但在開學不久，還是收到了劉舒發來的信息。

夜晚，我在學校的電腦室裏操作白天老師留下的設計作業，右下角的扣扣閃了閃，發出兩聲滴滴聲。

我將鼠標移到電腦右下角，赫然顯示的是劉舒的扣扣頭像。

我的心跳莫名一陣加快跳動，隨後慢慢趨於正常。

說來可笑，這麽多年過去，也不是沒有和她親密接觸過，但每次面對她，卻依然還是有些緊張無措。

我看著那個跳動的頭像，深呼吸一口氣，假裝淡定般雙擊鼠標點開。

劉舒的對話框很快跳了出來，對話框裏只有五個字：盈盈，你在嗎？

這幾個由她親手打出的字，仿佛有著不一般的魔力，很快在我的心裏引起漣漪，淺淺的，蕩漾開來。

我迅速在對話框裏回覆了她一個“在”字，這個字發出之後，我又假裝若無其事地盯著這個對話框，等待她接下來的要說的話，但其實我心上卻環繞著一層淺淺的期盼。

我以為她起碼會跟我道歉上次的事情，或者說些溫情的話，但對話框裏隨後只跳出幾個淺淡的字來。

：學校忙不忙？

看到她只是問了這麽簡單的一句話，我心裏竟然莫名有些失落。

隨後，嘴角泛起一絲苦笑，我又嘲笑心裏這層無處安放的失落感，嘲笑它是那樣的可笑，橫在期盼的後面，被突如其來的現實碾成粉碎。

就在我準備打出幾個敷衍的字時，劉舒那邊又發過來一句問候：最近好不好，過的還好嗎？

雖然打過來的只是幾個文字，但我卻能從她的文字中看到她對我的妥協，好吧，我承認，她的這句不知是否真心的關懷將我心裏剛剛的失落感吞噬掉一些了。

我無奈笑笑，笑自己的情緒依然會被她左右，甚至不自控地起起落落。

人，真是一種奇怪的生物，明明前一刻還覺得自己已經千瘡百孔，但聽到她說出幾句帶有溫度的話，便覺得那些傷痛已經淡去，慢慢隱在愛意後面，變得微不足道。

我明明是抗拒自己聯系她的，但心底深處又希望她能夠多發一些內容給我，我就在這樣自相矛盾中，將對話框裏的話刪刪減減，最後配合著她的問題，給她回覆了幾個簡單的字：還好，學校也不是很忙。

想了想，還是遵從內心的小小渴望，打出另一行字來：那你現在在什麽地方？

那邊很快就回覆過來一行字：在親戚公司打雜，在辰州。

她說的辰州，距離江城至少要六個小時以上的客車路程，對我來說，是一個相對遙遠的距離，而她真的去了遠方，再也不會出現在我的面前，將我好不容易收拾好的心緒，再次攪得稀碎。

