慢慢告訴我。年少的人總是多愁善感，忙碌的人總是怨天尤人，虛偽的人總是信口開河，這世界沒有想象中那麽好，但似乎也沒那麽糟。起來伸伸懶腰，藍天碧海，去和未來見一面。
我摘下連續戴了四個月的眼鏡，因為繼續戴著，也沒有任何意義了，就讓眼前模糊著，看不清，也看不見。我享受這種朦朧的感覺，樂此不疲。
我近視，卻從不喜歡戴眼鏡，卻堅持戴了幾個月。
人生就像眼睛一樣，時而清晰，時而模糊。
能找到自己想要的東西就好，能讓自己輕松就好。
寫在二十一歲生日，並祝自己生日快樂。
☆、我想同你去尋找詩和遠方
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
第二天，縣長依舊喝醉。
晚上，縣長在空間發了一條動態：
2017年11月26日，22：53
沒有“再見”，我沒有再送送你。看見你的最後一秒，你笑著說“拜拜”，我什麽都沒有說出口。以後就沒有以後了。你是第一個，也是最後一個。
《大話西游》裏面，至尊寶和菩提老祖在盤絲洞裏有一段對話“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？”，我給的答案是，不需要！謝謝你。
縣長回來後，我們都很默契地沒有提起這件事，因為我們都知道，結果不如人願。
有的愛就像大雨滂沱，卻依舊相信彩虹。
縣長就是那個依舊相信彩虹的人，因為他相信愛情。
我推薦了一首歌給他，是帕爾哈提的《忘了她》。
縣長搖搖頭：“為什麽要忘記？不是你說過的嗎，所有你遇到的人，都是歲月的饋贈，哪怕結局不如你所願，也不要選擇遺憾”
我無言以對，因為這句話是他去慶陽的時候，我告訴他的。
所有你遇到的人，都是歲月的饋贈，哪怕結局不如你所願，也不要選擇遺憾。
但遺憾的是，我成了遺憾。
這世界會下雨，受傷了會哭泣，生活會不如意，但我們沒有理由要放棄，有的愛就像大雨滂沱，卻依舊相信彩虹。
安和橋上沒有追光者，童話鎮裏沒有溫柔鄉。
貝加爾湖畔沒有化身孤島的鯨，我的生命裏，不會再有你。
愛一個人，需要理由嗎？
不需要。
☆、感謝你步履輕盈經過我（下篇）
4.感謝你步履輕盈經過我（下篇）
我希望我可以跟在你身後，像影子追著光，我也可以等在下一個路口，不管你會不會經過，每次我為你擡起頭的時候，連眼淚都覺得自由，有些愛就像陽光傾落，邊擁有，邊失去。天空又下起雨，老街又添漆綠，而我們的故事太短，來不及回味。
大學的第二個生日，是木子陪我過的。
那天還在睡夢中，突然就被耳邊響起的手機音樂炸醒。當我睡眼惺忪地接通電話，裏面傳來了木子欣喜的聲音：“今天你生日？”
我迷迷糊糊答應了一聲，她馬上接了下一句：“那今天我給你過生日吧”
我又迷迷糊糊地答應了一聲，她就掛了電話。
這下我倒是有些清醒了，就為了這點破事專門給我打電話？要是我學會針灸，一定把你紮成篩子，放在東方紅廣場當噴泉。
於是蒙上被子繼續睡覺，再次醒來，已經十點了。
我光榮地被老師記了遲到。
“要是你給我過不了一個難忘的生日，我不但讓你變成噴泉，還讓你表演胸口碎大石”，我惡狠狠地想。
到了晚上，木子發消息，叫我出去壓馬路。
我半情不願的去了，因為冷。
和平常不一樣的是，那天木子穿的很漂亮，還背了個小包。
這是真的要走萌妹子的路線？我暗付。
一整路上，我都在胡思亂想，想木子怎麽給我過生日。是準備了一個Surprise嗎？還是什麽？
很平靜的一路，我都懷疑她是不是得了暫時失憶癥，忘了我生日？
直到回來的路上，木子說：“前面有個站臺，我們去那坐一會吧”
坐下後，木子從書包裏拿出一個小蛋糕：“喏，給你的”