我看著那行躺在對話框裏最後的內容，不知道該和她繼續聊些什麽，我克制著自己想要詢問更多問題的念頭，最後在對話框裏留下一個單字，嗯。

這次，我終於將我們的聊天摁死了，劉舒的對話框許久都沒有再跳入別的內容，久到我都以為她已經下線。

我望著那個沒有再跳入文字的對話框，心裏夾雜著失落與慶幸。

失落她最終還是將那些對我的在意一點一點磨滅收回，不再是那個眼裏心裏只有我的劉舒。

慶幸的是，自己終於克制住心裏的執念，沒有因為想靠近她而做出一些更卑微的事情來。

就在我準備關掉對話框時，那邊再次跳入一行字，這一行字，徹底將我心中勉強維持的平靜湖面打破。

：我跟阿寧分手了。

看著這句話，我心裏竟然沒有一絲感到快意，甚至平靜地沒有太多波瀾。

我一直以為，假如有一天，阿寧和劉舒分手，我這個作為她們感情裏特殊的“第三者”，定然會站在最高處，恥笑她們的悲傷與痛苦，讓她們也體會感受我曾經的痛楚。

但當我真正聽到這個消息時，它仿佛一個水到渠成的結果，沒有讓人有太多驚訝的成分。

：因為什麽原因分手？你們不是關系一直挺好的嗎？

我在對話框裏打入這個明知故問的問題，而其實她們的分手一直都在我的預料當中，只是沒想到，她們的關系，會在如此短暫的時間內瓦解。

而我深深地明白，我的這根刺，從一開始就紮在阿寧心裏，它會成為所有不和諧的引子，將所有的矛盾激化，最終撕裂那個她們本來就不吻合的感情裂縫。

半刻，對話框裏跳出一段劉舒回覆的文字，內容與我心裏的猜想所差無幾。

：我們從一開始就有了裂縫，永遠不可能愈合完美的，就像你曾經總是懷疑我更喜歡她，她當然也可以懷疑我更喜歡你，有了這個懷疑，沒有什麽事情會長久。

是的，我一直知道，我介意的，也是阿寧一直介意的。

於是我半開玩笑般打入另外一個問題：你們一般都是因為什麽原因吵架，會因為我吵架嗎？

許久，對話框裏終於跳出一段話來，也許是她斟酌許久的回答。

：可能是我早已習慣了你的處事方式，我總是想拿她和你做對比，她和你一點也不一樣。

望著這一行字，我遲遲不知該說些什麽，但很快對話框裏又出現了一行字。

：如果，當初我們能在一起，該有多好。

是啊，當初，如果我們都能勇敢一點，也許一切都會不一樣。

她走的太早。

而我，回頭的太遲。

：可是，沒有如果了。

我很快回覆了劉舒這六個字，稍頓，再次回覆道：那些我回頭去找你的時候，你都在哪裏，我需要你的時候，你又在哪裏？

我以為劉舒會感受到我心裏的無助與難過，會像曾經那般將我放在心上安慰。

但卻沒有想到，對話框裏跳出來的字眼，竟讓我心裏的悲傷化為更深的利劍，將心底刺穿。

：難道，只有你有過難過的時候嗎？那些我苦苦等待的日子裏，你又在做什麽，我等不到回應的時候，你又是怎麽對我的！

原來，她也曾怨恨過我。

我一直以為，那些我拒絕她的曾經，我心裏深深壓抑的難過，苦苦掙紮的愛意，劉舒定是明白的，卻不知道，一直以來，她的心裏是如此地怨恨我曾經對她的冷酷。

今天，她終於還是將她心裏的怨恨倒給了我，怨恨我將那時無望的她推向了深淵。

我心裏一陣荒涼，從指間滲透而出，將它們賦予在文字上，迅速回覆給對面的劉舒。

：也許，我們根本就不適合在一起的，就算當初勉強在一起，也許最後也是這樣的結局。

而劉舒將回覆的文字很快打出：沒有在一起過，你怎麽知道我們就不適合在一起。

就在我看著這句文字，思量怎麽回覆她的時候，她的對話框裏，陸續打出三句話來，字行間都壓抑著憤怒。

：你就這麽介意阿寧的事情嗎？現在連朋友也不跟我做了是嗎？當初，我是怎麽走到她身邊的？

：對！我們根本就做不了什麽朋友，愛人都做不了，還做什麽朋友！

：你當初都說要和我友誼地久天長，最後還不是做不了什麽朋友，去他媽的朋友！

我以為我們這次的聯系能逃得過爭吵，起碼我一開始已經克制自己不去埋怨那些已經逝去的過往，但我們在語言上兜兜轉轉卻還是繞到了這裏，依然將那些僅剩的愛意撕了個粉碎。

我心裏的失望與難過越湧越多，再也壓抑不住自己的克制，還是給她回覆了一句冷若冰霜的話來。

：我們，確實做不了什麽朋友！

劉舒的回覆，再次將這次的溝通推向了冰點。

：好，那是你說的，那從今天開始，我們不要再聯系，看看這是不是你說的最好的結局！

我沒有再回覆什麽，而是迅速關掉對話框，保存電腦裏的設計文檔，將電腦主機直接強制關機下線，拿著自己的資料離開了電腦室。

隨後在電腦室的門外走廊上，一氣之下，直接刪掉了劉舒的電話號碼。

已是接近三月，夜晚的風已經沒有了冬日的冷冽，甚至從遠處熱鬧街市吹來的風，帶著一絲暖意。

我走在返回宿舍的路上，迎著涼意的風，再次為自己晚上與劉舒的爭執懊惱不已。

明明自己心中並非想要和她爭執什麽，也已經說服自己嘗試去放下那些過往，可我卻仍然經受不住心裏那些瘋狂生長的埋怨，想要劉舒說些什麽來安慰我。

我不得不承認的是，也許，我的這些潛意思的行為，只不過是知道，劉舒，她再也不是那個心裏裝有我的劉舒，而我在她心裏的分量，早已隨著時間流逝，所剩無幾。

而我們真的就這樣在將近一整個學期裏，再也沒有聯系過彼此，直到這兩次的醉意，才將彼此之間執拗的畫面再次捅破開來。

作者有話要說：  謝謝觀看。

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