我接過，差點就哭了，就為這麽個小玩意，我受著冷，走了這麽多路？
夜色很深，天氣很冷。
木子偏頭看著我：“許揚，我想陪你過每個生日”
我拆著包裝，“可以啊，反正我還有幾年才畢業”
木子：“不是在學校的生日，是以後的每個生日”
我忙著吃蛋糕：“這個啊，未來的事誰說得清呢，再說吧”
蛋糕很精致，很甜。
我只顧著吃蛋糕，大概是沒看到她眼裏的失望吧。
是啊，未來的事誰說得清呢？我再也沒有理由讓木子陪我過下個生日了。
夜色很深，天氣很冷，路上沒有什麽行人和車輛，蛋糕很精致，很甜，一個女孩，目光溫柔，看著吃蛋糕的男生，笑容也很甜，就像蛋糕一樣甜。
路燈打亮她的微笑，打亮她欣喜的臉龐。
那是我最難忘的生日，而木子是第一個單獨給我過生日的女生。
寒假有一段時間脾氣很煩躁，不知道原因，就歸結於木子每天給我煩不勝煩地發消息的緣故。
看電影接收到消息，我不得不回。看綜藝節目收到消息，我不得不回。玩游戲收到消息，我不得不回。最後實在忍無可忍，回了一句：“你很煩人知道麽？”，然後屏蔽。
瞬間感覺清靜了好多，接著看電影。沒多久，接到木子打來的電話。
電話接通，大概是信號不好，餵了幾聲，聽不到聲音我就掛斷了。
又收到一條短信：“電話接通為什麽不說話？”
沒有理會，繼續看我的電影。
直到晚上，才想起來木子還被屏蔽著，取消屏蔽，然後發了一條消息：“下午在看電影，沒時間回”，前半句是事實，後半句是借口。
木子：“如果你忙你可以告訴我，我發消息並不需要你秒回啊，你也可以選擇不回，又沒什麽”，秒回。
我：“恩，好的”
木子：“還有，我真的有那麽煩嗎？”，還是秒回。
我：“有”
木子：“那我經量少發一些消息，讓你不覺得我煩，只要你不屏蔽我”，隔了三分鐘。
我：“好”
自那天以後，木子雖然還是給我發不少消息，但確實少了很多，而我，隨心所欲地選擇回與不回。
2017年1月20日，大寒日。
正在玩游戲的我，收到木子一條消息：“許揚，我好像有喜歡的人了，你說應該怎麽辦？”
我來了興趣，破天荒的放下游戲秒回了一次，什麽愛情三十六計，撩漢十八式，壁咚腿咚加床咚，一股腦發了過去。然後電腦屏幕就灰了，我被隊友噴的狗血淋頭，點了投降。
木子：“能不能嚴肅點，我說真的，怎麽辦？”
我：“還能怎麽辦，就照我說的辦”
木子：“那我想一下，然後晚上去表白”
我：“去吧，皮卡丘，如果追不到就賠我剛輸的游戲”
放下手機，心裏突然就有些難過，是因為木子有喜歡的人了嗎？也許吧。
我下午教給木子的招式，晚上她都用在了我身上。
長長的幾段文字，我看了很多次，沈默了很長時間。
我說：“我不要你賠下午輸的游戲了”
木子：“賠不賠我都喜歡你，這是事實”
我：“我能不能不要這事實？”
木子：“為什麽”
我：“不為什麽”
木子：“怎麽可能不為什麽？不答應也要有個理由吧！”
我：“因為我不想和沒談過戀愛的女生談戀愛”
木子：“沒關系，我可以學，你可以教”
我：“……，還是算了”
木子：“反正不管你答不答應，我就是喜歡你，你改變不了”
我：“要怎麽解釋你才懂……，你這也許是一時的好感，過段時間就沒了”
木子：“是好感是喜歡，我自己清楚”
我：“……，我想睡覺”
木子：“你還沒回答我，不許睡”
我：“我睡了，晚安”
木子：“你混蛋”
我：“恩，我混蛋，晚安”
木子：“混蛋，你不許睡”
我不知道該如何接受，所以選擇逃避。
後來，我還是沒能答應木子。
因為那個時候我不喜歡她。
木子：“那我們還能做朋友嗎？”
我：“可以啊”
木子：“那還不賴”
是啊，在喜歡面前，連做朋友都是一種慶幸。
再後來，我和前任和好，木子不知道。
等到她發現的時候，已經是開學了，因為她看到了我的情侶頭像。
她只是簡單的問了我一句：“你和她和好了”
我也只是簡單的回了一句：“恩”
便沒了下文。
我顧著和舍友開黑，木子顧著哭，這是後來朋友告訴我的，木子哭了一晚上。
所有不再談戀愛的話都是騙人的，只因為他不喜歡你。我已經忘了這是第幾次讓她傷心了。
清明節女友去了姑姑家，所以我閑置在宿舍。木子拉著我去了五泉山。
然後，我成了第一個吻木子的人，也成了第一個抱她的男生。
後來木子問我：“為什麽接吻要閉著眼呢”
我無言以對，我怎麽知道，這應該是本能吧。
後來還是木子告訴我：“因為那個時候，彼此都太耀眼”
是嗎？其實我並不耀眼，那只是你自己眼裏的光。真正耀眼的那個人，應該是你。
回來的第二周，我又和前任分手。
這次徹底斷了聯系，因為分手後沒一周，郭苗改了簽名：只要和你在一沒，沒有什麽不可以，並附上和另一個男生的合照。
而依舊陪在我身邊的，是木子。
再一天和木子壓完馬路後，木子問我：“只有互相喜歡的人才會接吻，我喜歡你，你是不是也開始喜歡我了”
我說：“應該吧”
木子：“那你喜歡我多少？”
我：“如果把喜歡變成百分制的話，現在應該是五十五分”
木子眼睛瞬間濕潤：“我喜歡你那麽多，你才喜歡我五十五分”
我頭大，女人真的是水做的嗎？怎麽這麽容易哭？
“以後每天增加一分，不就變多了嗎”
木子破涕為笑。
我輕易就能滿足，你的一個字，一句話，一個揚起的嘴角，一個溫暖的擁抱，就能讓我淪陷。
木子總是很容易就滿足，只要我願意陪著她。
之後過了沒多久，木子和我討論稱呼的問題。
我發了一大堆稱謂，什麽“親愛的，寶貝，小可愛”諸如此類，木子都不滿意，因為她說，她不要別人用過的稱呼。
然後她給我發了一張圖片，上面有兩行字。
“你可以喊我小狐貍，來做我唯一的小王子吧”
再後來，我成了她的小王子，她成了我的小狐貍。
而那張照片，我一直保留著。
2017年4月30日，我們正式在一起，隔天，我回家。
因為得到了肯定，所以木子有了我無法拒絕的身份，可以肆無忌憚的給我發消息。
木子：“許揚，我們互相寫情書吧，把所有在一起的日子都用筆記下來”
我：“我拒絕”
木子：“為什麽？”
我：“因為懶”
木子：“不行，必須寫”
我：“再商量商量？”
木子：“沒有餘地！”
我：“那好吧”
木子：“那我去網上訂本子，從今天開始”
我：“……，等東西買好了再寫吧”
木子：“就今天”
我妥協：“那你先寫吧，我等你買的本子來了之後再寫”
木子：“也行”
接著她就在空間建了一個相冊，我也建了一個相冊，名字叫“和你一起回冥王星”
相冊有密碼，回答問題才可見。
然後她就寫了第一封情書。
“2017.05.01.周一.晴
——到底什麽叫愛？愛一個人到底什麽感覺？
關於這個問題，知乎上有一條高級答案
‘好像突然有了軟肋，也突然有了鎧甲’
我該怎麽告訴你呢？畢竟我一貫強勢的不像話，和‘軟妹’這樣的詞眼一點也不搭
可是再難以啟齒，我還是想說：
對不起，我想做你的軟肋
也請你，做我的鎧甲吧
——《寫給小王子的第一封情書》
2017.05.01 23：06 小狐貍”
就在這相互寫情書的日子裏，我率先感覺到厭煩。
最終我的情書停在5月17日，周三，第十四封。
而木子一直堅持在寫，一直到7月22日，周五，第八十三封。
這些情書，後來成了我看一次哭一次的記憶。
我只做了木子十八天的鎧甲。
“許揚揚，我們下學期十一放假去西安找凱哥吧”
“好啊”
“那我暑假一定攢錢買單反”
8月2日，木子停筆的第十天，在空間發了一條動態。
“當我在對你日覆一日的愛而不得裏
某一天我突然低下頭看見了自己
因追逐而變得風塵仆仆，
因不得而變得卑微入泥。
這樣小心翼翼的、患得患失的……不該是我的”
8月3號，木子發消息給我：“許揚，對不起，我堅持不下去了，喜歡你好累”
我：“不是說好的，開學我們就在一起的嗎？”
木子：“你之前欺騙過我一次了，我不敢再相信你了”
我沈默。
木子：“那我們還能做朋友嗎？”
我：“你過好你，我做我自己就行了”
木子：“恩”
這天成了我最後悔的一天，這句話成了我最後悔的一句話，後來我一直埋怨自己，當初我應該，打電話留住她的吧。
你喜歡我的時候，我不喜歡你。
你愛我的時候，我喜歡你。
等到我愛你的時候，你就離開了。
慢熱的是這城市，還是我這個人？我無法習慣。
從那天開始，我始終覺得心裏空落落的，缺了什麽。
手機一天到晚也沒有人發消息了。
越來越沈默寡言了。
我漸漸意識到，我是因為失去木子才這樣的吧。
於是我又做了一件錯事，賭氣刪了木子的聯系方式，因為我覺得這樣也許會慢慢變得好。
事實證明，我並沒有因此變得好，反而越難受。
開學，我們三次在學校擦肩而過。
三次，我莫名其妙模糊了視線，我沒有哭，眼淚卻全落在了衣服上。
我不得不承認，木子變成掌控我情緒的那個人。
人總是在失去後才懂得珍惜。
為什麽在身邊的時候不好好珍惜？直到分開後，才明白自己有多喜歡她。
是啊，為什麽當初沒有好好珍惜。人總是在失去後，才懂得珍惜。
為什麽沒有人問我：再給你一次機會，你會怎麽選擇？
我心想，如果再來一次，去見你的時候一定用跑的，消息也一定會秒回，走再多路也不會抱怨，在你想聽的時候說愛你，不會再讓你傷心難過。即便還可能離開，也應該有一個體面地告別。其實我什麽都不選。
十一放假，我去了西安，木子帶著單反，去了南京。
鳥說，人類無法忍受太多真實。
真實是個可怕的東西，迷戀也是個可怕的東西。我這樣想。
因為一直在下雨，所以我和凱子待在酒店沒有出去。
喜歡的人悄然走了，之前規劃的風向突然變換使我不知所措。我幾乎被後知後覺，悔恨般的沈重壓著喘不過氣。
到此結束吧，再見。
又想起這幾個字，陌生的敵意不斷拉扯我的胸口。
回憶開始的時候，恐懼在腦子裏瘋狂滋長，身體擅自顫抖，鼻腔仿佛能聞到絕望的氣息。
我走出房間，在走廊裏撥通一個號碼。
“對不起，您撥打的用戶正在通話中，請稍後再撥”
欣喜的話捏在手裏一個字都說不出去，眼淚一個個往外蹦，像雨珠一樣滴在地毯上，然後被蒸幹。
在淡淡的月光下，在教堂附近的起伏的墓上，草在唱歌。那是空的教堂，只是風的家。
再見。
我輸了。
我知道，不管是下雨了，還是雨停了，你都不會再來。
離開西安的時候，讀了一首餘秀華的詩：
反正是絢爛，反正是到來
反正是背負慢慢雕殘的孤獨
耀眼的孤獨
義無反顧的孤獨。
從西安回來後，我多了一項活動，就是每天晚上去那個站臺坐一會。
十月九日，蘭州下了大雪。
這場雪很爽快，鏗鏘地來，灑脫的去，就像木子。
然後我又不爭氣的哭了。
一切堅固的都必將煙消雲散，不是嗎？什麽東西都敵不過時間。
可是雪為什麽最終要停下來呢？我不講道理地怨恨這件事，就跟我不講道理地愛上木子一樣。
我經常問自己，我是怎麽慢慢地就不知道你過得怎麽樣了，我能夠完完整整地背出你的兩個電話號碼，但我似乎缺了一個問你的身份？
看到過一段話：在愛情裏，一定要先去追求別人，如果追到了，就說明你研究了她的喜好，迎合她的喜怒，你已經慢慢滲透她的生活，等你厭倦她的時候，她卻已經離不開你了。先發制人，後發制於人，慢慢地，當她不放心自己，才把生命托付給你的時候，你已經先發制人，先發離開。
是啊，你先發制人，我制於人。
一切就像這場雪落下和融化了之後，就像你眨巴眼睛裏面有一種閃光的東西而現在什麽都沒有了，就像我體內湧起了溫柔的憐惜而今熄滅，這些都是很自然的事情吧。
我知道木子已經離開是事實，但我不知道怎麽才能接受這事實。
這項活動堅持到十月二十一日。
那天晚上，我哭著給凱子打了兩個小時電話，那是凱子第一次見到我這樣。
是啊，這個世界永遠沒有感同身受這個詞，所以我們永遠不能理解另一個人的心情。我又如何比得上至尊寶的深情呢？多大臉啊，我在這裏裝可憐。
有的話，就像刀子一樣，被人用來捅進傷口裏面，然後狠狠的攪動兩下。
我有些疼了，疼到不再有理由來這裏。
10
8月3日，我失去對我很重要的人。
後來我想明白了，有些事情，我必須去做，我應該去尋找，我所丟失了的。
我欠木子一個浪漫的表白，這是我答應過她的。
有些事情，不管結果如何，都必須去做。
為的是不讓自己將來更後悔。
我重新走了一遍我們走過的地方，我吻她的地方，擁抱她的地方，和她一起吃好東西的地方，和她經常走的路，還有她給我過生日的地方。
還有她寫給我的每一封情書。
11月9號晚上，她沒有來。
木子喜歡我的時候，找我聊天。
木子愛我的時候，給我寫情書。
木子離開我的時候，我變得一無所有。
屏幕裏放的是舒淇版的《一生所愛》，裏面有一句星爺改的歌詞：從前直到現在，愛還在。
我拿著花，跪在她的名字前面，說：“我愛你”
我沒有哭一聲，眼淚卻全落在花裏。
奇怪，那人好像一條狗耶
狗什麽狗，你見過狗拿著花表白的嗎？
看著屏幕裏的八十三封情書，眼淚全打在花裏，我心想，狗什麽狗，你見過誰給狗寫這麽多情書的嗎？
那天哭的撕心裂肺，所有的朋友都第一次見我哭。
最後，那朵花被朋友拿去送給了路人。
那些LED燈牌，被我裝在了箱子裏，放在一個角落，不敢去看。
那天晚上，朋友陪我喝酒到很晚，最後大家都醉了。我給木子留了最後一條言，意外的是，收到了回覆。
木子：“求求你，放過我好嗎？”
心裏疼到抽搐，手指疼到痙攣，我不知道怎麽回覆。
我：“我真的就這樣失去你了嗎？”
木子：“早就失去了，從五月份開始，全靠我一個人苦苦掙紮，你只是在享受著別人對你的好”
我：“但我暑假說的全是真的啊，我也真的下決心了”
木子：“可是從我想通的那一刻起，這些我就已經不在意了，只是我一直舍不得說而已”
我：“那我們能做普通朋友嗎？”
木子：“以後別跟我聯系，別跟我說話，別出現在我的視線裏，也別破壞我的生活了，你讓我很惡心”
我：“恩，我以後，再也不會打擾你了”
我又一次在宿舍裏哭到崩潰。
“當我在對你日覆一日的愛而不得裏
某一天我突然低下頭看見了自己
因追逐而變得風塵仆仆，
因不得而變得卑微入泥。
這樣小心翼翼的、患得患失的……不該是我的”
是啊，該小心翼翼，患得患失的，不該是你，應該是我。
我成了木子世界裏的黑客，成了她的仇人。而始作俑者，就是我自己，我開始獨自承受這惡果，不值得同情。
我做了多少錯事，才能讓愛我的人說出這樣的話。
對不起，我不值得原諒，也不值得同情。
我希望，我愛的那個人，我永遠不要得到
就讓我百爪撓心，可望而不及貪婪的奢求著。但我卻至死也不能擁有。
折磨他人，遠不如折磨自己來的痛快。
11
人總是失去了之後才會追悔莫及，然後被思念和愧疚淹沒。
回憶就像是冰冷刺骨的南北極海水，讓人沈溺當中，腐蝕著溫暖，無法反抗，直至死亡。
所以我們忍受著痛苦，即便再懷念，可也只能拼命地向著岸邊靠攏。
即便向岸邊靠攏，是和你擦肩而過。
我知道，陪你聊天的不再是我。
陪你每天晚上壓馬路的不再是我。
每天能讓你開心的人不再是我。
能分享你喜怒哀樂的人不再是我。
能陪在你身邊的人，不再是我。
從此，你的喜笑顏開，你的日升日落，你的四季流轉，都不再有我。
記得你說過，世界美好的事物真的特別多，只是很容易擦肩而過。
只是，這個世界還有一個詞，叫後知後覺。
只是，至尊寶到最後才清楚自己愛誰。
有些愛就像陽光傾落，邊擁有，邊失去。
為什麽沒有人問我：再給你一次機會，你會怎麽選擇？
我心想，如果再來一次，去見你的時候一定用跑的，消息也一定會秒回，走再多路也不會抱怨，在你想聽的時候說愛你，不會再讓你傷心難過。即便還可能離開，也應該有一個體面地告別。其實我什麽都不選。
人海中被擠散的那麽多，感謝你步履輕盈經過我。
☆、面具
5.面具
該怎麽理解面具呢？
它就是我們的裝飾品，時時刻刻戴在臉上的裝飾品。可以是真實的我們，也可以是虛偽的我們。
該怎麽理解面具呢？
它就是我們的裝飾品，時時刻刻戴在臉上的裝飾品。可以是真實的我們，也可以是虛偽的我們。
我們每個人都有面具，且不止一個。
有的面具生來就擁有，有的是後天衍生出來的。
這是專業坑蒙拐騙的大學舍友張全明告訴我的。至於什麽原因呢？也許是人類自己的問題，也許是上帝附加給我們的屬性。
我說：“這不是很正常的現象嗎？誰沒有多面性？就像善良的人也會發火，剛強的人也會流淚一樣。”
張全明搖搖頭說：“哪有這麽簡單。”
據張全明說，他小時候經常聽老人們講相學，易學之類的東西，長大了就自己找這些書看。
他還研究星座和生肖，他說，西方的星座和東方的生肖，只是用的比方不一樣，但最終的理念是相近的。同時，相學根據一個人的面相，就能大概判斷他的一生了。
比如，人的相貌，就決定了你是一個怎樣的人。
眼睛斜的人，表裏不一。鼻子斜的人，心思不正。口斜的人，言語不實。眉毛歪的人，冷血無情。耳朵斜的人，剛愎自用。
你的長相決定了周圍人對你的態度，這些態度又會影響你的成長，你成長中形成的性格，又決定了你一生的路。這就是老人說的：三歲定八十。
在古代，小孩子周歲時都會進行“抓周”，用來預蔔嬰兒前途、志趣和將要從事的職業，以檢驗貪廉智愚。這是一種以育兒為追求的信仰風俗，也在客觀上對嬰兒進行啟蒙教育。兩者都是一個道理，即性格決定命運。
有人問，怎麽聽著這麽玄幻？騙人的吧！
你說呢。
張全明說，人多多少少都有不同的一面，至於哪個是真實的，除了我們自己，別人誰也不知道。
這大概就是“人生如戲”的意思吧。
我們每個人都有不同的面具，代表著不同的身份。是父母的兒女，是領導的下屬，是別人的朋友。
邪惡的人也會有善良的面具，善良的人也會有邪惡的面具。虛偽的人戴上面具裝可憐，懦弱的人戴上面具裝堅強，狹隘的人戴上面具裝大方，狂妄的人戴上面具裝謙虛。
每個人都有很多個面具，從早上起床就開始表演。
只是，性格決定了你是一個怎樣的人，即便再偽裝，也會暴露。
城府越深的人，擁有的面具就越多，因為他們隨時隨地都可以偽裝成你需要的樣子。他們所擁有的多面性，是別人想象不到的。
就像衣冠楚楚的人也許一肚子男盜女娼，道貌岸然的人也許滿心骯臟。這就是面具，戴上就變成另一個人。
從我們出生開始，身邊就擺滿了面具，在需要時選擇一張，用來應對我們所面對的。
有的面具無法選擇，但更多的時候，是我們選擇面具。我們選擇我們所選擇的樣子。
然後可能迷失自己。
面具戴久了，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。
可怕死了，趕緊吃包辣條然後睡覺，不求世界和平，只求起床後少點套路，多點信任。
☆、寫給二十一歲生日
寫給二十一歲生日
年少的人總是多愁善感，忙碌的人總是怨天尤人，虛偽的人總是信口開河，這世界沒有想象中那麽好，但似乎也沒那麽糟。起來伸伸懶腰，藍天碧海，去和未來見一面。
人五歲的時候，看不懂十歲的事情。人十歲的時候，看不懂十五歲的事情。人十五歲的時候，看不懂二十歲的事情。人二十歲的時候，看不懂三十歲的事情。
沒經歷過哪個時間段，就不懂那個年齡的事。
我現在正在慢慢經歷著。
也慢慢遺忘著。
小時候聽到大人說我們還小，會去頂嘴，現在聽到老人說我們還小，卻會沈默，因為我們確實還小。
曾經把所有愛聽的歌都放在一個列表裏，循環播放。現在聽一首歌，單曲循環。
我似乎到了一個尷尬的年齡，沒有十幾歲少年的激情，不夠三十歲中年人的沈穩，不倫不類。
我們忘了小時候的模樣，也沒見到未來的自己，像活在迷霧裏，依靠蹩腳的技能，摸爬滾打。
過去常常說，我們未來要怎樣，現在卻只能說，過去如何如何。至於未來，沒有人願意去談會怎麽樣。
其實，我們都在發生著改變，潛移默化，悄無聲息。
我們會有很多想說的話，卻最終會選擇閉口不提，因為我們正經歷著孤獨，因為我們對面已沒有該說的人。
“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海裏”
——村上春樹
是啊，我們終究是長大了，這是我們的必經之路，卻不是我們的歸宿，不用害怕。
一個成年人的標志，就是會自己處理爛攤子。
這半年，大概是我最糟糕，最無力的半年。曾無數次覺得後悔。之前網上流行一個視頻，說了一段話：“我告訴你什麽最可悲，你遇見一個人，犯了一個錯，你想彌補，想還清，到最後才發現，你根本無力回天，犯下的罪過永遠無法彌補，我們永遠無法還清犯下的”
是的，我們永遠無法還清犯下的。
我也沒有去找人傾訴，因為沒必要。安慰的話就像是陽光，它藉慰不了極度失意的人，只會讓人覺得刺眼。不如聽朋友講個笑話。
前人告訴我們，現在能讓我們悲傷的，我們終究會笑著講出來。
所以我習慣和朋友待在一起，因為他們能讓我開懷大笑。
其實也沒什麽，我清楚地認識自己改變不了過去，也改變不了別人，我們所經歷的坎坷和挫折，都源於自己無法改變。即便我能改變自己，那麽誰幫我改變過去呢？人生該走的彎路，一米也不會少。
十八歲生日恰好是去學廣播電視編導的那天，因為早上起得晚了，來不及和爸爸告別，拉上媽媽匆匆忙忙去趕車，等車走的的時候，發現爸爸站在車站門口，一直看著我。車開的太快，沒有聽見他喊了什麽。
後來問起那天的事，爸爸說那天是我生日，想給我說句生日快樂，但車開的太快，我應該是沒聽見吧。
我借口去倒水，在廚房偷偷擦掉眼淚，決定從此再也不和他們說起任何一件過的不好的事。
我希望將來無論我做什麽，無論我在哪，父母都能陪在我身邊，這樣就再也不怕聽不見他們說什麽了。
至於其他的，想得通就想，想不通就讓時間慢慢告訴我。年少的人總是多愁善感，忙碌的人總是怨天尤人，虛偽的人總是信口開河，這世界沒有想象中那麽好，但似乎也沒那麽糟。起來伸伸懶腰，藍天碧海，去和未來見一面。
我摘下連續戴了四個月的眼鏡，因為繼續戴著，也沒有任何意義了，就讓眼前模糊著，看不清，也看不見。我享受這種朦朧的感覺，樂此不疲。
我近視，卻從不喜歡戴眼鏡，卻堅持戴了幾個月。
人生就像眼睛一樣，時而清晰，時而模糊。
能找到自己想要的東西就好，能讓自己輕松就好。
寫在二十一歲生日，並祝自己生日快樂。
☆、我想同你去尋找詩和遠方
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）